Nhật Ký III

Một chặng đường dài.
Để rồi tối hôm qua tự dưng mình nằm khóc ti tỉ chuyện...hồi đó. Đâm ra 5h sáng mới ngủ, mệt ghê. Xong rồi cả ngày nay mới ăn sáng thôi.
Nhưng mà chuyện vui thì đầy: Sau 10 ngày tăng 3kg thì trong vòng 3 ngày mình đã giảm đúng 3kg.
Công việc có 1 việc đã fixed, một việc đang bắt đầu có hy vọng, một việc khác mai mình sẽ follow up, một việc khác sáng mai có hẹn.
Nhưng những bài phải viết mình mãi vẫn chưa viết xong.
Đúng là việc chạy, chưa nói tiền bạc, thì mình thấy cái sense of achievement vực mình dậy khỏi tình trạng ủ dột 2 tuần nay.
Mọi việc, thật kỳ lạ, theo 1 cách nào đó, vẫn như cũ.

I
Mình đã 2 lần bực mình và cao giọng với người ta. Mình sai. Và mình không có cơ hội xin lỗi. Vì người ta quá bận. Để nghe lời xin lỗi (vô cùng chân thành) của mình. Nhưng đủ để gây một thứ ấn tượng tiêu cực. Mình biết. Vì ngày xưa cũng từng như vậy mà. Chỉ mỗi một lần mình làm vậy mà người ta có một ấn tượng (ừ, ấn tượng đúng) về mình. Và chỉ mấy năm sau mới tình cờ nói bâng quơ.
T trách mình vì sự lằng nhằng, rồi lần thứ hai thì T ngồi nghe, lơ đãng và không có bình luận gì.
Mình có khi tự trách mình, có khi lại dễ dãi mà thấy hài lòng.
II
Công việc vừa mới thấy có hướng đi thì đã thấy khó khăn. Những ng khác thì họ bắt đầu như thế nào? Vốn nhiều? Sự say mê? Sự ngu dốt và ương bướng?
I
Mình đang không hiểu chính mình. Mình đang cố vì điều gì và mình đang hy sinh điều gì? Sao lại làm thế này? Thích thú gì kia chứ?
Sức mình k có nhiều, mình đang tự đẩy mình vào thế khó để làm gì? Trc đây mình thanh thản hơn rất nhiều mà.
Giá mọi việc rõ ràng. Có điều là, mọi việc chưa từng rõ ràng, từ xưa đến giờ...
Cảm giác nản lòng vì sự không rõ ràng...http://www.youtube.com/watch?v=jDZjD8UW5KY

Mình bực vì cảm thấy bị xúc phạm mấy hôm nay. Mình mail cho 1 chỗ khác, mình báo cho J biết.
Hôm nay có mail J, giọng vỗ về, mình thấy như hóa con nít lại.
Cái nóng nảy hình như là của 1 ng lớn bất bình trc chuyện vô lý, còn cái ấm ức là của đứa con nít thấy có ng lớn dỗ dành.
Mà bây giờ hóa ra hướng giải quyết lại là hơi khác chút (dễ dàng hơn cho mình.)
Giờ mình chỉnh cái resume tiếng Việt rồi quăng cho chị kia, để thúc đẩy nhanh việc sau này. Việc important với việc urgent phải tách biệt nhau. Kiếm tiền là urgent, kiếm khả năng kiếm tiền lâu dài là important.

*****​

Mình bây h đi tắm rồi ngồi dịch ngoan nhé. Mình phải xong cái nhăng nhít này để còn làm việc khác. Mai là thứ Ba rồi.
Mình cũng sẽ nay mai liên lạc lại với ng ta để nói chuyện, mình cứ im lặng thế này cũng không hay.

Lâu rồi mình mới có cuối tuần ngủ nghỉ phè phỡn. Thật ra là việc ngập đầu nhưng mình cố ý nghỉ phè phỡn mà.
Kể ra cũng lạ, thời gian cứ như ngừng trôi, nhưng mình lại không thấy lạ lẫm lắm.
Hồi mình chưa đến 10t, có lần mẹ dọn phòng bên kia thành phòng ăn lớn để đãi khách, mình vào phòng, mình choáng váng, mình bò khắp phòng mà không sao quen được với cái bàn to ở giữa phòng. Giờ thì mình mất khả năng cảm thấy surprised rồi.
Còn trẻ thì mới hào hứng ngắm nghía những đổi thay. Còn trẻ thì mới cảm thấy cái mới nó va đập vào người. Còn già rồi thì ỳ ra, chẳng cảm giác gì hết.
Mình bây giờ đi rửa chén, đi tắm, ngồi viết 3-4 email, 2 văn bản, rồi dịch. Sáng mai đi công chuyện 2-4 chỗ, rồi ra quán cà phê tìm USB, rồi về nhà tự thưởng cho bản thân giấc ngủ trưa.
Việc nhiều, kê ra 1 loạt, còn làm đc bao nhiêu thì làm.
Mọi việc rồi sẽ ổn. Mình không may trong nhiều năm rồi, từ giờ cũng không thể rủi ro thêm nhiều hơn được nữa. Sẽ ổn.

Tháng 12 năm 2008 mình dự phiên tòa cô vợ kiện anh chồng bạo hành với tư cách nhân chứng. Nhân chứng cho phía anh chồng.
Đời nhiều lúc có nhiều ngả rẽ không đoán trước được.
J, W, A, 3 người vẫn thường nói sẽ sớm rời đi, cuối cùng đã ở lại cùng một thành phố trong nhiều năm trời.
Và mình thì những ngày này mơ đến Nam Mỹ...

Những ngày này mưa liên tục. Hơi nước mát rượi. Đã nhiều năm rồi mình không thấy thời tiết mưa kiểu này.
Mình biết là có nhiều thứ khó khăn mỏi mệt, nhưng sao mình thèm được đi Nam Mỹ quá. Mình thèm được đi xa khỏi những thứ này. Mình thèm khoảng cách. Mình thèm thời gian. Mình thèm sự xa cách.
Mình thật sự không còn gắn bó với nơi này nữa rồi, cả với những người này nữa.
Mình vừa mail cho Siobhan. Mình còn phải mail cho Pablo. Mình còn những cuộc hẹn ngày mai. Mình còn phải sắp xếp công việc. Mình còn phải tính toán.
Và mình thì thấy mình xa cách nơi này nhiều lắm rồi.

Mình không biết có làm hết nổi đống này trước deadline hay không nữa...
Hừ hừ...

Hôm qua, tình cờ, mình được biết về mấy năm sống của một nguời. Khi mình không ở cạnh người ấy.
Khủng khiếp hơn mình từng tưởng tượng ra. Thảm hơn mình từng dự đoán. Tuyệt vọng hơn mình nghĩ có thể vượt qua.
Cái khả năng sống và đấu tranh cho hạnh phúc của bản thân. Cái lạnh lẽo khi gạt đi những cái gọi là khó khăn. Cái niềm tin bị mất đi không bao giờ để lộ ra.
Tất cả những ý nghĩ của mình được nói ra từ miệng của một người khác. Một phiên bản nghiệt ngã hơn của chính mình. Và một ý nghĩ xưa cũ của mình từ bao nhiêu năm nay, Đây chưa phải là đáy, còn có thể tồi tệ hơn.
Cái hằn thù lặn sâu vào trong lòng để ánh mắt khó giải nghĩa hơn.
Cuộc sống luôn có cách làm bất ngờ, và không gì là giới hạn cuối cùng, mà tất cả chỉ là sự khởi đầu mới. Mỏi mệt hơn, khốn khổ hơn và
luôn luôn phải chịu đựng nó như vốn phải vậy.
Mình sẽ update mọi thứ sớm thôi.

1. Mình cũng nguôi nguôi rồi.
2. Mình phải hỏi thăm mấy thứ với anh ex. Anh chàng hỏi dò xem mình có bạn trai khác chưa, làm mình buồn. Hỏi thì hỏi thẳng chứ việc gì hỏi dò. Chán thật. Biết nhau 9 năm, chia tay nhau thì tận 6 năm trước, tự nhiên giờ cần hỏi thì hỏi dò. Làm như không biết tính nhau ấy.
Tiếp theo là 1 câu, anh thật sự admire em, làm mình chán. Biết nhau quá rồi, mình có làm gì kỳ dị đâu để mà admire...Không ở cạnh bên, nhưng thừa biết về nhau về mọi việc, có gì đáng để kỳ lạ?
3. Mình đỡ sợ rồi. Đang cố gắng.
4. Mình tự dưng hơi hơi đâm ra bất cần đời vào những ngày này.
5. Mình thấy mình hơi nản vụ làm ăn lâu dài...Mình ham sướng nên sợ bị cực mà...

Hôm nay tỉ mẩn ngồi charge pile cell cũ, phát hiện ra là dù mình đã dặn đi dặn lại là giữ data lại, mấy thằng ở tiệm cell đã xóa sms của mình để ''test'' sim.
Lòi ra 2 cái sms khùng điên ở đâu, còn sms mình giữ mấy năm qua thì bị xóa.
Thật không thể nào phản ứng gì lại đc. Việc thì cũng đã gần 2 tháng rồi. Mà giờ mình mới phát hiện tra...
Nói chung là mất và mất.
Mình cũng đơ đơ mấy ngày này ra...Còn đầu tháng 10 nữa, mình sẽ biết 2 năm qua mình đã mất thêm những gì...
Nói chung cái gì cũng nên có giới hạn, có những thứ chất chứa lâu ngày bắt buộc sẽ bùng nổ lên. Lúc ấy mình k thiệt, mà ng khác thiệt, xh thiệt.
Chẳng nên.