Nhật ký những ngày sống

Tôi cũng chẳng có ý định tìm xem U là ai . Với tôi . Viết ra không fải để người ta thương tôi,để người ta cảm thông hay gì gì đó. Với tôi . Viết ra để thấy mình nhẹ nhàng với chính bản thân mình. Tôi không thể gào lên . Tôi chán đời. Thì thôi đành tự dằn mạnh tay mình vào bàn fím rằng tôi không muốn sống.
Đừng thương tôi . Hì . Thế chỉ làm cho tôi lại ngày càng bán nhiều than hơn thôi. Hãy như những người khác. Dội thật nhìu nước lạnh ,để rồi tôi tỉnh một chút. Xát muối bao giờ cũng tiệt trùng được .

hom nay lai vao trangnay cua t nhung ma doc xong nhung dongmat viet lam tui buon qua .cha hieu sao nua .u lanh lung qua .lan nay cungla lan cuoi cung i viet cho u thoi .xin loi vi lam phien u nhe .i biet u dau cam ai thuong u .toi htuongnham nguoi chang .lam sau se khac .toi se chi theo doi nhung tam su cua u thoi .se ko de y phai nhoc long nua .u cogang cham soc ban than .bye y mot con nguoi .................................?

Đúng đúng nhóc có muốn ta tát cho một cái không ? à mà không nhiều cái là đằng khác , sau đó ta cho nhóc vào những vũ trường điên loạn nhất Hà Nội , rồi say xưa trong làn khói trắng hay trong các kiều lắc rồi thoát y điên cuồng bởi sự thúc dục của ma tuý của thuốc lắc
cuộc đời này có nhiều lý do để sống lắm
với lứa tuổi như nhóc thì chưa được phép nói từ cuộc đời ....
nhiều cái muốn nói quá . nhưng phải về roài
nếu cần một cái tát hay nhiều cái thì cứ gọi ta

Hình như tôi chạm tự ái của bạn thì phải. Tôi vốn thế nói không suy nghĩ nên người ta cũng chẳng hiểu nổi ý tôi là gì. Nhưng tôi không có ý gì như bạn nói. Chỉ có điều tôi thắc mắc không hiểu bạn là con trai hay con gái.híc...mà ...dễ tự ái thế. ...

Ngày cuối cùng của năm cũ. Một năm kinh hoàng , Một năm không lấy gì làm may mắn.
Đáng nhẽ không nên post ở cái topíc này chứ nhỉ. Không sao, Trời đang gió mà. ...Thayđổi chút.
3 tiếng nữa. GIao thừa. Có gì vui ? Năm ngoái làm gì nhỉ? Vui phết.
Tự dưng thấy mình ngô ngố .Chuôi chuối .
Cũng tủi thân khi thấy hình như mình không được bọn nhóc yêu quý lắm. Ừ thì biết làm sao . Chúng nó sợ mình hơn cọp . Lúc nào cũng giương vây giươngcánh.
NHững suy nghĩ chập chờn mông lung.
Rồi cũng thôi. Nghĩ cái gì cũng kết thúc bằng một suy nghĩ." Tại mình mà..." Và thế là chấm hết . Không thắc mắc.
Làm gì vào cái đêm giao thừa này nhỉ? Không gì!Ngủ một giấc. CHào một ngày mới ? Học bài cho năm sau chăm chỉ. Nghe có vẻ hoành tráng. Kết thúc một năm cũ không vui .Đón một năm mới an lành.
Những suy nghĩ quẩn quanh. Liệu mọi thứ là thật ? Hay ảo?
Những lời nói là sữa ngọt hay đường pha? Những tấm lòng là sâu thẳm hay những ngọt ngào trong man trá. Bỏ qua nào. Bước đi chứ.
CHào năm mới .
Có một điều ước. Chỉ mới loé lên thôi" Ước gì bọn nhóc biết cô nó yêu chúng nó thế nào. " Sự yêu thương bật lên thành tiếng bẳn gắt . Bố chúng nó cũng chắng hiểu nổi. Sợ còn chưa hết nữa là hiểu.
Amen.
Cầu phước lành cho những con chiên ngoại đạo như mình...

"Những lời thì thầm bí ẩn " Những suy nghĩ của cô nhóc. Cũng làm mình suy nghĩ.Nó là sự trùng hợp?Mỗi người một nỗi sợ .Nhưng cái hôm đọc được nỗi sợ của cô nhóc. Mình cũng bắt đầu thấy ám ảnh.
Sợ hãi.
Sợ một ngày ,khi về đến nhà. Cái vỏ bọc "Con ngoan ,trò giỏi rơi xuống. Cái mặt nạ bằng thuỷ tinh vỡ tan tành mà thuỷ tinh thì có ai lại đi vá lại bao giờ.
Sợ ...một ngày nào đó .Có kẻ nào ghé tai vào thì thầm (như lời cô nhóc nói )thì thầm những câu nói mà mình sẽ run sợ vô cùng.Sợ có ai đó lại bên mình và cúi xuống " Tao biết những bí mật khốn khiếp của mày. Tao biết sự giả tạo trong nụ cười của mày. Tao biết,,,biết hết.....
Những đêm không ngủ bởi sợ ngày mai . Sợ những cơn dằn vặt.Những ánh đèn thâu đêm không bao giờ tắt. Những ám ảnh bên những bản nhạc Trịnh Công Sơn rền rĩ quanh căn phòng trắng. ...
Viết cho qua...qua đi nào những nỗi sợ ....

Buổi thi đầu tiên từ ngày bước chân vào giảng đường mà không thấy là đang đối phó. Làm bài với sự cố gắng thực sự .Những cảm giác cố gắng những gì mình có thể. Làm bài như những gì mình mang trong đầu.
Đã nghĩ sẽ có một con đường mở ra ánh sáng .Đã nghĩ sẽ xoá cái topic này đi .Nhờ mod khoá nó lại ....Làm một cái gì đó để làm biến mất những suy nghĩ mang theo những gánh than nặng nề như thế này. Để có thể hoà mình vào những bước chân nhộn nhịp xung quanh mình mà không lo sợ bị phát hiện những suy nghĩ ngớ ngẩn.
Thèm về nhà.
Mệt mỏi,
Hai đêm thức trắng
Mắt mờ đi và thâm quầng.
Không buồn mở cái miệng đắng ngắt
Muốn khóc.Khóc lớn
Muốn gào thét.Thét to
Những suy nghĩ trước bao giờ cũng được rào đằng sau bằng những nỗi buồn khốn khiếp,hai chữ thất vọng đằng sau.
Những toan tính ,tiền bạc không ngừng. Mẹ,chị ,máu mủ ruột già,Tất cả tại cái thằng em họ khốn khiếp.
Muốn gọi cho đứa nào đấy. Ai cũng được.Trò chuyện ,tỉ tê.
NHững rồi lại nghĩ.
"Đừng! Chúng nó sẽ cười vào mặt mình,chúng nó sẽ lại lắc đầu chép miệng và bảo" lại than vãn."Chúng nó sẽ fải gồng mình nghe mình nói một cách lịch sự có thừa."Đừng! ĐỪng phụ thuộc vào người khác. Phải tự mình gánh chịu ,gặm nhấm và vượt qua. Chuyện nhỏ mà.Không được để người ta nhìn mình bằng con mắt coi thường và nụ cười nửa miệng
Cố nào. Con ốc.

Con số 13. Không hiểu sao lại chú ý đến cái con số 13 của trang này. Một sự tình cờ!
Những suy nghĩ đuổi theo những nghĩ suy . Cũng đã bớt đi những cái thừa trong bộ não. Liệu có một ngày mai?
" Tao thực sự không hiểu nổi mày. Mày rất thẳng thắn và ngang ngạnh nhiều khi đến đáng sợ . Nhưng rồi có lúc mày lại nhu mì và vị tha đến ngạc nhiên! Đâu là con người thật của mày?
Có những lúc mày tình cảm vô cùng .Nhưng có những khi mày lạnh lùng đến gai người. Có những lúc mày khéo đến mức buồn cười rồi lại có khi mày nóng nảy đến ngu ngốc! Tao bắt đầu thấy rối tung rối mù cả lên rồi. ...Đâu là mày hả em? ??"
Cưng ơi! Hỏi tao thế để làm gì. Những câu hỏi của mày làm tao choáng đấy. Vì như thế có nghĩa là mày cũng hiểu tao một chút. Hiểu được cái mà chính tao cũng cứ quanh quẩn đi tìm cho mình.
Có một cái gì đấy lạc lõng khi nằm bên cạnh hai con bạn thân . Lạ thật ! Cái cảm giác thừa thãi cứ theo đuổi mãi trong con người. Vẫn biết mình cả nghĩ. Vẫn hiểu không fải chuyện gì cũng như ta nhìn thấy. Nhưng sao vẫn buồn.
Dạo này hay nằm mơ thấy ngày xưa.Buồn cười. Đã lâu lắm đâu có thấy mình mê man gì. Híc!

Lúc nào trong đầu cũng lẩm bẩm câu nói " Mày cẩn thận không thì bị điên đấy em ạ . Đừng biến mình thành con dở hơi chứ. " Nhưng rồi lại tự biến mình thành con ngố.
Mọi thứ hình như sáng sủa hơn tý. Nhưng cái cảm giác có lỗi thì chẳng dứt nổi. Lúc nào ,làm gì cũng mang trong mình cái biển "tội lỗi" Quá khứ! .
Nhưng dù sao cũng làm được mà. Không sao
Cái tự ti ! Không bỏ được thì biến nó thành cái khác. Cần gì.
Mình là ai chứ.
Cố lên nào con ốc!
Ốc cứng mà lại mềm Ốc mềm mà lại cứng.Ốc chậm mà lại nhanh .Ốc nhanh mà lại chậm
"Giả bảo là chân chân cũng giả.
Không nói thành có có cũng không"

Ặc! Đọc lại cái này. Em mới thấy chị suy nghĩ giống em kinh khủng. Thế mới biết. Sống trong đời sống còn có nhiều tấm lòng,.
Giống quá! Em cũng luôn như thế và chỉ hi vọng có thể thốt ra câu " Such a life "của chị một cách thanh thản được . !

Hic, ko thích sống thì cũng phải sống, đấy là cái khổ đấy. Tôi có cũng lúc như vậy nhưng mọi việc đều có cách giải quyết thôi, cố gắng làm hết sức, thì sẽ ko phải hối tiếc điều gì. Tôi phải sống cho ngài mai, để cố gănqs cho ngày mai !