nhật ký online

Điện thoại đường dài, tiếng nghe xa xa, bên đó tuyết bắt đầu rơi mấy hôm rồi. X nhắc hồi đó mình nói khi nào mình thấy tuyết nhất định sẽ bốc tuyết bỏ vào cổ áo của X. Giờ X ngồi một mình trong nhà nhìn ra tuyết trắng xóa, cái hồ sau nhà cũng đóng thành băng, thỏ và sóc trốn kỹ, bên ngoài âm 12 độ. X nói X thấy buồn...
Saigon chiều nay gió lạnh, đã lập đông rồi...
[nick] [/]
Được bunnie sửa chữa / chuyển vào 22:55 ngày 18/11/2005
Được bunnie sửa chữa / chuyển vào 22:56 ngày 18/11/2005

Tối qua, ngồi nói chuyện với nhỏ bạn, mình cứ nói là chẳng có ai, nó chẳng thèm tin. Lý do là nói chuyện với nó đựoc chừng 10 phút mừ có 2 anh gọi đt. 1 anh là bạn phình phường, còn 1 anh thì cứ thật thật, giả giả. Mình chẳng biết đường nào mà lần nữa. Đấy, 9 rưỡi tối anh chàng còn làm việc, gọi điện thoại hỏi thăm mình. Nhưng rồi cũng có lúc chẳng thèm đoái hoài tí nào.
Con tim mình thì thôi thúc, nhưng cái đầu mình thì bảo đừng. Tất cả chỉ vì anh, cứ gần rồi lại xa, cứ thật lại giả, cứ ân cần rồi lại hững hờ.
Khi mình nhất quyết không quan tâm tới anh nữa thì anh lại ân cần, dịu dàng, làm cho cái đầu mình lại phải nghe theo con tim.
Trùi ui, đầu với tim, cứ quay mòng mòng thế này sao mà chịu nổi. Đúng là con gái.

"Tôi múa nhè nhẹ, giữa đám người chen lấn. Ánh mắt lạ lùng của anh nhìn tôi, ái ngại cũng được, vui thích cũng chẳng sao, chẳng thể làm bước chân tôi lúng túng. Bởi điều khiến tôi cất điệu múa, không phải là ánh mắt chú ý của anh, mà bởi sự trẻ trung trong tim tôi.?
Bạn bảo nhân vật xưng tôi trong đoạn văn ngắn trên có đẹp không? Không một từ nào tả vẻ đẹp của cô ấy, thế nhưng tôi biết cô nàng thật đẹp, và tôi cũng biết rằng cô gái ấy biết mình đẹp. Tôi đọc thấy sự tự tin rõ rệt toát ra từ tư thế, từ phong thái của cô gái. Và bạn biết không? Tự tin cũng làm một người con gái xinh hơn rất nhiều.
Tôi tuy không tự tin được như cô gái kia, cũng cảm thấy trong một chừng mực nào đó mình là người không xấu. Tôi không có một vẻ ngoài hoàn hảo, mắt tôi không đẹp, tôi cũng không thể xếp vào loại chân dài được vì dù có đi guốc cao thêm 7 phân nữa tôi vẫn thua anh? hơn một cái đầu. Tôi thỉnh thoảng hỏi anh mình có xinh không (loại câu hỏi này thật khó trả lời ) câu trả lời của anh lúc nào cũng giống nhau - một chữ không to tướng. Nhưng mặt kệ vẻ ngoài không như ý, tôi vẫn tin vào bản thân mình, tôi biết rằng nét thanh xuân, tuổi trẻ, vẻ đẹp trên khuôn mặt, trong vóc dáng một ngày nào đó sẽ bỏ ta mà đi, rồi ta sẽ nhớ tiếc, sẽ buồn bã. Ta sẽ nhớ mãi một vầng trán chưa biết ưu phiền, nhớ bàn tay mềm với những móng tay cắt ngắn hồng hồng, nhớ ta ngày xưa tóc bay, áo bay mỗi buổi tan trường, cho ai đó thao thức làm những bài thơ học trò vụng dại.
Có tuổi nào đẹp hơn tuổi 18 không? Vào năm tôi 18 tuổi, có một lời khen mà bao nhiêu năm rồi tôi vẫn xúc động khi nhớ đến. Tôi và dì xa nhau hơn 10 năm mới gặp lại. Vừa thấy tôi, dì ôm choàng lấy và nói với mẹ, ?oChao, cháu xinh quá, đúng là con gái mới lớn, đến hàng lông mày của nó cũng mướt rượt chị nè.?
Mẹ kể ngày còn trẻ dì đẹp lắm, bây giờ dì đã già đi rồi. Những đứa con của dì lớn lên, và nhỏ em họ của tôi hẳn có lần phổng mũi tự hào khi có ai đó khen nó xinh như mẹ nó ngày xưa?
Mới đó mà đã thành ngày xưa rồi. Thời gian cuốn phăng tuổi trẻ, để ta một ngày ?onhìn lại mình đời đã xanh rêu?. Nhờ thời gian, ta sẽ có thêm nhiều cái gọi là kỷ niệm. Một hôm tìm được chìa khóa ngăn tủ cũ, lần giở lại những tờ thư viết trên giấy học trò gấp làm tư, rồi ta nhìn ta trong tấm ảnh cũ mà nhớ mình chi lạ.
có khi mưa ngoài trời...

ngày đầu tiên của tháng cuối cùng trong năm, không ngủ được ngồi buồn kiểm điểm xem năm nay thế nào. Hic, phải công nhận mình xui thiệt, xui từ hôm 30 tết ất dậu này. Cãi nhau 1 chập đến hết tháng năm. Hè chui ra hà Nội thì cũng hông được tốt lành gì. Chưa chi mất 1 cái mắt kiến xịn, rùm beng cãi nhau chí choé 1 trận với người Hà Nội, Về đến nơi thì xe thì bị tóm 2 lần, Toi 1 con nokia. Ngay sau đó đi xe với tốc độ 15km/h thì ngã chổng vó bầm nguyên cái chân bên trái. Xui cho đến ngay hôm sinh nhật cũng còn không được buông tha. ngay hôm đó mà còn té xe đi đứt dàn đầu cái xe, về đến nhà là đứt luôn hôm sau phải nhập viện, 10 ngày. người muốn gặp thì hông thấy đâu, người hông muốn thì gặp được hoài huhuhu, hông biết hết chưa nhỉ. Thôi đủ rồi nha Ông trời ơi, Nguyên năm con toàn đi ra hông thui chả có thấy dzô được cái gì hết trơn. Sắp hết năm rồi thôi Ông cho con hốt hụi chót đi, may mắn xíu cho con trẻ nó nhờ

9/12: Lần đầu tiên N và NG đi chơi với nhau, NG có nhớ không, mình đã hát cùng với nhau bài Vị Ngọt Đôi Môi, N vui lắm, rồi NG hát cho N nghe bài Lời Tỏ Tình Dễ Thương, Mình đã ở bên nhau rất vui vẻ. Mơ ước chi xa xôi, vì NG đã ở bên cạnh N mà.
10/12: cả tối mình đi với nhau, hạnh phúc vui vẻ, N kể cho NG nghe thời thơ ấu của N, mình cười nhiều lắm
11/12: lần đầu tiên mình ngồi bên nhau, mình đã yêu nhau, mình cảm thấy hạnh phúc vô cùng đúng không NG và còn mắc cỡ xấu hổ vì bị 2 anh chọc nữa
Vậy mà giờ đây, mình không còn ở bên nhau nữa. N chỉ muốn nói với NG, N nhớ NG nhiều lắm, biết nói cùng ai đây, Thời gian còn nhiều lắm, mình sẽ cùng nhau chờ. N sẽ chờ mà.

Tình là cái chi chi làm khổ con người thế !
Lâu lắm mới offline với các bác ở Box 81, cũng vui vật vã !
Thấy lòng là lạ vì gặp 1 cô bé mặt mũi bầu bĩnh, mũm mĩm nhưng nói chuyện cũng shock quá ! Thấy ấn tượng thiệt !
Thôi ! Cảm giác mới lạ chớm qua thôi ! Chẳng là gì còn đọng lại nữa cho ngày mai thức dậy !
Hôm nay, thi tiếng Anh văn bằng 2 Đại học cũng vui phết !
Cố gắng làm việc 8 năm nữa để cưới vợ ! Hic hic.... sao nó xa xôi thế nhỉ !
Mình thấy bị sao sao ấy ! Chắc qua Tết, giã từ mọi người đi tình nguyện ra quân trường luyện tập cho khỏe và lên cân cho mập 1 chút để ko bao giờ bị gọi là cây sào nữa !
Đầu óc bây giờ có vấn đề, giống nhu cái lò lửa sau vụ bị cái kệ CD rớt từ 4 mét xuống, vậy mà ko bị chết ! Công nhận đầu cứng thiệt ! Chắc nên đi học kungfu quá !
Hic hic ! Sao nhớ tiam..... một thời của mình quá ! Xa nhau mãi rồi nhưng vẫn thấy nhớ và quyến luyến cảm giác của ngày xưa làm sao ! Ko biết nàng đi France về chưa nhỉ ??
Chẳng dám gọi điện thoại nữa vì lại sợ con tim khóc òa lên !
Bạn bè dạo này chẳng còn ai ! Toàn đi lang thang thất tha thất thểu 1 mình như đứa khùng vậy ! Chắc phải nên đi đâu đó một thời gian cho cân bằng mọi thứ trong người !
Chúc cả forum đều vui !
Mừng quá ! Tự nhiên nhớ ra pass của cái nick này ! Hơn nửa năm rồi chưa sử dụng nó !

bạn nam tiến vẫn lệnh hồ xung như ngày nào nhỉ , congratulation!

pls click on below shortcut
http://www.ecards-gallery.com/friendship-ecards/v10210vvv838v553165/wishing-you-these-things.html

Mình nhớ mang máng rằng đã có ai từng nói "hy vọng là hạnh phúc", đối với mình hy vọng như một sự tra tấn.
Mình hy vọng ở anh điều gì? Chỉ một điều thôi, nhưng hình như hy vọng đó không bao giờ trở thành sự thực.
Những tưởng, anh thích mình đấy, nhưng rồi, mình thấy có bao điều phủ nhận hết. Thế mà mình dường như cứ tự lừa phỉnh, không chịu nhận ra điều đó. Mình sợ, mình sợ cảm giác bị đau khổ lần nữa, thế nên mình cứ tự lừa dối mình, mình cứ hy vọng, để rồi niềm hy vọng ảo đó tra tấn mình.
Thích nhau, người ta luôn muốn được ở bên cạnh người kia, nhưng anh thì không, chưa bao giờ mình thấy anh muốn đi chơi với mình, có chăng là những lần mình và anh rủ nhau đi uống bia, rồi than thở với nhau chuyện công việc, chuyện trên trời dưới đất (hình như là mình rủ thì phải, cũng chẳng phải anh rủ nữa)
Thế đấy, mình có đang ngộ nhận không, nhiều lúc mình tự hỏi vậy. Những lúc đấy là những lúc mình bắt đầu cảm thấy bực bội, mình sẽ cảm thấy rất giận anh. Anh thì chẳng hiểu vì sao mình giận anh. Mình buồn cười thật, mình với anh đã là gì đâu mà mình đòi hỏi anh không được đùa giỡn với người khác, anh đi đâu là quyền của anh, chẳng cần phải thông báo cho mình.
Mọi người cùng làm cứ tưởng anh và mình yêu nhau, còn hỏi bao giờ cưới. Mình muốn khóc quá, anh chưa bao giờ nói yêu mình, mình cũng chưa bao giờ dám nói thẳng điều đấy với anh.
Thế đấy, một người con gái, gần băm rồi, từ đầu năm đến giờ, đi đâu ai cũng hỏi bao giờ cưới. Hic, mình chán nghe câu này lắm rồi, nó ám ảnh mình. Rồi thêm vào những lời đồn đại của mọi người cùng làm, mình nhiều lúc tự nhủ hãy phớt lờ những lời người ta nói đi, mình từ xưa vẫn làm được mà, nhưng trong lòng mình đau lắm.
Anh, em có lý trí không? Không, anh ạ, em mà lý trí thì em đã không phải đau khổ đến giờ này, em đã không tự lừa phỉnh mình bao nhiêu lâu nay. Đã bao lần, em tự nhủ mình sẽ phải quên anh, thế mà đâu có quên được. Em nói với anh là tìm chỗ khác làm là cũng có một phần lý do này đấy.
(Đã không định viết, nhưng viết xong, thấy thật nhẹ lòng)

Chiều nay, qua tên bạn thân của ex bf, mình biết được ex bf dự định sẽ đám cưới vào năm sau. Tự nhiên, trong lòng thầm mong cô dâu sẽ là người khác, chứ không phải là người đã làm mình đâu khổ. Mình xấu bụng thật. Nhưng chẳng như mong muốn.
Tự dưng trong đầu nghĩ là sẽ làm gì đó để phá không cho đám cưới thành sự thật, mình muốn người làm mình đau khổ sẽ phải nếm trải qua cảm giác của mình.
Nhưng làm thế mình được gì, mình cũng đâu còn yêu anh ta, mình chỉ cảm thấy mình bị đối xử bất công, mình không có lỗi gì để phải quá đâu khổ. Mình chỉ muốn có công bằng thôi.
Công bằng, trên đời này làm gì có.
Thôi, hãy dẹp anh ta qua 1 bên đi.
Mình sẽ xem anh ta có theo vết xe đổ của bố anh ta ko? Mình nghĩ là có.
Lại xấu bụng nữa rồi, mình thấy rất khoái trá khi nghĩ đến điều đó.