nhật ký từ ngày 26-03 Hôm nay là ngày thành lập Đoàn - Ừ ...phải rồi...Nếu ở Việt Nam thì ít nhất cũng có một cái cớ để kéo lũ bạn đi đàn đúm. Ở đây thì chẳng ai nhớ đến cái ngày đó cả. Người ta đang bận rộn với cuộc chiến tranh giữa Iraq và liên quân Anh Mỹ ... rồi biểu tình ... rồi khủng bố. Bọn bạn mình rỗi hơi đòi nhuộm tóc. Đứa thì highlight, đứa thì nhuộm cả đầu ... Chưa bao giờ nhuộm tóc highlight cho đứa nào, thế mà cái đầu của đứa bạn hôm nay được nhuộm khá thành công. Nghe mọi người khen lại sướng phổng cả mũi, rồi lại ngồi tự nhủ hình như mình có chút năng khiếu về mấy cái vụ đầu tóc ... có lẽ nên xin làm part time ở một cái hair salon nào đó??! Ôi dào ... toàn những chuyện nhảm nhí. Gần cả tuần rồi chả hiểu sao lại căng thẳng với đứa ở cùng nhà, chơi với nhau thân thế, hiểu nhau cũng tương đối vậy mà vẫn có những thời gian khó khăn như thế này. Chẳng biết lỗi tại ai, chỉ thấy mình tìm thấy cảm giác yên ổn khi một mình trong phòng, đã biết căng thẳng như vậy là không nên, đã biết là nên nói chuyện, chơi với nhau như bình thường vậy mà vẫn không thể làm được. Và người ta cũng suốt ngày cặp kè với một đứa bạn khác rồi, lại có cảm giác cũng chẳng cần mình làm gì, mình hình như vẫn là người thứ ba. Số 3 vẫn chẳng bao giời chia hêt cho 2. Thế là lại vẫn cứ im lặng.... đông người thì vẫn chơi bình thường nhưng khi ai về nhà đấy thì lại mỗi đứa một phòng. Thói quen được chiều chuộng từ bé đã khiến mình đôi khi hơi ích kỷ ... chưa ai nói vậy nhưng vẫn tự thấy mình ích kỷ... nhưng sửa làm sao được.. biết chẳng có ai hoàn hảo cả. Chơi thân với nhau cũng là do hiểu nhau và biết thông cảm với những cái dở hơi của nhau. Chẳng muốn gượng ép nữa. Cái gì cũng có hai mặt xấu và tốt tồn tại song song.. Muốn phấn đấu hoàn thiện mình để trở thành tốt hơn nhưng lại không chịu được ánh mắt và những thái độ khó chịu và ganh tị của một số người. Sống được một cách yên bình và không ảnh hưởng tới ai thật là khó. ...!!!!! .... Mỗi ngày viết ra một ít cũng là một cách giải toả cho bản thân ...chỉ sợ căng thẳng quá, suy nghĩ quá rồi điên lúc nào không biết ... .... Đôi khi muốn nhấc điện thoại gọi điện cho người đó. Để được trút bớt những tâm sự, những băn khoăn day dứt trong lòng, thế rồi lại không làm. Có những lời mà đã lỡ chưa nói ra thì có lẽ cả đời chẳng còn cơ hội để nói ra nữa. Không lẽ phá vỡ những cái bình yên mà người ta đang có ?! Bình yên thôi, đó có lẽ không phải là hạnh phúc đích thực... vậy mà cũng không dám phá vỡ những cái thực tại - giả dối và gượng ép đó.
Hôm nay nó bị ốm. Mình đi học cả ngày chả biết gì. Học hành bận rộn và những lo toan làm mình thấy mệt mỏi ... Chiều đi học về, lại ra quán cafe thân thuộc ngồi với đứa bạn. Đứa nào cũng ca cẩm về cái cảnh sống tự lập một thân một mình, đời rách việc và nhiều vấn đề phức tạp chứ không rặt một màu hồng như ngày xưa nó vẫn tưởng tượng. Ngồi nhìn thiên hạ đi lại cũng thấy đầu óc thoáng đãng hơn. Một đứa bạn gọi điện bảo rằng nó bị ốm. Thế là lóc cóc đi mua đồ về nấu cháo thịt cho nó ăn. Nó sốt cao thế, tất tưởi đi nấu cháo, cắt cam, lấy thuốc cho nó uống. Chườm khăn lạnh một lúc thì nó cũng đỡ nóng hơn. Thấy tội nghiệp nó quá!! Cái cảnh đi học xa đúng là khổ như chó. Cái gì cũng tự lo, tự làm .... Lo cho nó xong, thấy nó thiu thiu ngủ thì lại có cảm giác thật ấm áp ... vì mình đang chăm sóc cho nó. Tối thứ sáu, đã hẹn nhau tụ tập đàn đúm mà nó lại ốm rồi. Mong là ngày mai nó sẽ đỡ hơn.
Hôm nay đổi giờ. Thế mà mình chẳng biết gì. Đến khi N nói thì mới ớ ra ...mất toi một tiếng! Đáng lẽ bây giờ là 3h chiều thì đổi nhanh lên 1 tiếng nên là 4h. QUyết tâm hôm nay ở nhà học bài. Bài vở thì nhiều ngập đầu ngập cổ, không biết nên bắt đầu học từ đâu. Nhưng hy vọng là mọi việc đâu sẽ vào đấy. Có những chuyện không muốn làm mà vẫn phải làm, không muốn chịu đựng vẫn cứ phải chịu đựng. Không đủ dũng cảm để làm những điều mình thích, đến với người mình yêu, đấu tranh để bảo vệ những cái mình cho là đúng. Có phải mình là loại người lười nhác và ngại phấn đấu không ? đôi khi chịu thiệt thòi để có được sự yên ổn ... Cuộc sống như vậy liệu có phải là tốt không nhỉ ? Mình tốt với người ta nhưng hình như người ta không hiểu ? chẳng mong chờ một sự đền đáp nhưng vẫn buồn khi thấy những cố gắng nỗ lực của mình chẳng mang đến cái gì positive cả. Đúng là ghét của nào trời trao của đấy.... ghét tranh cãi thì vớ phải cái đứa lúc nào cũng chỉ thích cãi nhau... đầu óc lúc nào cũng mệt mỏi. CHỉ có xa nhau ra là hết cãi nhau, là đầu óc được thanh thản, nhưng ngày nào cũng nhìn cái mặt nhau thì làm sao mà xa nhau được. Gần nhau thì một đứa cố gắng đi tìm sự hoà thuận và một đứa cố gắng tìm vui trong sự xung đột, thế là vẫn tồn tại một cái Gap to tướng không sao xoá nổi. Mệt mỏi quá! CHỉ muốn được một mình. Năm sau thì nhất định là một mình rồi. Đến lúc đấy có lẽ lại nhớ cái cuộc sống đầy struggle như bây giờ. Tại sao chưa bao giờ thấy bằng lòng với cuộc sống của mình ? Hôm nay sẽ lên lịch học hành chu đáo. Save the best for last. God !!! Bless me ....
Gửi cho chị Hôm nay được nghỉ học sớm. Lên chat ngồi đợi chị. Dạo này chị có tâm sự nên không ngủ sớm mà toàn đợi mình lên chat.... Mình hạnh phúc vì là người mà chị luôn tin tưởng, luôn cần đến khi chị gặp trouble... Vẫn nhớ cái ngày biết điểm tốt nghiệp, chị xem điểm về và gọi điện cho mình...khóc trong điện thoại vì chị không được vào thẳng ĐH... Mình luôn muốn được ở bên cạnh chị những lúc chị cần có ai đó bên cạnh... có thể sau này vị trí đó sẽ được thay thế.... như sao đổi ngôi vậy. Nhưng bây giờ thì vẫn chưa có gì thay đổi cả.... Mình vẫn đang đợi chị ... ...Chị không lên ...chắc là lại bận gì rồi. Ngồi nghĩ vẩn vơ lại nhớ tới câu nói của chị tối qua " chỉ cần có người bạn như cô là thấy đủ rồi ...." vừa cảm động vừa buồn cười. Mình đang giục chị mau có người yêu đi.... Cái tuổi hội mình so với thời kỳ điện xẹt chớp nhoáng như ngày nay thì cũng bị coi là già rồi. Chị xinh và hiền dịu thế... càng lớn chị càng xinh và hiền như một bông hoa trắng đẹp tinh khiết. Mình thì vẫn khư khư cái bản tính ngỗ ngược và đanh đá như vậy. Không biết cái đó có phải bản tính không ? mà nếu đã là bản tính thì chả đời nào thay đổi được đâu mà. Ở xa nhau rồi mà hai chị em vẫn liên lạc thường xuyên. CHị là người duy nhất mình có thể tâm sự hết mọi chuyện, mọi suy nghĩ láu cá hay ngu ngốc .... Mình chỉ tìm được cái cảm giác thanh thản, bình yên và thoải mái khi tâm sự với chị. Luôn yên tâm một điều những gì mình nói với chị thì sẽ chỉ có chị và mình biết thôi, không phải lo sợ sẽ có người thứ ba, thứ tư hay cả thế giới này biết được những bí mật của mình, để họ vô tình hay cố ý cười vào mũi mình vì thấy được hết con người có xấu có tốt của mình. Có thể như thế bị coi là giả tạo...là cố tạo một cái vỏ bọc trước đám đông.... Nhưng ai cũng có những cái tự ti, không thể show ra trước public. Và mình luôn cảm thấy ấm áp vì mình có những bến đỗ an toàn để mình có thể trần trụi với con người thật của mình, không tô vẽ, không khoa trương. Hôm trước chat webcam với chị, chị lại giơ lên con búp bê vải mình mua cho chị trước khi mình đi, bảo rằng đó là em đấy. Khi nào có tâm sự thì cứ chơi với con búp bê đó như có em luôn bên cạnh chị vậy. Chị vẫn giữ gìn nó, vẫn mới mẻ đẹp đẽ như ngày mới mua từ một hàng lưu niệm về.... chị để nó trên giường thì phải. Hè lại được về chơi với chị rồi. KHông biết đến khi gặp nhau thì sẽ như thế nào ?!?! chắc sẽ vui lắm đấy. Còn 4 tháng nữa chị ơi ....
Hôm nay là ngày Cá tháng 4..... Ngồi trong thư viện học được một lúc thì chịu, không tập trung được nữa.Thế là giành thời gian nghĩ xem nên lừa đứa nào. Ngày này năm xưa mình cũng lừa đảo được mấy mống ... mặc dù cũng là nạn nhân của mấy đứa láu cá khác....giờ này ở VN là sang ngày 2/4 rồi. Vậy là phá sản kế hoạch lừa những đứa bạn ở VN. Thôi lừa những đứa ở đây vậy. Lôi điện thoại ra nhắn tin cho một đứa. Hí hửng chờ xem nó phản ứng thế nào đây.... ?? chả biết nó có nhớ hôm nay là ngày 1.4 để không bị mắc bẫy của mình không nhỉ ? thôi cứ từ từ mai đến lớp mọi chuyện sẽ sáng tỏ .... CHợt nhớ ra nhiều đứa cũng tranh thủ ngày này để tỏ tình với người thương của chúng nó cơ mà. Định gửi cho thằng bạn thân chí cốt một cái nhắn tin lâm li...đại loại như : say you love me coz i love u too... hoặc là what would you do if i tell you that i ve fallen in love with you for long time.... Hi`hi`... gan mình có to đến cỡ vậy không nhỉ ? biết đâu hai đứa lại yêu nhau thật vì một câu nói đùa ngày cá tháng 4 thì sao ??! Mà thôi, có lẽ không nên nghịch dại như vậy, mình nhát thật - cái tính này làm sao để sửa được bây giờ ? Nhớ người thương của mình quá!!! có khi nào người ta nhớ đến mình như mình đang và vẫn nhớ thế này không ? Xa nhau rồi, xung quanh mình vẫn có những cậu bạn trai vui tính, dễ gần vậy ... mà sao mỗi lúc rơi vào khoảng lặng giữa những bộn bề huyên náo của cuộc sống thì nỗi nhớ quay quắt lại dội về và chỉ gọi tên người ta thôi ? Chưa có sự thay thế nào là vừa vặn cả ? Liệu mình chờ đợi được đến khi nào đây? Liệu người ta chờ đợi được đến khi nào đây ? ......
Thế là hết ngày nói dối rồi. Cả năm được mỗi 1 ngày nói dối không bị đánh thuế...lương tâm không bi day dứt. Tự hỏi nếu có khoảng 1 tuần để nói dối thì trên đời con người còn có hứng thú lừa lọc nhau nữa không nhỉ ? Hôm qua nói chuyện với người ta thích thật ! không biết người ta có nói dối mình không ? sao mình phải dùng ngày đó để nói ra những suy nghĩ thật của mình nhỉ ? sao lúc nào cũng phải khoác cho mình một cái áo giáp giả tạo như vậy ?! vì yếu đuối quá ?! Mình có lẽ giống như một con sên, lúc nào cũng cần phải có một cái vỏ cứng để tự vệ.... Đứa cùng nhà đi đâu mà cả đêm chả về gì thế ? không có nó lại thấy buồn, thế mà nó ở nhà thì hơi tí là cãi nhau. Nó nghĩ mình chơi nhiều, nhiều bạn, lúc nào cũng toe toét, số mình sướng .... Đâu biết mình cũng có nhiều lúc cô đơn lắm.... Quê hương là con đò nhỏ
Lau lam roi moi gap anh , ma cung chang gap theo dung nghia , tinh co online , thay anh , chang buon , chang vui , chi biet , neu ko send cho em , em cung chang them noi , ko gian ko hon , vo cam ! Em gap lai T sau gan 1 nam ..o gan nhau , ma cung gap theo dung nghia la nhin thay nhau , nhung ngay dau cai cam giac nghet tho vi xúc động dến rồi đi rất nhanh, đôi khi , em còn cam thấy chán nan , nhung em ko thể phủ nhận , sau mỗi buổi học , em đèu nán lại tìm , dù chỉ là dáng người , giọng nói , rồi lại giận lại dỗi vi T chảng kịp thấy em . Điều em muốn la gì đây ? Sau 1 năm , hình nhu cái ước muốn của em ngày càng cháy bỏng , em muốn có được con người ay biết bao nhiêu , vì diều gì ? hay chi vì vẻ bề ngoài , vigia đình hắn ? Ko , có lẽ điều dó ko còn ý nghĩa với em nhu trước kia nữa roi , em nằm mơ thấy han và em hạnh phúc , em tưởng tượng ra cảnh chúng em bên nhau , có điên rồ quá không khi em còn rất nhiều thứ nữa phải làm vậy mà em vẫn cứ như vạy . Điên rồ Ngay lúc này đây , em nhớ hắn kinh khủng , nhớ cả cử chỉ , nụ cười , nhớ cả cái cách hắn lạnh nhạt để hành hạ trái tim em . Ôi , em nhớ..... Anh dừng buồn khi em dịnh thay thế anh bằng hắn . Hắn cao va xa như cánh diều , lúc chao lúc lượn , nhiều khi , em tưởng gân đấy nhưng rồi lại xa đấy , nên em mệt mỏi , em muốn dừng chân bên anh . Em tưởng tượng rồi tô vẽ cái tình cảm của em dành cho anh , bắt em fải để lộ ra là em thích anh , để em wen dần với điều đó , để hắn biến mất khỏi cuộc sống của em , nhưng rồi...
Chả hiểu sao hôm nay nhắn tin cho anh mấy lần không được nhỉ ? Mình nhắn cho người khác vẫn được bình thường mà sao nhắn vào máy của anh lại cứ bị báo là sending error ? Bực mình quá! Có chuyện quan trọng muốn hỏi mà chả liên lạc được. Gọi điện thì anh lại vất máy ở đâu chả nghe máy gì cả? Những lúc thế này mới thấy những đôi yêu nhau mà được ở gần nhau sướng thế nào! Chiều nay đi học về được mời đi ăn trực vui thật. Hi`hi`.... tại sao cảm giác đi ăn trực lại thấy ngon hơn tự mình nấu ở nhà ăn một mình nhỉ ? Chắc là do tính ham chơi. Một thằng bạn không ở lại ăn cùng cả lũ mà đòi về trước, nó sợ bạn gái ở nhà một mình, thế là bị mang tiếng anh hùng rơm, sợ vợ....hihihi....Mình đã cố biện hộ cho nó với lí do là vì yêu quá nên chiều người yêu, nhưng bọn kia vẫn nói nó là sợ vợ. Lúc đấy mình cũng mạnh mồm là nếu mai sau mình với người yêu ở gần nhau, thì những lúc đàn đúm là vẫn phải đàn đúm, chuyện nào ra chuyện đấy rõ ràng chứ. Không biết có làm được không nhỉ ? Việc phân định rõ ràng giữa tình yêu và tự do cá nhân thật khó khăn ! Đôi khi thấy yêu vào ràng buộc quá, nhưng mà lại cứ thích ràng buộc với nhau, con người lúc nào cũng tìm được những cái chưa thoả mãn, khi thoả mãn được cái này rồi thì nhu cầu được thoả mãn những cái khác lại nảy sinh. Thế nên mới sinh ra mấy cái câu như Đời là bể khổ, sinh ra làm người là khổ rồi. Đấy là do người ta không cảm nhận được những cái hạnh phúc tuy nhỏ bé, bình thường nhưng rất thiết yếu mà người ta đang có. Thế nên khổ mà ai cũng thích sống, thích được đầu thai kiếp sau. Sống không có ước mơ, không có nhu cầu thì không biết có sướng không nhỉ ? nhiều khi mình cũng muốn cam phận, bằng lòng với những cái mình có, để được settle down, nhưng rồi lại thấy buồn tẻ với chính cuộc sống đó và lại set cho mình những tham vọng mới và lại vất vả cố gắng lao động để tìm được những sự thoả mãn mới. Sống mà không phấn đầu thì chỉ là tồn tại thôi. Thế nên mình vẫn phải phấn đấu .... bây giờ .... Quê hương là con đò nhỏ
Dời ạ, thời tiết củ chuối lúc nắng lúc rét căm căm làm cái cổ họng mình bây giờ đau đau, giọng thì khàn khàn như con vịt. Chán thật ! Thế là mình bị người ta giận, vì trò đùa 1.4 của mình .... Vẫn nghĩ là đâu có gì nghiêm trọng đâu, nhưng con bạn thân vẫn chửi là mình đùa cợt trước tình cảm thành thật của người ta. Mình làm sao thế nhỉ ? Mình cũng thích người ta lắm mà, tại sao cứ làm người ta hiểu lầm ...nghĩ rằng mình chỉ nhố nhăng chứ không nghiêm túc gì hết. Cách cư xử của mình kém quá...chắc là hỏng hết cơm cháo rồi. Gọi điện cho người ta mãi mà hình như người ta cố tránh mình...Hic... mình cũng chẳng lường trước được tai hại cái trò đùa của mình nó lại bi đát thế này .... Khổ quá đi mất không biết làm thế nào bây giờ ? Người ta có để ý hôm đó là 1.4 hay không ? .... Mình làm thế nào để người ta hiểu được mình nhớ người ta và nghĩ đến người ta nhiều lắm lắm đây ???? You make me wanna call u in the middle of the night.... you make me wanna love, u make me wanna fall....you make me wanna surrender my soul ... Quê hương là con đò nhỏ
tui biet la`m gi` day? Ngay` 26_3 la` ngay` sinh nhat tui .Hom do' tui bo? het' ban be` de? di chat' voi' nguoi` tui yeu .De? rui` tui va` nguoi` ta cai~ nhau .Va` nguoi` ta bao? se~ goi dien ra cho tui .Nhung cuoi' cung` tui cho` hoai` ca? dem ma` k thay' ai goi ca? .Nguoi` do' da~ k bit' tui buon` the' nao`.Tui da~ khoc',khoc' vi` nho' nguoi` ta .va ca? that' vong nua~ .Den bi gio` tui van~ buon` .luc' do' tui cam? thay chan' that su .1 ngay` sinh nhat buon` .Lan` dau` tien tui cam? thay' nhu vay? den' bi gio`van~ cam? thay that' vong NGUOI` OI ! TUI HAN NGUOI` ,NHUNG SAO TUI K WE^N DUOC NGUOI` NGUOI` CO' BIET' TUI NHO' NGUOI` LAM' K? SAO NGUOI` CO' THE? DOI' XU? VOI' TUI NHU THE' CHU'
