Nhật Ký III

Về tình cảm
Hôm nay đặt chuyện này lên đầu tiên để update về một điều đã không diễn ra, hoặc nói cách khác là đã diễn ra với mức độ zéro.
Cuối cùng mình đã gạt bớt cơn thèm ngủ để phone lại cho anh chàng kia hỏi xem lần trước vì sao phone mình. Đúng như mình dự đoán (và đã xử lý hợp lý): anh chàng kia ở cạnh nhà mình nên tính rủ rê mình đi cà phê cà pháo. Mình không nghe điện thoại để té đi chơi là hay lắm, vì sáng hôm sau mình đã giao kịp hàng cho ng ta sau 1 đêm thức trắng. Chứ nếu còn té đi chơi thì đời nào xong việc.
Tình cảm và sự ăn chơi thư giãn nên đến sau, công việc nên làm trước. Mình giờ ít sức nên phải cẩn trọng.
Mình tiếc không? Ừ thì tiếc, nhưng không nhiều. Chắc depressed vì việc nhiều quá nên không quan tâm quá nữa.
Về công việc
Việc dài hạn cá nhân chưa xong, trừ cái ý tưởng về logo màu và logo động.
Việc trung hạn đang còn thương thảo và đang bị phía kia ép nên mình quạu và tạt cho 1 email chửi.
Việc ngắn hạn mình chưa đâu vào đâu nhưng vẫn ổn bình thường.
Về tài chính
Vô cùng tệ và được bà chị bao đi chơi nên đành đi. Không có tiền nên đành vậy, cứ có dịp là phải nhào đi ngay có để lại thêm 1 tháng, 1 năm, 10 năm nữa.
Về sức khỏe
Uống 1 ly capuccino và đang đợi kết quả.
Về tâm lý
Đang trong những ngày rảnh rang và lười biếng, việc gì cũng ''khó'' vì mình sau đợt bận thì đâm sợ làm việc...
Về gia đình
Đang chuẩn bị 2 việc lớn và mình không thấy nản mà đang dửng dưng. Tuy nhiên, đó là thái độ bên ngoài, còn không biết khi sự việc xảy ra thực sự thì mình sẽ thế nào, có nhảy đông đổng như con khùng lên không nữa.
Về việc học
Đang trong giai đoạn xả hơi và chây lười.
Về nhận thức
Đang thoải mái trượt trên con đường dài và khúc khuỷu không giống ai và không thể dựa vào ai và không muốn dựa vào ai.
Mình đã từng tin vào sức mạnh đến từ người khác và đã nhiều lần đứng dậy sau khi vấp ngã. Mình không mất niềm tin nhưng mình đã chán việc tin hối hả, tin vì chưa từng được tin. Nay mình cần sống vui một mình trong 1 khoảng tgian cái đã.
Gia đình, bạn bè, người yêu, mọi người sẵn sàng fail mình bất cứ lúc nào và mình cũng như vậy với họ. Do đó, mọi người chỉ cần sống cẩn trọng và dựa vào chính bản thân là đủ. Mình hài lòng.
Về tuổi tác
Mình bị phiền lòng vì liên tục bị gọi là em. Mình đang mong tgian mau qua để mọi ng - tất cả mọi ng - gọi mình là chị. Mình mỏi mệt khi bị xem là trẻ tuổi.

Về công việc
Việc đang làm thì ổn. Việc mình lười nên trì hoãn thì vẫn trì hoãn. Việc đang đàm phán thì hài hước và mình đang trì hoãn.
Về sức khỏe
Mình đang có kinh ( và mình vẫn cứ bị dị ứng mãi. Đang cố giảm lượng đường, nhưng vì đang thèm chocolate nên hơi khó.
Về tình cảm
Đang lấy lại sự cân bằng. Có thể là 1 sự cân bằng giả hiệu vì mình đang có kinh, he he.
Về đồ đạc
Vẫn chưa lấy về, hu hu hu.
Về SỰ MAY MẮN
Ôi, có người tài trợ cho mình đi chơi làm mình ngại hết sức (nhưng dĩ nhiên hông thể hông nhận!) Chưa từng thế này! Có thể đây sẽ là lần cuối cùng, thế cho nên là phải hưởng!

Về công việc
Mình dẫm chân tại chỗ. Mình lười.
Để mai mình cố vậy.
Về bạn bè / Về học hành
Kép nhảy của mình trốn học bữa 1 khóa 2 nên mình k biết là có còn học tiếp không. Sự nghiệp nuôi trồng kép thật là quá khổ ải mà...
Về sức khỏe
Vẫn dị ứng đều đều. Có dấu hiệu xấu về sức khỏe.
Về tâm lý
Những ngày vừa qua mình low-spirited. Nhưng chỉ bình bình chứ không hoảng loạn càu cấu gì hết.
Về tình cảm
Hề hề, mình đang sống đúng với lứa tuổi của mình.

Hôm nay sentimental.
Hôm nay, đến giờ này, tự nhiên mình muốn log in vào viết mấy chữ, ghi lại ngày hôm nay.
Mình gọi 1 cuộc, gọi 1 đứa em đến để mình mượn cell có ghi âm, rồi mình đi ăn, đi chơi, đi ngủ, đi dạy, đi về, lại chơi, đến giờ này. Mai mình khỏi phải đi seminar vì quên đăng ký mất rồi. Vì mấy hôm nay chơi game nên k còn chú ý sự vụ gì nữa hết. Nhưng vì đã lỡ nói là sẽ bận nên sáng mai mình sẽ đi vòng vòng chơi. Chiều mai lại đi dạy.
Mình đã chỉnh đc giờ chơi game xuống từ 4-5h giờ sáng thành 3h. Và hôm nay thì chỉ 1h là đã hết.
Nhưng mình vẫn ngồi.
Có những ng sao lại phải chịu đựng một tổng số những thứ mà người khác chẳng bao giờ phải chịu tí gì?
Hôm nay V hỏi thăm lại mình vụ đăng ký nhập học. Ừ, nhập học. Lại một đoạn đường dài. Dài và trắc trở đến độ mình xác định từ đầu: tỷ lệ thất bại rất lớn.
Nhưng mình đã quen chịu đựng đổ vỡ đến độ lần này, với thứ mà mình ưa thích từ tuổi 12 (ảo quá!), mình chấp nhận đối diện với nguy cơ cao của đổ vỡ.
Mình chẳng còn tin mình sẽ hưởng thêm chút may mắn nào ở đời này nữa. Mình đã sớm có may mắn và đã dùng hết rồi. Có một lúc mình vẫy vùng uất ức không tin vào thực tế, nhưng bây giờ mình cam chịu hơn.
Hôm nay là một ngày bình thường, chỉ đơn giản là những ngày bthường cũng cần đc ghi lại, vì nó bình thường. Nếu chỉ có những ngày vui và những ngày không vui thì cuộc sống hết sức fragile.

Hôm nay mình thức làm cho xong cái job mình nhận từ hồi tháng 8. Ừ, 3 tháng hơn rồi.
Những ngày này mọi ng đã bớt càu nhàu căng thẳng nhau hơn. Nhưng cái gì không mất đi thì vẫn hiện hữu, rồi cũng sẽ có lúc trồi lên.
Một năm rưỡi trước mình đã mất 89 ngày để lấy lại bình tĩnh. Một năm trước mình đã quyết định phải thừa nhận thực tế. Một tháng trước mình đã cay đắng nhận ra giữa cái quyết tâm đối diện thực tế trong đầu và nỗ lực thực tế là còn khác nhau xa.
Những mốc thời gian của mình bây giờ chia lại theo những thứ trivial hơn. Nhỏ nhặt và không quan trọng. Chính cái unimportance đó giúp mình thấy mọi sự dễ thở hơn một chút. Mình đã học khiêu vũ lại được 2,5 tháng. Mình thấy mình có tiến bộ. Càng lớn tuổi sự hiểu biết càng cao, sức cảm nhận càng nhạy bén hơn. Mình cũng đã làm bài ktra trình độ tiếng Đức lại. A2. Qua Tết mình sẽ cố gắng sxếp đi học lại.
Mình phân vân lắm về bộ sưu tập tem của mình. Mình thậm chí đã mơ thấy mình còn giữ đc nguyên vẹn đống tem hoa (dĩ nhiên chỉ là mơ.) Có khi mình từ bỏ hẳn, chứ khó có thể cứu vãn được gì. Một vệt ố, một cái răng mất đi, một con tem thiếu đi, nghĩa là trị giá giảm rất nhiều. Bỏ quá nhiều công sức vào một thứ không có giá trị (tiền bạc) mà chỉ càng làm mình đau đớn hơn thì không cần thiết, phải không?

Những ngày này mình cảm nhiều hơn là nghĩ.
Và dạo sau này mình thấy mình phải nỗ lực nhiều hơn để che giấu sự yếu kém của mình.
Mình cố gắng một mặt co lại cố thủ, một mặt dáo dác tìm đường thoát thân. Và mình thất bại ở một phía để cố thủ ở phía kia.
Tự dưng dạo này mình thèm có bạn thông minh và thân dễ sợ. Nhưng những ng mình gần gũi thì k thông minh và ng thông minh thì k thân. Vậy nên mình có cảm giác mình lủi thủi một mình. Thường là không bao giờ mình k có bạn thân quá vài tháng hết. Dĩ nhiên không nói đến mấy đợt depression.

Tự dưng thấy có ng vào ngó trong box, mình thấy bực bực vì bị soi mói.
Dạo này nhiều việc lắm, có khi mình nên tập lại thói quen keep a record of evrything.
Những năm sắp tới chắc sẽ giống như mình dự đoán. Mình không bình an mà buồn chán.

Mình vừa hết sốt xuất huyết xong.
Lúc mình bệnh, lần này, mẹ không hề gây sự kiếm chuyện mắng mỏ gì mình nữa hết, còn vui vẻ tươi tỉnh xem như không sao hết.
Mình cố ý không trả lời chừng 15 cuộc điện thoại gọi vào số công việc của mình, dù mình vẫn đi học khiêu vũ đều đều.
Ha ha, cuộc sống có bao lâu đâu, cứ phải làm cho bẩn thân sướng cái đã, chuyện gì thì tính sau.

Tr đang ngủ trong phòng mình. Lúc tối mình ăn trễ nên đau dạ dày một lúc tận...20 phút.
Thầy L vẫn sống trong vòng hạn hẹp với giáo án, cô PA vẫn ca bài cũ. Mọi chuyện đã cũ và vẫn y như vậy.
Mình cũng đã chán chạy theo cuộc sống rồi. Life is elsewhere.
Mai là hết Tết. Năm mới, resolution mới, nhưng không có solid deadline. Life is elsewhere mà.
Mai phải chúc Tết vài người cho phải đạo...làm người. Mai mai mai. Mai là một ngày không bao giờ tới.

A. ngủ ở nhà mình. Tuần trước - hay 2 tuần trước. Mấy hôm nay lạc mất Tr vì giờ lệch nhau. Nh mệt nên trốn học hoài, cũng lẳng lặng chẳng sms như trước đây.
90% thu nhập mình là để trả nợ và chưa bao giờ mình thấy mình cần ít tiền để sống đến vậy. Mình quên mất lối sống tiêu tiền rồi.
Ngày càng nóng, mình càng rã rời. Cuốn vào việc làm việc làm và việc làm. Thời gian tự nhiên mất đi. Mình thiếu ngủ liên tục, và chỉ có vậy thôi.
Nhưng dù thế nào đi nữa, mình vẫn thấy cái nhiệt tình của mình. Có điều với tư cách khán giả, xa vời, chứ không nhập tâm gì cả. Chỉ là thói quen còn sót lại thôi.