Nhật Ký III

Hôm nay đi có 1 việc mà bị hẹn tuần sau, hức hức.
Sáng mai làm việc rất lớn, hức hức, cầu trời...
Chiều mai có 4 việc gối đầu nhau, sẽ rất mệt.
Hôm nay gặp lại bạn chat cũ, hê hê.

Hôm nay kiếm được tiền. Thỉnh thoảng, kiếm ra tiền thì cũng có cảm giác hay.
Hôm nay check thấy mọi thứ đã đc điều chỉnh, chỉ trong 3 ngày. Nhưng mình lại...ngó thấy rồi thôi. Mình lười. Là mình sai.
Hôm nay không hiểu sao lịch đổi mà mình không biết. Anyway, mình cũng chưa xong việc mà.
Hôm nay gửi một email, chẳng biết nên cảm thấy gì nữa, nhẹ hay là nặng. Tối qua nằm ngủ dễ chịu lắm.
Hôm nay ngồi rà lại lịch, 2 lần, vẫn mông lung lắm.
Mấy tuần nay mắt yếu đi, tiếc lắm.
Mấy tuần nay không giảm cân nữa, chựng lại. Hy vọng xuống ổn định và chắc.
Hôm qua, thấy là mình không bất ngờ, mọi việc như dự đoán. Cả 2 việc. Không biết là nên hài lòng vì mình dự liệu đc trc hay là buồn vì mọi việc xảy ra đúng như bản chất nó phải vậy.
Mai đi mua mì gói ăn mới được.

Mình nghĩ rất nhiều và mình nghĩ điều này: Trc những việc lớn thì bao giờ ng ta cũng gồng người lên, để vượt qua. Và mình đang gồng lên, nên mình thấy ổn.
Chỉ lâu sau này, khi đã xong xuôi, mình mới sẽ gập người lại mỗi khi thấy đau. Và đau không dứt trong một thời gian dài.
Con người vốn có tính sĩ diện, mình đã nhiều lần gồng lên thế này, và mình đã vượt qua. Nên khó thấy điều đó đã hủy hoại mình đến thế nào. Gần như mình có ý nghĩ là nếu thể hiện cảm xúc ra thì mình đang lạm dụng lòng tốt và sự quan tâm của nhân loại, cho nên mình lại cuộn vào.
Đến khi trải ra thì nó đã thành thảm, thảm đỏ, dài, màu máu.
Năm ngoái, một ngày tháng 4 tồi tệ, mình đã đổ xuống trong đêm và bật dậy vào buổi sáng, vượt qua tất cả những gì mình không thể vượt qua trong mấy tháng trước.
Hôm nay cũng vậy, mình lao vào làm việc như điên, bởi vì mình biết, trong ngày, sẽ đến lúc mình làm điều mình đã định làm từ rất lâu. Rồi mình làm, hờ hững.
Không hờ hững đâu, chỉ là cố gắng thôi. Mình sẽ lại vượt qua, chuyện này nhỏ, nhỏ hơn nhiều chuyện khác.
Cùng một lúc, nhiều việc không hay xảy ra sẽ chỉ làm con người thêm cứng cỏi (dù chỉ được một khoảng tgian ngắn.) Trong cái nỗ lực ấy, con người trở thành siêu nhân.
Siêu nhân, theo định nghĩa, không phải là người hạnh phúc. Siêu nhân là người có khả năng phi thường. Khả năng phi thường không đảm bảo một người sẽ hạnh phúc.
Nhưng, thật ra, hạnh phúc là gì? Bình yên là gì?

Siêu nhân, theo ý Nietzsche, là cái người đang vượt qua Con người.
Ngày xưa mình có hiểu định nghĩa, bây h quên sạch rồi.

***​

Hôm nay nói chuyện với 2 người. Thích lắm. Vì 2 người đều có cho mình những thông tin tích cực. Mọi việc mình thấy nhẹ đi. 2 tuần trước thì cong người lên mà tính toán, giờ thì thấy nhẹ bớt.
Cầm Sweet November về mà chưa xem được.
Còn một đống sách phải đọc. Nhưng thấy thoải mái lắm. Vì dạo này mình đọc sách nhiều và tốc độ ổn.
Thời tiết y như mùa Giáng Sinh, ngọt ngào lắm.
Mọi việc ổn ổn ổn, thật may mắn.
Dạo này mình ổn và may mắn hơn dạo trước. Nên mình không cáu gắt hay depressed mà có lại đc cái hài hài ngày xưa.

Sweet November rất dở. Sến kiểu dở.
Hôm nay mình dễ xúc động quá, sực nhớ ra là mình sắp có kinh nên mới vậy. Và cũng thấy luôn là mình lại trễ. Tức là mình thấy lòng không yên. Xem như nó là cái indicator của mình.
Hèn chi lúc sắp có kinh thì con bé kia cũng viết một bài đầy tính triết lý sến sịa thế.
Breakfast on Pluto thì...cảm giác mình cách đây 2 năm rất khác. Mình chỉ còn nhớ mình ấn tượng câu cuối (giờ mới biết là cả ở đầu phim): Take my advice, if you love someone, do not think twice.
Thôi, để ráng coi cho xong, xem phần cuối có làm mình xúc động đc như lần trước không.
Tuần này ăn uống lại thất thường trở lại...Tệ quá...Mình tệ quá...
Mình phải mua 2 cái thùng và mình phải cắt lọc báo lại.

Viết một cái email dài dằng dặc nhiều trang. Thương mình lắm kia...
Nhọc quá, bao giờ mới hết đây?
Lúc tối, tự nhiên có người dằn hắt, làm mình nhớ lại ngày xưa. Nhẩm ra thì đã 7-8 năm. Ừ, nhưng mình vẫn giữ lại một điều từ ngày xưa. Một người được tạo ra từ quá khứ mà...
Muốn vật ra, nhưng còn cái hẹn thứ Hai...

Thực ra, D. không trả lời mình là đúng ý mình. Mình viết chỉ để viết, để D. không trả lời nữa...
Đôi khi mệt mỏi thì chỉ muốn xả ra, để ngăn người kia soi mói lại mình...

Vẫn chưa có, hix hix.
Xem Harry Potter, phần này mình chưa xem, mà thật ra mình chưa xem nhiều phần. Lần trc cũng xem toàn bộ Chúa tể những chiếc nhẫn.
Tự nhiên biết ra là quần áo mùa hè của mình nhẹ lắm...
Hôm nay hết distress rồi, hê hê. 2 hôm nay mình gặp người và mình nói chuyện...bàn bạc plan...
Nhưng cái hẹn thứ Hai thì treo lơ lửng trên đầu...

Mấy hôm nay đi nhiều quá, bị ảnh hưởng quá, sức khỏe cũng giảm.
Đúng là bán sức khỏe đi mua tiền.
Nhận đc 1 loạt mail. Khoái nhất không phải là nội dung mà là chỗ biết là mình không move gì mà cũng khối người chả move gì cả, he he he. Nhưng k có time trả lời mail.
4 ngày nay bị loạn tiếng, nói nhăng nói cuội lắp ráp lại cả.
Hôm nay gặp chuyện khó chịu với YM.

Kỳ ghê, tiền mình đi đâu mất hết, trong khi mình không xài gì hết. Mà mình làm ra một đống to tiền tháng này mà ta?
Thật sự là tháng này mình không xài gì trừ một lần đi siêu thị vét hàng giảm giá. Còn tiền thì tấp nập hơn mọi khi. Trời ơi - sao thế này? Hay mình tính nhầm cái gì? Đang vừa sát nút, có khi còn đỡ vài món to, tự nhiên giờ thấy tiền trong account lạ quá!
2 tuần này không làm đc việc mình tính: mỗi ngày đọc 1-1/2 mấy quyển sách adapted. Thế này thì tháng 7 ngọng líu ngọng lô rồi...Tất cả cũng chỉ việc xấc bấc xang bang chạy đi kiếm tiền. Nhưng mà giờ lại thấy tiền bạc kỳ lạ quá!