Như mỗi ngày... ( từ trang 12)

Ở đời có mấy người hiểu rõ được nhau. Nhiều khi cứ tưởng hiểu, cuối cùng còn chẳng ra cái gì. Vậy thì tại sao lại trách một người không hiểu được mình, khi thời gian?quá ngắn.? Em chưa bao giờ cố đọc ai cả, cũng chẳng cố hiểu ai. Hiểu, là cảm nhận.
Như bây giờ, nếu em có thể làm được gì đó cho một ai đó, thì chỉ là biết lắng nghe khi họ cần nói chuyện; là nói cố thức đi khi họ?không muốn ngủ, dù buồn ngủ; là uống trà thôi chứ đừng uống rượu?Còn làm được gì hơn?
Em vẫn biết cách giải quyết các vấn đề, nhưng có đôi lúc vẫn tự hỏi, không biết mình làm vậy, với ai đó, là đúng hay sai?
Em biết anh đang chán. Cái chán của anh còn thương xuyên hơn cả em. Lúc trước, khi chán, em gọi anh để nói chuyện. Và đỡ chán không nhỉ?hình như là có. Vậy mà giờ, em chẳng giúp gì cho anh được. Sự quan tâm, không đủ, biết lắng nghe, không đủ. Anh ở quá xa?.
Em không biết mình đang làm gì, tại sao em lại bắt đầu như thế này, nhưng có vẻ như những điều có thể làm anh vui vựơt quá khả năng của em. Anh, có vui vì điều đó?
Em vừa nhắc anh uống nước. Giờ có cần nhắc anh uống chanh với một chút muối nữa không nhỉ. Anh cứ trách em không hiểu anh. Nhưng anh có hiểu gì em không?Em không thể giống với một ai đó được, dù anh có thích kiểu như thế.
Như chưa hề có sự bắt đầu?.
Làm gì có cái gì bắt đầu đâu?
Hiện tại, nói đến nghe buồn chán nhỉ?
Ai có thể nói trước được ngày mai?

Hic, mấy năm không gặp chị, không biết Cobalt có thay đổi gì không?
Em cũng không biết sao lại thế này. Chắc là do em...bị sao ý. Điên điên...Như cái chuyện về điên điên ở quán cafe...ngày nào em gặp chị, uống cafe, ăn... bánh rán ý .
được Blessthechild sửa chữa / chuyển vào 09:38 ngày 30/08/2009

Em vừa nói chuyện với anh. Nghe câu chuyện về nhiều đòi hỏi cho tương lai, em thấy chán kinh khủng. Em rất xin lỗi, vì em mà anh mới chơi vơi như thế này. Hết vớ một ảnh gỗ này, thấy non quá, lại quờ tay vơ đại một miếng bọt biển nọ. Bọt biển, nhìn thì to, nhưng lại dễ tả tơi....
Sau vụ đầu tháng 7, cái vụ đi chơi hâm hâm của anh, em nghĩ sẽ chẳng liên lạc với anh nữa. Thế mà...Em nhận điện thoại, thấy nói anh đang ở gần nhà em. Gặp, không hiểu sao em lại thấy lo sợ.Sợ trái tim em yếu đuối bất chợt, sợ sẽ chẳng biết nói gì. Gặp, em nhìn rồi hỏi:" Tại sao anh lại ra đây, lại có vụ gì mới à?"- "Để gặp em!". Run lắm...
Dù sao, đó cũng là một ngày vui vẻ. Anh dẫn em đi những chỗ mấy năm trước anh từng hay đi, mà...em sống bao nhiêu năm, lại chưa từng biết. Gặp một vài bạn cũ của anh, đi chầm chậm trên phố Hoàng Diệu và Phan Đình Phùng...Em sẽ không quên những giây phút đó. Em vẫn nhớ nụ cười răng khểnh rất dễ thưong của anh. Nhưng...em sợ những điều đến quá nhanh. Em hầu như còn chưa biết nhiều về anh. Em cần thời gian, cần sự chắc chắn....Đó là điều sau một tháng, làm sao người ta có thể tìm thấy được
Anh giận em, trở về. Nhưng làm sao em có thể giữ anh lại được. Anh cần điều khác, to lớn hơn, sâu sắc hơn, mà hiện giờ, em vẫn còn chưa nhìn thấy nó. Niềm vui liệu có kéo dài, khi ta còn chưa hiểu gì về nhau? Em không phải là người ảo tưởng...
Em và anh vẫn liên lạc với nhau. Để em biết rằng anh kịp có thêm vài quyết định, mà cái nào cũng điên giống cái nào. Thậm chí, ngày càng điên. Em tự hỏi anh đã làm cách nào, để tự lừa dối chính mình, để tự làm cho người khác tin vào những điều anh nói thế. Mình hiểu ai đó, mình tin ai đó- thường là do đâu? Với em, đó là do cảm thấy. Và nhiều người, lại không thể cảm thấy hay sao?
Mới rồi, em thấy choáng quá. À thì ra đã có ai đó hơn em, tự bước chân tìm đến với anh. Em gần như cảm thấy mừng, vì một người đã thay em, làm điều em không thể làm. Vậy mà...Đáng buồn nhỉ...
Rồi ta sẽ còn gặp nhau, nhưng...như thế có tốt không? Em không muốn một thứ bắt đầu, khi nó không thể kết thúc. Em muốn anh sẽ vui vẻ, không phải lăn tăn vì cái vấn đề ngớ ngẩn kia. Nhưng, biết làm sao được.
Ở mỗi một giai đoạn, người ta cần những điều khác nhau...

Hôm nay lại là một ngày nắng và gió. Em lại thấy thoải mái. Có khi còn hơn hôm qua. Đi làm sớm, lâu lắm mới có cái ngày như thế này.
Hôm qua nhà em lại mất điện. Nóng quá. Em vẫn nhớ mỗi lần mất điện hay phàn nàn với anh. Nhưng hôm qua, không. Tại giờ anh đang có nhiều điều cần nghĩ lắm mà.
Em sắp di tản khỏi HN mấy ngày. Đến nơi mát mẻ hơn, buổi tối phải mặc áo khoác. Chẳng biết ai đó có nhớ em không nhỉ. Hình như trên cao ấy, sóng yếu lắm....
Chúc một ngày vui vẻ.

Được secret_garden_hn sửa chữa / chuyển vào 08:21 ngày 06/08/2009

Em bảo anh điên điên.
Những quyết định của anh điên điên...
Ừ, nhiều khi anh tự thấy mình cũng điên thật. Lúc này chẳng hạn.
Cũng vì những phút điên lên ấy, anh đã khiến nhiều người hiểu nhầm. Có người bảo anh lăng nhăng tình cảm nữa cơ. Ồ, nếu anh có sẵn " đức tính " đó thì như em - liệu có " thoát " khỏi tay anh không ?
Anh thừa biết, một số mối quan hệ, nếu anh nhích lại một chút thôi, là có thể gọi nó với cái tên khác tình bạn rồi. Và em, cũng như người bạn gái SG lâu năm của anh, chưa bao giờ anh đi quá giới hạn của một người bạn - trai.
Bây giờ thì anh chán lắm rồi. Dửng dưng, vô cảm với những mối quan hệ mà anh biết trước chẳng đi đến đâu.
Thôi, dẹp lại tất cả. Cuối năm nay hoặc đầu năm sau anh sẽ lấy vợ.
Có thể cưới 1 người không yêu cũng được. Em sẽ bảo anh hâm cho mà xem. Ừ anh hâm đấy. Em không phải là anh, không ở hoàn cảnh anh, nên em nói gì mà chả thấy mình có lý?

Ôi, hoá ra lại có đến mấy cái vụ này cơ à? Em mới không vào có vài hôm, mà đã có lắm chuyện gớm.
Buồn phiền làm gì cho mệt, U yêu quý. Chẳng thể chứng minh được với thiên hạ rằng mình như thế nào. Ai thích nghĩ thế nào, là chuyện của họ. Chẳng hạn có lúc em thấy nhớ U phết, thì đó là chuyện của em, chứ có ảnh hưởng đến bố con thằng nào đâu?
Chuyện cái chị chủ topic này, nghe lạ lạ à nha. Nhưng những cái bất thường- làm đôi lúc khác với bình thường, có lúc cũng yếu đuối, thì có sao đâu? Con người mà...
Vừa làm cốc cafe kéo huyết áp lên cái, trước lúc nghỉ trưa. Cơm áo gạo tiền dạo này không giữ được chân U nữa à, chị nhím với chị vịt đi đâu hết rồi? Thôi, cứ vui vẻ mà sống, đôi lúc thả mình, lãng mạn chút cho đời nó vui, nhỉ.

Thực ra, em cũng thấy anh hơi?.lung tung thật. Như đa số những thằng đàn ông trong cuộc sống này. Cứ gặp gái là tán, chẳng cần biết xấu, đẹp, ngoan hay hư, v.v hay d.d. Mà gái cứ thích nghe, cứ thích tin thì chết, chẳng trách ai được
Hôm gì vừa ngồi nói chuyện với bạn. Thấy thế giới đàn ông sao mà tối tăm, mù mịt thế. Chán đến nỗi chẳng muốn nghĩ, chẳng muốn lấy chồng. Càng nghe nhiều, càng biết nhiều, càng nản. Thế có đáng buồn không?
Em vẫn nói em thường tin vào cảm giác, tin vào những cái lâu dài, chứ chẳng thích những cái quá nhanh. Cho nên, đến giờ, em thấy em vẫn quyết định đúng đấy. Cần gì phải giải thích cái chuyện :?Nếu giai đã muốn, thì gái sao mà thoát?.
Không thể nói được về những cái không xảy ra, anh ạ. Thôi cứ cho là mình cũng bình thường, như những thằng đàn ông khác. Còn chuyện thế nào, là phụ thuộc vào gái cơ. Nói thế cho nhanh.

Oái, thế giới đàn ông mù mịt thế nào anh chưa rõ. Nhưng về " phẩm chất " tán gái thì đố ông nào không tiềm ẩn khả năng này đấy.
Đàn ông không tán gái thì chỉ rơi vào 2 trường hợp: một là rối loạn cặp nhiễm sắc thể XY gì đó, hai là...đang trong thời gian chấp hành án tù.
Chứ còn lại chả ai thoát được cái vòng " tội lỗi " ấy cả. Ngay như Chí Phèo còn dám " đong hàng " nữa là, chưa kể bên Tàu có chú AQ thân cô, thế cô, ký cái chữ ký còn chưa nổi mà vẫn định " lừa tình" vú Ngò cơ mà...
[:Đấy, anh cứ phải dẫn xa xôi như thế để em có cái nhìn sáng sủa hơn về bọn anh.
À, rolling cứ hay quen mồm nói " nhớ U" nhỉ? Ai suy diễn lại bảo anh này nọ, đừng đùa kiểu ấy nhá em.

Em vừa mới trở về. Sáng nay. Đi và về như ăn cướp, dù mọi người vẫn còn ở lại. Em lỡ mất phiên chợ tình vào buổi tối. Vì sao anh biết không?. Em nhớ anh!
Hôm trước cứ tưởng mình đi vào vùng bão. Hoá ra, chẳng hiểu do người nào, bão ...trôi dạt tận miền Trung. Do ảnh hưởng của bão, do biến đổi của thời tiết, do.... nên chắc cái đầu của anh nó mới luẩn quẩn, lòng vòng như thế. Đáng buồn phết, anh ạ.
Anh nói rằng, thế giới đàn ông không đến nỗi tồi tệ như em nghĩ. Và anh, chắc là một ngôi sáng ngoài những cái tồi tệ ấy, phải không. Thế hà cớ gì, một ngôi sao sáng phải hạ mình cầm cái vợt vớt một đám bọt biển đã loang lổ của thế giới đàn bà. Vì điều gì, thì tự mình trả lời nhé, Sagit.
Chưa hề có sự bắt đầu, không bao giờ có kết thúc, nhưng topic này có thể kết thúc rất nhanh. Khi em ấn enter để post topic này, như ai đó nói, liệu có phải em sai lầm không ? Em có thể làm nhiều điều, nhưng luôn cân nhắc, phân biệt giữa đúng và sai. Và anh cũng chưa biết, khi em đã quay đầu thì như thế nào đâu nhỉ. Đôi khi, người ta không được quyền lựa chọn trong nhiều con đường, mà chỉ có một.
Một ngày nghỉ cuối tuần đã bắt đầu hơn 7 tiếng rồi. Chúc một ngày mới tốt đẹp, và những lựa chọn đúng đắn cho tương lai tươi sáng...
Chào anh, em đã trở về.
Được secret_garden_hn sửa chữa / chuyển vào 07:13 ngày 08/08/2009

Chị Cobalt yêu quý, em có mua quà hối lội cho chị nè. Chiều nay, em gửi....bưu điện nhé.. PM cho em địa chỉ đi.
Hôm nào rỗi rãi làm quả cafe tái ngộ phát. Mình bàn tiếp chuyện điên điên từ mấy năm trước. Gặp lại sau nhé, chị iu.