Nhật ký ngày chia tay...

Thật may mắn là giờ đây em nhìn về anh, nhìn về ngày hôm qua của hai đứa mình bằng đôi mắt thật bình thản. Em đã quên hết những gì là buồn bã, là đau, là ấn tượng xấu còn lại . Những gì em giữ lại giờ đây chỉ là những hình ảnh đẹp nhất, êm đềm và vui vẻ nhất mà thôi . Anh ạ, em vẫn ổn.
Hôm nay Hà Nội mưa, em nghe " Thời gian để yêu " của Đỗ bảo rất bình yên. Em không khóc, không buồn, không nghĩ miên man..có chăng thì chỉ là những gì đẹp nhất của chúng mình ngày xưa thôi. Em không nuối tiếc, không có chút ý nghĩ nào rằng em sẽ cố gắng để tìm anh về với em..
Từng trang Nhật Ký mở ra
Về với ngày xưa chúng ta
Chúng ta của ngày hôm qua
Những nụ cười vang thảnh thơi
Cõi lòng nhẹ nhàng phơi phới
Cuộc đời mà ta vẫn mơ
Chưa được một tháng mà em đã thế .. em có phải là người sống quá " băng " không ?? Nhưng em dám chắc rằng anh vẫn sống vui, sống trẻ, sống có ích . Con trai là vậy mà, em hiểu : ). Thế là tốt, em cũng không muốn anh sống buồn, sống khép kín chút nào.
Hai ngày hôm nay em đều mơ thấy anh . Chính xác là đêm qua và trưa nay . Toàn những giấc mơ vui vẻ cả. Đầu tiên là em mơ em và anh đi chơi. Em ôm anh thật chặt. Rồi anh và em cười đùa thật vui . Trưa nay là em và anh cùng tới một nơi có rất là nhiều sách.Rồi anh ôm em từ sau lưng, ấm áp, êm đềm, dịu dàng. Em cũng cười thật là vui .Rồi tự nhiên em mở một quyển sách ra. Một dòng chữ đập vào mắt em " Cái gì đã quyết định thì hãy kiên định với quyết định ấy của mình. Đừng dùng dằng, để lòng xao động, sẽ rất không tốt cho bản thân .." Và thế là em tỉnh giấc.
Và thế là em tỉnh giấc.
Và thế là em tỉnh giấc.
Anh à.
Đó chỉ là giấc mơ thôi : )
Rồi em bỗng nghĩ, ủa hôm nay đã là 27 rồi sao, đã qua ngày 26 rồi sao. Em đã tưởng rằng em sẽ vượt qua ngày 26 rất khó khăn đấy. Thì ra là nó dễ dàng hơn em tưởng nhiều .
Em luôn muốn khi gặp lại anh, em có thể cười thật tươi. Cứ để tới lúc đó đã.
Mọi thứ thật trong trẻo

Nói được phần vàng vàng là bạn bản lĩnh và dứt khoát hơn mình hồi đó rất nhiều, có khi thế mới tốt, có nhiều cách để dứt khoát, miễn sao bạn cảm thấy bớt vương vấn và day dứt về mối tình đó, thế là được
Có một lời khuyên chân thành, đừng yêu và cũng đừng lấy người đàn ông đa tình , vì với họ, không bao giờ có một người phụ nữ trong cuộc đời họ cả. Có thể bạn là ngưòi quan trọng nhất, nhưng không bao giờ bạn là duy nhất, họ sẽ có một danh sách người phụ nữ quan trọng thứ 2, thứ 3... thứ n sau bạn. Yêu thì tất nhiên sẽ vẫn yêu được, và cưới thì tất nhiên là cũng cưới được, nhưng bạn sẽ phải sống trong cảm giác đau khổ vì phải chia sẻ tình cảm của mình với người khác suốt đời
Dứt khoát được như vậy là tốt rồi, tương lai vẫn còn dài, chúc bạn may mắn và hạnh phúc nhé .
Àh, nhắn bạn câu này nữa, nếu vẫn chưa đi hết chặng đường đời mà tạo hóa ban tặng cho bạn, thì đừng bao giờ nghĩ rằng mình không thể yêu được nữa nhé. Tình yêu rất kỳ diệu, và bạn sẽ gặp được nó thôi, yêu tâm đi

Em khó chịu quá.
Em ghét cái cảm giác này kinh khủng, tự nhắc mình là phải kìm nén vì những điều mình mong muốn nhưng trong lòng bồn chồn day dứt không yên được.
Em ghét mình lắm, đã có lúc lưỡng lự giữa hai con đường, hoặc là buông tay cho mọi chuyện trôi đi để giữ lấy bình yên cho lòng mình, nếu có lần yêu sau thì cũng sẽ không phải khó chịu như thế này.
Nhưng vì trong lòng còn yêu anh quá nhiều nên em đã chọn con đường thứ hai, em muốn bằng vào những gì mình có trong quãng đường dài đi cùng nhau từng chút, từng chút một em thay đổi suy nghĩ của anh. Có thể dùng từ chính xác là em tìm cách lại gần anh từ đầu như em đã từng làm bằng chính tình cảm của mình.
Nhưng em dại khờ lắm, em biết khả năng thất bại là rất cao mà em vẫn lao đầu vào. Biết rằng sau khi thử lại mà không được, sẽ đánh mất sự tĩnh lặng tạm thời mà gần đây em mới đạt được.
Thôi, không sao. Cứ thử và cứ sai, nếu lại đau đớn thì thời gian cũng sẽ lại chữa lành, còn hơn buông tay để sau này nuối tiếc vì đã không dám sống hết mình cho tình yêu.

.....Đọc xong ,khóc .vì như thấy chính mình đã viết nên câu truyện này

e thik nhất lên cao và ngắm mọi thứ, e thik nói chuyện dưới ánh nến , e thik ăn kem 3 màu , e thik gió , a đã làm tất cả những j em thích để bù đắp lại điều mà a chuẩn bị nói .. có lẽ e sẽ ko thích.
Nhưng a chợt nhận ra là chính tất cả những điều đó làm a khó khăn hơn , và a đã ko thể nói. A sợ em sẽ khóc. Một ngày nào đó , có thể a sẽ nói đc tất cả những điều này .. khi nhìn vào mắt e và xin em ...đừng khóc như cơn mưa chiều nay nhé !.
"em có biết anh đã chán phải nghe em kể những chuyện ngớ ngẩn nhất mà anh đã từng nghe , thực ra là anh chán ngay từ đầu , nhưng anh đã nghĩ là anh có thể chịu đựng được"
"anh phải làm j để em ít quan tâm đến a đi 1 tý , phải làm j để đi chơi với e đc tự do thoải mái hơn và hình như anh chưa bao h đc như thế khi bên cạnh e",
"a nghĩ là e xinh và với 1 thằg con trai thế là quá đủ , nhưng anh đã lầm , a xin lỗi , bây h a biết , a cần 1 người hiểu a hơn là e , a cần 1 người cũng biết lắng nghe a như a đã lắng nghe em , "
"a nghĩ là em đã thích a hơn là 1 từ "thik" , và a ko muốn làm tổn thương e chút nào , e dễ thương lắm chứ , giờ a chỉ còn biết lảng tránh những lúc mà a cảm giác là e sắp nói 1 điều j đó quan trọng với em ... nhưng ko phải với anh , và anh cố xa em "
" xin em hãy hiểu , tất cả là lỗi của anh , anh đã đòi hỏi ở em quá nhiều khi mà em vô tư và không cần điều gì hơn từ anh"
" ko phải anh nói ra những điều này để biện hộ làm lý do chia tay ,vì hơi nực cười , mình chưa là j của nhau cả , và cũng ko phải để em phải sửa đổi , vì anh muốn em chính là em ... và nếu như em có vì anh mà thay đổi thì anh cũng không nghĩ là anh sẽ có cảm giác khác về em , Chỉ là ở .. cảm giác thôi"

Chia tay 7 tháng rồi mà ngày nào cũng như ngày nào, quay quắt ko yên. Ai đó cứ bảo bị bạc tình rồi chia tay sẽ dễ hơn, tớ chẳng thấy dễ chút nào cả. Cứ tin rằng "Time cures all", ngày mai trời sẽ sáng thôi.

Gieo niềm tin sẽ gặt phép màu.
Cho dù phép màu ấy đến hay không, thì sau này trong lòng cũng khong phải ân hận vì đã không dám cố gắng đến mức cuối cùng cho tình yêu.
Tụi mình gặp lại nhau - anh vẫn cười buồn và nói với em - Sau từng ấy năm ở bên nhau, mặc dù không đi tiếp được nữa nhưng anh vẫn trân trọng những gì mình đã có, vẫn muốn là một người bạn để giúp đỡ được khi em cần và ngược lại.
Ok! trong lòng em đau đớn vì câu nói ấy của anh.
Làm sao làm bạn được hả anh? Hoặc là mình thuộc về nhau, hoặc là vĩnh viễn đời này kiếp này tránh xa nhau để không làm những người khác phải đau khổ vì tụi mình.
Nhưng em vẫn nói "Ok" - em là bạn tốt của anh - là em gái tốt của anh, nếu anh muốn.
Anh biết em nghĩ gì trong đầu không?
Em nghĩ rằng em sẽ làm theo câu "mưa dầm thấm lâu" - là bạn anh sẽ không cần tránh mặt anh - em có thể gọi điện cho anh vào cuối giờ chiều rủ anh đi uống vài cốc bia, khoanh chân lên ghế như tụi con trai - em có thể thỉnh thoảng rủ anh đi chỗ nọ, chỗ kia mà em không biết đường (hay giả vờ không biết) - cùng chia sẻ với anh những niềm vui , sở thích ngày xưa mà em đã từng biết quá rõ..
Em không cảm thấy xấu hổ vì điều đó đâu.
Em biết mình còn yêu anh, và trong lòng anh còn tình cảm dành cho em, chỉ vì cái ấn tượng kia quá lớn nên anh không vượt qua được. Em không tranh giành, không thủ đoạn với ai, em chỉ cố gắng vì thay đổi suy nghĩ của anh về em, quyền bước đi là của anh, quyền đứng lại chờ đợi và nuôi dưỡng niềm tin là của em.
Và nếu có lại vấp ngã một lần nữa, em sẽ lại kiêu hãnh đứng lên đi tiếp mà không oán trách gì vì đã chọn con đường này. Nhất định sẽ là như thế!

Có cần như thế ko?

Bạn viết hay lắm, tớ vừa type, tay vừa run run. anh làm tất cả... những gì yêu thương nhất để tránh đi sự thật, anh ko yêu em.

Mình nghĩ là cần bạn ạ.
Trong suy nghĩ cá nhân, mình sẽ chỉ ra đi nếu anh ấy - hoặc mình không còn tình yêu hoặc đã có người khác.
Biết anh ấy còn yêu, mình sẽ còn cố gắng thay đổi .
Hoặc thành công, hoặc không, nhưng cũng sẽ không phải ân hận vì mình đã cố hết sức vì tình yêu của mình rồi.
Phải không bạn?