Nhật ký ngày chia tay...

Nhật ký ngày chia tay...

Chia tay....
Đã bao nhiêu lần em nghĩ đến điều đó...
Đã bao nhiêu lần em muốn làm điều đó....như một sự đe doạ, vì em biết anh yêu em nhiều như thế nào, vì em biết tình yêu của anh dành cho em quá lớn, lớn đến mức đôi khi anh bỏ qua cái Tôi của mình chỉ đề làm em được vui và hạnh phúc.

Nhưng em ngu ngốc, không hiểu rằng bản thân mình cũng yêu anh nhiều như thế nào.

Và giờ đây...
Khi giọt nước cuối cùng tràn ra khỏi ly.
Em không thể làm gì để níu kéo lại tình yêu của mình khi chính mình đã đẩy mọi việc đi quá xa.

Trong lòng em đau đớn đến cùng cực khi nghĩ rằng mình đã mất nhau, rằng chính em là người đã tạo nên mọi chuyện.

Mỗi sáng sớm mở mắt ra, em luôn mất một khoảng thời gian để trấn tĩnh lại mình. Tự nhủ với mình rằng tuy không còn anh, nhưng em còn trách nhiệm với cuộc sống này, không thể để mỗi ngày trôi qua là một ngày địa ngục với em và những người người quanh em.

Và em vẫn vui cười
Và em vẫn hớn hở chào đón mặt trời lên....

Nhưng trong lòng em đau, không khóc nổi...
Đến một ngày nào đó anh sẽ biết rằng, em yêu anh nhiều bao nhiêu....

Từng ngày trôi qua, là từng ngày em cố gắng.
Cố gắng tìm thêm niềm vui trong cuộc sống
Cố gắng vạch ra cho mình những mục đích, những hướng đi để vươn tới.
Cố gắng nghĩ đến những điều tươi đẹp đang chờ đón em phía trước...
Cố gắng không để cảm xúc điên cuồng lấn át và xúi giục em làm những điều rồ dại....
Và em không bao giờ hết hi vọng, nếu tình yêu dành cho em trong lòng anh còn đủ lớn, anh sẽ quay lại bên em. Còn nếu anh bước đi, thì em cũng sẽ không khóc lóc cả đời bên một cánh cửa đóng chặt, mà sẽ mỉm cười để nghĩ đến một cánh cửa sẽ thực sự mở ra chào đón mình.
Luôn nghĩ như vậy, nhưng thực sự là em rất khó khăn để vượt qua được cú sốc tinh thần này. Một ngày trời đằng đẵng, cứ mỗi lần có chuông điện thoại, báo tin nhắn là tim em lại thót lên, em mong đó là mes của anh, là anh gọi...nhưng đều không phải.
Ngay cả buổi tối hôm nay, em cũng hết sức kìm chế mình để không cầm điện thoại lên mà gọi cho anh, mes cho anh. Em sẽ lại khóc, lại van xin anh quay về với em mất.
Không đâu anh ạ, em có thể sai nhưng không thể đớn hèn.
Chút một, chút một, rồi em sẽ vượt qua thôi, mọi việc rồi sẽ ổn, phải không anh?

Hãy quay về khi còn yêu nhau ,

you can meet him once again ''n tell him what do u thinking , don''t wait he come back

Buồn nhỉ!
Có bao giờ nghĩ đến lúc mình lại rơi vào hoàn cảnh như thế này đâu!
Từ ngày chia tay chưa đêm nào mình ngủ được ngon giấc, đáng lẽ sau 1 tuần đi làm mệt mỏi thì thứ 7 phải là ngày được chờ đón nhất. Như vẫn nói đùa là "Phải nướng cho chín vàng hết các mặt"
Vậy mà vẫn không ngủ được!.
Sáng dậy sớm không biết làm gì, mở tủ lạnh lấy hộp sữa chua ra đi loang quanh trong nhà y như Maruko, chỉ thiếu chi tiết đau bụng ở phần 2.
Không biết giờ này anh đang làm gì?
Lại nhớ đến những ngày anh đi xa, những ngày đằng đẵng đợi nhau với bao nhiêu niềm tin và hi vọng.
Gần 6 năm yêu nhau, những gì chúng mình mang đến và gây ra cho lẫn nhau chỉ có thể lý giải bằng hai chữ uyên phận.
Thực sự đến giờ trong lòng em vẫn không tin rằng mình có thể xa nhau sau khi đã vượt qua được ngần ấy chông gai và đích đến chỉ cách mình một tầm tay với.
Em ước gì mình chia tay nhau theo một cách khác.
- Ước gì anh có người mới và bạc tình để em có thể mím môi, hít một hơi dài lấy lại nghị lực mà bước tiếp trên con đường đời.
- Ước gì cả hai cùng chán nhau mà rời xa để em có thể thản nhiên tìm cho mình một niềm an ủi khác và không phải chịu đựng những chuỗi ngày tồi tệ như thế này.
- Ước gì em không phải kẻ đã gây ra tất cả, để cả hai không thể đến cùng nhau khi trong lòng còn yêu. Chính điều đó khiến em không chỉ đau khổ vì tình yêu - niềm hi vọng của mình tan vỡ, mà còn dằn vặt nhức nhối vì chính bản thân mình - một kẻ tồi tệ.
Cũng có thể em còn yêu anh nhiều
Cũng có thể em mang tâm lý "con cá mất là cá to"
Tệ thật!

Trưa nay hết giờ làm, em gọi điện qua nhà anh để thông báo một vài công việc.
Gặp bác gái, nói xong chuyện tự dưng giọng bác nghẹn ngào. "Bác tiếc công chúng mày xây dựng từng ấy năm...."
Trong lòng em nghẹn đắng!
Nước mắt cứ chảy theo dọc đường dây ống nghe điện thoại lã chã từng giọt xuống bàn.
Em sắp gục xuống rồi, em không biết nghị lực của mình còn lại bao nhiêu nữa, có đủ để đưa mình vượt qua ngã rẽ cuộc đời này không....

6 năm thì dài quá. Tớ cũng mới có 2 năm, mà nhiều khi cảm thấy ko thể chịu đựng được. Đau lòng quá...

Khi một cánh cửa đóng lại,
Ắt hẳn, ở một nơi nào đó, sẽ có một cánh cửa khác mở ra.
Tiếp tục nuối tiếc mãi cánh cửa đã đóng lại,
Hay tìm cho mình những cánh cửa mới đang mở ra,
Điều đó phụ thuộc vào bản thân mình!

[nick]
Được MaTriX. sửa chữa / chuyển vào 00:25 ngày 26/08/2008

Cảm ơn bạn.
Mình hiểu điều đó.
Mọi chuyện như vậy có thể chỉ đơn giản, đó không phải người thực sự dành cho cuộc đời mình, vậy thôi.
Cố nghĩ như vậy để tạo cho mình nghị lực sống tốt hơn, nhưng vẫn có những lúc trong lòng đau không chịu nổi.....