Nhật ký Tình yêu của Vip_yêu (bình cũ - rượu mới... :D)

Nhật ký Tình yêu của Vip_yêu (bình cũ - rượu mới... )

Nhật kí tình yêu của Vip_yeu magnify
^0^... Vậy là tháng 6 đã lại về. Một cách nhàn rỗi, hì hụi lục lại file nhật kí tầm giờ này năm x (gọi là x, vì đã giờ đã là quá khứ, mà vốn dĩ con người cũ kĩ như mình sống thường ngoảnh mặt về quá khứ, đó là điều qua không nên, phải quay nghiêng, 50% hiện tại, dành 10% cho QK và 40% cho TL mới đúng, nên giờ dùng chữ x để thể hiện những gì muốn quên hoặc rũ bỏ), thấy lại ngọn lửa tình yêu chấp chới trong tim thời đó. Nước mắt có, đau nát tan có, nhớ điên cuồng có, nhớ đến không chịu nổi, cầm điện thoại của ai trong tay cũng phải bấm số 10 con số đó, nghe giọng nói, dù chỉ là tiếng alo - khoảng không yên ắng - lại alo - lại yên - và cứ thế cho đến khi đầu dây bên kia nhún vai bỏ máy.
Giờ thì đang di chuột, đọc lại những dòng chữ dành cho những nhớ nhung, những yêu thương ngày xưa. Bắt đầu bằng những đoạn cuối của yêu thương cho đến những dòng đầu tiên khi xxx vừa xa, nhé!
....
29/8/x
Chúa ơi! Mở mắt lại thấy XXX như hiện ra trước mắt, cười đấy, nói đấy, nhưng là với ai kia. Lại chỉ muốn vùi đầu ngủ tiếp. Chán nản là cảm giác thường trực. Nhiều lúc muốn điên lên.
Trưa, ngồi buồn, mượn máy chú Khoai Tây sms linh tinh, sms cho XXX - lại XXX, lạ thật, sao có thể nhớ nhung và bị dằn vặt bởi XXX lâu đến thế? Sms như thế nào nhỉ? Đại loại là:
"Không muốn
Mà cứ phải
Nhớ
...
Ghét thật
..."
>_<. XXX call lại. Chuông cứ đổ dài. Chẳng biết có phát điên vì những sms và những cuộc gọi bí ẩn thế không nhỉ???...

...
1/8/x
Một sáng đầu tuần! Ngày đầu tiên của tháng mình được tự do. Ung dung một chút. Nhàn tản một chút. Tạt vào cafe vỉa hè gặm bánh mì đọc báo và để ý nghĩ cứ chạy loăng quoăng. Sẽ làm plan cho ý tưởng gì nhỉ? Chiến dịch giảm cân ư??? Chợt hốt hoảng vì thấp thoáng một mũ lưỡi trai đen, sống mũi cao cao và đôi mắt toả sáng. Phù... Nhầm... Mà chẳng để tâm đến XXX nữa đâu! Sẽ là một tháng vui vẻ và may mắn, nhé!

27/7/x
Cuộc sống như một mớ hỗn độn mà ta đang phải bất lực vì không thể tìm ra lối thoát.
Chiều qua, đó là một trong nhiều buổi chiều sau một ngày làm việc gần đây chưa muốn lập tức trở về nhà. Lang thang lên mạng, một chút mong muốn được gặp lại XXX - nói chuyện vài câu thôi. Nhưng hình như giờ đó XXX đã bận việc khác. Tay trong tay với cô gái của XXX chẳng hạn...
Vào hòm mail, nhận được bức ảnh của bạn XXX gửi. XXX gầy và đen đi nhiều, ngồi bên chị ấy. Tự dưng thấy nhói đau. Nỗi đau len vào tim, nơi mà mình đã từng đau nhiều vì nụ cười đó, nhiều lần. Hình như thấy thêm được vị xót xa thì phải. Xót xa lắm, XXX ơi!!!

...
14/7/x
Tối qua một người bạn rủ đi uống. Ban đầu chỉ là ơ thờ ngồi tiếp. Rồi thấy sự đồng cảm. Rồi trào lên những đau đớn đang sủi bọt trong tim. Và tự dưng muốn uống. Lí do chẳng định hình. Một chút cho những ngày tươi đẹp cùng XXX - một chút cho quãng ngày hiện tại đang bị XXX lãng quên - một chút cho những thói lười biếng, hư và sự nóng giận là những vấn đề hiện đang bùng phát dữ dội - một chút cho lỗi của một người bạn xấu xí đang ngày ngày kè kè bên ta - Tệ quá...
Sáng dậy, hơi men vẫn thoảng và đầu thì đau nhức không ngừng. Gạt khoé mắt, hít một hơi dài... Hãy lại là một con người sống vui vẻ đi nào!!! Dù cuộc sống có tệ đến đâu....

13/7/x
Một buổi sáng trong lành. Cuộc sống đỡ tệ hơn những ngày qua. Dù hình như xét về bản chất thì cũng chẳng tốt hơn là mấy gram. Hôm qua chat với 1 người ko lạ, lại với cho mình được một mối liên hệ. Lạ thật, dường như với XXX, mình luôn có sự liên quan vào, dù chỉ là bằng một sợi dây chỉ nhỏ hết sức mong manh. Có khi nào họ muốn thoát khỏi, thật sự muốn thoát khỏi không nhỉ?
Và hôm qua khi nghe tin Tuyết bị mất đứa bé. Thấy cuộc sống sao quá mong manh. Thương cho đứa bé chưa kịp chào đời. Nhìn bạn nước mắt rơi hoài, mình lau cho bạn, rồi bạn lại phải lau lại cho mình, rồi đến lúc chẳng biết là ai an ủi ai, mình an ủi bạn hay bạn lại phải cố gắng mà trấn tĩnh mình. Thật tội nghiệp quá! Sinh linh bé nhỏ giờ chỉ còn là cái thai lưu. Mình thật sự chẳng có khả năng an ủi. Chỉ biết lắng nghe và đồng cảm thôi thì cũng vẫn là tệ quá, phải không?
Viết thế này tự dưng lại nghĩ đến chuyện mai sau. Thèm một đôi vai rộng để ngả vào. Thèm nhớ về XXX. Lại ước mơ. Ước mơ chẳng bao giờ thành hiện thực...

11/7/x
... Mình luôn sai lầm phải không? Thật tệ quá! Vẫn nhớ XXX thật nhiều... Chán như con ngan...

6/7/x
... Thế nhé! Đã hết ảo tưởng chưa? Còn muốn vương vẫn nữa hả??? Ngốc xít!
Hix... Giờ muốn chấm dứt tất cả, muốn quên đi cái miền kí ức đó, quên đi cái tình cảm đó. Nhưng chắc chẳng đủ mạnh mẽ đâu. Ngốc xít và yếu đuối như mình thì lại cố vắt óc mà tìm một lời giải thích khác để thanh minh, tha thứ thôi. Buồn thế đấy! Khổ thân mình chưa??? ;(...
....

(to be continued)

4/7/x
Hù... Vừa ở Hạ Long về nè!!! Mang quà cho mọi người, nhưng mấy miss kia chọn sạch, chẳng còn quà cho Dương và Trang nữa rùi.
Hôm kia... thứ 7, đứng trước biển và mình đã chỉ có thể nghĩ đến XXX... đã không thể kìm nổi lý trí để fone cho XXX... Đã quyết tâm rồi, chỉ để máy để được nghe giọng nói của XXX thôi... Và buổi chiều, đã được nghe giọng nói của XXX thật là nhiều. Mình đã nói dối. Đã dối XXX rằng không đời nào lại call, dù rằng chẳng biết XXX có tin nổi cái lí do ngớ ngẩn mà mình nêu ra khi XXX bảo có số máy của mình lọt vào trong Miss called của XXX không. Buồn cười thật, lúc nói chuyện xong mình thấy tình cảm của mình như dịu lại. Sao thế nhỉ? Sao không dữ dội như lúc ở biển hoặc khi ngồi buồn buồn? Sao lại có những lúc nhớ XXX phát điên lên???
Và tệ nhất là không thể đạt được mục tiêu trước khi đi biển rồi! +__+ Chẹp!
30/6/x
Nhật kí yêu!
Ừm... Muốn nghe chuyện sang nay không? Một sáng trong xanh tuyệt đẹp! Ta thong dong lên đón sis Xoăn xi đi làm. Có lẽ sis với Mr Man (dịch là man man ) của sis có trục trặc gì đó. Hè, vì là sáng đẹp trời nên ta không thích những chủ đề buồn chán, nhưng phải công nhận đời sống tình cảm của sis sao mà lằng nhằng quá. Chẳng giống như những gì sis đã thủ thỉ với ta. Nhưng, hix, cũng bởi bất kì ai cũng có lòng ích kỷ của riêng mình. Đến chính ta còn thế, phải không nhật kí yêu??? Chẳng thế mà nhìn Y&Z bên nhau, ta đã có những phút ngậm ngùi tủi thân đến tê tái lòng. Rồi khi nghe XXX có W nào đó, ta đã khóc thật nhiều, đau lòng thật nhiều, nỗi đau dường như bất tận cứ giày xéo tim ta... Ta chưa bao giờ đau như thế, nhớ về một người nhiều như thế, nhún mình nhiều như thế và khóc thật nhiều đến thế. Thật nhiều lần phải dùng chữ "thật nhiều" khi mà chẳng có từ nào thay thế được một cách đầy đủ. Biết làm sao? Giờ đây, thậm chí ta còn muốn tránh xa cái tít tít kia, chỉ sợ sờ vào nó, liện ta có đủ lý trí để ngăn chặn ham muốn liên lạc với XXX không? Ta không biết nữa. Thật sự không thể khẳng định được, bởi ta sợ những phút chùng lòng...
Tình yêu! Nó là gì nhỉ??? Chẳng hiểu nữa. Sao P.9 luôn quan tâm, mà cách thể hiện của P.9 chẳng bao giờ khiến ta cảm động? Nhưng sự kiên trì, thậm chí là dai dẳng, dai dẳng đến mòn mõi đó đôi khi cũng làm ta run sợ lắm. Ta cứ lo sợ đến một ngày khi quanh ta chẳng còn ai quan tâm, khi ta cô đơn nhất, khi lòng ta trống vắng, khi trái tim ta cảm thấy giá lạnh, khi lý trí ta chìm trong sương mù, ta sẽ buông xuôi...
Hiểu P.9 không phải và chắc sẽ không bao giờ là niềm hạnh phúc, nhưng ta vẫn thầm cảm ơn P.9 nhiều lắm. Bởi những lúc ta cô đơn nhất, vẫn có một P.9 ở bên, vẫn kiên nhẫn cùng nhấm nháp với ta những tách cafe đắng ngắt, chịu đựng hàng giờ đồng hồ khi ta chỉ chúi mũi vào một cuốn tạp chí nào đó mà chẳng màng nhớ đến người ngồi ngay đối diện mình. Có lẽ Mr thích ta nhiều lắm, chả thế mà khi biết về tình cảm của ta đối với XXX, mr vẫn thản nhiên bảo ta chia sẻ, và dù thái độ của ta vớii mr thế nào, mr vẫn tỉnh bơ. Pó tay! Nhưng chắc chắn một ngày nào đó mr sẽ nản, chắc chắn rồi, chẳng ai có lòng kiên trì mãi mãi phải không? Và khi đó ta sẽ thế nào, khi giờ vẫn đang được nhõng nhẽo, được đỏng đảnh kiêu kì (thương mr! >_&lt? Hẳn sẽ là một sự hụt hẫng rồi. Con người và đặc biệt là chính ta luôn vậy mà. Hụt hẫng! Ôi, sự hụt hẫng thật đáng sợ làm sao. Như khi mới chia tay Y, ta đã vất vả thế nào khi cố quên đi cái cảm giác khắc khoải mong chờ tiếng chuông điện thoại vào giờ đó! Đáng sợ!!! Rồi là XXX, ta đã phải cố gìm lòng vào những tối thứ 7 để thuyết phục trái tim không bị quyến rũ bởi những niềm lạc quan hoàn toàn hoang tưởng kia. Ta đã buông lơi lý trí thật nhiều, vì XXX đấy, XXX ạ! Ta chưa bao giờ để tình cảm đi hoang thế đâu. Thế mới biết XXX có ý nghĩa thế nào với trái tim ta, XXX nhỉ? Đó là một sự thật mà hồi mình từng rất thân nhau ta chưa từng cảm nhận được. Sự cảm nhận muộn màng... Nhưng liệu hồi đó, ta biết XXX có nhiều ý nghĩa như thế với ta thì sẽ ra sao nhỉ???
Cuộc đời vẫn thế, vẫn biết anh không yêu em...
mà lòng vẫn nhớ - vẫn nếu yêu thương mong manh
một bờ cát trắng...
+___+ Tự dưng nhớ đến ca khúc nào đó của anh Trường béo ^0^!
....
Mà nhật kí yêu! Mai ta sẽ đi Quảng Ninh vài ngày, để thăm sis yêu của ta, cũng để cho lòng ta thư thái một chút. Ta thèm đứng trước biển biết nhường nào. Biết đâu khi đi về, gió biển Hạ Long đã thổi bay đi hình ảnh yêu thương đó? Mong thế biết nhường nào!!!
Hi vọng sẽ thuê được một cái xe đạp, ta sẽ đạp mòn đường Hòn Gai, sẽ đi nát cát Bãi Cháy, sẽ dung dẻ ra Tuần Châu... tha hồ xả láng....
...
14/6/x
Ui dza... Mss nè nói chuyện hấp dẫn thế nhỉ? Tinh tế và nhạy cảm nữa... Ôi, giá mà mình có dù chỉ một chút sự tinh tế nhạy cảm đó thôi, mình đã không đẩy XXX xa mình đến thế, phải không XXX? XXX ơi! Nhớ XXX nhiều... thật là nhiều đó!!! >__<
13/6/x
... Hôm nay toàn phải nghe chuyện người lớn... >__< ...
Ui, vẫn nhớ XXX rùi... Chán như con gián... Thì kệ, cứ nhớ đi, tội gì, nhỉ???
11/6/x
lại một thứ bảy buồn. Như có kiến bò vào tim. Chỉ mơ số điện thoại XXX kêu ầm ầm ở tít tít của mình... giấc mơ không có thật...
... Giấc mơ ngày hôm qua làm con tim em héo khô... lời anh nói khi biệt ly...
10/6/x
Bùn cười thật, hôm qua trên đi trên đường tình cờ thấy XXX đèo chị phóng vụt qua... Chả hiểu khi đó mình sao sao mà cứ lẳng lặng phóng xe theo mãi thôi. Nếu không có cái đèn đỏ đó thì mình theo XXX về đến tận nhà mất...
Nhớ XXX thế không biết...
huhu...
9/6/x
Hôm nay đi xem 39*Yêu. Chán ngắc! May mà kìm chế được, không alo rủ XXX
... Nhớ quá... huhuhu.. Có ai như tôi không??? ... hix... +__+....
8/6/x
huhu... Lại nhớ XXX rồi... Nhớ điên lên... Vừa phải đi mượn máy chỉ để nháy để nghe giọng nói của XXX mà thôi...
hixhix...
chết mất...
6/6/x
Vậy là xong... XXX đã thậm chí chẳng thèm nhớ đến SN mình... huhu... Khóc nhé? Đáng không nhỉ??? Hix, đau lòng tí thôi vậy, chẳng thèm rớt thêm giọt nước mắt nào cho đằng ấy nữa đâu, XXX ạ. Chuyện nhỏ thôi, nhỉ??? XXX chẳng còn coi tớ ra gì, chẳng thèm nhớ gì đến tớ, thì tớ cũng đành chỉ xem như XXX đã từng là một người bạn mà tớ hết lòng quý mến, một người mà tớ đã từng có tình cảm đặc biệt, một người đã từng được vinh hạnh là làm cho tớ phải khóc. Ừ... tớ đã từng khóc vì XXX, nhưng chỉ 1 lần thôi XXX nhé! Tớ sẽ không thích XXX nữa đâu. Lần tới gặp nhau, tim tớ sẽ điều hoà để XXX chỉ đơn giản là một người bạn, chỉ vậy thôi....
4/6/x
...
Hôm nay ngày của mình mà...
Sáng đi miến bò cùng Heo...
Online mà XXX chả thèm hỏi han một tiếng. Ghét mình thật rùi...
Ui...
2/6/x
Lại một ngày trôi qua như bao ngày không có XXX...
Lại một ngày trôi qua với nỗi nhớ
Một ngày trôi qua với giấc mơ có XXX ở bên...
... Mà sao yếu đuối quá, sao mình cứ cố cải chính để tha thứ những lí do cho sự lãng quên của XXX nhỉ???
... Thôi nào... tha cho tôi đi....
31/5/x
Hư một tí, sang TT ngủ khì...
Vẫn nhớ XXX...
Để xem nhớ đên bao giờ mới được.... ????

Chịu khó viết, xong tập hợp lại. Bán ra tiền đấy.

Chúc mừng bạn. Nói ra được sẽ nhẹ nhàng hơn nhiều đó. Vả lại, hạnh phúc là được sống thật là mình. Tình yêu đâu có lỗi gì, những ai dám sống trọn vì tình yêu là những người mình ngưỡng mộ.
..................................................................

@Codaikhongten: Hix! Bác gáy em chi cho tội nghiệp, bác!
@Rosy_dew: Thankx Rosy! Đọc hâm mộ Nhật kí của Rosy viết cho mr. Cối quá, adzua một tẹo, không biết có phiền và bị kiện về bản quyền ý tưởng không...
.....