Nhật ký ! ( Part 2)

Lâu rồi không viết NK. Đêm nay dở chứng lần mò đọc lại cải part 2 lẫn part 1. Chết cười!
Dạo này lúc nào cũng múôn viết NK, nhưng một ngày xảy ra quá nhiều thứ và quá nhiều suy nghĩ bùng phát chẳng thể ghi đủ và kịp. Mình bắt đầu lười.
Bây giờ chỉ kịp nhớ lại tối nay.
Café Hot với emusic, lôi được mụ Lys ra.
Tiếp đó, ra sân bóng xem f 177 nhưng rồi không ở lại, về luôn.
Từ chối vụ lẩu với HNC.
Lên cty với hội emusic làm mấy việc vui phết. Sếp mò lên cty đúng lúc. Trùng hợp hay là gì mà hay thế nhi? Sếp có vẻ dễ tính! À, trùng hợp... hội đấy lại có 1 lão từng làm một cái event với bà Trang.
Từ chối về ăn cơm dù bà nội đã alô. Mình bố láo quá. Tháng vừa rồi đi suốt.
Bố alô, nghe giọng thằng Kẹo yêu quá. Nhớ Kẹo quá kẹo ơi! Nhớ kinh khủng!
Từ chối vụ lẩu với f177. Cái bọn này mê mẩn lẩu thế không biết. Có khi mình mở hàng lẩu phục vụ cả bọn cũng đủ sống.. lay lắt. ha ha
Về, online đến... giờ này. Không ngờ có thể miên man bên topic BÓNG ĐÈ được kinh thế. Sợ mình quá!
Bây giờ thì phân vân không biết có nên ngủ hay online luôn đến giờ đi làm... Absolutly crazy and quite silly thoughs!
Thời gian trôi chóng mặt, ngày mới đến rồi. Weekend đấy.
Cũng có lúc nhớ anh đấy. Nhưng in ít thôi. Bao nhiêu việc làm quên đi anh rồi. Thôi, anh cứ ở trong tâm tưởng là được...

2 ngày toàn bị bọn bạn hẹn lươn lẹo, lên trường toàn fải ngồi học 1 mình chán ... hôm qua nghe nói ----> 1 bài làm sai, nhục mẹt, có mỗi mấy cái cộng vào mà mà còn k nhớ, bố tổ lãi suất mới chả lãi siếc ..... lú thế, kiểu nài điểm hết chông mong với cả mong đợi roài ...... thêm thông tin rất nhiều đứa đứt, ước rì có mèng trong đấy ..... phù ........ ước rì .......

Em ước gì mọi thứ không tệ như thế này ? Ước gì em đã không sai lầm. Có lẽ không khổ như bây giờ.
Vừa giận, vừa nhớ, vừa muốn quên..và cuối cùng em phải làm gì đây ? Làm sao em quay lại ngày hôm qua được,...em có sai không ?
Em giận anh lắm..nhưng cũng nhớ anh nhiều hơn bao giờ hết.

Tưởng được 1 ngày chủ nhật ngủ nướng ai dè...chửa sáng đt đã réo rắt, rồi thì bụng đói cồn cào can tội tối qua k ăn gì, có gắng nằm thêm mấy phút mà k được đành bò dậy trong ấm ức và đau khổ. Ôi cái cái đẹm êm ấm của tôi, cái chăn ấm áp của tôi...
Tối qua đi cùng Miếu cô đến buổi off của box Nhạc Trịnh, hát "Nhớ mùa thu HN" bằng 1 cái giọng tịt mũi, bằng cái cổ họng đau rát vì viêm họng, Chính ra hát mà có nhạc với có âm thanh thì mình chẳng ngại bố con thằng tây nào cả, mỗi tội hum qua hát chay, chẹp...k hay nhưng mà vẫn xôm trò ra phết.
Dạo này cuộc sống có nhiều khó khăn quá, hết tiền cũng chẳng màng đến cái gì nữa, cũng chẳng hiểu sao cảm hứng văn thơ bay đi đâu hết ráo, bài cũng k muốn post, nghe nhạc không đoái hoài. Ngạc nhiên chưa???Bây giờ chỉ thèm tiền thui.
Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa, một buổi sáng mùa đông giá lạnh. Cây hoa bỏng nhà mình nở hoa màu vàng mới thú chứ, làm ấm cả cái ***g ban công chơ vơ. Bình thường thỉnh thoảng có 1 chú chim nhỏ xíu líu ríu trên những cái chậu cây cảnh, dạo này màu đông giá rét, chim chạy đâu mất tiêu. Mùa đông hay nhỉ, có nhiều thứ chạy trốn đi và có nhiều thứ tìm về...Nào mình tìm về với âm nhạc, Mỹ Linh "chat với Mozart" nhé!
(con bạn và thằng bạn vừa đt cafe, chẹp...10p nữa nhâm nhi ly trà nóng nào, rồi trưa nay lại trà hoa với Mít và B, 5h chiều thì đi với cún, lịch kín phết nhỉ! Thảo nào chẳng thấy cô đơn nhiều nữa! Mùa đông cứ thế này thì tuyệt)

9h tối mới về đến nhà, mệt nhoài. H5N 0,5 hành hạ mình đến khổ, cái mũi ngạt thờ và ngứa ngáy chỉ chực hắt xì mà lại k nổi thế mới cáu tiết và mệt chứ. Khổ lắm cơ, bao giờ mới khỏi đây hả zời ơi. Mệt mỏi, sáng nay lại ăn phải cái bánh bao nhân thiu nên...Ôi đời...Ngồi trong Trà Hoa với mấy bác và các cô cô nhâm nhi ly trà đặc nóng cũng k cứu nổi.
Đành thu lu 1 góc, mãi đến khi ôn lại kỷ niệm Ba Vì mới thấy hứng khởi lên chút chút. Sau đó Su Mít Cún lại rồng rắn lên 8x tham gia với EDM, thấy vui vui và mong chờ đến thứ 7 tuần sau. 1 vụ Beazt 3 hoành tráng.
Hơ ...hơ....Hắttttt xì... hic...mệt, quá mệt.

1h25 11/12/2005

Đêm nay tôi muốn thức, muốn thức để thưởng thức cái đắng cay êm dịu của tình yêu. Tôi đã yêu em 4 năm và đã đc em yêu 1 năm. Thế là cũng đủ rồi, tôi thấy mình thật si tình nhưng tôi hài lòng với tình yêu của tôi, đến giờ ko còn gì để phải ân hận nữa... Chỉ có điều là em lại ko muốn tôi bên em như một người bạn, một người anh trai mà thôi. Em làm vậy chắc cũng để quên tôi nhanh hơn và ko thấy lòng mình dằn vặt, cũng đc nếu việc ấy tốt cho em, tôi sẵn sàng chấp nhận.
Thời điểm đã tới, tôi biết em còn yêu tôi nhưng tôi cũng biết rằng nó ko đủ lớn để giữ em bên tôi nữa. Lòng tôi chia là 2 nửa 1 nửa muốn giữ em, 1 nửa muốn để em đi. Tôi chẳng biết làm sao cả, dẫu sao thì việc tốt nhất tôi có thể làm cho em là để em ra đi một cách thanh thản ko phải suy nghĩ gì. Tôi cầu chúc em đc hạnh phúc và tìm đc người yêu em như tôi đã từng yêu.

11h34 13/12/2005
Tối nay đi ra đường chơi với thằng Trường, lên cafe Trúc Bạch huyên thuyên thấy lòng nhẹ nhàng, vui vẻ bt chở lại. Mà ko làm sao mà chở lại đc. Nhưng cũng đỡ đi nhiều.

Có lẽ là một sự thay đổi!
Đời người có mấy lần bản thân thay đổi đây?
Không còn viết được những dòng nhật ký như trước nữa, cho dù trước mỗi sự việc xảy đến đều miên man suy tương rất nhiều.
Cũng không còn làm được những vần thơ lả lướt, hay đôi câu tản mạn điệu đàng.
Là sao đây? Chẳng phải là cảm xúc chết hết rồi, vì rằng dạo này đang cảm thấy yêu cuộc sống và muốn sống phát điên lên đấy chứ. Vậy thì là lý do gì đây?
Vẫn lang thang trên net... dăm câu vu vơ... rỗng tuếch...
Không còn ý tứ, không còn cảm hứng làm duyên trước đàn ông con trai nữa. Thản nhiên phì phèo thuốc lá giữa quán đông người, thản nhiên cười ha hả. Mình đã vô duyên lắm rồi! Vô duyên lắm rồi! Vô duyên lắm... anh gật đầu đi!?
Hai buổi tối nay ngoan ngoãn về ăn cơm mà không cần bà gọi. Bữa tối xong lại xem Samurai Jack với con trai yêu quý nhất đời và sau đó lên phòng chơi của nó, ở đó mẹ Giang nó đang cho thằng Khoai ăn. Một bữa tối quân quần... toàn đàn bà và con trẻ. Hai "người đàn ông" thì một "người đàn ông" 4 tuổi và một "người đàn ông" chưa đầy năm. Thế rồi lúc chơi với Đức Gia, nó đòi "chiến đấu như trong phim siêu nhân", chợt nhận ra mình... cũng... đàn ông lắm. Và rồi lại nhớ đến cái sự "không có nến vàng" mà mình đã chọn lựa, có là sai lầm? Mình... cũng đàn ông lắm!
Hôm kia vào viện thăm bác Liên. Nắm bàn tay nhăn nheo của người đàn bà ngoài 60, chạnh lòng. Bác chỉ có mỗi một người con trai, cũng may được chị Loan làm cô con dâu ngoan ngoãn thương mẹ chồng. Nghĩ thế, mình cũng quyết một là không con cái, hai là phải 4 đứa trở lên, như bà nội... Nhưng không lẽ 4 đứa con thì 4 thằng bố khác nhau? Khỉ thật! Mình cứ hay đắn đo suy tính... Con VA nó bảo: "Loanh quanh dẫm phải c... !"... Ừm.. như chơi tá lả nhỉ? Hay nói câu đấy! Ha ha... Cuộc đời! Ván bài tuy đen đỏ mà cũng còn phải dại khôn đấy thôi. Mình... lại lên cơn rồi! Nghĩ ra lắm thứ thế không biết!
Rốt cục thì nghĩ rõ lắm, bi bô rõ nhiều, mà làm chưa được bao nhiêu. Cả tuần bàn chuyện làm ăn với mấy bà chị họ, lòng không khỏi ngao ngán. Tiền! Dạo này nói về tiền rất nhiều. Mà sao mấy con chị họ, mấy đứa bạn gái cũng gào lên : "Tiền!"...... Phải nghĩ cách kiếm tiền thôi! Không có tiền, thì chẳng cháy được đâu, nến xanh ạ!
Hôm kia thì mụ Hiền phone ra đến gần 2 tiếng buôn về phi vụ của bọn trong đấy, đàn bà con gái làm về hoa thì ổn quá rồi. Bọn nó lôi mình vào. Bác O. trước hôm vào cũng dành cả buổi bàn chuyện nếu mình vào đấy. Ừm... tất cả họ hàng nội ngoại mà bước chân vào, thì đều khấm khá hơn ở cái xó này biết bao nhiêu. Mình nghĩ... có khi thử.... Việc cửa hàng của bà Chi coi như xếp xó rồi... chờ ra Tết dễ tìm địa điểm hơn, bút-chì bảo thế. Ở đây, bây giờ có việc gì hay ho đâu! Có muốn nhảy sang quảng cáo chắc cũng phải vào làm với bạn của Ngọc vịt thôi. Hoặc là như bác vẽ cho cái tương lai manager nếu chịu khó vào vừa làm KS chỗ cô Quế, vừa đi học QTKS mất 2,3 năm... ờ... tất nhiên là lúc trước vẫn nghĩ thế, vì chạy sang bên bác Vân tu nghiệp cái ngành ấy thì còn gì bằng. Vậy mà... vẫn cứ thế này đây... chẳng ra đâu vào đâu... Lương ít, công việc bắt đầu không còn cuốn hút...
Trăm sự cũng vì lười! Bác H. bảo thế. Từ bé đã lười rồi! Ăn nói, thể hiện thì kinh lắm, mà cuối cùng thời gian nướng sạch vào những trò đâu đâu. Muốn có kim thì phải mài sắt. Mình lười!
Những chuyện không hay xảy ra có phải là cái cớ không? Con người trở nên đờ đẫn trong cái vỏ bọc năng động hoạt bát. Cuối cùng khi nhìn lại chính mình mới thấy đau khổ nhục nhã. Cũng may, ít nhất thì đến bây giờ vẫn chưa kinh tởm chính bản thân mình!
Thôi, cứ chờ Tết này Hải ở xứ Kangaru với Vũ Anh bên Wien về tụ tập cái đã! Dù sao, có làm gì thì cũng chỉ thích làm với người nhà... như bà Giang hôm qua đã phán. Rồi, mình sẽ tìm cách để vợ chồng bà ý đổ tiền ra! Nhưng quan trọng là làm cái gì chứ? Vẫn phải anh em mỗi người một tay thôi. Mình... mình... là cái quái gì chứ? Có lẽ mình nên cố gắng hơn, để quyết tâm trở thành một cái headquarter để tập trung power của bọn anh chị nội ngoại kia. Khổ thật! Bên nào cũng neo người... Nhưng mình còn mải chơi... vẫn sợ tính toán nhiều sẽ làm cho mình già nhanh. Sợ nhất là bị già nhanh! Trời ạ... mình.. rẻ tiền quá! Chẳng làm được gì ra hồn cả! Chỉ biết sợ vớ sợ vẩn! Dù sao thì... đàn bà khó làm việc lớn. Mình... có đàn ông lắm không?
Mình vẫn ích kỷ kinh tởm quá... rốt cuộc thì cứ lần lữa để không quyết tâm thôi. Vẫn cứ muốn tung tăng thủng thẳng dửng dưng với mọi thứ quan trọng nhất của xã hội này... Quan trọng nhất là gì? Một là làm thương mại, hai là lao động sản xuất, ba là cống hiến chất xám bằng ngâm kíu khoa học, bốn là cống hiến tài năng nghệ thuật gì gì đó... còn gì nữa không? Mình thì làm gì được trong những cái đó nhỉ?
Thôi, tự dưng lại nảy nòi ra mấy thứ băn khoăn này làm gì chứ? Đang thức khuya, đang suy nghĩ và.. đang già nhanh đấy!
Mình... cứ thế này... bỏ phí thời gian để rồi lại tiếc...
Mình... luôn luôn thế... bỏ phí tất cả để rồi lại tiếc....
Tối CN xem phim cuối tuần... cô ta bỏ tất cả để tìm mẹ... "En-gy, có những việc con phải tự làm!"... Và cuối cùng... Mình cũng thế...
Cú shock này qua chậm quá!
Happiness is having someone to solve your problem!

Thằng Tiến và con bạn nó về nhà rồi. Chuẩn bị cưới hỏi xong lại qua đó chinh chiến tiếp. Cũng có lúc mình ước mơ và dự định như nó nhưng giờ thì nó vỡ tan như bong bóng xà phòng rồi. Ngủ thôi, mai còn nhiều việc fải làm.

........ Nửa vầng trăng đơn côi trong đêm ... Buồn nhớ ai trăng rơi trên sông ... Cùng sóng nước trăng trôi lang thang ... Đi tìm người thương
....... Nửa vầng trăng anh nơi phương xa .. Nửa nhớ mong em đây ngóng chờ ...... Chờ anh đến với những nỗi nhớ .. cho tròn vầng trăng......
..... Người ở đâu trăng em lẻ loi .. nỡ quên mau yêu thương ngày nào ... vầng trăng héo úa với những tiếc thương cho tình vội xa ........
..... Chỉ còn em đêm ôm cô đơn .. Ánh trăng non ai chia đôi vầng .. Buồn rơi mãi dẫu có đớn đau vẫn ôm tình anh ...........
.......... Ngồi đây với trăng tàn lẻ loi ..... Lòng em nhớ anh nơi cuối trời .. Dù rằng anh giờ đây phôi pha vui tình duyên mới ..... Một mình em ôm lòng đớn đau ... Tìm anh dưới trăng khuya khuyết tàn ...... Lòng em mong rằng anh không quên ....... Ở nới vắng xa em vẫn chờ .............. !!!!!!!!!!!!