Nhặt nhạnh niềm vui mỗi ngày

Lại phải đóng cái topic này. Chán!!!!

Lâu lắm rồi mới leo vào đây. Hôm nay đã là Giao Thừa. See you next year là câu chào của chiều nay.
Một năm vừa rồi, biết bao là chuyện. Không nghĩ mình có thể vượt qua. Không nghĩ mình thất bại trong cả làm ăn lẫn tình cảm. Không nhiều thứ lắm, hóa ra toàn có. Mà khi có rồi, thấy cũng như không.
Nhẹ tênh. Bình yên.
Cuối năm mà mưa mãi thôi. Mưa hồn nhiên như thể mùa mưa vừa bắt đầu. Mà thế cũng hay. Mong ngồi trong xe với Cho em lần cuối của HNH.
Cuối năm mà các cô bạn của mình lang thang tận nơi đâu. Mỗi người trong chúng mình là một câu chuyện. Lúc hạnh phúc thì đầm ấm chia sẻ tíu tít cùng nhau. Khi mệt mỏi, mỗi người một phương, ngẫm nghĩ. Lời cầu chúc đơn giản nhưng hài hước hơn bất kỳ thứ gì. Mong năm mới mỗi đứa sẽ mang về một điều mới, điều mà không bị phản đối bởi những đứa còn lại.
Mưa thế, chẳng đi chơi banh được. Hôm qua lì lợm đến sân cho được. Giận cơn mưa như trút kia quá chừng. Mê cái gì, là mê đến mất máu . Có lẽ cái hay nhất ở cái bộ môn này là khi đụng vào trái banh, chẳng còn thừ gì tồn tại. Cảm giác cũng giống như cái khoảnh khoắc có thể điều khiển một chiếc xe 4 bánh. Sảng khoái và tự thỏa mãn rằng ''tôi làm được chớ bộ''. .
Còn nữa. Nhà sắp làm xong. Sẽ thít lắm đây với cảnh tất bật tha về tổ biết bao là thứ.
Thời gian này, mọi thứ đều chậm rãi nhưng chắc chắn. Không lên tận trời nhưng bình ổn những bước đi.
Hạnh phúc ư: Hài lòng thì đúng hơn.
Happy New Year tôi nhé.

12:00 Jan 3, 2009
Khi bạn khóc, chẳng cần nói gì, nhưng nhìn vào ánh mắt đau đớn và xót xa của người đối diện. Bạn biết bạn đang may mắn hơn nhiều người.
Bạn nên biết có một người chưa một lần nào trong gần ngàn ngày, được cái may mắn như bạn.
Nếu ai đó bán cho ta một liều thuốc ''giản đơn'', ta sẽ trả bằng cả sự sống này.

Hôm nay nhặt được một ít nụ cười.

Tuần đầu của năm tốt đẹp. Ngay cả những người xa lạ cũng đem lại niềm vui cho. 2 ngày liên tiếp đi ngoài đường, được nhường đường từ xa 5 mét, kèm nụ cười. Nụ cười như thế thấy quý gì đâu. An ủi rằng đâu phải người SG vì kẹt đường vì kinh tế khó khăn vì vật giá leo thang vì đủ chuyện bất bình mà đánh mất đi văn minh lịch thiệp.
Nghe rất nhiều lần rằng năm nay sẽ vô cùng khó khăn trong công việc vì khách hàng cắt giảm ngân sách do tình hình kinh tế suy thoái toàn cầu. Nhưng vẫn không thấy lo lắng gì lắm. Ít nhất, cũng có một nơi của riêng mình để chui ra chui vào. Căn nhà này nhất đinh sẽ không bán cho ai cả. Sẽ giữ tất cả những ý thích và kỷ niệm ấy theo cùng. Và ít nhất, cũng có một gia đình để cùng vui cùng buồn. Cuối cùng, ít nhất cũng còn một tá các sở thích để từng ngày trôi qua toàn là niềm vui.
Rượu táo mèo hôm qua làm mình trân trọng hơn những gì mình đang có. Cứ lăn ra cười ngặt nghẽo với mục tiêu sống. Đúng là cứng họng khi được hỏi mục tiêu sống là gì. Vì chưa có điều gì là mục tiêu duy nhất để mình sống và đạt tới. Nếu phải liệt kê ra, chắc mất cả ngày. Nào là tiền, nào là việc, nào là vật chất, nào gia đình, nào tình cảm,.... Táo mèo bảo nếu em có những gì chị đang có, em sẽ sống như thế đến cuối đời. Vì đó là mục tiêu sống của em. Vậy ra, chị gái và người em đang yêu, có vẻ hợp với nhau hơn cả .
Lúc này hay nghĩ có phải sự lạc quan và độc lập cũng có mặt trái của nó. Rõ ràng, khi không có tình yêu vẫn có thể sống vui và ý nghĩa. Thói quen tự quyết định cho mọi chuyện trong cuộc sống của mình, không phụ thuộc không dựa dẫm vào ai cả, có lẽ gây cảm giác không mấy dễ chịu cho người nào yêu mình. Ngày xưa các cụ ở được với nhau đến răng long bạc đầu có lẽ một phần cũng vì các cụ chưa có điều kiện để ly dị ra riêng như giới trẻ ngày hôm nay. Các cụ không thể ly dị chồng, bồng con đi vào một đêm mưa gió như chị Dậu được. Ngày nay, chị em ta độc lập về kinh tế, có thể một mình nuôi con ngon lành, hoặc gia đình luôn rộng cửa đón về (trường hợp em dâu mình), nên không vừa lòng cái là lên đường thôi.
3 năm nữa sẽ làm gì đó khác. Sẽ vui khác. Hứa mà.

11/1/09. Ngày hạnh phúc.

Quá khứ, hiện tại và tương lai liên quan với nhau đến không ngờ.
Có những chuyện chỉ làm trong hôm nay, nghĩ rằng ngày mai sẽ là một ngày mới, sẽ không còn dấu vết của hôm nay. Nhưng ngày mai sẽ rất đau lòng vì hôm nay của mình.
Cuối năm à ơi, cho qua hết nhé.

Nuông chìu bản thân suốt cả tuần. Vui, buồn, sướng khoái, thất vọng - đều đỉnh điểm. Tự thưởng mình trọn vẹn cảm xúc. Ghét bộ phim ''A curious case of Benjamin Button'', xem mà nước mắt rơi tong tong. Phim hết rồi, vẫn nằm khóc tỉ tê như bị đòn oan.
Hôm kia nói chuyện điện thoại cũng thế. Khóc nhòe nhoẹt. Buồn, nhưng mà thích. Nó như là những thùng nước nặng trĩu trên vai một chặng đường dài, giờ có thể nghiêng gánh trút hết vào lòng đất. Có những điều lý trí luôn dạy ''không đáng khóc, khóc làm quái gì'', nhưng trái tim thì thèm khóc làm sao. Mà khi mình khóc, xấu hơn ma (không khóc thì bằng ma). Hài nhất ở chỗ, khóc lóc một hồi, tự nhủ ''đủ rồi, dậy thay đồ đi mua này mua kia, làm này làm kia thôi''. Thế là bắt đầu một ngày mới tươi tỉnh, nhảy chân sáo với cặp mắt vẫn còn đỏ mệt mỏi.
Tết rồi. Thêm một tuổi nữa. Năm một ngàn chín trăm hồi đó khoái chí mỗi khi được thêm tuổi, lẩm bẩm mong mau tới tuổi được ba mẹ cho yêu, cho lấy chồng hehe. Giờ ghét tợn. Một tuổi nữa là 365 ngày đến gần hơn với sự trì trệ mệt mỏi nói chung của tuổi già. Nên giờ cố sống ''to the fullest'' nè.

Hôm nay chả có gì vui. Nếu cố nhặt nhạnh niềm vui thì từ cậu bé bán nước dạo trên đường Lý Tự Trọng. Đang bực ơi là bực nhưng vẫn nhìn thấy em ngồi giữa nắng bên thùng đá chứa một ít nước suối. Mua một chai, không lấy tiền thối lại. Em cười toe toét cám ơn.
Hôm nay nhận tin người bà con mình bị trọng bệnh, chẳng sống được bao nhiêu. Mới 25 tuổi đầu.
Người mình rất bực, và tự hứa là sẽ không cho thêm một cơ hội nào để thể hiện sự thiếu tôn trọng trước mặt mình nữa, đã làm hỏng một ngày của mình. Ngày 26 Tết.

Mấy ngày gần Tết tâm trạng lung tung. Người thanh niên hàng xóm mất đêm 28 Tết làm mình nghĩ nhiều về B, đứa em họ mới hai mấy tuổi đầu. Không biết nó sẽ sống được bao lâu nữa. Nó có bề gì cô mình làm sao mà chịu nổi. Chỉ biết mong rằng phước đức gia đình sẽ giúp nó vượt qua được bệnh tật.
Hôm qua cũng vừa chấm dứt với chàng trai của mình. Sau một thời gian ngắn chia sẻ vui buồn cùng nhau mình nhận ra rằng sự ra đi sẽ tốt hơn rất nhiều cho người ta. Chẳng phải vì người ta có lỗi gì, nhưng rõ ràng ai cũng có quyền được sống hạnh phúc. Mình không thể mang lại cái hạnh phúc đó cho bất kỳ người con trai nào. Biết là không nên như thế, nhưng sự mong manh, không ổn định trong tình cảm luôn hiện hữu trong mình. Nó như là bản chất, như là số mệnh vậy. Thời gian gần đây, nhìn thấy người ta liên tục buồn phiền-vì-mình, cảm giác như một áp lực. Mong rằng chàng trai của mình sẽ vượt qua được biến cố này và tìm lại niềm vui mà chàng xứng đáng có được.
Cũng đồng nghĩa Tết này, không gia đình, không ai cả. Đáng lẽ mỗi năm trôi qua càng phải tốt hơn chứ, giờ ngay cả gia đình cũng rời xa mình luôn rồi .
Được nholakhong sửa chữa / chuyển vào 07:27 ngày 25/01/2009