Nhật Ký III

8h30, chạy về nhà với Tr. Dụ mãi là Tr không đi ăn linh tinh. Mình hỏi Tr có biết vì sao Tr không đi không. Tr nói vì còn nặng đầu vụ luận văn, mình nói không phải, đó chỉ là excuse chứ không phải là reason. Reason là vì Tr đã già. Mình cười hề hề, Tr nhìn mình nghi hoặc.
Đôi khi mình cũng trẻ. Lại còn cái mental test hôm qua ra kết quả 23 nữa chứ.
Chuyện khác. Mình lẩn thẩn nghĩ mình khốn khổ đến vậy là, trúng theo lời mẹ nói, mình chết sẽ thanh thản hơn người có cuộc sống quá hạnh phúc. Những người như vậy sợ chết lắm.

Hôm nay mình dậy lúc hơn 7h, mình mò ra máy tính, rồi mình đi ngủ lại lúc 8h30.
Mình thức dậy lúc 11h và mình ăn sáng. Bánh mì bơ với trứng. Rồi mình ngủ lại.
Lần tiếp theo mình thấy hơn 1h trưa. Rồi mình ngủ tiếp.
Lần tiếp theo mình thấy tầm 4-5h. Rồi mình vào phòng ngủ tiếp.
Mình dậy tầm 7h30, mò ra máy tính. Mình đi ăn lúc 8h30. Mình xem tv đến 10h30 thì lại mò ra máy tính.
Hôm nay là một ngày điển hình của cái nghiệp vụ dưỡng thương của mình. Xem ra không cần đến lon bia lúc trưa thì mọi sự cũng đã ổn lại.

Mình cảm thấy không được coi trọng vậy nên mình sẽ không lặp lại sai lầm này lần nữa, dù tương lai có thế nào.
Mình bắt đầu là vì mình, mình kết thúc cũng là vì mình.

Mình muốn được nói chuyện với ai đó lúc này, về cái cảm giác nhớ quay quắt trong lòng mình.
Nhưng ngay lúc này thì làm gì có ai chia sẻ được chứ.

lảm nhảm, lảm nhảm [nick]
Được favourite sửa chữa / chuyển vào 01:39 ngày 19/05/2010

Mình đang an nhàn hưởng hạnh phúc. Không phải một thứ hạnh phúc blissfully mà một thứ êm đềm khó nhận biết.
Những ngày này, những tháng này, mình làm gì cũng chỉ vì mình. Và cũng đã bớt nhiều đi những lời khuyên bảo, yêu cầu mình phải sống như thế nào.
Mình đã bớt buồn đi rất nhiều, và cả bớt đau nữa. Thời gian đúng là hiệu nghiệm. 2008 mình nghĩ phải mất 3-5 năm để mọi thứ trở lại bình thường, nhưng mình không tin lắm, giờ thì mình có tin tưởng hơn. Thời gian đúng là có thể giúp mình, với điều kiện là đừng có thêm những thứ linh tinh nhỏ bé hành hạ mình mỗi ngày.
Mình vẫn chưa có quyết định hay bắt đầu cái gì lớn cho tương lai. Mình vẫn đang kéo dài hơn nữa thời gian dưỡng thương này.
Bạn bè cũ, những người mình đã không gặp từ 10 tháng trước. Hòa nhạc, phim, đi ăn uống chung và tán dóc. Chạy xe ngoài đường. Cả đi làm nữa.
Nhạt nhòa nhưng rất đỡ đau khổ.
Mình vẫn đều đặn đi học khiêu vũ, chỉ trừ mấy buổi hòa nhạc, mấy buổi chiếu phim. Một sự cố gắng kiên cường khi ở lớp cũ, lúc đầu, và lớp hiện tại lúc này, mình là người chậm chạp nhất, ít nhanh nhẹn nhất. Cứ như thể là nếu mình học khiêu vũ đàng hoàng được thì mình cũng đàng hoàng bắt đầu làm lại cuộc đời được vậy. Trong cái kiên cường đó mình thấy rõ cái khổ sở tủi nhục, nhưng mà không thể vì vậy mà dừng lại.
Cynical nhiều hơn, mình sẽ chỉ đầu tư tiền bạc, thời gian, công sức vào bản thân mình, cụ thể là cơ thể mình. Những cái khác sẽ mất đi, nhưng bản thân mình thì sẽ theo mình suốt đời.

Hè.
Mọi người lại di chuyển. Xa, xa, xa. Xa, xa, xa.
Mình vẫn nghỉ ngơi dưỡng thương. Trước nay mình vẫn hay sống quá vội, nghĩ quá nhanh, làm quá nhiệt tình, yêu và ghét quá mãnh liệt, nay tuy sống chậm lại nhưng mình chưa thực sự cảm nhận được thật tinh tế như một người sống chậm.
Mình vẫn tập gym (lười lười), tập khiêu vũ (siêng siêng hơn một chút), ăn uống ngon miệng, cảm nhận được sức khỏe đang dần dần tệ đi. Tóm lại là đang tìm hiểu bản thân. Ngày xưa nhiệt tình khao khát tìm hiểu thế giới đến đâu thì giờ mình lại kiên nhẫn tìm hiểu bản thân đến đó. Có điều, cũng như ngày xưa, lúc đầu bao giờ cũng rất...chập chững. Ngày xưa, mất 15-20 năm, bây giờ, cũng phải mất từng đó, hoặc lâu hơn...Nhưng ít nhất, mình đã bắt đầu.

Trả nợ, trả nợ, trả nợ. Lần này là 4 khoản nhỏ, thành ra một khoản to. Để dành được một khoản nhỏ nhỏ để góp thành một khoản lơn lớn để trả một trong 3 khoản nợ lớn còn lại.
Thay vì cất cánh thì mình lại "bắt đầu" giai đoạn này bằng những năm trả nợ. Sống là học cách sống mà.
Vừa mua quà cho đào-kép, 2 "giáo viên phụ đạo riêng" của mình.
Đang băn khoăn nên tích những khoản tiền nhỏ lại thành một khoản lớn để trả nợ để làm người có trách nhiệm hay indulge bản thân bằng cách thuê nhà ở riêng? Cả hai đều có cái quyến rũ của riêng nó...

Hoặc là mình đã già rõ ràng hơn, hoặc là thời tiết quá khó chịu, hoặc là lần này mình mệt nhanh hơn, hoặc là vì mình hơi hơi bị cảm sổ mũi, hoặc là tất cả những lý do đó, nên mình đau lưng khủng khiếp. Ngồi cũng đau mà đi nhẹ nhẹ cũng đau. Mới thứ Sáu còn nhảy cà tưng cà tưng mà thứ Bảy ngủ dậy lưng cong vòng, muốn duỗi thẳng cũng đau nữa.
Mình muốn đi học lại tiếng Đức và cả học một khóa "vỡ lòng" salsa nữa nhưng lại ngại...tốn tiền. Học một tí ti cho đỡ thèm thì xót tiền, mà học dài lâu thì đang không có tiền lẫn thời gian, công sức để đổ vào 2 thứ này. Chẳng qua là mình đang có một khoản tiền nho nhỏ đủ để học 1-2 tháng cả 2 thứ này, nên dùng dằng chưa thể quyết định là xài hay là để dành rồi gộp lại trả nợ.
Đau lưng quá đỗi. Đau đến độ không nằm thẳng lưng được.

Cứ chiều trở đi là lưng đau oằn oại, liên tiếp 3 ngày rồi!!! Boh!!!