Nhật Ký III

Ngày thứ 2-3 gì đấy thấy thoải mái. Hôm trc có ng lạ hỏi sao mình hớn hở vậy - làm mình nhớ lại cũng có ng lạ hỏi mình sao lại ủ rũ vậy, một ngày 24-12 kia...
Tin tức, tốt, tốt và tốt. Pending, pending và pending.
Tương lai, đó là điều chưa hình thành, phải không? Tương lai, là niềm tin, là hy vọng.
Kỷ niệm là quá khứ.
Thất vọng, tuyệt vọng là sự phóng chiếu quá khứ vào tương lai, đúng không?
Mọi chuyện tiến triển, và tốt, và yên bình...vậy nghĩa là may mắn, phải không?
Mình sẽ đi mua con hươu cao cổ để mừng sinh nhật chính mình. Vì mình sẽ k có quà sinh nhật. Như bình thường. Ngày xưa thì mua lấy bạn bè làm quà sinh nhật, bây h thì mua lấy 1 con hươu cao cổ...

ặ, con hặặĂu cao cỏằ. - mặĂ ặỏằ>c tỏằô hặĂn 1 nfm nay cỏằĐa mơnh - có lỏẵ phỏÊi 'ỏằÊi nỏằa rỏằ"i. Mơnh phỏÊi mua 'iỏằ?n thoỏĂi mỏằ>i. Giỏằ 2 cĂi cạng lúc, cho mỏƠy ng câ hông có gỏằi 'c cho mơnh nỏằa. Thỏ cho nó sặỏằ>ng Âm ỏằ? trong bỏằƠng.
HặặĂu 'ỏằÊi khi nào mơnh 'i làm 'Ê nhĂ...

Sáng thứ Bảy bị đánh thức khỏi giấc ngủ lạnh lẽo bằng 1 cú điện thoại.
Mình sẽ đổi số điện thoại, dù không còn cần thiết nữa.
Mình đã khóc, lần cuối, trc ngày sinh nhật.
Mình đã thở hắt ra, vậy là xong một trận.
Thứ Bảy và CN là 2 ngày mệt mỏi, lệch bệch lệch bệch như con lười ấy. Khuya thứ Bảy, mơ cái gì mà có đến 3 tập ấy. Mình là nhân vật chính tập 2. Hình như là tướng tá gì đấy, bắn giết gì đấy.
Khuya thứ Bảy nói chuyện vẩn vơ với G. Kể lể và kể lể. Mình k khóc cũng chỉ vì trời quá lạnh. Khi lạnh đủ, ng ta không thể kể cả sụt sịt.
Nhưng, dù sao, giai đoạn hiện nay mình thấy dễ chịu nhất. Đi mãi cũng thành đường mà thôi. Càng lúc càng rõ. Buồn, khổ sở, chán nản, tất cả sẽ còn theo mình, còn vui, hạnh phúc, tin tưởng, là do mình cố gắng mà thôi.
Không thể thay đổi quá khứ. Còn tương lai thì là một khả năng. Chưa phải là tốt, nhưng đã tốt hơn. Phải nghĩ như vậy và gạt đi tất cả những thứ làm mình đau giần giật ***g ngực đi thôi.

Vài ba cảm giác trộn chung vào nhau: buồn, thất vọng, hụt hẫng, khó chịu, bực, ngán ngẩm, mệt mỏi và mỏi mệt.
Thêm vài cảm giác khác: hăng máu, nóng nảy, thù hằn, hả hê, lạnh lùng, chăm chú.
Lại một cảm giác khác: Đôi chút yên ổn vì có một người bên cạnh mình.
Ba người, ba chuyện, ba thứ cảm xúc: Bình thường, thù hằn và bình yên.

Một, mình buồn vì đang khe khẽ nhớ một người.
Hai, mình tự giận mình vì hôm nay mình sai nữa rồi. Sai lắm kia.
Ba, mình mỏi mệt đến độ đờ đẫn ra và chẳng cảm thấy giận dữ gì khi liên tục bị một người mà mình biết là từng rất favor mình gọi là thùng rỗng kêu to, là thô lỗ và bất lịch sự. Biết là người ta favor mình đấy, rồi biết là người ta không thể chịu đựng được khi nhận sai mà phải kéo lại một chút bằng vài cái đúng của họ, rồi biết là người ta khó chịu khi mình thực hiện đúng điều người ta yêu cầu, rồi biết là người ta giận dữ khi nghĩ là họ bị xúc phạm, rồi biết là sự nóng nảy của người ta là sự hiện thực hóa của cái gọi là lòng tự trọng.
Trong khi tất cả những điều ấy xảy ra, thì mình, đờ đẫn, chỉ nghĩ đc một điều này: Những năm tháng đã qua đi sẽ không bao giờ lấy lại được. Những gì mình từng có, những khoảnh khắc hạnh phúc, là những điều có thể mình không có lại nữa. Mình đang lao vào một khoảng không vắng đi tất cả những điều dịu ngọt và âm yếm đó.
Khi người ta đang hết sức chăm chút đến từng cảm xúc vặt vãnh của bản thân thì người ta không mấy bị ảnh hưởng bởi đánh giá của người khác về mình nữa.
Hôm qua mình kéo ra được một sợi tóc óng ánh màu đồng đỏ ở thái dương. Từ lâu rồi, mỗi lần soi gương, là mình lại nghĩ đến chuyện phải xoa kem chống nếp nhăn lên khóe mắt, và rồi lại thử cười trong gương để xem các vết hằn sâu tới đâu. Mình nghĩ đến mái tóc càng ngày càng bạc của những người khác, và nhớ ra là tóc mình cũng sẽ bạc đi dần dần như vậy.
Một người từng nói với mình là tóc họ ngày càng bạc đi, và điều đó không đem lại cho mình chút thương cảm nào, mà chỉ một nỗi giận dữ: Họ đòi hỏi gì ở mình khi mà đến giờ này rồi mà mình vẫn chưa tìm được điểm tựa của cuộc sống mình? Và mình, ở tuổi này, sẽ phải bỏ đi tất cả cơ hội trước mắt chỉ vì tóc một người đang bạc đi ư?
Có bao giờ nghĩ là đến khi tóc mình bạc, mình sẽ chỉ có một mình và không thể nói như thể là trách một ai khác vì tóc mình đang bạc đi không?
Bốn, blog của NL đóng. Có lẽ chỉ là nhất thời, nhưng mình đã suýt gửi một msg đến NL. Nói gì đây? Rằng mình vẫn hay đọc dù chẳng hiểu NL, nhưng mình mê mải cái hình ảnh một con người đã thành công ở con đường mà mình mong muốn được đi suốt đời ư?
Năm, mình đang nghe một bài nhạc xưa cũ của một người xưa cũ đã gửi cho mình, như một thói quen, chứ không hề nghe lời nhạc gì cả.
Sáu, mình phải nhớ là hôm nay mình đã sai, sai lắm, để ngày mai không lặp lại sai lầm hôm nay.

Những ngày trời trở lạnh...
Ghi lại gì đây? Những ghi chú rời rạc như mình từng ghi chú lên những quyển lịch? Trẻ con đến thảm não...
Đây là gì? Thói quen hay thực tế? Và mình...mình đang lao vào đâu đây?
Có đôi khi ngừng nghĩ thì sẽ tốt hơn, nhưng liệu có khả dĩ?
Thôi, cứ bớt nghĩ một chút, tốt cho bản thân hơn - cũng nhiều chuyện phải lo rồi còn gì...
Tự nhiên nghĩ ra là khi trời lạnh thì một cái mền ấm sẽ tiện lợi hơn...

Quyết định.
Buông tay ra để giữ lại sức lực ít ỏi còn sót lại và vừa được gầy dựng lại trong mình.
Bao giờ thì tất cả những chuyện này sẽ chấm dứt?
Ra đi là để tìm cho mình một khả-năng-trở-về. Buông tay thực ra là để giữ cho chặt những điều khác. Phải luôn nhớ là phải quên mọi thứ đi.
Bao giờ thì tất cả những chuyện này sẽ chấm dứt?
Bao giờ sẽ về?
Bao giờ sẽ quên?
Bao giờ sẽ lại vui?
Tháng Mười đã đến rồi đây...

Có lẽ đôi khi nên hạnh phúc và ngừng nghĩ.
Hai hôm nay cổ mình mỏi lắm, người thì mệt...
Mấy tuần nay, có việc được, có việc không. Deadline có 3 cái: 14, 14 và tuần này. Một deadline khác. Một dự định khác.
Một DỰ ĐỊNH khác nữa...

Mình thật vung về...
Mấy hôm nay rất hay nhức đầu và muốn ói. Nằm một chút là thấy váng đầu. Chắc phải bỏ tgian tập tí thể dục thôi, hix hix.
Công việc chạy chậm và ổn.
Những ngày này chẳng biết nên ghi chép thế nào nữa, chẳng biết gọi cảm xúc là gì nữa. Mình vẫn không có thói quen sử dụng vài từ mighty quá, vậy nên mình không thể nói là những ngày này mình hạnh phúc...
Ổn, mong rằng sẽ ổn, tin rằng sẽ ổn...

Mình buồn. Mình phiền. Mình tủi.
Hỏng mất một ngày của mình...
Mình thương mình lắm kia.