Nhật Ký III

Ngày CN được ăn và ngủ, lấy lại sức. Ngày t7 đi nhậu. Lần trước mình uống, nếu không kể tí ti rượu vn, thì là tận tháng 5-6 năm ngoái.

Mình ghét các loại tin nhắn spamming vớ vẩn gửi hàng loạt với danh nghĩa thăm hỏi động viên chúc tụng này nọ. Gớm guốc còn hơn là sự lãng quên. Nó chứng tỏ một sự quan tâm giả tạo.

Mình đang thực sự phân vân không biết có nên tán tỉnh ít nhất một trong ba anh chàng hay không. Lâu nay không ác, giờ định ác thì lại phân vân không hiểu là ác để...được gì đây?

Mình ổn, bình thản và dửng dưng. Cuộc sống ổn và có nhiều khó khăn, như bình thường phải vậy. Mọi thứ trước mắt đều là khả dĩ.

Ghi chú: Tuần rồi tiêu rất nhiều tiền, đáng ra mình không được như vậy!

Cả một tuần mình ăn, ngủ và làm việc nhà. Từ tuần sau lại bắt đầu với nhịp độ gần như cũ. Mình gần như ngủ suốt, ngủ không bao giờ là đủ. Người kia cũng ngủ suốt, ngủ bù lại nhiều năm trời không ngủ. Không bao giờ là đủ.

Sắp sang năm mới.

Và càng lúc cái nhà mới càng xa với mình.

Những ngày này mình lọ mọ soi giá cả của từng thứ, từng thứ, mơ đến lúc mình có thể bắt đầu cuộc lánh nạn của mình, cuộc ở ẩn của mình, và, rất có thể, cuộc hồi sinh của mình.

Mình hôm nay mệt quá quá. Nhiều thứ nghĩ mãi cũng không giải quyết được, nên tâm trí cứ lẩn thà lẩn thẩn, không vui không buồn, vừa bứt rứt vừa nản chí.

Chân mình lại đau do giày, dù giày cũ.

Mình nghĩ mãi nghĩ mãi, tìm xem có khoản nào lớn thật lớn để dành mua quà cưới cho bạn mình không. Dẫu biết cả đời không phải chắc chắn chỉ một lần cưới, nhưng mình đã lần lữa bao nhiêu lần không gom tiền tặng bạn cái gì lớn lớn rồi, dịp này nữa mà không tặng thì không biết bao giờ mới hợp.

Hai đám cưới trong đời, hai tình cảnh, mình chẳng biết phải suy nghĩ gì nữa.

Tuổi mình không cao, nhưng mình thấy nhiều việc khủng khiếp quá rồi, trải nhiều việc khủng khiếp quá rồi, mình đâm nghiệt ngã, chẳng còn thấy ai khác khổ hơn bạn, khổ hơn mình được nữa. Lúc nào cũng trong tư thế trề môi khinh khỉnh, Có gì lớn đâu mà bày đặt làm như mình khổ lắm.

Mình đã sống quá cái mức có thể có ý nghĩ kiểu "Mong cuộc sống bạn từ nay hạnh phúc hơn, thành công hơn" mà chỉ có thể nghĩ được "Xem thử có khoản tiền nào đem đi mua vui cho bạn được vài trống canh không".

Làm sao mà mình nhìn vào đám cưới của một người vô cùng chín chắn mà mình lại không thấy ra nổi cái hạnh phúc, cái tin tưởng, cái tương lai???

Ngày tuyệt vời chưa kết thúc mà đã có điều tức cười xảy ra. Không phải ai cũng có cuối tuần phè phỡn và vui vẻ như mình, bằng chứng là có đứa phải ngậm đắng nuốt cay. Ý mình là đó chỉ là một trong những thứ nó phải nhận được vì đã ngáng đường mình.

Nỗi ám ảnh khủng khiếp nhất nằm ở trong đầu mỗi người. Và nỗi ngượng ngùng lớn nhất là đã không thoát khỏi nỗi ám ảnh đó. Mà, như ta đã biết, càng tự ti càng phải tỏ ra tự tin.

Mình không thấy hài lòng khi 60-80% âm thanh mình phát ra những ngày này là những từ chửi thề. Mình không được khuất phục hoàn cảnh, không được khuất phục chúng nó.

Mình lại thấy thêm một ví dụ nữa về 2 khả năng này của mình: tổ chức đội nhóm và biết được ai thế nào.

Hai cái này có liên quan với nhau. Khi nhìn người mà biết được người thì sẽ biết họ muốn gì, cần gì, thích gì, thì sẽ biết có thể sắp xếp tổ chức lựa chọn và loại bỏ ai để tổ chức ra một nhóm hội để làm cụ thể một task nào đó. Dĩ nhiên còn những thứ lẻ tẻ như kỹ năng thuyết phục, kỹ năng thương lượng, nghĩa là những kỹ năng đem miếng bánh ra dụ con kiến chạy tới, rớt vô cái "bẫy" của mình, làm sao để đạt được tình trạng win-win cho cả đôi bên.

Thêm nữa, mình lại thấy thêm một ví dụ về khả năng cảm nhận để thu nhận thông tin (không qua trực tiếp hoặc gián tiếp hỏi) của mình.

Hôm nay thì mệt quá, người rũ rượi hẳn. Con người già đi là lúc cảm nhận được cơ thể mà. Khi còn trẻ, ai cũng chỉ nhận ra ý chí, chứ ít ai cảm nhận được cơ thể đau cái gì, mệt ra sao.

Cả cuối tuần lẫn đến hôm nay mình trốn việc. Mình thật sai trái khi lười biếng như thế này. Nhưng mà mình không hề gợn lên trong lòng tí cảm giác tội lỗi nào, vậy nên mình đâu có nhúc nhích đi làm việc được.

2011 hóa ra đã được 11 ngày rồi. Một thập niên mới, woa, thật là sến và không có ý nghĩa gì.

Bỗng nhiên mình giảm được 2kg. Nhưng chỉ trong 1 tuần mà mình có thể đã lên lại 4kg nữa rồi. Thật đáng tiếc.

Hai tuần nay mình ngủ sớm hơn bình thường, và đang cố gắng để ngủ lành mạnh hơn một chút.

Bạn mượn tiền mình, làm mình buồn. Mình không muốn nhìn thấy sau bao nhiêu khó khăn, trắc trở, bạn vẫn vất vả và thiếu ổn định đến vậy. Không biết ngày còn thơ đã từng sướng thế nào mà bây giờ lại cực như vậy?

Mai mình có 1 loạt cuộc hẹn, cùng với 2ng bạn nữa.

Và đừng nhìn xa hơn nữa, cứ tận hưởng cái cảm giác hôm nay đi, khi mà mình biết có người nghĩ đến mình, nhớ đến mình. Vậy là đủ. Đủ cho hiện tại. Đủ cho những gì đã xảy ra trong quá khứ. Đủ cả cho tương lai.

Theo một nghĩa nào đó, mình đang ổn định, về mặt cảm xúc.

Bệnh gần chết, sốt lên sốt xuống, y như hồi sốt xuất huyết 2009. Không biết làm sao cho khỏe lại để làm công chuyện nhà đây.

Mình không thích con số 6 khi mình vào box hôm nay.

Ôi, mẹ chồng thật là khắc nghiệt...

Mình kho cá thì bị chê là không ra món gì, cá bị vỡ lung tung. (Kho cá để ăn dưa cải chứ đâu phải để ăn cá. )
Mình tưới cây thì bị bảo là phải đem ra ngoài cho khỏi ướt ghế gỗ. (Ghế đó sơn mài nha, mình tính rồi chứ. )
Mình bỏ nồi cơm điện vào nồi thì bị la là không chùi sạch nước quanh cái nồi. (Chứ ai làm cho nó ướt, mình là mình không bao giờ làm ướt nồi cơm để mà phải chùi nha. [r23)])
Mình lấy dĩa đem bánh ra ăn thì bị nói là cầu kỳ quá, cầm miếng bánh lên ăn đi. (Kỳ nha, mấy cái kia khó khăn mà sao cái này lại muốn qua loa thôi? Double standard!!!)

Đó là chưa kể một loạt chỉ trích và dọa dẫm về cái sự hở hang và cái sự xăm (mà mình vốn không hề có ý định, nhưng không hề against.) Người tốt hay người xấu không phải do xăm trổ hay hở hang nha. Mình từng thấy những người không hề xăm lẫn không hề hở mà tâm địa vẫn độc ác như thường.

Sau đó là soi mói về chuyện mình chi tiêu thế nào. Thật là một sự xâm phạm không gian riêng tư khủng khiếp.

Tóm lại là mình mới vừa hết khúc nặng nhất của bệnh cảm xong thì lại phải phiền lòng vì mấy cái này.

Mình là mình không thích chuyện kiểu này. Phải nhanh chóng tìm kiếm cơ hội để nói chuyện nghiêm túc về vấn đề này thôi. ~X