Nhật ký ngắn người box TRỊNH

chưa bao giờ viết vào nhật kí box Trịnh mà hôm nay vào đây ngày hôm nay là một ngày đen tối dường như mọi điều ko may và khó chịu đều rình rập và túa ra trong một ngày. cảm giác ngột ngạt thật khó chịu , Cả em nữa sao em không nghĩ cho anh 1 chút, đặt mình vào người khác thử một lần xem, rộng lượng 1 chút thì đâu có gì khó giải quyết , những câu nói nghe mà chạnh lòng em buông ra rất thoải mái tự nhiên và chẳng hề nuối tiếc. em có để ý đến anh ko khi nói ra những lời đó ????
Ôi chán, một ngày không hay chút nào chỉ còn hy vọng vào ngày mai sẽ tốt hơn. Tự nhiên lại thèm chút men , hay nói đúng hơn là thèm tâm sự hoặc là ngồi với 1 ai đó ...

Tôi muốn ôm cả thế giới vào lòng
Mỗi khi nâng chén sầu cùng trời đất
Để tiếc nuối những gì đã mất
Suốt hơn 20 năm cười khóc với đời...

Hôm nay là một ngày mệt mỏi và buồn. Cuộc sông quá bề bộn. Từng người tình bỏ ta đi như những dòng sông nhỏ

Người sẽ đến và người sẽ về...Ta chờ mong...
" Có người bạn thân bỏ mình mà đi
Lại có người không quen yêu mình đến tận cùng cái chết..."
Lòng buồn nhưng sao.... Mai lại bắt đầu một cuộc thi... Ừh thôi em về...chiều mưa giông tới....

Một chút buồn khi em lên xe mà tôi không kịp,và cũng chẳng muốn níu kéo.Em đi với bạn,và tôi về,tất nhiên là với tôi rồi.Biết ơn em lắm,khi nãy đã đứng cạnh tôi dù trời đổ mưa,em và tôi cùng muốn nói thật nhiều.Ôi,nhưng cả tôi lẫn em đều hiểu,giữa hai ta mọi thứ vẫn luôn vội vã mà.Giờ khi đang im lặng,cả nuối tiếc nữa,mọi lời hứa cho em đều chưa thực hiện được,khổ thân cho em,và khổ thân cho tôi.Luôn tự hỏi rằng,đối với tôi,vị trí của em ở đâu,trong tâm hay chỉ là một cái vẫy tay.Lời nói cuối tôi nghe loáng thoáng từ em;là một lúc nào đó,khi em chẳng đau khổ như bây giờ,và tôi thì vẫn luôn là tôi,mình sẽ gặp lại,không vội vàng,và không tiếc nuối.

Một ngày nào đó,em nhỉ,mong rằng....hò hẹn mãi cuối cùng em đứng đó,dẫu mùa thu hoa cúc cướp anh rồi,ha ha.
Được small_heart sửa chữa / chuyển vào 23:16 ngày 18/07/2004

Hai hôm nay đưa chị họ đi thi từ sáng sớm. Có lẽ là đợt thi cuối cùng của năm nay rồi thì phải. Lo toan, mệt mỏi bỏ lại hết đằng sau. Buồn cười thật, chính mình chứ không phải bà chị họ bị mất ngủ 2 đêm đó. Nghe tiếng chuông điện thoại gọi lạc vào di động g mà chồm dậy, tưởng sáng rồi, hoá ra mới 1 rưỡi đêm. Vừa buồn cười vừa tức.
Ngôi trường nằm ở Xuân Đỉnh, lần đầu tiên đi qua trường của bác Tùng công tử. Nhìn thấy đầm sen mà muốn hái một bông quá. Từ đó lòng vòng ra chợ hoa Quảng Bá. 6 giờ sáng, chợ đã gần tàn. Thích nhất vẫn là những đóa hướng dương rực rỡ. Cái màu vàng đó tươi tắn và kiêu hãnh đến kỳ lạ, đúng là nụ cười của nắng. Chợt nảy ra ý định rủ box mình đi chợ hoa vào sáng sớm. 3 giờ sáng chợ bắt đầu họp, và trở về vào lúc bình minh với những bông hoa còn ướt sương. Có ai hưởng ứng không nào?

.....Tôi hứa với mình sẽ ko vùi mình vào những cuộc trò chuyện thâu đêm, tưởng để quên rồi cuối cùng lại còn mất mát trong lòng nhiều hơn, ? vô ích, sẽ phải quên bạn thôi, quên những ngày vui, quên hết, chúng ta sẽ chỉ là bạn bè, không hơn, tôi biết, tôi rất biết, mong bạn hạnh phúc lắm lắm, bạn của tôi ơi!!!
chỉ thấy mình không nghe được tiếng gọi ?ođời gọi em, biết bao lần?, cũng muốn ?o chôn vào quên lãng? lắm, thấy nợ những con phố ?o thênh thang? nợ ánh nắng những buổi trưa đẹp như trưa nay, hôm nay nắng đã đến chơi an ủi mình, mà mình lại không hiếu khách, mình bảo có nắng là mình sẽ hết buồn cơ mà, nhưng hôm nay sao mình vẫn lỗi hẹn với ánh nắng?? Sao mình thấy thiếu thốn một sự quan tâm cho mình thế, có lẽ khi quan tâm mòn mỏi bao lần, bây giờ, mình cạn khô sự quan tâm, lại thèm có được nó xiết bao, thiếu thốn đến không muốn sống mà không được quan tâm

lại khóc rồi, đang nghe Tôi ơi đừng tuyệt vọng, có bao giờ ?o bình minh? không? Mà chắc là không, vì mình có ?o hồn nhiên? nữa đâu? Ko thể nữa rồi, còn có ?o yêu quá đời này? kkông nhỉ? Còn , mãi yêu chứ, nhưng ko fải tình yêu của một người hạnh phúc, mà là của một người biết mình ở đâu, biết mình có gì và không có gì, chỉ chưa điều khiển được ý chí và nghị lực của mình thôi, có trượt dốc không? Có kịp cứu vãn không? Ngày mai sẽ ra sao? Em không tuyệt vọng đâu, em chỉ dành cho mình trong những lúc 1 mình trong đêm vắng,? dấu lệ? để tuyệt vọng,vì đúng là mình tuyệt vọng, nhưng chỉ cho phép một khoảng thời gian thôi,vì mình không thể lừa dối mình được, mình thương mình lắm, thương lắm cái tình cảm mộc mạc, chả biết cách kéo tình cảm của người về phía mình, cứ trơ ra đó, để người đi theo tiếng gọi của trái tim người, có lẽ mình ngốc nghếch thì đúng hơn, nhưng ngày mai sẽ cười, sẽ vui vẻ, vì mình chẳng biết làm gì hơn, thôi, có lẽ nên nhắc mình ko nên làm tổn thương đến ai, thế là đủ, mình cứ tuỵệt vọng đi, cứ tủi thân đi, nhưng chỉ với mình thôi, và đứng trút lên ai cả, thế thôi,

ngày tháng liệu có ý nghĩa gì nhỉ, khi ngày nào cũng giống ngày nào, những dòng của hồi 21 cũng ko khác mấy cảm xúc của tuổi 22, bao giờ là hồi kết?
mấy hôm nay cứ âm vang mãi trong lòng :.. em về đi, đường trần đâu có gì,?về nhé, em về nhé, em ở lại lâu quá rồi nhỉ?, em đã sống trọn những ngày vui đáng sống, em đã đắm mình trong những cảm giác mãn nguyện thực sự,em đã biết thế nào là bạn tốt, biết thế nào là lòng tốt, đức hy sinh, sự vị tha, em cũng biết niềm hạnh phúc được chia sẻ và chìa tay ra giúp đỡ,vâng, em biết, em tận hưởng và trân trọng, em đã hạnh phúc. Nhưng đó là một hạnh phúc vay mướn, nương nhờ, đúng thôi, em đâu phải là kẻ của cõi này, cõi của em êm đềm, sung sướng lắm, hơn tất cả loài người chật vật này, em chỉ mượn thân xác này, em có phần hạnh phúc của em ở nơi kia quá nhiều rồi, em chỉ dạo chơi trong kiếp người thôi,em sống hết mình để được thử nếm trải hết khổ đau của cõi người ..

Vẫn là Ru em từng ngón xuân nồng trong lòng tôi... Tôi vẫn không hiểu nổi là sao lại có thể viết ở đây, mà không về nơi mà tôi viết hàng trăm bài về em? Những tiếng khóc đêm nao của em đến giờ vẫn còn như in trong trí nhớ, và cho dù tôi cố quên cũng không được. Sáng chủ nhật, trên đường về SG, tôi đã bật đĩa Trịnh Công Sơn và nghe đi nghe lại bài Biển Nhớ đến chục lần.
Vì đã hứa mà tôi đành trải lòng mình ở nơi mà em không bao giờ đọc được. Cũng phải thôi, bạn thân của anh sẽ không biết rằng anh vẫn còn nhớ em nhiều lắm. Viết ở đó, bạn anh đọc được, thì cả 3 đều buồn đúng không em?
Điều anh cay đắng nhất là em lại nhắc đến người thứ 4, người mà chỉ vì vô tình có mặt vào ngày hôm đó mà làm cho giữa chúng ta có khoảng cách. Em nói rằng, nếu không có thì hơn. Nhưng người ta vô can. Người ta đâu dính gì đến chuyện của anh và em, thậm chí còn ủng hộ anh đến với em nữa...
Hãy yên lòng và ngủ đi em. Rượu không phải là biện pháp làm người ta quên sầu đâu, mà nó chỉ làm người ta nhớ thêm mà thôi. Chính em đã nói với anh điều đó khi anh nhận được từ em 4 chữ ấy: "Em không yêu anh!"