Nhật ký ! ( Part 2)

3 tháng chưa cắt tóc ...... , đang định để dài cho máu
thay đổi hình tượng tí
hé hé

Hôm nay đi dạy về mệt thế chứ lại..Cuối tháng rùi mà chẳng có lương gì cảDắt được xe ra khỏi cái chỗ đó thì mệt bở hơi tai..Còn mệt hơn khi ngồi dạy học..Sáng ra thì mò mãi mới dắt được cái xe lên cái chỗ đó..Cái xe ô tô chết tiệt chắn đường đi của mình..Sáng đến giờ bực mình chỉ vì cái xe

40 phút nữa!
Mình ngồi đây và chờ đợi. Cuối tuần sẽ khép lại bằng những phút giây của tình bạn đầm ấm. Phải rồi.. đầm ấm! Đó là một từ dành cho gia đình. Mấy đứa bạn đã trờ thành chị em rồi. Mình chịu ơn chúng nó thật nhiều. Nếu không có những người bạn đó vào những giờ khắc khổ hạnh nhất của đời mình, không biết liệu mình có vượt qua được những lúc đó dễ dàng đến thế...
Bốn đứa sẽ quây quần thật đầm ấm, sẽ ôn lại thời cấp hai vô tư lự, sẽ tiếp tục hé ra những bí mật của cấp ba chưa chia sẻ hết, sẽ kể lể thời sinh viên không có nhau bên cạnh, sẽ trả lời những câu hỏi về thì hiện tại... Hiện tại bỗng dưng xa lạ hơn bao giờ hết khi đem so với quá khứ thân thuộc...
Lâu lâu mới lại gặp nhau. Cuộc sống quả là khắc nghiệt. Cuộc sống buộc những người yêu mến nhau không được ở bên nhau nhiều. Cuộc sống!
25 phút nữa... Hiền mập vừa gọi tới. Chúng nó đang trên đường đến đây.
Mình đã luôn tâm niệm rằng: bất kể lúc nào chúng nó gọi tụ tập là mình sẽ gác những cuộc hẹn khác lại ngay. Bây giờ chưa đứa nào lấy chồng mà đã khó gặp đủ thế này, phải tranh thủ thôi. Nếu mình yêu, có lẽ anh cũng phải học cách chấp nhận điều đó. Vì rằng chúng nó đã luôn ở bên mình lúc mình cần mà lẽ ra anh phải xuất hiện lúc đó. Có lẽ mình cũng sẽ dễ chịu nếu như anh có được những bạn bè riêng như vậy, mình sẽ yên lòng vì khi mình chưa ở bên anh thì anh cũng không đơn độc.
Thật là dễ chịu... Nghĩ về bạn bè rồi lại nghĩ tới anh nữa. Hình như cứ mỗi lần nghĩ tới lũ bạn đó là mình lại có được những ý tưởng tươi sáng. Anh sẽ cảm ơn chúng nó chứ?

KG ơi, em thấy nhớ! Một cảm giác mong manh mơ hồ đang đến. Chúng ta đang dần rời xa nhau. Bông hoa hồng vàng chưa kịp nở đã vội úa tàn rồi. Con bạn em nói: "Nhớ thì đt, ngồi đó mà kêu!". Nhưng e k muốn thế. Tại sao em lại phải đt trước cho anh. Tại sao 1 thằng đàn ông như anh, hơn e 6 tuổi lại hay chấp như thế? Tại sao k thể cầm đt lên và gọi cho em, em sẽ quên hết ngay mọi giận hờn. Em tự hỏi hay là anh k nhớ e? Hay là tình cảm em dành cho anh nhiều hơn anh dành cho em. Anh có công việc cuốn hút và k có nhiều thời gian để nghĩ ngợi bâng khuâng. Em chẳng có gì ngoài thời gian và nỗi nhớ, và cũng có quá nhiều băn khoăn.
Em sẽ k đt cho anh đâu. Chắc chắn thế. Nếu thấy nhớ anh quá, e sẽ đi qua cửa hàng của anh, nhìn anh 1 vài giây và chỉ thế thôi. Nếu thật sự tình cảm anh dành cho em k nhiều. Thì tại sao em lại phải tiếc. Em sẽ quên anh nếu em cảm thấy đó là điều cần thiết. Em sẽ quên anh nếu em muốn!
Nhưng trong lúc này, em vẫn đang chờ đợi, mong ngóng tiếng chuông đt. Mặc dù em thừa hiểu rằng điều đó chắc chắn k diễn ra.

Mình mẩy đau ê ẩm , xương cốt rụng rời. Lết lên cái cầu thang cũng ko được.Vừa đi vừa bò ( chắc thế ).2 ngày tập thể dục xong biến thành vầy
Ăn thì ko được ăn những món mình thích.Ăn vớ ăn vẩn cho xong chuyện
..Chỉ vì ...chỉ vì......Béo
Hoa ơi, tao buồn quá Hoa ơi, bao h người tao ...đẹp= người mày, cho chồng tao khỏi chê

Từ 7h đến đúng 10h mới được về, bụng đói điên lên được, ngồi nghe có hiểu gì đâu cơ chứ, biết thế lấy xong cái fiếu điểm danh, thì chuồn luôn cho rồi, đúng là không có cái dại nào giống cái dại nào, mùng 1, mất luôn quyển từ điển, thế là rông cả tháng
........ Điên ........

Tôi đi tìm cho tôi một chàng trai
Chẳng để yêu, chẳng để lấy, chẳng để nhìn
Chỉ cần giữ được trong tôi một niềm tin
Vào những điều tốt đẹp nhất ....

...Em căm ghét những con người ngày hôm ấy đứng cạnh xác anh. Họ làm như là thương xót cho anh, nhưng không..chỉ là một sự hiếu kì không hơn..Họ muốn xem anh đã chết như thế nào? Em căm ghét tất cả những người họ hàng của anh, trong đó có em.Vì sao khi anh còn sống em không hiểu được anh đã phải trải qua những cảm giác như thế nào khi bị xã hội ruồng bỏ, khi bị người thân xa lánh..Em thương anh ư ? Em ích kỉ quá đỗi . Vì sao để đến bây giờ, khi anh không còn nữa em mới khóc cho anh những giọt nước mắt đầu tiên..
Ngày cuối cùng còn ở bên anh. Em vẫn không dám cầm vào đôi bàn tay đã lạnh ngắt của anh. Em không thể khóc được nữa, em không thể gào gọi tên anh được nữa...Em đã nấc lên, đã muốn lao vào anh khi nhìn thấy xác anh đặt trên giường..nhưng mẹ và mọi người cản em, không cho em được chạm vào anh lần cuối. Để rồi khi là lần cuối cùng được chạm vào anh em lại từ chối.
Em đã không nhận ra sự thay đổi của anh, em đã không nhận ra anh cần biết bao một lời an ủi động viện, anh cần biết bao một cái siết tay của những người thân quanh mình...Em nhìn cái dáng đi của anh, nhìn bộ quần áo anh mặc thấy thương anh nhiều lắm nhưng em biết làm được gì? Em vì sao không thể tích kiệm những giờ phút rong chơi, những đồng tiền vô nghĩa của mình để giúp anh..Cuối cùng em lại trở thành đứa em vô tâm , quên mất cả người anh trai của mình..đang cần gì..
Nghe mẹ khóc, nói anh đã chết...Em không tin, em không tin đâu..em không khóc, em còn tỉnh lắm, em hỏi mẹ..Ai chết cơ? Mẹ nói rằng " anh Kiên chết rồi "...em ngồi thụp xuống, chiếc bát trên tay rơi xuống đất...rồi khi mẹ đi rồi, em thấy mắt mình ướt ướt, em thấy mình run...và em chạy đi, em chạy đi tìm anh...anh ở nơi đâu ? trong ngôi nhà hoang trên kia...khi mà ngay dưới chân dốc thôi là nhà ông ngoại mình..anh nghe không..người ta gọi anh kìa..người ta khóc anh kìa..nhưng anh có nghe được không? Anh có biết người ta khóc thương anh không...Người đàn ông kia, em đã lườm hắn, em đã nhìn hắn đầy căm thù và phẫn nộ, vì sao hắn dám nói rằng " anh nghoẻ rồi "..em muốn chửi vào mặt hắn, đồ dã thu, đồ vô nhân tính..nhưng rồi em chỉ trợn mắt lên nhìn hắn khi hắn bước qua em để lên nhìn thấy xác anh...
Em đã khóc , em đã gọi tên anh..cũng như mẹ em, như bà, như ông ngoại..như các bác, các anh chị...và người kia nữa, người đàn ông anh gọi là bố..ông ấy có thương có xót anh không ? Vì sao ông ấy không chết thay cho anh, vì sao ông ấy không phải là người nằm trong ngôi nhà hoang hôm ấy..anh ơi...giờ anh ở nơi đâu...vì sao người ấy lại giết chết anh, tại sao người ấy là bố mà không để cho anh được sống..Tại sao anh chết đi rồi người ấy còn muốn giữ lại bộ quần áo anh mặc sau 2 năm xa nhà...
Anh có nghe thấy không ? Đám ma anh không còn kèn không có trống..người đến sao thưa quá...sao buồn quá...ước gì em cũng có thể khóc những giọt nước mắt giả tạo như những người kia, ước gì em cũng có thể gào thật to như những người kia..em chỉ im lặng...im lặng và cắn chặt môi..em nhớ, em là người đầu tiên được gặp anh sau 2năm xa nhà, em là người được anh nhặt hộ mớ rau cải để muối dưa..em là người đã đi đặt thêm cơm cho anh ăn...em thương anh, nhưng vì sao em không thể giúp anh vượt qua những giờ phút khó khăn ấy...em cũng chỉ là con người xơi xơi cái mồm thế thôi ư ? em chỉ là một con người vô nghĩa như thế thôi ư ?
Đêm ấy, em đã mong anh trở về trong giấc mơ em nói cho em biết anh ở trên ấy có bình yên không ?
Anh à, anh ở nơi ấy có thấy lòng thanh thản ? thoát được cuộc sống này anh có hạnh phúc hơn không ? anh có cảm thấy vui hơn không?...em không hiểu được khi rời xa thế giới này người ta sẽ ở nơi nào? có lẽ phải chết đi em mới biết được, anh nhỉ ? ...
Đêm nay anh là vì sao cô đơn trên bầu trời kia, như anh đã cô đơn suốt 22 năm qua, không được mẹ chăm sóc, không được cha vỗ về...em biết...đau lắm..chết đi rồi mà nào được thanh thản...
Hôm đưa anh đi, em đã không thể có mặt ở đó, Em sợ ư ? em đang trốn tránh ư? hay em không muốn nhìn mặt anh lần cuối , anh à..em sợ lắm..em sợ vĩnh viễn mất anh...đến giờ phút này, em vẫn tin là anh còn sống..em vẫn chưa thể chấp nhận sự thật là anh đã đi về một nơi rất xa ấy...
Anh chỉ đang ngủ thôi phải không anh ? Anh chỉ là đang nhắm mắt để mơ một giấc mơ có ba mẹ, có mọi người thân yêu bên cạnh..họ yêu thươg và cho anh một mái nhà..phải không anh...Đúng mà, đêm nay anh hãy mơ một giấc mơ thật bình yên anh nhé ...
Em lúc nào cũng tin rằng anh sẽ trở về bên em và mọi người. Anh trai ơi .

Hôm nay thì lại nhận lại được quyển từ điển rồi, may không nhỉ?
Nghĩ ra mấy cái vụ hoạt động cho lớp, cũng tốt, nếu làm cái đó sẽ hết thời gian rỗi, cũng tốt, đỡ bất thiện chỉ ăn với ngủ. Dạo này tinh thần thoải mái, hôm qua được lũ bạn khen là béo lên, đúng tủ cái câu mình thích .
Hôm nay đi học buổi tối, đang ngồi lê dưới đất, có chú đi qua bảo " bây giờ anh về, em vào chỗ anh mà ngồi " ặc.... má mi ah, lúc đó tự hỏi là hôm nay sao gì chiếu mà đẹp vậy tự dưng có người tốt bụng thế. Cơ mà mỗi tội mình thích ngồi lê lết ở cái chỗ đó, nên đành phải phụ lòng tốt của chú ý vậy.

Chị à
Chị nhé, chị vui vì chị có em nè
Chị nhỉ ?
Đọc sms chị gửi , em vui lắm, em thấy mình dc khen lớn hơn , Trong thời gian tới, chị bỏ những cuộc vui nè, chỉ giải quyết một số việc tồn đọng vì đã bỏ bê, chị mất sóng với một số người bạn nè,chị rời đôi tay không níu nè, chị bước đi nè, chị sẽ yên tĩnh nè, sau tất cả những thứ chị lọc đi và bỏ lại của online. Thật may, trong số đó , chỉ còn sót em
Cứ thế lại hay, vì đôi khi chị chẳng thực tế mấy
giờ chị biến đê, khi nào chị về, không biết tư tưởng có mới đi không Nhưng mà chắc chắn sẽ ổn thoả hơn nhỉ
Em vẫn hóng ttvnol, rồi khi chị về chị sẽ nói với em rằng
: Bé à ! Ngày nào cũng cứ thế này thì thích nhỉ , hehe
---------
Và một chút lãng đãng , để em với ngày xưa của em , phải không chị?
Hôm nay em ngồi xếp lại ảnh của ngày xưa, nao nao ,
Đôi khi , em thấy mình khờ, lại cả đáng thương...đáng yêu nữa
Được gaubeoxinhdep sửa chữa / chuyển vào 14:16 ngày 06/10/2005