Nhật Ký III

Hôm nay mình bị nghe gào lên 2 điều.
Điều thứ nhất là, Tao không ép mày đi.
Điều thứ hai là, Đi hay không cũng có ích lợi gì mà kể lể.

Hôm nay, đột nhiên cái ý định tự tử đảo qua đầu mình.
Thật ra là đã từ lâu mình không còn xem đây là một trong những lựa chọn của mình nữa. Một phần là vì mình đã thiếu dũng khí đi rất nhiều, phần nữa là vì đời ai mà chẳng khổ.
Nhưng khi mà mình còn chẳng được để yên để chịu đựng một mình mọi thứ và nghiền ngẫm về cuộc đời thì mình đâm ra lại nghĩ đến chuyện chết đi cho rồi.
Đời này ai chẳng muốn sướng, nhưng lỡ khổ thì phải chịu thôi.
Vậy thì một người đang chịu đựng cái khổ sở của họ thì kẻ khác đừng có dằn vặt họ thêm nữa vì cái "lỗi" đã không mạnh mẽ để vượt qua cái một những cái sự khổ sở kia.
Nếu cắn răng chịu đựng cái đau để chờ nó qua đi cũng là một thứ tội lỗi này thì hóa ra chỉ những người cả đời may mắn hạnh phúc mới không phạm tí lỗi gì, không hề đáng trách chút nào.
Mình không ưa thói thở dài và thở hắt ra và lầm bầm than chán nản và lầm bầm chửi thề. Nếu khi nào mình không thể chịu đựng nổi thì mình sẽ lịch sự mà tự tử đi.

Những ngày vui.

Hôm kia, thứ 3, mình gặp NA. Hôm qua, đi làm về, mình thấy email, suýt nữa mình để đến sáng nay mới dám đọc. Trưa nay, mình sợ không dám check mail lần 2, nhưng rồi cũng check, lại là tin tốt.

Cái sự vui mừng to lớn khủng khiếp này mình, đến giờ này, cũng chưa nói ra với bất kỳ ai, trong khi đó, đáng ra phải hét lên, nhảy cẫng lên, ôm lấy ai đó, rung lắc ai đó, cười, và khóc.

Mình "ăn mừng" sự kiện trọng đại này bằng cách cho phép mình chơi bời thả cửa và dời việc trả lời email đến ngày mai.

Có lẽ mình đã quen với việc cuộc sống riêng của mình đúng là riêng tư đến độ niềm vui, nỗi buồn, sự bực dọc, nỗi tức tối, sự sợ hãi, lòng hận thù...cũng tuyệt nhiên riêng tư. Hôm qua và hôm nay mình lục trong list mà không thấy ra ai có khả năng chia sẻ được niềm vui này với mình.

Tay nhẹ bỗng, nâng lên, nâng lên, không dính với mặt đất nữa rồi. Mình chẳng còn dính dáng với ai nữa rồi. Tuyệt nhiên nhẹ bỗng. Và, nhất là, không hề có cái gọi là unbearable vì cái nhẹ bỗng này. Hoàn toàn tuyệt diệu khi được riêng tư trong một chốn đông người ở một thành phố đông đúc trên hành tinh này.

Mình mệt, đuối, đi từ trưa, tùm lum thứ chuẩn bị, cuối cùng vẫn thiếu sót - biết chẳng là lớn nhưng vẫn có nghĩa là mình mệt.

Giày cao, mình mang vác khệ nệ từ thấp lên cao rồi từ cao xuống thấp.

Đuối đến độ mình muốn, một trong những lần hiếm hoi, được rửa mặt bằng nước lạnh.

Công việc, công việc giải quyết xong, cong việc còn bê trễ nhưng làm dễ, công việc còn bê trễ vẫn còn phải làm mới xong.

Ăn, ăn lấy lệ, mặt chảy dài ra.

Nói chuyện, nói chuyện lấy lệ, thiếu sức sống.

Mưa lất phất.

Đi lạc đường về nhà. 3 lần.

Sau bao nhiêu nỗ lực, cố gắng, cuộc sống trả về cho mình sự mỏi mệt đờ đẫn, sự thờ ơ buồn chán, tính ì trệ dửng dưng. Và lấy đi của mình niềm vui sống, sự nhiệt tình vô tư lự, cái tính hay cười nói mắt sáng rờ rỡ về những điều chẳng có tí quan trọng gì.

Hôm nay mỏi mệt lắm, đuối sức lắm. Mai còn là một ngày làm việc dài nữa.

Tuần sau, tháng sau, lại năm sau nữa. Đời còn dài, còn phải cố gắng, chẳng phải cho ai, cũng chẳng phải cho mình, mà là để đừng có thêm một con người đờ đẫn như mình trên đời này nữa.

Hôm nay mỏi mệt, ngủ sớm, lệch giờ, 3h sau tỉnh dậy, giường nóng hổi, trằn trọc mãi chẳng ngủ lại được, đành thức dậy. Mơ một giấc mơ có Q, vì vừa gặp nó xong.

Chắc thức thêm một lúc nữa rồi cố gắng ngủ lại...

Hôm nay tự dưng yêu đời, chắc nhờ hôm qua nghe Zingara của Bobby suốt, rồi còn xem mấy hình trang trí cách điệu đủ màu sắc nữa, nhất là tông xanh lá cây. Rồi bỗng nhiên, dù chẳng hề ngủ đủ gì cả (thật ra là không hề ngủ tí xíu nào), mình lại cứ muốn vươn vai ra để gào lên với...đời là: Tự nhiên thèm yêu đương quá đi mất!

Hay là vì đã lại là dạo cuối năm mà mình lại sinh tật thế này???

Chẳng cần biết, tự dưng đời đẹp trở lại, hê hê.

Đêm nay mình sẽ khó ngủ, dù chẳng có gì đau buồn, rủi ro hay khủng hoảng cả. Chẳng qua chỉ là vì sẽ khó ngủ. Ngày mai ráng mail cho Đ để hoàn tất thủ tục.

Mình PHẢI đưa ra 1 dự định cho tương lai. Dự định bất kỳ nhưng PHẢI có. Mình đã cố ý không sống vì tương lai trong 3 năm vừa qua. Ngày 9 tháng 1 năm 2008, ngày bắt đầu của mọi thứ. Ngày kết thúc vẫn còn lửng lơ mãi.

Kết thúc là để bắt đầu. Nếu không kết thúc được, liệu có bao giờ mình bắt đầu trở lại? Liệu mình có khả năng?

Vì sao mình phải gặp những chuyện như thế này trong cuộc sống của mình? Ngoài một người duy nhất ra, trên đời ai còn có ai có khả năng thấu hiểu và cảm thông cho mình? Ngoài một người duy nhất ra, mình sẽ có còn bao giờ quyết định làm bạn với ai khác không?

Một người có thể sống hết đời chỉ với một người duy nhất hiểu mình không? Hiểu nhau vì cùng ở trong một cái hoàn cảnh bất lực như nhau. Một người liệu có đủ cho tất cả những năm còn lại không? Một người, chỉ một người thôi, không có bất cứ ai khác.

Mấy ngày hôm nay không hề mưa, trong khi mình cần một cơn mưa. Mùa mưa ở đâu cũng càng lúc càng ngắn đi.

Những ngày dễ chịu, vì không ai động chạm gì mình. Và vì mình đã biết trong 7 tháng tới mình phải làm điều gì. Mình biết là nó không có ý nghĩa với bất kỳ ai, thậm chí với những người có liên quan, không liên quan đến gia đình, đến xã hội rộng lớn. Chỉ là một điều mình làm cho bản thân mình.

What doesnt kill you makes you stronger. And what doesnt make you stronger kills you.

Mình định thay đổi lối sống của mình một chút từ đây đến cuối năm.

Có những mất mát, những tổn thương không bao giờ bù đắp được, an ủi được. Vì vậy mà mình sẽ cố đạt được những thứ không-thể-mất. Elusive so much is happiness.

Lướt từ danh sách động từ bất quy tắc tiếng Anh sang một loạt thuật ngữ, đọc mà phát sợ. Mấy thứ liên quan đến ngôn ngữ mà làm mình sợ, hụt hơi thì mình già lắm lắm rồi. Laryngeal theory, umlaut, ablaut, Germanic spiral law...

Mấy hôm nay tự dưng ngủ sớm được. Sẽ cố giữ lại nếp ngủ đàng hoàng thế này.

Từ đây đến cuối năm (dĩ nhiên cả sang năm nữa) mình phải chịu một áp lực kiếm nhiều tiền và nhiều tiền hơn...

Ít ra mình ít hay nhiều tiền thì cũng không bứt rứt, khó chịu, uất ức, bấn loạn như người khác có tiền. Tiền nhiều càng làm những người có cuộc sống thiếu hạnh phúc bứt rứt.

Một vài người vì quyền lợi của mình nên đã quyết định những thứ gây hại cho mình.

Sau đó, vẫn chưa vừa ý với cuộc sống của họ, nên họ tiếp tục gây hại cho mình, lần nữa.

Hết lần này đến lần khác.

Mình hiểu cuộc đời không công bằng, nhưng không có nghĩa là một người tự cho rằng trong cuộc đeo đuổi hạnh phúc của họ thì họ có quyền liên tục làm hại người khác, lần nào cũng với một lương tâm trong sạch tuyệt đối.

Họ muốn thứ hạnh phúc A, họ chà lên đời mình. Rồi họ lại thấy bức bách vì không vừa lòng với A, họ muốn thứ hạnh phúc B, họ đạp lên đời mình. Rồi họ lại ấm ức vì không vừa lòng với B, họ muốn thứ hạnh phúc C, họ dẫm lên đời mình. Kẻ nào hạnh phúc quá thì thường nhẫn tâm.

Mình á, mình từ bỏ, từ bỏ và từ bỏ. Từ bỏ những giấc mơ, những ước vọng, những mục đích. Từ bỏ hết chỉ để sống mỗi ngày nhẹ lòng hơn một tí. Khi không có mục tiêu, người ta không thể thất bại. Khi không có ước mơ, người ta không thể thất vọng. Và, cuối cùng, khi không có cuộc sống, người ta không thể chết.

Hôm nay rồi sẽ qua đi, như những năm tháng khác, những ước mơ khác, những dự định khác, những kế hoạch khác, những mục tiêu khác, những khó chịu thường nhật khác. Qua hết là kết thúc một cuộc đời. Grand Finale.