Nhật ký - Ước mơ bé nhỏ

Greenbaby, mình rất thích nick của bạn, vì nó có màu mà mình thấy bình yên ^_^
Cảm ơn bạn

Chúc cả nhà ngủ ngon, sức khoẻ và thói quen sinh hoạt hợp lý vẫn luôn là kim chỉ nam của mình
Dù hoàn cảnh của mình thế nào, thì mình nghĩ trân trọng chính sức khoẻ của bản thân vẫn luôn là điều quan trọng nhất.
Chúc cả nhà ngủ ngon!
Cảm ơn bạn, Greenbaby, chúc bạn ngủ ngon ^_^

Thật ra đời người, điều gì quan trọng nhất?
Có bao giờ bạn thấy lung lay
có bao giờ bạn tự nhắc nhở mình, chỉ cần là chính mình là được
có bao giờ bạn khuyên dăn mình nhẹ nhàng thôi, bình tĩnh thôi,... với chính mình, với mọi người?

có bao giờ mệt mỏi một ngày mà bạn vẫn không sao ngủ được.
Không ngủ được không vì lý do gì.

Có bao giờ bạn cảm thấy bạn đánh mất linh hồn, đánh mất một tâm hôn là chính mình ngày xưa?
Vậy đó, cảm giác lạc lối và không hiểu chính mình...
Đến bao giờ mới tìm lại được.

Rõ ràng những trải nghiệm đã qua ... đã qua rồi mà...
-----------------------------Tự động gộp Reply ---------------------------
Vẽ ra một tương lai, một tương lai thật đẹp.
Có một gia đình bé nhỏ, để mình yêu thương, trân trọng và chăm sóc...
Có một công việc như bây giờ, mong mình sẽ lớn hơn, điềm tĩnh hơn, biết đối mặt hơn,
để mỗi ngày tích lũy thêm kinh nghiệm, mỗi ngày thêm tin tưởng vào sự lựa chọn này,
Có thêm thời gian mỗi ngày, thêm năng lượng mỗi ngày để sảng khoái làm việc, để đừng hay quên, hấp tấp hay vội vàng
Có thêm sự thông minh để công việc hiệu quả hơn, tự tin hơn những thành quả của mình, để thêm thời gian
Để thêm thời gian trau dồi những gì mình còn muốn, và còn lười chưa làm
Nhiều việc, nên cứ cuốn đi, cuốn đi, cuốn đi hết những dự định, nhưng mong muốn đã từng có
Đừng sinh ra tính ngại khó nhé, con bệnh đó, dù có cũng hãy nhớ phải chữa.

Ước mơ bé nhỏ

Đôi lúc tôi cảm thấy Tình yêu đơn giản là sự bình yên.
Là cảm giác có một người đồng hành, vậy thôi
Hay tôi đã hết tuổi yêu mơ mộng, yêu hờn dỗi, già rùi thì phải, hì

Ít nhất lúc này đây, mình có cảm giác nhẹ nhàng và thoải mái
Bời mình vừa kết thúc một ngày tưởng như thất bại, vậy mà cuối cùng cũng ổn thỏa
Cảm ơn sự cố gắng của mình đến cuối ngày nhé!

Chúc cả nhà ngủ ngon!

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} 10/23/2010 11:19 PM
Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Cũng biết là bản thân cần một người để yêu thương, cần một người yêu thương mình, chỉ đơn giản vậy thôi. Cuộc đời không thể toàn diện được. Cho nên tôi liệu sẽ chọn lựa hay tham lam. Đó là quyết định của bản thân. Dù gì tôi cũng mong muốn những điều tốt đẹp đến với tôi. Nhưng đôi lúc lại cảm giác: thế là đủ, là đủ với mình rùi. Trả giá, đôi lúc 2 tiếng đó lại làm tôi an phận và bằng lòng, để rồi chấp nhận những gì đang có. Hết cái tuổi yêu giận hơn, hết cái tuổi yêu và được yêu với những nốt thăng nốt trầm rùi. Chỉ còn là cần sự bình yên. Chỉ thấy mình lớn hơn, chín chắn hơn và bằng lòng nhiều hơn. Chỉ là hướng đến một mái ấm cho chính mình thôi.
Con người đôi lúc cần quá nhiều, hạnh phúc, hãnh diện. Liệu có thể không quan tâm miệng lưỡi của người đời? Liệu có thể bỏ qua hãnh diện của bản thân, hay bỏ qua cái mà bản thân gọi là hãnh diện. Cũng đã dặn mình đừng nhìn thế gian rồi so sánh bản thân, rồi chờ đợi những điều không có thật, hay là có thì cũng chỉ là cái vỏ thôi. Cái vỏ đẹp đẽ cho người ta bàn tán, ghen tị. Liệu ta có thể bỏ qua những điều đó, những cái vỏ đó, đế cứ sống theo cái mà ta cho là đúng, là nên?

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} 10/24/2010 7:58 AM
Càng ngày mình càng nhận thấy, với mình để yêu và hạnh phúc thì mình không thể thiếu công việc. Công việc cho mình sự cân bằng. Cái điều mà mình luôn cần, vì mình là một đứa sợ sự nhàm chán, tẻ nhạt, sợ thời gian trôi qua vô ích, không có ai ở bên và cô đơn. Vì vậy, có công việc, có một người bạn như thế ở bên mình sẽ đỡ cô đơn hơn. Mình sẽ tự tin và tin yêu bản thân hơn. Cho nên mình dù bận rộn thế nào, dù mệt mỏi thế nào mình cũng không bao giờ dời xa tình yêu này, tình yêu công việc.
Mình biết mình rất kém trong việc tự lên kế hoạch và ra lệnh cho bản thân, cho nên hãy để công việc làm người bạn giúp mình điều đó vậy. Mình thích hoàn thành tốt những gì được giao, thích được làm hết khả năng, và thích được công nhận. Công việc dành cho mình những điều hạnh phúc đó, cho nên mình thấy thanh thản khi mình có công việc. Ít nhất lúc này mình thấy thỏa mãn với công việc hiện tại. Và mình sẽ toàn tâm toàn ý cho nó. Làm việc cũng là học tập thêm mỗi ngày, trau dồi bản thân thêm mỗi ngày. Và hơn hết mình không muốn mình nhàn rỗi. Bận rộn giúp mình cân bằng tốt hơn trong tình yêu và cuộc sống.[r32)]

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Mỗi ngày suy nghĩ của tôi về tình yêu lại giản đơn hơn trước đây. Nhưng nó lại khó đạt tới quá thì phải. Những người tôi yêu, những người yêu tôi, đến rồi đi. Tôi có lúc thấy tiếc nuối nhưng tất cả đều là kỷ niệm đáng trân trọng với tôi. Dù là vui hay buồn. Còn bây giờ tôi lại vẫn như xưa. Vì tôi biết tôi là kẻ dễ bị tổn thương đến mức nào, nên tôi sợ yêu ai, tôi bỗng nghĩ chỉ cần ai đó yêu tôi. Tôi lại suy nghĩ như vậy. Tôi không biết thế nào là tình yêu thực sự nữa. Khi tôi yêu người ta thực sự, người ta thường rời xa tôi. Và khi ai đó yêu tôi nhiều nhiều, khi tôi hờ hững, tôi thấy tôi được yêu thật nhiều. Đó là vì sao? Tôi không hiểu, và tôi bỗng nghĩ rằng, bỗng nghĩ sai lầm rằng, chỉ cần yêu một người yêu mình thật nhiều. Và đừng đem lòng yêu ai thật nhiều nữa cả. Thật đáng sợ khi tôi lại nghĩ vậy, nghĩ rằng đừng yêu ai thật nhiều nữa, để không phải bị tổn thương nữa, để không còn biết đau, và không còn phải vượt qua cảm giác khó chịu đó nữa.
Vậy tôi nên yêu một người thế nào đây. Hay là một người yêu tôi thật nhiều, chấp nhận con người thật của tôi và tôi cũng có chút cảm tình. Vậy là đủ. Tôi vẫn đừng nên yêu ai cả, vẫn đừng nên điêu đứng vì tình yêu thêm một lần nào nữa. Cảm giác bình yên, nhẹ nhàng này, tôi muốn giữ mãi. Nhưng tôi biết, đến… rồi… đi, đã là một quy luật thì phải. Tôi không thể giữ tất cả những người yêu thương tôi, hay tôi yêu thương ở bên tôi được.
Hình như mùa đông đang đến, hay chỉ là đợt lạnh bất thường. Nhưng dù gì đi nữa, tôi vẫn thấy cần một bờ vai, một nơi bình thản cho tâm hồn tôi đáp lại. Lại nghe thấy ta lên tiếng một ước mơ bé nhỏ, bé nhỏ thôi mà mãi vẫn chưa đạt được. Ước mơ một tình yêu thật sự, một mái nhà hạnh phúc, có anh, có em và những đứa trẻ.

Dù cho mưa tôi xin đưa em đến cuối cuộc đời, dù cho mây hay cho bão tố có kéo qua đây

http://www.youtube.com/watch?v=nLejy5ueo1E&feature=related

Normal 0 false false false MicrosoftInternetExplorer4 /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Table Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0in 5.4pt 0in 5.4pt; mso-para-margin:0in; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-ansi-language:#0400; mso-fareast-language:#0400; mso-bidi-language:#0400;} Tôi vẫn cần thời gian cho sự lựa chọn của bản thân. Hình như tôi ngày càng lý trí hóa thì phải.
Tôi biết tôi yêu anh, nhưng cũng biết anh chưa sẵn sàng cho một tình yêu. Tôi biết tôi có cảm tình với người ta, nhưng tôi nhìn thấy những điều không thể thay đổi ở người ta. Tôi biết tôi không có tình cảm với người đó, nhưng người đó lại sẵn sàng cho một tình yêu, có những điều giống bố tôi khiến tôi có thể tin tưởng và tin cậy.
Vậy đó, tôi mong ước được một người tôi yêu, yêu tôi thật nhiều và chọn tôi. Nhưng điều đó không xảy ra. Nếu không thì ít nhất người yêu tôi thật nhiều cũng mang lại chút rung động trong tôi. Đơn giản vậy, mà sao được cái này thì mất cái kia. Không bao giờ đồng điệu là sao?
Bao giờ nhỉ, ước mơ bé nhỏ?

Trên đường đời, có lẽ không ai là không kiếm tìm một hạnh phúc.
Nhưng dường như, nó cứ luôn xa vời, khi ta càng kiếm tìm.
"Sao thời gian không quay trở lại, như ngày xưa, như lúc ban đầu"?

Tại sao cứ tự làm mình khổ, tại sao cứ phải nén lòng, cứ phải tự hỏi thật nhiều?
Sao không quên đi những điều mình chưa có, sao không hạnh phúc với những gì mình đang có.
Sao phải tốn thời gian cho nỗi buồn, cho suy nghĩ, cho những câu hỏi không cần thiết.
Bởi vì đó vốn là ước mơ dang dở.
Bởi vì lớn lên ta thèm được sống cho một ai đó, cho ai đó không phải bản thân mình.
Vì lớn lên ta biết ta không phải sống cho mình ta.
Thật vô nghĩa khi ta chỉ sống cho chính mình.

Cũng thật vô nghĩa khi ta cứ buồn vu vơ, và đôi lúc bị nó vây lấy.
Mỗi ngày ta vẫn cười, vẫn vui tươi đó, vẫn làm việc, vẫn tụ tập hẹn hò, vẫn có những giây phút hạnh phúc và vẫn bận rộn...
Để rồi khi rảnh rỗi, khi rảnh rỗi ta lại rơi vào những câu hỏi không lời giải...

Mình đã từng có cảm giác bình yên bên một người
Nhưng giờ đã khác ....

Mọi thứ đều đã thay đổi
Và ta cũng không nên chỉ nhìn vào nó
Hãy nhìn vào tương lai ....