Nhật ký - Những bức thư không muốn gửi

Viết vào đây liệu có đúng vì những gì mình viết người ta sẽ đọc được , sẽ biết , mà điều đó thì k đúng với ý của topic này ...những bức thư không muốn gửi , không muốn đối phương biết .Đành thôi , câu nệ quá làm gì , lên mạng cũng chỉ để viết thôi mà ... vậy thì viết nhé ....viết cho mình , viết cho A và viết cho cái gọi là tình cảm .
Câm lặng mãi cũng chỉ làm mình thêm băn khoăn , phải chi anh nói ra điều gì đó với em . Dù anh phủ nhận , dù anh từ chối , anh nói ra với e một điều gì đó e sẽ thấy nhẹ lòng , còn hơn chỉ mình em nói , chỉ mình em âm thầm hay lộ liễu bộc lộ cảm xúc của mình rồi anh lại chìm vào im lặng , rồi lại làm e muốn nổi điên , muốn tung hê tất cả , muốn vứt bỏ tất cả và nghe anh thản nhiên nói câu : tuỳ ... sẽ được như những gì .... mong muốn .
Phải nghĩ làm sao khi nghe câu nói đó đây , phải làm sao cho e một lần dám dứt khoát với anh để có thể can đảm bước tiếp mà sống trong thanh thản đây .
Rốt cục , e mong đợi điều gì ở anh , e mong gặp anh , mong nhìn thấy anh , rốt cuộc , chỉ để làm chuyện đó thôi sao ...? Không .. không phải vậy , ngàn lần không phải vậy , e mong gặp anh vì em nhớ anh , rất nhớ anh , e muốn được ngắm nhìn khuôn mặt của anh , được anh ôm vào lòng , muốn lắm nhưng không phải là những gì anh làm với em ...em chưa sẵn sàng ..em sợ ....anh có hiểu điều đó không ...
Em uất nghẹn , đau lòng , khổ sở đến thế nào ....anh có biết , E ngu ngốc đến chừng nào anh có hay ..tất cả là vì cái gì ...vì ai ....
Cuộc đời của e ...nó có hình dạng gì .
Tâm trạng của e ....nó tròn méo ra sao
Cảm xúc của e .... lạnh lùng , hờ hững đến thế nào ...anh có biết ...Anh biết nhưng cũng như không ...trong thâm tâm e muốn hiểu là anh chẳng yêu em , anh chẳng nghĩ được điều gì cho em ..e đối với anh ... mập mờ ...lơ lửng , đúng không anh ?
Anh đến rồi đi , anh luôn muốn đạt được những gì mình muốn , chung quy đó là cái tham vọng của con người ..ai mà chẳng như vậy , em cũng vậy ..em cũng muốn mọi điều ở người khác , muốn người khác chú ý đến mình , tôn trọng cái tôi của mình và tất nhiên e luôn quan tâm đến người đó xứng đáng như vậy .
Còn A ... lối nào trong tim A nghĩ đến e , nơi nào trong suy nghĩ của A có e ... chẳng có , phải k A ...đây k phải lần đầu em biết điều đó , em biết và thậm chí chấp nhận nhưng rồi sao ...e lại lao vào như con thiêu thân . Ừ ..như con thiêu thân .... thiêu thân trước ánh lửa . chết chỉ vì ngu ngốc . chết đã phải là hết đâu ...thiêu thân lao vào lửa sẽ chết , sẽ chẳng còn cái mạng thứ 2 để lại ngu ngốc , khờ dại như thế nữa . E cũng vậy , e biết mình sẽ chẳng có cơ hội được làm người lần thứ 2 nên e phải sống cho trọn kiếp này thôi , phải sống và nếm trải đủ mọi sướng , khổ , buồn , vui của một kiếp người này thôi .E sẽ vẫn sống để biết được mình can đảm và chai lỳ đến mức nào . E sẽ vẫn phải cười vì e không còn nước mắt mà khóc nữa ...tất cả chảy ngược vào tim hết rồi .
Cuộc sống mà ...vẫn luôn tồn tại ,vậy mình cũng phải tồn tại thôi ..
Đêm đã qua lâu rồi , e đã ngủ được một giấc dù là mệt nhọc rồi
Nắng đang chói trên đầu , tim em vẫn đập những nhịp đập bình thường nhưng cũng như thế , mỗi khi anh đi ...em lại phải đối diện với chính mình . đối diện với sự hụt hẫng , chán chường trong em .
Nhắm mắt buông xuôi , đúng , em đang nhắm mắt mà sống , chỉ để sống như một cái xác không hồn , e không được phép thả tay một lần , nhưng lại quá chán chường với mọi thứ xung quanh . Cười cười , nói nói đấy nhưng có ai biết đang phải đối diện với một cái xác k ?
Có nhiều quá k anh .Mỗi lần anh đọc được tâm trạng của em , anh có nghĩ gì .. còn em , em căm thù mình mỗi khi phải viết như thế này , viết như vậy nghĩa là e lại một lần nữa ...thất bại .Thất bại hoàn toàn trước anh , trước cái trớ trêu do chính em tự bày ra cho mình ...cho những phút yếu lòng trước anh ...em cười chính bản thân mình , nhạo báng chế giễu chính cái phần thân xác e đang mang , cái hình hài e đang chứa đựng ...em rêu rao chính em rồi .
Em chẳng bao giờ làm được như những gì e nói về anh , em chẳng thể thôi k kiếm tìm anh , chẳng thể không bồn chồn khi mong ngóng anh ..em k làm được điều đó , không làm được ...chỉ có thể là hiện thực nếu một mai em chẳng còn tồn tại trên cõi đời này .. chỉ khi nào em chết e mới thôi k nghĩ về anh . dù là vô tình hay cố ý , e vẫn muốn mình còn được thấy anh , còn được cảm nhận Anh .
Em tham lam quá k ? E ích kỷ quá k và liệu e còn có được hạnh phúc nữa k ?
quá nhiều câu hỏi , quá nhiều vướng mắc ...chỉ vì một chữ Tình ..nhưng....đáng ...vì em đã sống , vì em đã được đón nhận điều đó , vì em còn có được nó cho dù là mong manh và ảo vọng , dù chỉ là thoáng qua .
Mơ mộng để rồi tự vỡ mộng , để rồi lại tự mình thất vọng ..em luôn như vậy đấy anh . Không lý giải nổi con người mình , nhưng em luôn biết sau tất cả những điều đó ..em vẫn cứ chỉ là một dại khờ , một em mà thôi .

Có một ngày em không yêu anh
Em trở về nơi xa với chiếc áo anh chưa từng thấy
Có một ngày em cười bằng ánh sáng của nụ hôn khác
Những nỗi buồn của mùa mưa khác
Những buồn vui anh không có bao giờ...
Ngày ấy rồi đã đến, lúc chia tay em một thời gian anh những tưởng em và người cũ đã hạnh phúc bên nhau... anh yên tâm và tự nhủ sẽ phải quên em để cho em được hạnh phúc... nhưng điều anh không ngờ nhất, điều dù có chuyện gì xảy ra anh cũng không nghĩ nó sẽ xảy ra... em yêu và đang yêu cái thằng bạn " tốt " của anh, cái thằng mà chính nó là nguyên nhân làm anh ghen tuông mù quáng, làm anh xa em... cái thằng mà lúc em và anh đang yêu nhau ấy, nó còn tán tỉnh em, nó còn cún cún mọi mọi ấy và cả một điều quái đản tồn tại nữa nó cũng là bạn anh, dù là bạn nửa vời.
Anh đau đớn, cả mất ngủ nữa... nhưng cũng không còn đủ sức để tiếp tục, để đến và giữ em cho riêng anh, giữ em là em !
Không hiểu anh còn đủ sức để yêu một ai đó nữa không, mọi thứ quanh anh sao giả dối thế !? Không hiểu anh còn đủ sức yêu thêm một ai đó nữa không bởi trong anh giờ chỉ còn lại những sự giả dối, tình cảm giả dối...
Chà, có lẽ không nên hằn học điều gì, anh đang học cách để làm chủ trọn vẹn bản thân mình, có như thế anh mới có thể quên em, có như thế anh mới có thể sống tốt hơn.
Cảm ơn những giây phút em bên anh, những phút giây sẽ là không giả dối nếu như có cái mà người ta nói, cái mà anh vẫn hay nói với em rằng " dù bất kể điều gì em cũng có thể nói với anh, bất kể suy nghĩ gì, xin hãy nói với anh để anh biết yêu em nhiều hơn ". Em chỉ thiếu duy nhất điều đó... sự mở lòng !
Anh đã đỡ buồn hơn, mọi suy nghĩ giờ đây phần nhiều dành cho công việc... chà chà... híc híc... một quyết định khó khăn, một sự lựa chọn giữa tương lai và gia đình.

Định viết gì đó cho bạn, nhưng G. nghĩ nên để bạn sống fẳng lặng như thế...đừng lo nghĩ cho G. nữa...
Bên đó có lạnh lắm k? Giữ gìn skhỏe cho đợt thi này nhé!!
Tớ vẫn chờ ngày bạn về...thật mạnh khỏe và vui tươi..bởi tất cả đã ngủ yên trong quá khứ rồi