Nhật ký !

Cô N!
Cô đánh giá tôi thế nào vậy thưa? Cô đang đi nhầm đường đấy! Tôi đâu phải các chú toy soldier trong trò chơi chiến thuật mà cô vẫn thường chơi! Dấn dắt những chú lính. Vâng. Nhữung chú lính. Đó là điều cô rất ưa thích.Cô biết không, tôi biết về cô nhiều hơn cô nghĩ đấy. Cũng tình cờ thôi.
Với tôi thì trò chơi mà cô chơi đang "vấp" đấy thưa cô! Nó đang báo lỗi đấy. Cô lầm tưởng nhiều điều quá. Nhất là về tôi. Tôi cảm thấy bị xúc phạm. Và tôi biết cô biết điều đó. Trò chơi của cô đang bon bon đúng không? Cô luôn tạo ra sự huyền bí quanh cô. Tôi biết mục đích của điều đó.
Nhưng thưa cô,có điều cô không biết. Tôi là tôi cô ạ. Cô bực mình vì tôi là tôi mà không phải là những soldier khác như cô lầm nghĩ? Cô bực mình vì không thể biến tôi thành thế?Tôi trái với quy luật của cô? Cô đùa cợt và tưởng tôi cũng sẽ ngốc nghếch? Rồi sự thật ko như cô mong muốn. Cô nhận ra và đối sử khác với tôi. Rất khác. Vì điều gì nhỉ? Cô yêu? Yêu tôi (như cô nói). Lạy Chúa! Yêu tức là có điểm dừng. Chí ít đó là một điểm dừng. Có thể tạm thời hoặc tuyệt đối. Nhưng cô thì quen đi trên đường thẳng vô tận. Tôi có nói quá không? Kô quá đâu. Đúng đấy. Nó đã và đang là như vậy! Hãy sống là mình đi thưa cô. Đó là điều cô nên làm vào lúc này . Nó có thể rất khó vì cô đang bị chính luật chơi của cô cuốn đi, xa rời những tình cảm đơn giản nhất mà một người cần có. Và những "cố gắng" của cô đang thực hiện để "chống lại tôi" dường như là điều mà tôi không bận tâm lắm. Mọi haọt động của tôi cô đều biết. Nó làm tôi hơi mất tự nhiên.Điều đó cũng không quá lớn.Tôi đối phó được cô ạ!
Cô hãy cứ làm những điều cô thích nhưng hãy nghĩ tới người sắp lấy cô làm vợ! Tôi ko biết anh ta nhưng tôi cố hình dung ra hậu sự! Anh ta sẽ nghĩ gì khi biết việc cô đang làm với tôi??
Thôi! Đó ko là việc của tôi cô nhỉ!
Tôi chỉ muốn nói với cô: Hãy chấp nhận và hãy sống yên bình!
PS: Cảm ơn tình cảm mà cô đã giành cho tôi. Nhưng tiếc rằng nó lại là thứ tình cảm nảy sinh muộn màng .
Được huntuibui sửa chữa / chuyển vào 03:16 ngày 26/06/2005

Hôm nay lại nhắn tin cho anh, vẫn treo. Không lẽ đó là sự thật? Sao anh không nói với em dù chỉ là một lời ?

YM :...is now online.
Lâu lắm mới thấy anh log nick này đấy nhỉ? ụhm, sau khi đó đây là lần đầu tiên em thấy
Em cũng chẳng chào , thấy anh chúc ngủ ngon..
Uhm, em đã ngủ ngon từ lâu lắm.
Ngay cả khi ko có anh
Uhm, em ước anh cũng ngủ ngon...

Tôi biết anh không phải là loại người đó. Nhưng nỗi thất vọng cứ lớn dần lên,, tôi mơ hồ nhận ra không còn nghĩ về anh đơn giản như trước, không còn nhìn anh bằng đôi mắt trong veo như trước.
Một chút nghi ngờ, một chút dửng dưng. Nếu anh gọi - tôi biết làm gì hơn là im lặng, lẳng lặng quay đi như chưa quen nhau ? Chắc tôi không làm được.
Những ngày nay nhớ anh rất nhiều - nhưng tôi biết đó là một tình cảm không có hậu . Anh có lẽ không bao giờ nghĩ một con nhóc như tôi lại có thể - phải , có thể yêu anh - một người đàn ông trưởng thành, nhiều kinh nghiệm và đã có một bến bờ hạnh phúc. Tôi biết mình chẳng là gì với anh cả, và ngoài việc phải tỏ ra, phải giả vờ như dửng dưng với anh tôi còn biết làm gì nữa.
Và vì tôi biết không bao giờ anh có thể nghĩ rằng tôi thích anh, tôi yêu anh, tôi đang nghĩ về anh . Người ta bảo rằng kẻ mù quáng nhất trong tình yêu là kẻ đã chọn lầm người để mà yêu. Và vì tôi biết anh không phải là người để tôi có thể gửi gắm tâm tư tình cảm của mình. Và bởi vì như vậy, những ngày không gặp anh sẽ giúp tình cảm này mong chóng đi vào quên lãng hơn. Và vì tôi biết mình không có ý nghĩa gì với anh nên việc anh lãng quên tôi có lé sẽ nhanh lắm, giống như những gì đã đến và đi rồi vậy .
Sáng nay tôi nhớ đến anh , tôi không còn gọi anh bằng hai từ " Anh ... " nữa mà đã chuyển thành thằng mất rồi.Tệ quá đúng không ?
Cầu mong anh bình yên nơi ấy. Đừng để trái tim mình đi hoang nhiều quá - chúng ta chắc không còn gặp lại nhau

Thứ tư
Thứ năm
Thứ sáu
Thứ bảy
CN
5 ngày không viết NK. HÔm qua mụ Witch nhắc nhở: "LAng thang online thì viết NK đi chứ. Nhớ quá!"
Zời ơi... tự nhiên quên hết trình tự mọi sự việc trong những ngày qua rồi. Bây giờ rảnh rang muốn viết cũng không xong...à... Có lẽ quen viết vào đêm...
Đêm từng đêm........
........ tôi với tôi lẻ loi.......
................
..........................
Đêm từng đêm........

, buồn ngủ quá đi mất.
Từ tối hôm qua về, cứ đao đao, băn khoăn quá, lại ko đâu còn buồn.
Tối mất điện , gọi điện thoại cho chị, thực sự lúc ấy cũng thấy buồn buồn 1 tí, nhưng chị vừa đi chùa Hương về nên cũng sợ chj mệt.
Cũng chẳng biết kể cho chị nghe gì, vì nhiều khi cũng chẳng biết tâm trạng của mìh ở đâu mà tới.
Cuối cùng thì cũng có cái hayThế là lại vui

Khỉ, tối con chị đi học hơn 8h mới về ( nó học jề mà từ 4h chiều đến 8h tối ) , ở nhà một mình sợ ma lém..hồ hồ..chiều tối qua cũng shopping với con bạn thân..lượn từ CG lên TN, rồi lên ti tỉ thứ khác...chả mua được jề..chán...lượn về gần nhà...mua được cái áo roài đi uống TSTC hờ hờ..ngon vãi hàng...
...Học hành gì mà từ 6h30 sáng đến 8h tới hơn mới về, mình láo toét thật. Hôm qua còn đi học muộn mất 1 ca chứ chỉ tại dạo này chẳng được ngủ...thèm ngủ hơn cả thèm kiss người yêu ...lâu rồi không được gặp anh iu..nhớ quá là nhớ..hix hix...ai biểu lão học An Ninh làm cái đíu gì ...
Hơn 12h trưa roài, về đi ăn bún với con chị, rồi tối đi đú đởn với hội KL. Nhưng mờ chiều nay phải đi shopping phát nữa, kiếm đôi khuyên khác đeo cho nó hoành tráng...có điều trời nắng quá, mệt..bỏ mợ lên được ..hix hix..
Xe đến 30 mới lấy được . Hì, cũng chả bị chửi nữa. Mợ đi công tác roài, lại tha hồ đú đởn. Chả dám uống coffee nữa, bi giờ uống cũng = không uống, đến cữ vẫn ngủ như thường ..hix hix...
Thui, đói lắm rồi. Ngày xưa ít vào viết NK trong nì, vì tâm hồn còn mải lang thang bên Tâm sự, Cuộc sống..còn bi giờ...hè hè..

Đánh mấy quả cầu lông, về thấy ngay hậu quả...người đau ê ẩm, không pha nổi cốc nước cho mình...
Bố với em bé đi Cát Bà, mẹ về quê chơi, mỗi mình ở nhà với bốn em mèo xinh đẹp... Hồi trước thì có 3, nhưng hôm qua có 4, vì mới xin được em lông dài, mắt tròn to...Là chị mang em về đấy, cơ mà lại hiền quá, để 3 đứa kia nó doạ cho không dám ăn cơm, thương...!
Mẹ bảo: tối về ăn cơm, có 2 mẹ con vẫn nấu cơm à mẹ ơi??? Ờ, bây giờ mẹ lại giống bố, chỉ thik ăn cơm nhà. Ừ, thì về chứ cũng có biết đi đâu? Về với mẹ... Dạo này toàn về ăn cơm, ngoan thế không biết... Chả bù hồi trước cứ 10g lụi hụi về dở cơm ra măm một mình. Thế mà vẫn bị cái Cún với đại ca chửi là học sinh lớp 1, bị cai quản bởi mấy tầng áp bức.... Hờ, mấy lần chịu cảnh chờ người xuống mở của với mình nên tởn rồi, bây giò lại còn nhắc đến giờ về kìa Lys mới kinh, ke ke
Nào, thì nhât ký...

Chán mà mệt.Hôm nay hai chị em ở văn phòng đến tận 6h mới về.Chị Ph dạo này làm sao ấy,mà mình dạo này cũng làm sao luôn.Chẳng hiểu, và cũng chẳng muốn hiểu.Về nhà thì tắc đường ở ngã tư sở.Mua thức ăn về nấu cơm xong lăn ra ngủ, đúng đến 8h thì thằng bạn đến, mình mắt nhắm mắt mở, làm nó cười mãi.Nó hỏi tuần này có về không , bảo là nắng lắm, thế là nó kêu về sáng sớm cho mát,mình bảo thế thì ai ngủ cho.Nó lại nói mình là rùa là lười.Ngồi thì mình cứ vật vờ mệt mỏi nó chán nó đi về.Cũng tại nó cơ.Tự nhiên mình thấy ghét ghét.Hôm trước ra mạng gặp con bạn thằng em trai mình đang học ở TQ.Nhờ nó hè về mua cho bộ Hồng Lâu Mộng, may quá,định là định nhờ mua mấy bộ luôn cơ nhưng sợ nó đi học không có tiền. Thôi nhờ dần dần vậy.Nhiều lúc chẳng hiểu gì, rõ ràng là rất muốn được nhận công việc ấy, vị trí ấy, rất hăng hái, thế nhưng khi được rồi lại lo sợ mất tự tin, cứ lo lo mình không làm được hoặc làm không ra gì.Giá như có thể mất trí nhớ một lúc thì tốt, chẳng phải nghĩ gì.Nhưng đã đâm lao là phải theo lao thôi.Cứ cố gắng hết mình xem.Mình nhất định làm được mà.Nếu chưa làm mà đã bảo là ko làm được thì chẳng bao giờ thành công.Phải cho bản thân một cơ hội chứ.
Nhiều lúc mình ghét mình thế.Nhất là lúc này.