Nhật ký! (Part 6)

...

Biết nói gì với cậu lúc này bây giờ, tớ đã khuyên cậu đừng cố bắt tại trận làm gì, một khi cậu chứng kiến chồng mình ngoại tình như thế nào thì nó sẽ ám ảnh bạn rất lâu, kể cả khi bạn đủ mạnh mẻ chia tay chồng thì rất khó để bạn có thể mở lòng cho một ai đó. Tớ lại đang ở rất xa, chỉ có thể nói những lời động viên thôi. Cố lên nha bạn của tớ, tớ hiểu sự đau khổ và mất mát khi niềm tin bị mất đi, sự phản bội. Cố lên, vượt qua nào, vẫn là câu nói ngày xưa cậu ah, nếu bỏ qua được thì tiếp tục còn ko thì chấm dứt đi, đừng hành hạ nhau và bé con nữa. Tớ cũng sợ qúa, con người ấy thật thà là thế, chân chất là thế vậy mà lại ra nông nổi này. Thôi cậu ah! Cố lên nhé. Hãy nghĩ đến điều tốt đẹp nhất mà cậu đang có, hãy sống thật tốt và mạnh mẽ để là chổ dựa cho con.
Làm gì bây giờ cũng rất quan trọng hãy suy nghĩ kỹ nhé!

Vừa ngồi vào bàn làm việc là lại ngẩn ngơ, mình có nên yêu nữa ko? Có nên cho mình một cơ hội ko? Có nên mơ về giấc mơ một mái ấm hạnh phúc ko? Có nên hy vọng bến đỗ cuối cùng là anh ko?
Chứng kiến qúa nhiều sự mất mát của bạn bè và bản thân cũng bị phản bội, mình sợ khi đặt niềm tin vào ai đó đặc biệt là đàn ông, tuy nhiên cuộc sống mà ko có niềm tin thì khủng khiếp lắm, khi đó mình sẽ ko biết mình sống vì cái gì. Mình vừa muốn bắt đầu vừa sợ kết thúc. Mẹ vẫn nói người phụ nữ thành công là người có một gia đình hạnh phúc thực sự. Mình cũng là con người mà, mình cũng muốn được như thế, nhưng mà mình sợ, mông lung qúa. Mỗi buổi sáng đi làm nhìn gia đình người khác chuẩn bị đưa con cái đi ăn sáng, đi học, vợ chồng con cái quấn quýt mà sao mình thèm thế. Mình đã 28 rồi, mẹ vẫn giục, ba cứ nói mãi, mình cũng muốn chứ? Ai trong cuộc đời lại ko muốn có hạnh phúc nào? Ai ko nổ lực tìm kiếm nó, có ai ko thích đâu? Mình còn thèm khát sự hạnh phúc hơn ấy chứ, thế nhưng mình sợ, cái sợ như con chim một lần trúng tên vội ngại cành cong.
Trời buổi sáng se lạnh, em ước gì được ai đó ôm nhẹ một cái cho em ấm lòng. Hạnh phúc tìm khó mà sao có nhiều người đánh mất nó đơn giản vậy nhỉ? Em bổng nhiên muốn được nghe một tiếng mắng "anh đang làm việc, đang ở trên tầng cao em ko sợ anh bị tai nạn ah? Sao gọi anh mãi thế? Anh đang làm việc mà em cứ gọi mãi thế? ..."

Cuộc sống là những đêm dài thao thức.

Hâm cấp độ nguy hiểm rồi, làm việc thôi hic hic

...

6h30 từ cty về nhà, tạt vào chợ mua 1kg cá thu, 1 qủa dứa, 1k giá, 1 mớ ngò tây, 1kg cà chua. 7h về nhà, vo gạo bật nồi cơm, rữa sạch cá và cho lên chảo rán. Cá rán vàng và để ăn với nước sốt cà chua, đầu cá nấu canh chua với những thứ rau còn lại đã mua. 7h30 mọi thứ đã xong và ngồi xuống bàn, một cái bàn con, 2 tấm nệm cói, một đĩa cá thu sốt cà chua, một bát canh chua đầu cá, một nồi cơm nghi ngút khói và chỉ có một cái bát, 1 đôi đũa. Em ở cùng lại ko ăn cùng nữa, cảm thấy chán, nuốt vội bát canh dọn mọi thứ vào nồi và rữa bát.

Làm gì bây giờ nhỉ? Gọi cho một người mà ko nghe máy.

Lại một ngày thứ 7, vẫn lăn qua lăn lại, vẫn chỉ chạm vào những chiếc gối độc thân. Phòng phụ nữ độc thân nên có nhiều gối. Lời khuyên chân thành đấy.

Hôm nay mình có nhiệm vụ đưa bố mẹ của bạn mình đi tham quan Hà Nội, bố mẹ của bạn xa Vn gần 40 năm rồi. Mình chợt tìm ra lý do vì sao mình thích và yêu Hn đến thế này dù nó có khá nhiều rắc rối với mình. 2h cô chú ấy sẽ đến ks, mọi thứ mình đã chuẩn bị xong, cũng hơi buồn khi bạn ko về nhưng hình như có nổi buồn khác lớn hơn thì phải. Đáp lại một đêm ngủ không yên của mình vì gọi vào sdt ấy lại cứ thuê bao ko liên lạc được là gì nhỉ? Cũng ko hẳn là buồn lắm nhưng mình giận bản thân vì đã lo lắng qúa và hy vọng vào sự lo lắng ấy qúa.
Người ta vẫn bảo hy vọng nhiều vào một thứ ko muốn cho mình hy vọng sẽ chỉ nhận được sự thất vọng thôi. Cuộc sống là thế mà, dù sao hôm nay mình cũng có việc để làm, mình hy vọng sau hôm nay cô chú sẽ vẫn yêu Vn hi hi hi

...

Mình đúng ra phải lập cái nick là gái già đau khổ hay trái tim tả tơi hay gái già đa nghi hoặc cô bé dỗi hờn cho nó đáng yêu và hợp tâm trạng nhỉ?

Có lẻ mẹ mình là con gái Tào Tháo và Ông ngoại mình là Tào Tháo và mình là cháu ngoại Tào Tháo. Không có gì và tự làm khổ bản thân, tự làm bản thân bị tổn thương, dỗi ư? Tự an ủi bản thân nhé? Giận ư? Tuỳ muốn giận đến kiếp sau cũng tốt.

Hôm qua gặp mẹ bạn, nhận quà bạn tặng, hic lại buồn khi bây giờ bạn giàu lắm, ta vẫn là kẻ nghèo rớt mồng tơi, nghèo cả tình cảm yêu đương đến tiền bạc. Ôi giời ơi hic hic. Muốn khóc lên mà lại cười te te rồi. Thôi nấu cơm, vừa mua được ít nấm bào ngư, bây giờ sẽ xào với thịt bò, món mặn vẫn cá sốt cà chua, cuộc đời vẫn đẹp sao, tình yêu ko có cũng chẳng sao. Chuẩn bị tin thần tuần tới về ôm mẹ yêu ngủ 4 ngày, hic hic van và xin mẹ yêu đừng nhắc chuyện chồng con.

Cháu ngoại của Tào Tháo đang rầu rĩ và ủ rũ, ko biết tiếp tục sẽ tốt hơn hay kết thúc sẽ hay hơn.

Em gọi và cứ hỏi chị có định vào Sg nữa ko, em muốn mình đừng buồn và tự hành hạ bản thân nhưng biết làm sao đây? Biết làm gì bây giờ, Hn như một lọ kẹo ngọt và có trộn thuốc trong đó vậy. Giống như hồi nhỏ ấy, mỗi lần mẹ cho mình uống thuốc thì phải nhét viên thuốc vào trong qủa chuối hoặc một cái bánh vậy. Hn làm mình lành vết thương vì chính nơi đây đã làm mình xây xước, bây giờ vết thương đã lành nhưng lại sợ vết thương khác. Thôi kệ xừ nó, nghĩ xem chiều nay ăn món gì đây, suốt ngày cứ ăn và chuẩn bị tin thần vượt sông à nhầm vượt cầu Vĩnh Tuy bằng đôi chân thành thật hi hi

Cơ mà ko ngủ được ...........chán...............

Lại suy nghĩ linh tinh ......chẳng biết bao giờ qua khỏi lúc này đây ............

Life is Sh*t