Nhật ký - Tâm sự !!! {nơi dở hơi nhất của HPC}

đọc những dòng nhật ký tình yêu của ai đó ... xa lạ ? quen thuộc ?
những dòng nhật ký thật đẹp ... nhưng không phải của mình ... chúng bạn hỏi về mối quan hệ đã kéo dài 6 tháng ... không quá đẹp , cũng không quá tồi tệ ... có lẽ là do quá nặng về tâm hồn , phải ! con người đi tìm kiếm sự đồng điệu , ngang bướng và đôi chút ích kỷ ... và hình như ghen tỵ nữa ... xấu thật , cái tình yêu mà đôi lúc vẽ ra như trong một tác phẩm văn học naò đó đã đọc , khác lạ kèm theo đôi chút lãng mạn ... khổ thế đấy , đấy là cái khác của 2 xu hướng và 2 tâm hồn theo đuổi những cái khác nhau ... em khác với nhiều người , em khổ vì điều đó ! em kiếm tìm cho mình những cái giúp em quên đi thực tại , quên đi những cái mà em muốn thay đổi mà không được ... anh yêu em theo cách của anh , và em yêu anh theo cách của anh ! chúng ta nhiều khi tạo nên 1 ...sự ngăn cách nào đó , 1 bức tường rào chắn nào đó ... có những thời điểm thật khó khăn _ với em , tất nhiên ... vốn dĩ những con người nhạy cảm khổ với chính sự nhạy cảm của mình . hay là sự đòi hỏi quá đáng ? em không biết ... em bị trách cứ nhiều ( ở bạn bè _ lạ thật ) , có những điều cho dù có nói ra thế nào thì cũng chẳng ai hiểu nổi _ bởi chính em còn không hiểu nổi thì còn ai hiểu nổi nữa ... phải , em biết là hiểu em rất khó và em lại đòi hỏi quá nhiều ... có lẽ là phải thay đổi thật ... nhưng liệu thay đổi _ có còn là người anh yêu ?

Thế mà tui chẳng nhận được sao nào cả....?

Chợt buồn, cũng ngày này của những ngày xưa, vẫn có một người .... Đến ngày này của hôm nay, lang thang trên mạng, chợt thấy nick ai đó add nick của mình, một cái nick lạ nhưng quen, vẫn cái tên ấy... cầu mong sao bóng ma quá khứ hãy ngủ yên, để được sống với những hoài niệm về một quãng đời êm ả, được ru những thương đau vào quên lãng, được nhìn về ngày mai bằng ánh mắt tin yêu . Có ai đó đêm nay đang ở nơi đâu, có bao giờ nhớ về dĩ vãng? lòng tự nhủ lòng sẽ cố quên, nhưng nghịch lý cứ muôn đời có lý, sẽ chẳng thể nào .....
......
bao giờ thôi hoài niệm về .....?

Anh gửi vu vơ một dòng tin nhắn, cho kẻ hữu duyên biết mối tình sớm mai. Thủa ấy em yêu anh, trái tim em băng thanh ngọc khiết, chẳng nhuốm chút trần ai khổ ải.
Cốc caffe tối nay đắng ngắt, nó thiếu đường hay anh thiếu em???

Phố lại thơm mùi hoa sữa rồi đấy . Thu lại về trong bão , ta lại tìm mi trong dòng ng ngược xuôi , xa vời xa mãi . Cứ yên bình trong mắt bão nhé

Đã từ lâu ngủ quên trong yên bình , thanh thản và hạnh phúc đến nỗi đã lãng quên những tháng ngày đau khổ . Tưởng như nó đã chìm vào dĩ vãng , chỉ là những ám ảnh sớm mai . vậy mà dường như phần tốt trong mình nó lại sống dậy , lấn át cái phần xấu xa trong mình để rồi lại thấy mình thật ..xấu xa .
Một khờ dại , một ảo tưởng cứ mãi chạy theo , bám riết lấy nó , một phút xao lòng đã là mồ chôn cho tất cả mọi thứ thiêng liêng trong cuộc đời này . Nào ai biết , nào ai hay , nào ai cười ai khóc ,...chỉ mình nó ...ray rứt với chính bản thân mình . nhạo báng chính bản thân mình và rồi lại nhởn nhơ vuốt mặt , mỉm cười chào đón ngày mới ..tệ hại .
Nó vẫn biết đời là như vậy , người là như thế nhưng đôi khi cái lý trí nó lại bị đánh bẹp bởi chú nhóc tình cảm ..bà chị cứng đầu đã bị thằng em dữ dằn đánh bẹp .. thua cuộc ,.... thua trong xót xa , trong tủi nhục ... muốn tung hê tất cả , đạp đổ mọi thứ , muốn đi và làm những gì mình muốn ...nhưng chỉ là trong ý thức ...muốn phản kháng hả .... nằm mơ đi .. cuộc đời này còn cần những giấc mơ đó nhưng k phải bây giờ ... hiện thực đang đập cho nó những vết thương nhức nhối ...chấp nhận ...mình chịu đòn rất khá mà . phải chịu đựng để một mai còn có chút gì đó nuối tiếc với cuộc sống này ...phải chịu đựng để cho chính mình thấy mình còn can đảm và gan lỳ đến mức nào ....
Cuộc sống !

mỗi con người đều tạo cho mình một cái mặt nạ ... mày cũng thế sao ? cái mặt nạ mà mày tưởng rằng mày đã trút bỏ ra được sao ? không đâu ... có 1 điều thật lạ là hình như cái mặt nạ ấy mày đeo thật là hợp , hợp đến nỗi mà không ai nhận ra nổi ...
hoa sữa vẫn thơm nồng trong bão , thu mình trong căn phòng nhỏ , nghe từng cơn gió thổi lên từng hồi ... thoang thoảng hương hoa sữa .... cây hoa sữa đằng sau cửa sổ không còn , thi thoảng giật mình nhận ra sự thay đổi đến chóng mặt ... tất cả đều thay đổi theo thời gian ... còn con người ? theo 1 khía cạnh nào đó cũng thay đổi 1 phần nào đó ....ngộ nhỉ ?
............điên 15 phút .............................
có những điều trăn trở mãi mà vẫn không tìm ra được 1 cách giải quyết hợp lý ... có đôi lúc nhận ra mình chẳng là cái gì cả , hình như không quá quan trọng ... không quá nặng lòng ... còn với em ? cũng chẳng hiểu nổi nữa .... em sợ mình phải hối tiếc ... nhưng nếu sự hối tiếc ấy đem lại điều gì đó tốt đẹp cho anh , 1 tương lai sáng lạn ... 1 cuộc sống không có sự ràng buộc của em ... ( mặc dù sự ràng buộc ấy chẳng là gì với anh ) ... em không thích cái cảm giác rằng mình chẳng hề có trọng lượng nào với anh hay chẳng có chút ảnh hưởng nào tới anh ... em ghét cái cảm giác mình bị bỏ rơi ... và gò ép vào 1 sự hạn chế nào đó ... em ghét cả cái cách anh không có 1 chút hi vọng nào ở em , ghét cả cái áp lực của anh ... anh phải thừa hiểu chỉ riêng cái áp lực của cái Mác lớp chọn cùng gia đình đã đủ đè chết em rồi ... cái câu nói của anh khiến em cảm thấy ... mệt mỏi ... em muốn từ bỏ ...

cái cảm giác ấy có định nghĩa nổi không ? xin mọi người đừng thương hại em nhé ... vì em đã chấp nhận tất cả ... cho dù điều ấy em không hề chuẩn bị trước ... nhưng em không muốn mình phải hối tiếc ... và em học cách yêu thương theo cách của em , chấp nhận tất cả theo cách của em ... em cảm nhận tình yêu theo cách của em ... với em , hiện giờ , không câu nệ những thứ mà trước đây em thường cho là quan trọng ... TÌNH YÊU KHÔNG PHẢI LÀ MỘNG TƯỞNG ... càng lúc , em càng cảm thấy thấm thía nó . phải , chính Mộng tưởng giết chết tình yêu ... em đã quên mất chính những mộng tưởng của mình ... vì em sợ ...
xin mọi người đừng thương hại em , vì em cảm thấy nó rất bình thường... với em ... nếu 1 ngày nào đó, có chuyện gì xảy ra ... em nhất định không hối tiếc ... thật đấy !

ừ , nhất định là không ai thương hại em... thật đấy

" Nếu bố trở về thì ý con thế nào ? "
nghĩa là phải trả lời đồng ý hay không à , phải lựa chọn sao ?
mình cũng có quyền ấy cơ đấy ...vui thật
10 năm ... ngót nghét 10 năm ... đời người có được mấy cái 10 năm ấy . đã quá lâu rồi , mình đã phải tập quen với một cuộc sống mới gần 10 năm rồi . Nỗi đau vẫn không hề phai chút nào với từng ấy thời gian . nó vẫn âm ỉ trong tim và đủ khiến mình bật khóc nếu có ai đó ác ý nhắc lại .... mình vẫn không dám đối diện với cái thực tế ấy , mình lảng tránh nó đến mức có thể nhưng vẫn không ngăn được những dòng nước mắt tủi hờn .
và lúc đó mình hoàn toàn không được lựa chọn , không được ai hỏi ý kiến, không gì hết ....
vậy đấy , vậy thì bây h mình sẽ trả đũa thế nào đây .... phải làm cho những người đã khiến mình trở nên như thế này như thế nào đây ...
chỉ có thể là im lặng ... mình vẫn im lặng như vậy từ trước đến giờ . và mình cho như thế là tốt nhất .mình chẳng muốn một lần nữa bị tổn thương . ...sợ lắm cái cảm giác người yêu thương nhất rời xa .
đau một lần rồi và chấp nhận nó cũng đã quen rồi ... nhưng không muốn lập lại lần thứ hai ....không muốn .