Nhật ký những ngày tội lỗi

Với intercops và bà chị thì nên sửa là :
Sống trong đời sống cần có 1 cỗ ( tấm) lòng...
Để làm gì em biết không?
Để chó ( gió ) tha ( cuốn ) đi

Ngày 02 tháng 8 năm 2004
Tôi đã không về thẳng Sài Gòn chung với mọi người như dự định ban đầu. Tôi đã nhất quyết xuống xe và về thẳng Phan Thiết khi xe về đến Đồng Nai. Tôi không thể tiếp tục khoảng thời gian sống chung với tội lỗi như những ngày qua nữa. Tôi phải từ bỏ nó, tuy trễ nhưng còn hơn không. Tôi chỉ sợ, khi về SG như dự định, tôi sẽ lại đắm chìm vào những dục vọng mà tôi và em đang sa vào. Chân của cả hai giờ đã dính quá nhiều bùn lầy lỗi lầm, và nay phải bước hẳn ra thôi. Cho dù dấu vết vẫn còn đó, thì vẫn còn hơn là cứ đứng yên hay cố vùng vẫy để càng lún sâu hơn.
Khi xe đang chạy về hướng Phan Thiết, tôi bỗng thấy sợ. Sợ em, sợ tôi, sợ anh tôi, cô em họ, và cả T. nữa. Tôi sợ tất cả những ai đang ở quanh tôi. Tôi có cảm giác là không chỉ có tôi và em, mà mọi người đều diễn rất đạt vai diễn của mình. Hay là, ai cũng vô tâm đến nỗi không thấy được trách nhiệm của mình phải mang về những người thân thuộc. Em đã có chồng, thế mà vẫn quan hệ với tôi bất chấp luân thường đạo lý. Thậm chí khi đang ở rất gần anh tôi, mà em vẫn có thể đối xử với tôi như một nhân tình, mà hình như? em không thấy tự trọng gì cả! Em là như vậy ư? Em đã trở thành một người sống hoàn toàn vì dục vọng mà không hề nghĩ đến những hậu quả mà em sẽ phải gánh chịu sau này ư? Còn tôi nữa, tôi đang từ một tên đồng loã, càng ngày tôi càng rõ ràng hơn với vai trò một kẻ chủ mưu, cùng em làm những việc trời không dung, đất không tha như thế!
Giá gì em vẫn chưa chồng
Giá gì em vẫn một lòng với ai...

up

Ngày 14 tháng 8 năm 2004
Đã hơn 10 ngày trôi qua kể từ chuyến đi tội lỗi ấy. Tôi thu mình như con ốc giấu mình trong chiếc vỏ nặng nề và cô độc. Tôi không muốn tiếp xúc với ai thân thuộc, ngoại trừ những người bạn đồng nghiệp nơi tôi đang làm việc. Tôi muốn tìm đến một phương cách nhanh nhất để quên đi tất cả những gì tôi đã gây ra, từ tích cực đến tiêu cực, nhưng hình bóng em cứ hiện ra mồn một trong tâm trí tôi.
Nhiều lúc tôi muốn nổi điên, muốn đập phá hết và muốn mình trở thành một tên tâm thần, để cứ mãi mãi suốt đời sống trong cái mơ hồ của nhớ, quên, những mảng đen trong quá khứ mà chỉ người điên mới có. Nhưng quá khứ là quá khứ, còn hiện tại lại không cho phép tôi làm như vậy.
Những ngày này tôi sống âm thầm và lặng lẽ như một cái bóng. Tôi từ chối tất cả mọi cuộc vui, cam chịu một cuộc sống ngày nào cũng như ngày nấy: Sáng cắp ô đi, tối cắp về. Có thể nói hiện tại tôi đã mất phương hướng hoàn toàn, chơi vơi giữa những suy tưởng điên rồ nhất với một mục đích duy nhất là cố quên chuyện đã qua và mong chờ những điều sắp tới. Tôi muốn gặp anh để nói với anh tất cả, rồi ra sao thì ra. Anh muốn ruồng rẫy, khinh miệt hay thù hận tôi đều được, đổi lại tôi chỉ muốn trút cho xong gánh nặng tội lỗi tôi đang mang trên vai, và ít ra thì tôi còn có thể biết được tương lai mình sẽ ra sao.
Những người bạn đồng nghiệp không khó lắm để nhận ra sự khác thường ấy của tôi, và họ cũng tìm nhiều cách để mang lại niềm vui cho tôi. Nhưng cái lý do tại sao tôi khép mình lại thì họ vẫn chưa biết, thì làm sao họ có thể làm tôi khuây khỏa cho được?
Những cuộc ĐT từ SG gọi đến tìm tôi như anh tôi, T. đều bị tắt một cách dứt khoát. Cả của em nữa. Em gọi đến là tôi tắt đi, hoặc bỏ máy vào trong hộc bàn để nó cứ đổ chuông thoải mái. Còn những tin nhắn em gửi đến, tôi đều xóa ngay để không đọc được bất kỳ nội dung nào em gửi đến.
Tôi đã trốn tất cả như vậy đó! Đối với tôi bây giờ, chỉ có Riêng Một Góc Trời của tôi, tôi sống cho tôi, vì tôi. Tôi quyết tâm gạt bỏ tất cả để có thể bỏ lại đằng sau một quá khứ lỗi lầm. Điều gì đến sẽ đến thôi! Và tôi tự nhận mình đang không khác gì một con ốc, một con ốc thật to với một thế giới riêng thật nhỏ.

Ôi, Intercops! Cứ như thế này thì anh tự cầm tù anh rồi đó! Có phải đây cũng chính là tâm trạng hiện tại của anh không? Con người đó không xứng đáng với anh, sao anh phải tự làm khổ mình đến mức này?
Vỏ ốc, nhà tù, riêng một góc trời, và... buồn chán... Anh là một người con trai quá yếu đuối. Sao không khép chặt quá khứ lại và mở lòng ra với tương lai chứ?

Bạn biết không? Quả thật khoảng thời gian đó là những ngày khủng hoảng nhất của mình, với tất cả những trằn trọc, cắn rứt và mệt mỏi. Lúc ấy mình vô cùng cô độc, gần như tách rời khỏi thế giới. Có khi mình nghĩ mình chết quách đi cho rồi, không đáng để sống nữa. Nhưng rồi lại có niềm vui đến với mình, nên mình đã tạm vượt qua!
Bạn chờ xem, bạn sẽ thấy điều đó nhé.

CHờ !!!

Thử coi có quên được không? Tội lỗi mà. Sẽ cắn rứt lương tâm suốt một đời. Cố mà sống tốt cuộc sống hiện tại nhá

Chờ đến bao giờ nhỉ?

Ôi, cái topic này bị trôi tuốt tuồn tuột xuống tận đâu rồi thế này? Mọi người đều bận quá hay sao?