Nhật Ký III

Hix hix, lo thật đấy. May là hôm nay có nhiều việc, không thì mình lại nghĩ quẩn mất thôi...Lại thấy lo ngay ngáy, chán lắm kia...
Mấy hôm nay việc dồn dập, và vui nhất là mình mua đc áo đẹp + mình có vẻ giảm cân tốt, trong khi vẫn đảm bảo mọi việc...
Càng ngày càng sợ việc nhiều. Nhưng may là thấy vẫn có ng muốn hỗ trợ mình...

He he, hôm nay có ng khen mình ốm (hơn.) Hô hô hô, tự mình thấy ốm thì đâu bằng là được ng ngoài nhận xét là có ốm (hơn.)
Lại có 1 đứa đến tay bắt mặt mừng, hỏi han + xin số, trong khi mình có nhớ nó là ai đâu, hê hê hê. Thích ghia.
Tối nay thức xem phim.
Mai chưa biết sáng có nên đi công chuyện và đi chợ không, hay nằm nhà luôn. Có lẽ nên cố lết đi chợ...

Hít nhiều hơi sâu, mà vẫn chưa quyết định được.
Mình có tính phân vân hay tính quyết đoán, mình cũng chẳng rõ. Có lẽ, lúc nào đó, phải hỏi thăm một ng biết mình xem họ nhận xét thế nào.
Mình chỉ nhớ thế này: Có lần, mình suy nghĩ mất nhiều tháng. Lật lên lật xuống mãi. Nhưng cái giây phút mình quyết định, thì chỉ có mấy giây. Vậy gọi là mình quyết định dứt khoát sau khi suy nghĩ thấu đáo hay là mình phân vân mất mấy tháng mới dám quyết định?
Chính vì đã cân nhắc lâu nên vào lúc critical time thì quyết định rất nhanh, hay là cân nhắc mãi rồi mới dám quyết định? Nhìn sự việc theo cách nào đây?
Mình lại đang cân nhắc...chỉ mới quyết định sẽ phải rà soát lại từ đầu đến cuối chuyện này thôi, còn thì chưa rà, nên chưa biết thế nào.
Mấy hôm nay giảm cân đều, nhưng vì mất ngủ mà đâm ra không healthy. Tinh thần xuống. Uhm, cố giữ cho thăng bằng được cách đây mấy ngày.

Hôm qua mình cố làm đc nhiều việc lắm nhé. Hôm nay cũng vậy. Nhưng tâm lý 2 ngày khác hẳn nhau. Hôm nay xụi lơ àh.
Mình mỏi mệt rồi, chán lắm kia.
Mails còn chưa viết xong nữa, mai lại có nhiều việc, phải đi suốt. Còn bây h thì đi nghỉ ngơi chút.
Cố lên. Quên đi. Nhé.

Depressed suốt mấy ngày vì...sắp có kinh. Hix hix. Phải chấn chỉnh vụ này mới được. Để thế này thì khổ quá.
Mình lại chán đời rồi. Mai là 1 đống việc. Cuối tuần nữa...Có khi lại bị trùng lịch, hu hu hu.

Ngồi nghe Diary và Aubrey của Bread.
Sẽ gửi.

Hôm nay gặp chuyện không hay.
Chuyện không hay thì nhiều rồi. Đầu tiên phải nói là mình dạo sau này chờ điều không hay nhiều hơn điều hay. Nhưng hôm kia mình đi chơi với Wally về, có một lúc chỉ muốn ôm W lại. 5 người vẫn ở cùng một nơi, dù 4 người từng nói rất ghê là sẽ chỉ ở lại đây trong vòng 6 tháng-1,5 năm.
Mình nghĩ mình mà cứ như cũ, từ chối xem W là một người bạn, chỉ xem là một người quen, thì mình có lỗi với W lắm. Mấy tháng sau này, W ở cạnh mình mà.
Đôi khi khó khăn quá với bản thân mình chính là chối bỏ sự có mặt của một số người trong cuộc đời mình.

***​

Hôm nay gặp chuyện không hay.
Nên mình nhấn gửi một email - mà mình viết từ mấy tháng trước.
Và mình nhận ra điều kỳ lạ này: Khi người ta buồn phiền đủ nhiều, người ta bỗng nhiên mạnh mẽ hơn.
Em chỉ có một mình
Lặng lẽ quên
Mình cũng là con gái
....
Rồi lén lau nước mắt
Học cách tự đứng lên
Cũng nhiều lần như vậy rồi, thay vì mình sốc, thì mình lại trầm xuống, bình tĩnh lại. Mình nghĩ, đây là cơ chế tự vệ của con người: Trước sức tác động quá lớn của sự việc thì người ta căng hết người ra để giữ không bị sụm xuống.

***​

Hôm nay gặp chuyện không hay.
Lại thấy bạn mình viết blog kể chuyện về mẹ nó, mình nghe quặn thắt cả tim.
Hôm trc W ôm mình lại dỗ dành, Đừng khóc, Angie ơi. Mình thì chỉ nghĩ một điều, W có thể ly dị J, J có thể khủng bố W, nhưng còn mình ở cạnh W thì mình sẽ không bao giờ để W vì không hiểu tâm lý J mà trách J là khùng điên. Mình hiểu J cảm thấy gì.

***​

Hôm nay gặp chuyện không hay.
Nhiều tháng nay, mình đã thấy lòng mình dịu lại lắm rồi, mình tưởng mình đã chấp nhận, vậy mà chỉ mấy tiếng nhắc qua với W là mình lại òa khóc ra. Có lẽ phải khóc đến lần thứ 10 000 thì mình mới vơi được.
Và mình dù là Tết thì cũng không dám viết email kia. Mình vẫn còn sợ trực tiếp đối đầu với nỗi đau cũ lắm. Hôm trc vẫn còn bật khóc kia mà.

***​

Hôm nay gặp chuyện không hay.
Chỉ có một mình thì phải cố gắng gấp nhiều lần.
Đi xa là để tìm một khả năng trở về.
Buông tay với một điều là để giữ lại những điều khác.
Không nên vì cứng nhắc mà không công nhận những tình yêu, những tình bạn, dù ngắn ngủi.

***​

Hôm nay gặp chuyện không hay.
Thấy mình mạnh mẽ và can đảm hơn.
Tuần mới rồi...

Chủ Nhật bỏ tiền ra mua bánh ăn.
Thứ Hai không có tiền đi mua son phấn như đã tính, hu hu.
Già rồi, phải tập tành trét son phấn lên thì mặt mũi mới dễ coi được.
Thật ra, son phấn làm nét mặt sắc sảo lên.
Email vẫn chưa dám viết, còn sợ lắm. Giá mà hồi Tết net không bị điên thì mình đã có cớ để viết mail rồi, giờ nó qua Tết rồi, viết kỳ lắm kia...

Mình chỉ có thể nói một điều: Mình sống đúng với principles của mình, còn ra sao thì sao.
Sống không kể lâu hay mau, mà kể là từng giây phút sống có nuối tiếc hay không. Mỗi ng chỉ có một cuộc đời, sống đến lúc cuối mà không thấy tiếc là đã hoàn thành nhiệm vụ đối với bản thân.
Cuộc sống có nhiều khó khăn, hết cái này đến cái khác, có nhiều điều không vui, hết điều này đến điều khác, có nhiều người không tốt, hết người này đến người khác. Tồn tại giữa những điều ấy, những con người ấy cùng thời gian là rất khó.
Và mình đang làm điều rất khó đó.
Một mình thì bao giờ cũng dễ tủi thân, dĩ nhiên. Nhưng, xét cho cùng, mình đang làm hết sức mình.
Sinh ra là một mình, chết đi cũng chỉ một mình, vậy thì khi sống, có những lúc một mình thì cũng là điều dễ hiểu.
Trải cho nhiều, thực ra chỉ có mỗi bản thân là luôn luôn ở lại cùng mình. Học cách yêu người khác, nhưng là yêu họ như yêu thân mình, vậy nghĩa là trước tiên phải yêu bản thân mình. Người quen, bạn bè, người yêu, mình đều yêu họ vì nhìn thấy một con người gần gũi với mình trong họ.
Mồng Một Tết, ngồi tán nhảm với nhau, W hùng hổ: Angie, mày nghĩ người ta yêu nhau vì điểm tốt àh? Người ta yêu nhau vì những điểm khiếm khuyết của nhau. Chính những điểm khiếm khuyết làm mày trở nên đặc biệt đáng yêu!
Mình dĩ nhiên chọn một người vì điểm tốt của họ. Nhưng mình yêu một người vì nhìn ra điểm khiếm khuyết của họ - rất nhiều khi là vì điểm ấy giống mình. Mình từng yêu Anh vì cái lưng chừng, phân vân mà Anh che giấu rất khéo trước mọi người. Mình yêu cái con người trẻ tuổi phân vân trước cuộc sống, ngập ngừng với quyết định của mình, hoảng sợ giấu đi nỗi băn khoăn để không ai nhìn thấy.
Sống đúng với principles của mình, và open đủ để chịu chỉnh sửa principles, vậy thôi. Tận nhân lực xong thì còn phải biết tri thiên mệnh nữa.
Đi xa là để trở về.