Như thế .... Ấy nhỉ

Như thế .... Ấy nhỉ

HI !
Thật lạ quá ấy nhỉ , cuộc sống này thật nhiều bất ngờ và cũng có bước ngoặt của nó ...
Chẳng biết thế nào mình lại gặp ấy , nói chuyện rồi trở nên thân thiết (chẳng biết đó có phải là do mình ngộ nhận hay không nữa ...)
Chúng mình thật sự mới chat được bao nhiêu lâu nhỉ , mới được 2 ,3 ngày chứ mấy nhỉ , thế mà tớ cứ tưởng như bao nhiêu năm rồi !
ấyết thế này chắc có người lại bĩu môi , hừm chắc lại mấy chuyện chat chít vớ vẩn , những kiểu tình yêu online vớ vẩn ... nhưng không hiểu sao tớ vẫn muốn ấyết , vẫn muốn nói ra những điều trong lòng , đơn giản vì để như thế tớ không chịu được , bức bối lắm .
Tớ không biết mình có phải là người vội vàng không , có phải là người dễ bị...như ấy nói khôg , tớ cũng chẳng biết nhưng tớ biết khi gặp ấy , nói chuyện tớ tháy rất vui , rất yêu cái giọng nói miền tây hoang dã của những cô gái phi ngựa bắn súng vèo vèo , của cái giọng nói ngộ ngộ mà tớ rất thích ấy hi hi...
ấy thật trẻ con , ấy nhỉ , có đúng không ? ấy còn nhớ không ,ấy còn hỏi tớ làm thế nào để bớt tính trẻ con đi , tớ nói với ấy thế nào nhỉ ?oYêu đi ? đúng rồi nhỉ , khi đã yêu ngưòi ta sẽ có trách nhiệm hơn , sẽ biết suy nghĩ cho người khác hơn như thế sẽ biết cách đặt mình vào vị trí người khác nên chắc sẽ lớn hơn rất nhiều đúng khôg ấy
Chúng ta cũng chưa có gì đúng không nhỉ , có phải tớ đã ngộ nhận đúng không và tớ vội vàng quá nhỉ , đã có gì đâu , mới gọi điện cho nhau vài lần , mới chat vài lần , chẳng biết gì về nhau , tất cả có phải ảo vọng của tớ không ấy nhỉ ?
Tháng 7 này ấy sẽ ra , tớ chờ , sẽ chờ tới lúc ấy , ui nghĩ tới lúc ấy thì thật vui quá nhỉ , tớ sẽ được gặp ấy lần đầu tiên , sẽ đưa ấy đi chơi khắp HN , thật mơ mộng đúng khôg ấy ?
NHưng tớ cũng thấy chúng ta thật khác xa nhau quá , thế giới cuả tớ sốg khác xa với thế giới của ấy hay của bất cứ người bình thường , tớ chỉ biết gắn bó với máy tính , ngày ngày máy tính , giờ giờ máy tính , không biết gì về cuộc sống này , không biết cách đối xử với những người khác ...Về cuộc sống có phải tớ đã quá kém đúng không ? ấy nghĩ gì về tớ nhỉ ?
Tớ thử rồi , ngày hôm nay không gửi tin nhắn cho ấy , không nói chuyện , không chat với ấy xem sao , xem trong lòng mình sẽ như thế nào ?
Kết quả thì sao nhỉ , cả một ngày chỉ dành để nhớ tới ấy , cái con bé 1m56 nặng 41 cân ấy ... chẳng làm được ấyệc gì cho ra hồn cả , vào mạng thì quá chán , chán chẳng muốn làm gì tự nhiên nghĩ ra cái chuyện này nên vác laptop ra để ấyết mấy dòng ?otâm sự?...
Phù , tớ phải làm ấyệc gì để quên đi ?otạm thời? sự hiện diện của ấy nhỉ , phải rồi , hì hì , bi giờ tớ sẽ sang HD để lấy bản về đồ hoạ , rất có thể nếu không vẽ hết mấy bản này thì tớ không được thi đâu hizz hizz chết vì cái tính lười ấy a. !
Mà thế quái nào , tớ chỉ nghĩ tới ngày ấy ra đây nhỉ , mấy ngày nay chỉ mong sao cho time trôi qua thật nhanh , thật nhanh hi hi chẳg bù lúc nói chuyện 2 đứa tớ bảo ấy là nói slowly slowly nhỉ hì hì , giọng của ấy nói nhanh tớ nghe cú ù ù cạc cạc chẳng biết cái gì cả nghe buồn cười thật đấy..
MÀ tớ biết tại sao rồi , có lẽ lúc nào tớ đang chán , tớ đang sống không có mục đích sống , sống mà như chết ấy nên như vậy nè ấy có thấy chán tớ không khi lúc nào tớ cũng kêu chán . cũng kêu rằng chẳng có gì hả..Một thằng như tớ chỉ biết tới công ấyệc , công ấyệc mà chẳng quan tâm gì cả . Cuộc sống của tớ là chiến đấu , chiến đấu không ngừng , tất cả xoay quanh chỉ để kiếm được tiền , kiếm được nhiều tiền vì tớ không muốn gia đình phải trang trải ấyệc ăn học của tớ , khi vào đại học , tớ muốn mình tự lập và xây dựng cho mình một phong cách tây , một phong cách pro chứ không chậm chạp như kiểu sống của các ấyên chức nhà nước ...nhưng cũng chính vì thế mà tớ thấy chán , kiếm được tiền nhưng không phải theo cách mong muốn của mình .Tớ cảm thấy chán , cuộc sống của hacker chỉ xoay quanh những cre*** chùa , của những ship hàng , mua phone, của cashout ....
Tớ đã ngán quá rồi , tớ biết mình phải thay đổi , phải thay đổi cũg vì tương lai của chính tớ , nhưng tớ biết chỉ khi gặp ấy tớ mới có được đủ bản lĩnh , đủ tự tin để từ bỏ nó ,tớ xin cám ơn , cám ơn ấy rất nhiều , ấy có biết trong lòng tớ , tình cảm dành cho ấy lớn như thế nào không ?
Một trang mới trong cuộc sống đang trải qua tớ , tớ đã biết gì về ấy đâu nhỉ , nhỡ sao ấy có người yêu hay ấy không phải đúng như kiểu người mà tớ thích nhỉ ? Lúc ấy tó sẽ thế nào , sẽ yếu đuối , đắm mình trong khói thuốc (mặc dù không biết hút thuốc) , sẽ đắm mình trong chai rươu. (không dám uống rượu HN , vì ở đây người ta toàn cho 1 chấm thuốc trừ sâu) , không , tớ biết mình không phải là loại người như thế ?o) nhưng mà nói trước thế nào nhỉ , nếu như thế chắc suốt ngày tớ chỉ biết đắm mình trong công ấyệc rồi lại chẳng quan tâm tới bất cứ cô gái nào khác như trước đây vẫn thế ...
Tớ không biết tại sao mình lại cứ ấyết linh ta linh tinh , lung ta lung tung thế này , có ai mà đọc chắc sẽ bảo tớ điên , mà quả thật là điên thật đấy , sẽ chẳng ai hiểu được điều này đâu ấy nhỉ , tớ biết ấy cũng vậy cũng chẳng thể nào hiểu được điều này cả , tất cả đã trôi qua , bình lặng như nó vẫn thế ...
Có bao giờ mình biết cuộc sống của mình sẽ trôi qua như thế nào không nhỉ , ấy lại hơn tớ 1 tuổi , rồi tất cả sẽ về đâu , tất nhiên bây giờ tân tiến rồi nhưng trong nếp nghĩ của người ấyệt nam chúng mình thì con gái hơn tuổi con trai quả là một vấn đề rất lớn !
MÀ tại sao tớ lại cứ ảo vọng , cứ nuôi ước vọng trong mình lớn như thế nhỉ , rồi tớ cũng biết tớ sẽ thất vọng vì cuộc sống nó luôn như thế mà , nhưg tớ vẫn muốn nuôi một hi vọng , dù nó thật sự nhỏ nhoi nhất , vẫn muốn thay đổi hiện tại , thay đổi cái trần tục vớ vẩn này.
Nhưng tớ rất tin , rất tin vào một lúc nào đó cuộc sống này phải mỉm cưòi với tớ , chắc vì thế mà tớ phải đặt hết niềm tin vào nó (nghe cứ như đánh bạc ấy nhỉ) , được ăn cả , ngã về không ! Nghe thật ghê ghớm !
Sống cứ vật vờ , vật vờ thế không được , tớ sẽ thay đổi , ấy sẽ luôn bên cạnh tớ , được không ?
Mỗi ngày tớ sẽ cố gắng dành chút thời gian để ấyết , để chia sẻ , không biết mọi chuyện sẽ đi tới đâu , ấy nhỉ
Phù 7/6 này tớ thi toán xác xuất đây , chắc toi rồi , thi lại rồi , môn này tớ không biết gì cả , hizz hizz nhưng ấy vẫn phải chúc tớ may mắn đi , biết đâu có được lời chúc cuả ấy ,tớ gặp được nhiều may mắn hơn thì sao nhỉ

Tớ sẽ chờ , sẽ chờ , sẽ hi vọng , sẽ nuôi hi vọng , và ấy sẽ là của tớ , ấy nhỉ !

Hôm nay là ngày thứ 2 rồi ấy nhỉ , mấy bài viết này định gửi lên mạng , để chia sẻ .. mà cũng lười quá nhưng mà nhất định hôm nay sẽ post lên,mà để làm gì nhỉ , tớ cũng không biết , chắc tớ đang muốn được chia sẻ và cần chia sẻ.
Hà Nội dạo này hay mưa lắm , tại sao ấy lại thích Hn đến thế , có phải hn đã để lại trong ấy nhiều kỷ niệm đẹp , nhiều cảm xúc.Sg cũng đẹp đấy chứ , có lẽ là tráng lệ hơn hn đấy nhỉ , chắc cũng tuỳ mỗi người , mà tại sao tớ hỏi mà ấy cứ ậm ừ chẳng nói gì vậy , chẳng lẽ ấy không thể chia sẻ với tớ.Tớ thấy chúng mình cũng thân thiết rồi cơ mà.
Cuộc sống tại sao cứ khó khăn và lại cứ có những quy tắc và luật lệ riêng thế nhỉ , tại sao không phải sống theo cách mình sống cơ chứ , ngột nghạt và ồn ào quá !
Hi , tối qua đọc lại một tờ báo , thấy một dòng thơ rất hay nên tớ copy luôn và đặt trên status ,,,Chết là hết , tình yêu kia cũng chết ,,, mà tại sao lại cứ lẩm cẩm thế nhỉ , ấy bảo nói chuyện với tớ ghê vì suốt ngày chỉ nói tới chết.Uh , cuộc sống nó là thế mà , ai mà biết được sẽ ra sao , có thể cười nói huyên thuyên vui vẻ đấy , nhưg ra ngoài kia lại bị xe đâm chết cái toẹt !!! Lãng nhách và nhạt toẹt thế đấy !
Bây giờ ấy đang làm gì thế nhỉ , có phải chúng ta đều hiểu nhau không ? Ấy biết tớ đang trong thời gian ôn thi nên k muốn nhắn tin , muốn chat ...vì sợ tớ phân tâm hay bất cứ điều gì nữa ? Tớ cũng thế chăng , ôi , đâu phải như thế , tớ có ôn gì đâu , chẳng qua tớ muốn thử thách , chẳng biết tại sao lại cứ điên như thế nhưng mà có lẽ đó là bản tính mất rồi , con trai Ma Kết mà (mê tín quá nhỉ) , hizz cũng đúng thôi mà ,tớ mất niềm tin vào cuộc sống này lắm rồi , nên phải thử thách , phải trải qua mới có thể biết được !
Trong đấy bây giờ nắng hay mưa, ấy còn ốm không , gọi điện cho ấy mà cứ thấy ho sù sụ , thấy xót hết cả ruột mà chẳng biết làm thế nào .Tớ có phải ích kỷ không , có phải là chẳng biết quan tâm tới người khác không ấy ?
Không , nhất định là không , tớ quan tâm tới ấy rất nhiều , còn hơn cả tớ , con trai như tớ thì cũng thật buồn cười và thật lạ quá nhỉ , ấy đã là gì của tớ chứ , mới gặp nhau , những cảm xúc rồi thì thoáng qua rất nhanh , tuổi trẻ mà , bồng bột và thật non nớt lắm nhỉ ?
Nhưng đã quá lâu rồi tớ mới có được cái cảm giác này , cảm giác vui vẻ , yên bình , cảm giác được hạnh phúc vì được quan tâm tới và quan tâm lại.Vui tất nhiên là vui lắm chứ , hạnh phúc tất nhiên là hạnh phúc lắm chứ , vậy tại sao tớ lại cứ bắt mình như thế nhỉ ? Hay tớ sợ ấy sẽ ?ochán? tớ nhỉ , có thể lắm chứ , cứ quấn quýt như thế thì sẽ chán lắm , đúng không ?
Chẳng biết bây giờ ấy thế nào , có như tớ không , vì tớ cảm thấy nhớ ấy , nhớ giọng nói ngọt ngào ấy , những sms quan tâm ...VẬY ẤY THÌ SAO ?
Tớ biết tớ không phải là thằng con trai giầu có , thậm chí nghèo , tớ không phải thuộc dạng sành điệu mặc dù đôi lúc tớ cũng dùng toàn đồ sành điệu để làm việc hay ship được hàng , tớ ...tóm lại không được toàn diện nhưng tớ biết tớ có thứ mà khối thằng con trai khác không có , mỗi người một vẻ mà , tại sao tớ lại tự tin như thế thì cứ chơi với tớ lâu , ấy sẽ biết !
Thôi , có lẽ tớ sẽ dừng type , việc đầu tiên cần làm là phi ngay lên mạng để post lên , chẳng biết áy có đọc được không nhưng tớ tin tới 50% à quên 80% là ấy sẽ không biết và tồn tại topic này ,cũng không sao , chỉ khi nào tớ thấy ấy trách móc tớ , nói tớ thì tớ sẽ chỉ cho ấy biết , có buồn cười không nhỉ , nhưng tớ hi vọng ấy hiểu tớ quan tâm tới ấy như thế nào !
Như thế, tớ quan tâm tới ấy !

Thật qá chán !
Vác cái usb 512 đi , lớ quớ thế nào , cắm ở máy , ra ngoài uống nước lại bị ai đó chôm mất ! Đúng là chẳng trách được ai , chỉ trách mình thôi ... Cuộc sống này thật gian quá !
Chán , tớ bỏ đi uống ..bia , say bí tỉ , hôm qua tớ đã làm gì ấy nhỉ , à , tớ đã gửi tin nhắn cho ấy , rồi thì sao , ấy gọi cho tớ tới cả chục lần . rồi gửi tin ...Một người như thế tại sao tớ cứ làm khổ mình như vậy ! I Beleive !!!

hì hì hì hì........... Tình cảm của bạn đẹp và trong sáng quá mình mong rằng cả 2 người sẽ có tình cảm bền vững với nhau nhé.Thấy bạn vậy lại nghĩ đến mình, anh ơi bao giờ cho đến tháng 8 nhỉ, em nhớ anh lắm rùi anh ơi........................

Hn,5-6
Hi !
To hanhphuc_timnoidau :Cám ơn bạn đã post bài chia sẻ với mình nhưng sự thật mình biết rằng đó chưa phải tình yêu đâu , đó chỉ là tình cảm đáng mến , mà chắc chỉ có mình mới có tình cảm đó, còn bạn ấy thì ...
Phù mệt quá , máy bị limit tin nhắn rồi , máy đểu này 8855 mà dùng cũng tốt phết , tớ đã xoá hết tất cả tin nhắn bọn bạn , chỉ để lại tin nhắn của ấy mà vẫn bị limit , thế mới điên chứ.Hizz hì hục hì hục viết lại từng tin nhắn của ấy , ghi lưu lại trong máy tính rồi viết ngày giờ , thời gian sent , mất công phết nhưng để khi đọc lại B sẽ nhớ lại những thời gian , những lúc tin nhắn được gửi đi như thế nào ...Nhưng lại có vấn đề xảy ra , tớ chẳng muốn xoá bất cứ tin nhắn nào của ấy gửi cho cả , ngồi suy nghĩ , phân vân rồi cuối cùng cũng làm được cái việc mà theo tớ là ?orất nhẫn tâm? , chỉ lưu lại 2 tin nhắn ,hi hi biết là gì ko , một tin nhắn là tin nhắn đầu tiên ấy gửi cho tớ ,một tin nhắn là lúc ấy gửi cho tớ lúc 6h sáng , chúc tớ một ngày lành và đánh thức tớ dậy luôn , hi hi , phải lưu , phải lưu lại chứ để mỗi sáng tớ được đọc nó chứ nhỉ .
Hôm nay là ngày gì ấy nhỉ , 5/6 chẳng phải ngày lễ tết hay đặc biệt gì nhưng lại là ngày đặc biệt , khi tớ chat lại với ấy...thật vui mà cũng thật buồn.
Vui , vui lắm chứ khi được nói chuyện với ấy , được trở thành một anh chàng trẻ con , vui đùa với người khác.Buồn vì thấy hiểu được nhiều thứ .
Ấy có thấy tớ trẻ con ko , buồn cười ko ? Chắc chắn ấy sẽ nghĩ tớ rất trẻ con , đúng không , ấy sẽ nghĩ như thế đấy , tớ biết , ngoài cái việc ấy hơn tớ 1 tuổi ra thì cách nói chuyện trẻ con tếu táo ấy .Nhưng ấy có vui không , có thật sụ cừoi ko , hạnh phúc lắm chứ khi tớ thấy ấy cười , nhìn qua wc thấy ấy cười , thật xinh , trong lòng tớ thật ấm , một cái gí đó sôi lên trong lòng tớ...
Ấy biết không , các cuộc nói chuyện của tớ và cậu , tớ đều ghi lưu lại cả , vui lắm , hạnh phúc lắm khi đọc lại nó , để nghĩ lại thời gian , thật vui.
Bây giờ là 22h53 , HN đang mưa rả rích , mưa rơi trên mái tôn lộp độp , lộp độp , nghe buồn buồn man mác.Tớ bảo ấy gì nhỉ , ngủ đi , cả đêm qua thức để chơi games còn gì.Mà lạ quá cơ , chẳng chịu giữ gìn sức khoẻ gì , đã bảo rồi , gọi điện lần trước ho sù sụ , sù sụ xót hết cả ruột , đã bảo rồi,sức khoẻ là vốn quý mà , ấy làm sao thì tớ biết làm thế nào.
Hôm nay thế nào nhỉ , à phải rồi , cậu nhờ tớ gọi điện cho một anh bạn , hay thật đấy , mối tình 11 năm của cậu , chat với cậu , vẫn để mặt cười , vẫn goị điện cho cậu ta mà lòng tớ thật buồn , đau quá , buồn quá nhưng vãn gượng để để khi chat với cậu.11 năm , một thời gian quá dài , chắc hai cậu phải yêu nhau lắm , rất yêu nhau đúng không ? Thật hạnh phúc quá ! Tớ chẳng biết phải làm sao , làm gì nữa cả , cái ?ohạnh phúc? tớ tưởng tượng ra thật mong manh , thật dễ vỡ quá ấy nhỉ , thật trẻ con !
Gọi điện thoại thì sao nhỉ , cậu ta ko có nhà .Buồn,mình gửi cho ấy account phone để gọi từ net voip.Buồn quá , mình chẳng biết phải nói lời nào về điều đó , chỉ biết một tính từ buồn để nói về điều đó.Thật chán và thất vọng nhưng tớ hiểu , cuộc sống là thế mà, tự nhiên nghĩ sao mình cao thượng quá , hay mình cũng thật điên quá ???
11 năm , một con số quá dài , 2 người chắc có nhiều hạnh phúc , có nhiều kỷ niệm bên nhau , rồi chẳng hiểu thế nào mà lại như thế , tháng 7 ấy ra là để gặp cậu ta đúng không ? Tớ nghĩ như thế đấy , ấy đúng giấu tớ , tớ biết , tớ sẽ chẳng làm fiền ấy đâu. Ấy cũng chẳng phải quan tâm tới tớ làm gì , cứ để tớ như thế , sẽ khá hơn đấy , ấy ạ.Hãy nối lại tình cảm với H đi , tớ biết tình cảm cậu dành cho cậu ấy sẽ phải rất sâu đậm mà ,mà chắc cậu ta cũng thế ,chắc vì lí do nào đó mà 2 người đã mất liên lạc với nhau mà thôi , k sao đâu.Hạnh phúc của ấy đấy , phải nắm giữ nó đi , ko nó vụt mất đấy ,sẽ chẳng lấy lại được đâu , hiểu k? Hãy hoá giải mọi khúc mắc , mọi hờn giỗi did , như những bài viết tớ hay viết trên này , khuyên nhủ , nói , chia sẻ với mọi người mà tới chuyện của mình thì thế...Sáo rỗng và nực cười.
Tự nhiên trong tớ văng vẳng một câu : Yêu là để người mình yêu hạnh phúc , thật đúng mà thật đau quá.Tớ hiểu ấy là một người sâu sắc , một người như ấy k dễ gì mà yêu được một người khác , tớ hiểu , hiểu lắm chứ , anh chàng kia chắc phải có một cái gì đó ...thảo nào ấy bảo ấy nhớ HN , yêu HN đến thế , tớ bây giờ mới hiểu , đã ngờ ngợ từ lâu nhưng h mới hiểu được chính xác.
Xen lần vào 2 người , ko , mình làm gì có quyền đó ,mình cũng chẳng phải loại người đó .Mình sẽ ko chat , ko gửi tin nhắn cho ấy như lần trước ấy đã bảo rằng lo sợ một ngày nào đó mình sẽ biến mất... đó có phải giải pháp hay ko cơ chứ khi mình nghĩ mình ko thể làm được điều đó.Tự nhiên nghĩ tới những bộ film HQ , uh đấy , cứ yêu đi , cứ yêu không toan tính , ko vụ lợi gì đi , yêu để nhìn người mình yêu hạnh phúc để rồi một lúc nào đó , cô ấy sẽ hiểu ra mà yêu mình vì người bên cạnh cô ấy , chia sẻ cô ấy là mình...Oho , thật lạ kì và nó cũng chỉ ở trên film thôi chứ nhỉ ?
Ngột ngạt và bức bối , tớ ngồi nói chuyện và chia sẻ với D , thằng anh em bên Nga...Cũng giống ấy , với D , lúc nhập trường anh em nói chuyện với nhau ít , nhưng cũng hiểu và coi nhau như anh em thân thiết , rồi nó sang Nga học,có lẽ trong tất cả đám bạn bè , chỉ có thể ngồi nói chuyện , chia sẻ với suy nghĩ của mình với nó , có thể đôi lúc ko hiểu nhưng nó lại kiên nhẫn nghe tớ nói hết , mọi thức cứ lung tung , bùng nhùng quá .D bảo tớ gì nhỉ ?oThôi bỏ đi mày?...nghe buồn quá nhưng ngẫm lại , đó là lời khuyên có lý , rất có lý đắng khác.Người ta vui vẻ thế cơ mà , hạnh phúc thế cơ mà , mình sao lại vô cớ nhảy vào chứ , thôi , chỉ làm bạn thôi , tại sao lại cứ thế nhỉ ? Tại sao lại cứ muốn tiến xa hơn chứ , điên à, thần kinh à , dở hơi à , là bạn bè đi , tốt hơn đấy , đấy lý trí và tình cảm chẳng thể nào đi chung làm một.Mà ấy bảo tớ gì nhỉ ,?Nếu về sau ấy yêu một ai đó thì hãy nói cho người ta biết để nếu không phải là người yêu thì chí ít cũng là bạn thân? suy nghĩ giản đơn quá , nghe ấy nói thế , tớ làm biểu tượng mà càng buồn.Anh chàng kia chắc phải khá lắm nhỉ , uh , khá chứ mới được ấy của tớ yêu và tin tưởng đến thế cơ mà.
Buổi tối nay , tớ buồn , lên mạng chỉ vào server để nghe bài hát Fly Away , một bài hát rất hay mà khi vào mạng tớ hay nghe.Hn lúc đó mưa thật to , ngập hết con phố nhưng cũng may sàn nhà trên cao nên ko tới , không phải như ngập hết nửa người lần trước ở ga hn.
Nhắc tới ga, lại nghĩ tới tháng 7 , tự nhiên tớ lại muốn ấy ko ra nữa , như thế sẽ tốt hơn , chẳng biết tại sao , tớ ích kỉ quá nhỉ , trẻ con quá nhỉ , nhưng đấy , tớ háo hức , rất háo hức để gặp ấy , cách đây mấy hôm còn mơ tới ấy , được dẫn ấy đi chơi khắp hn , được nắm tay ấy , đưa ấy ngắm trời hn về chiều .... Đẹp và thơ mộng lắm , nhưng tất cả hão huỳen quá , sao tớ cứ phải huyễn hoặc mình như thế nhỉ , chuyện đó chẳng bao giờ xảy ra đâu , chẳng xảy ra được .
Thôi , tốt nhất tớ nên dừng lại , làm theo lời khuyên của D , tránh tiếp xúc với ấy , nói chuyện , gửi tin nhắn.KHông làm được thì yếu đuối quá , mày quá yếu đó , phải cố gắng lên chứ, tình cảm khôn bao giờ gượng ép được , tỉnh dậy đi nào , tỉnh đi , đừng mơ mộng hão huyền nữa , ảo tưởng quá đây,sống như mày thì ko được đâu.
Cách tốt nhất để sống tốt bây giờ là tớ sẽ làm thế nào để giúp ấy và H gặp nhau , nói chuyện với nhau , tớ hiểu vị trí của tớ trong ấy , rất hiểu , chỉ buồn rằng chúng ta k gặp nhau sớm hơn 11 năm về trước thì thật hay .Nhưng chẳng sao , mà hôm nay tớ đã bảo ấy gì nhỉ , nếu 2 nguời yêu nhau thì ?oĐịnh mệnh là cho người mình yêu một cơ hội? , đấy , tớ giúp ấy thêm quyết tâm rồi đây ,tớ sẽ cố gắng để gíup ấy , sẽ cố gắng .Ai bảo tớ như thế làm chi chứ , nhìn người mình yêu quý hạnh phúc thì chính mình cũng hạnh phúc chứ nhỉ , biết thế nhưng vẫn thật đau.
Nhưng chẳng sao đâu , tớ sẽ ko bao h để ấy phải thấy tớ Down , phải thấy tớ buồn , phải nhận được những tin nhắn buồn fiền của tớ nữa.
Mà nghĩ lại tớ càng cảm thấy mình làm fiền ấy rất nhiều , có lẽ tớ sẽ ngừng gửi sms cho ấy một time , tự nhiên tớ nghĩ , hình như mỗi tin nhắn tớ gửi đi thì ấy mới reply lại , như thế ấy đâu có muốn gửi tin nhắn cho tớ đâu , làm như thế thì quả là ép buộc quá, như thế ấy đâu có muốn gửi tin nhắn cho tớ nhỉ.Tớ thật ngốc nghếch , thôi , ko sao , tớ hiểu rồi , tớ hiểu rồi .
Tớ sẽ cố gắng để cung cấp acc phone để ấy gọi ra Bắc cho H , như thế , tới lúc ấy ra thì hai người sẽ nối lại với nhau nhỉ , tình cảm mà ,như thế , tự nhiên tớ thấy vui...phải rồi , phải thấy vui chứ , người ta hạnh phúc mà.
Tớ biết tớ là người nhạy cảm , con trai mà nhạy cảm thì buồn cười nhưng nhờ đó mà ko hiểu sao tớ dễ hiểu được nguời khác hơn , tớ hiểu ấy hơn ấy nghĩ đây.Tớ cũng chẳng phải trẻ con đâu , tớ làm thể để ấy vui , để tớ lại thấy ấy cười mà.
Xét cho cùng thì đã có gì nhỉ chúng ta mới quen nhau từ 25/5 mới được hơn 10 ngày , đã hiểu gì nhiều về nhau nhỉ ? Hay chỉ là hai người bạn chat thôg thường ,có thể tình cảm đấy , nhưng mà chỉ online thôi , và cũng dễ quên đi nhiều lắm.K tớ chẳng muốn như thế , chẳng muốn nghĩ như thế tẹo nào.Tớ luôn tự nghĩ mình là kẻ thông mình , hiểu được thời thế , vậy mà ngay lúc này đây , tớ lại muốn vứt nó đi , để hiểu những điều này thật mộc mạc , thật giản dị như chính nó vẫn như thế , điên rồ quá !
Thôi , tớ dừng ở đây thôi , phải cố gắng không suy nghĩ tới ấy nữa , phải dừng lại trước khi lại viết những cái linh tinh , khi mà tình cảm của tớ lấn át lý trí thô bạo...
Giờ này , ấy của tớ đang ngủ , uh ngủ đi nhé , ngủ ngoan vào đừng mộng mỵ và hãy say giấc nhé .Sức khoẻ của ấy ko tốt đâu , đừng để tớ lo lắng (fù , mày điên quá , lại cứ thế rồi , sao cứ quan tâm tới sức khoẻ của người ta thế chứ...diên rồi B a.)
hãy cứ cho phép tớ gọi là ẤY CỦA TỚ nhé , hãy như thế nhé ..
Tự nhiên nhớ ấy tới cồn cào , tớ yêu qúy ấy lắm , thèm được nói với ấy một câu như thế quá .Xét cho cùng thì mai là một ngày mới , đúng không , ấy của tớ ?
Uh , Như thế , tớ quan tâm tới ấy , ấy nhỉ ?

Hi mày B !
Tao D đây , hôm nay định đọc lại bài đầu tiên của mày , ko ngờ mày còn viết thêm nữa , lại còn viết cái gì gì về tao nữa . Thanks vì đã tin tưởng tao .
Hôm qua mày post lên bảo là đó chưa phải là TY đúng ko . Đó là điều mày cảm nhận được thôi, tao cũng ko biết được . Nhưng tao đọc thấy mày vì ẤY của mày mà mày có thể gọi điện cho cái tên 11 năm của ẤY của mày ! Tao thật sự bái phục đấy , phục sát đất luôn . Nếu là tao thì chịu thôi, à mà biết thế nào được , đến khi gặp thì mới biết được . Tao sợ nếu gặp thật thì tao chẳng thể nào từ chối được , cũng như mày , chỉ cần thấy người mình y ,mình thích được vui thì chắc cái gì cũng có thể làm được . Bi giờ tao chẳng thể khuyên mày được vì chính tao cung đang ù đầu lên vì tình yêu tình báo đây, để khi nao bình tâm lại tao sẽ thử suy nghĩ chuyện của mày xem sao . Thông cảm , dạo này đang ko liên lạc được với em của tao nên ...

Hn ngày 6-6
Vẫn đang trong thờI gian nghỉ ôn thi nên tớ rất thoảI mái thớI gian hì hì (ôn thi mà như thế thì buồn cườI thật đấy)?
Sáng dậy , hì hụI ngồI vẽ nốt bản thiết kế , mệt thật , có 2 bản thì cố gắng vẽ nốt một bản rồI thì tí nữa lạI vẽ tiếp hì ,
Hizz 12h vẽ xong , đói bụng thật , ăn cơm cái nào , ăn xong thì vô mạng ngồI chơi , lạI ngồI nghe fly away , dạo này vào mạng mà chẳng biết làm gì , có lẽ đã bỏ đi những công việc kia nên tớ cũng chẳng có hứng lắm , lên mạng chỉ để xem ấy có lên mạng không mà biết chắc là ấy ko lên vì 1h ấy còn phảI vào lớp cơ mà O.
Chẹp , chẹp ngồI mãi cũng chán , tớ lạI về , định ngủ mà nằm mãi chẳng ngủ được , thế lạI dậy ,4h30 ngồI vẽ cần cù nốt cái bản vẽ kia ,cuốI cùng cũng xong , nhìn lạI thì đã là 6h30.
Hizz , Hn đang mưa to lắm nè , tự nhiên lạI nghĩ tớI ấy , nghĩ tớI ấy thì lạI nghĩ tớI con số 11 , chẳng muốn nghĩ tớI nữa .
Tớ quyết định rồI , phảI làm việc , kiếm thật nhiều công việc để làm , để học để quên ấy đi , dù trong chốc lát cũng được , tớ biết , khi đã cuốn vào công việc thì tớ thật sự say mê và quên hết đi tất cả , quên tất những thứ xung quanh?Thực tế đã quá rõ chứng minh nó rồI còn gì.
Tớ sẽ chỉ nhớ và nghĩ tớI ấy thôi , ít thôi , chỉ khi nào ăn và ngủ.TạI sao lạI thế, vì ấy là con ma gầy cơ mà ,khi ăn tớ cũng muốn ấy ăn thật ngon , thật ngon để béo ra , hơn 20 tuổI rồI mà có 41 cân , tớ thấy xót lắm.Ngủ ngon cũng là một cách để tăng cân đấy nhỉ , hê hê , ấy đang làm thực tập phảI nói nhiều , đi nhiều thật mệt mỏI lắm đúng không ? Tớ không thể giúp được gì cho ấy , tự nhiên thấy?
Uh , ấy có thật sự yêu thích công việc đó không ? Đã biết bao lần định hỏI ấy điều đó mà không hỏI được , định hỏI mà tự nhiên có gì lạI ngăn cản ?Sao thế nhỉ ? Tớ quan tâm tớI ấy cơ mà ?
Uh , mà ấy cũng bảo rồI , sẽ thi XHNV , uh , cũng tốt đấy chứ , mà thi ngoài Bắc đi nhé , HN này đẹp và thơ mộng lắm mà , ấy cũng rất yêu hn cơ mà ,như thế có lẽ tớ cũng sẽ gặp ấy được thường xuyên chứ nhỉ.Trùi , sao tớ hay huyễn hoặc và ảo tưởng mình như thế nhỉ ? Điên quá . Đâu còn là tớ , một thằng máu lạnh , phớt lờ vớI tất cả , một thằng rất mạnh mẽ theo ý kiến của nhiều ngườI nữa nhỉ ? Chẳng hiếu sao,tớ cứ muốn bộc lộ , muốn nói tất cả ,cũng không được như thế, vì ấy còn có anh ta cơ mà ?.
Tớ quyết định rồI , sẽ ít liên lạc vớI ấy , sẽ ít gửI sms cho ấy mà có thể từ bi giờ sẽ không gửI gì nữa.Trong tớ , ấy thật tuyệt vớI ,lâu lắm tớ mớI có lạI được cảm giác này.Yêu thương , được quan tâm chăm sóc?
Nói chuyện vớI thằng bạn ,nó bảo nếu ko có gì , thì tạI sao lạI gửI nhiều sms thế , lạI bị limit sms chứ ,tự nhiên lạI thấy hi vọng nhiều quá.
Mà thôi chẳng biết được , cái gì đến sẽ phảI đến , cái gì xảy ra sẽ phảI xảy ra ấy nhỉ , tớ chỉ biết nghĩ như thế thôi ,chẳng biết thế nào nữa.Chỉ biết từ hôm nay sẽ không gửI sms nữa , đơn giản thế thôi.Sẽ làm được , vì tớ nghĩ chuyện đó tớ sẽ làm được , mà còn hơn thế nữa cơ?
Bây giờ là 10h25 , tớ đã lạI vào mạng một chút rồI mớI viết tiếp cho ấy , mà tớ vào mạng làm gì nhỉ khi biết chắc rằng ấy không có mặt ở đây chứ , thật lạ?Đi về nhà , lạI gặp mấy anh em , lạI rủ nhau đi uống café , tớ nghĩ cứ thế này ,sẽ sớm quên ấy thôi , chắc chắn là như thế đấy ,cuộc sống này , nó phũ phàng như thế cơ mà.
Không biết giờ này ấy đã ngủ chưa , mà ngủ có ngon k ,cứ như hôm nọ ấy không ngủ mà thức cả đêm chơi games,tự nhiên tớ thấy rõ bực mình , chẳng biết giữ sức khoẻ chi cả?Mà không biết có phảI lỗI của tớ k chứ .
Oii , gì thế này , 22h29?T , tớ nhận được tin nhắn chúc ngủ ngon của ấy nè ,hạnh phúc thế nhỉ ,mà sao tự nhiên lạI xưng tớ-cậu thế , quái lạ , thôi chết rồI hì hì.
Cố gắng để không nghĩ tớI ,mà cứ thế này thì làm sao mà quên được chứ ,tớ lạI hì hui. nhắn tin lạI , chẳng biết thế nào mà cứ vui ,tủm tỉm cườI một mình như điên nè ?Bình tình nào , chỉ là một tin nhắn thôi , mình nhận được nhiều tin nhắn rồI cơ mà .Nhưng quan tâm thế này , chỉ có một mà thôi ,hay là từ trước tớI giờ mình chưa bao giờ nhận được thế này nên nghĩ như thế nhỉ , huyễn hoặc thế nhỉ , ấy là ngườI rất tốt mà , vớI ai ấy đều như thế cơ mà?Tốt quá , tạI sao lạI tốt như thế hả ấy à ?
Chẳng biết thế nào , tạI sao bây giờ tớ đổI khác quá nhỉ , đa nghi nhiều hơn nữa chứ ?Nhưng cảm giác cứ đánh lừa ý trí , cứ cảm thấy vui quá , chẳng biết tạI sao nữa ,,,,vui quá !
Mà thôi ,cố gắng quên đi nào , mai tớ phảI thi rồI , hizz , 5h30?T phảI dậy , 6h là phảI có mặt tạI bến xe buýt để bắt xe sang hd thi?PhảI n gủ thôi , xem nào , phảI nghĩ tớI ấy trước khi ngủ chứ nhỉ hi hi S
Thôi ngủ nào ! Chúc ấy của tớ ngủ thật ngon nhé ! Heo ngoan của tớ !
Như thế ?tớ quan tâm tớI ấy , thật nhiều ?thật nhiều.

Hn , 7-6
6h. Ấy gọI điện thoạI chúc tớ thi tốt.Vui thật đấy ,vui ơi là vui, chẳng có lờI nào để diễn tả được hết tình cảm của tớ lúc này. Được quan tâm như thế hạnh phúc quá ,lạI được nghe giọng sg thân yêu ,mượt mà , trong trẻo ấy. Ấy gọI mà tớ cứ cứng đơ hết cả lưỡI , chẳng biết nói câu gì cả?thấy ngạI quá,vui vẻ và hạnh phúc đang choán lấy hết tớ mà?Từ khi quen ấy tớ thấy tớ gặp nhiều may mắn lắm , hi hi , thi toán xác suất khó nhăn răng , tớ lạI chẳng học gì may mà..hì hì hi vọng tớ cũng sẽ qua.Hi.
Quái thật ,chỉ mỗI tộI , ngồI làm bài mà nghĩ tớI ấy nhiều quá, hiz bình thường đã thế mà lúc vào thi lạI càng ?.Thế là thế quái nào nhỉ ?
Hi , tự nhiên nhớ tớI câu nói của ấy ?ocó thể ấy không thể có mặt ngay lúc tớ cần nhưng ấy sẽ cố gắng?? , chỉ nghe thế thôi là đủ , không cần biết gì thêm nữa.Tớ thấy ấy bận công , bận việc quá , suốt ngày lu bù trong công việc thôi , thương ấy nhiều lắm .xxx
Ấy làm tớ vui , cả ngày cứ cườI tủm tỉm một mình , chắc hôm nay mà không làm bài được , vẫn thấy tớ cườI thì chắc bọn bạn ngạc nhiên lắm nè ,có khi lạI sờ trán chứ chẳng chơi.Hi nhưng tớ không thể ngừng vui được ,cườI , cứ cườI một mình thôi.Có ấy thật là niềm vui , một sự may mắn rất lớn trong tớ.Có lẽ ấy đã làm tớ thay đổI hết tất cả , thay đổI hết.Chẳng biết tạI sao nữa,thằng bạn thì tặc lưỡI ?oChắc mày bị tình yêu sét đánh rồi? , có thật thế không nhỉ ? Tớ chẳng dám chắc điều gì , chỉ biết tớ vui khi nói chuyện vớI ấy , hay nghĩ tớI ấy ({^:^}) , nghĩ tớI cô bé cao 1m56 ,nặng 41 cân là ấy hi hi tự nhiên nghĩ tớI sự so sánh giữa con ma gầy và con heo S) Vì sao thì chắc chỉ tớ và ấy hiểu thôi à , đúng không , ấy của tớ , hi hi !
TốI qua quyết tâm không liên lạc ,không gửI sms , tớI giờ thì quyết tâm ấy vẫn còn ,tớ vốn thuộc máu lạnh mà.Vui đấy , hạnh phúc đấy nhưng phảI cố mà nghĩ rằng đó chỉ là cơn say nắng thôi , hơn nữa đó chỉ là tình cảm của một mình tớ mà thôi , ấy đã có ngườI khác rồI cơ mà , 11 năm chứ có ít ỏI gì ?
Có yêu,có chấp nhận thì chỉ mình tớ thôi , sẽ chẳng bao giờ ấy biết được.Tớ sẽ buồn đấy , sẽ đau đấy , điều đó là dĩ nhiên , ai mà chẳng thế khi đó là một tình cảm đơn phương,không ai biết , chẳng ai hay.MốI tình tớ nói vớI ấy năm lớp 12 cũng chỉ như một cái gì đó, chẳng gọI là tình đầu được , ai cũng có một mốI tình đầu nhưng phảI thật sự chín chắn và trưởng thành để nhìn nhận lạI nó , để nhận thấy nó đúng như thế?
Mà thôi , tớ không muốn nhận thấy nó như thế này nữa ,tình cảm mà , nó có những tiếng nói riêng của nó .Tớ hay nghĩ tớI ấy , để cườI một mình ,cườI nhẹ nhàng thôi (chứ không hê hê ha hả ha hả như khi chát đâu) , nhớ ấy đến cồn cào , nhớ giọng nói của ấy , thèm được nói chuyện vớI ấy.Tớ đang yêu à ? Có đúng thế không nhỉ , trước đây tớ đã từng tuyên bố vớI bọn bạn là 5 năm học đạI học sẽ không yêu bất cứ ai , 2 năm ra trường thì sẽ ổn định cuộc sống,yêu một ngườI và lấy ngườI đó làm vợ , như vậy theo ?olịch? cũng phảI 6 năm nữa tớ mớI có ngườI yêu nhở? Chết thật??Phá vớ kế hoạch rồi? ,hiz mà nói ra làm gì nhỉ , tình cảm đơn phương cơ mà..
Tự nhiên nghĩ như thế nên tớ giờ đã đề ra cho mình một lịch thật sít sao , sao cho chẳng có thờI gian mà nghĩ tớI ấy nữa?Tự nhiên nghĩ ra những công việc , làm việc thật nhiều để forget , để forget tất cả ,từng chi tiết ,những thứ liên quan tớI ấy.Nhưng chẳng hiểu sao , lý trí thì nghĩ như thế và cho rằng như thế là đúng và hợp lý mà con tim nó cứ bảo ?odại?.DạI là dạI thế quái nào nhỉ , từ trước tớI nay tớ chỉ biết làm theo lý trí thôi mà , chưa bao giờ phân vân khi phảI cân nhắc giữa một việc giữa lý trí và tình cảm cơ mà ???? Sao lần này lạI thế ? Tớ chẳng trả lờI được câu hỏI này mà nó cũng kỳ làm sao khi có lẽ ai cũng biết câu trả lờI ngô nghê của nó ?oVì cậu thích bạn ấy chứ sao , vì tình cảm của cậu chứ sao ,thế mà cũng phảI hỏI à ??
Từ lâu rồI trong tớ không có khái niệm gọI là tình cảm or gì hết.Tớ chỉ biết công việc , thờI gian online hầu như là 24/24 ,chẳng quan tâm tớI bất cứ chi hết , một bạn gái nào bắt chuyện thì cũng chỉ nói chuyện nhát gừng , cho nó qua , chẳng quan tâm chi hết.Cứ sống như thế trong chuỗI ngày , làm-học,học-làm ?chẳng để ý tớI một cái gì , chấm hết. Đi học về ,online tớI 4h,về nhà đặt cơm nước,8h ăn xong lạI online ,11h về nhà ,xem qua bài , nghe nhạc một chút rồI ngủ.Một ngày mà như bao ngày,không có sự thay đổI,không có sự choán chỗ của bất cứ ai.Thế mà từ khi quen ấy đã đảo lộn hết tất cả.MỗI lần vào mạng,theo thói quen thì tớ sẽ vào YM! Nhưng cũng chỉ để đấy chứ chẳng chat ,mà có chat cũng chỉ là học các tut nào đó hoặc hỏI han một ai đó,như thế từ lâu lắm rồI mà không hiểu tớ và ấy lạI chat vớI nhau suốt được ,từ đầu giờ chiều tớI tận hơn 5h.Thật lạ ,chúng ta hợp nhau lắm à, ấy có thích nói chuyện vớI tớ ,tớ nghĩ rằng có ,thế còn tớ ? Tất nhiên là cũng như thế rồI S
Tớ không biết tạI sao tớ lạI cứ làm khổ mình như thế nhỉ ? Tớ yêu quý ấy tớI thế cơ mà ,tạI sao lạI cứ phảI khổ sở như thế chứ ? Có thể vớI cậu kia cũng chỉ là kỷ niệm 11 năm về trước thôi mà , thích ấy như thế thì ?Không được , sao thế được , như thế chẳng xứng đáng .Nghĩ về ngườI mình yêu và thấy cô ấy hạnh phúc là vui lắm rồI cơ mà ,như thế là mình cũng sẽ cảm thấy vui vẻ hạnh phúc cơ mà?Có thật thế không ? Có thật là mày sẽ cảm thấy vui vẻ và hạnh phúc không ,mày thấy mày cao thượng lắm à ,thằng điên !
Lý trí và tình cảm giằng co nhau cứ mãi như thế ,nhưng tớ biết tớ sẽ theo lý trí thôi , sao lạI can thiệp vào chuyện của 2 bạn làm gì cơ chứ , tớ cũng chắc đã làm gì có chỗ đứng trong ấy,có ấy là bạn đã vui vẻ và hạnh phúc lắm rồI cơ mà,tạI sao lạI cứ mạo hiểm thế nhỉ ? Không , không như thế được , dù thế nào chúng ta vẫn là bạn đúng không ? Một tình bạn thật đẹp và trong sáng quá , ấy nhỉ ,tớ cũng sợ mất ấy chứ , sợ ấy biến mất như những ngườI bạn chat bình thường ,không , nhưng ấy đặc biệt cơ mà , ấy sẽ khác , đúng không , chắc chắn sẽ là như thế mà , đúng không , ấy của tớ ?
Tớ cũng chẳng biết mình đã cố gắng không , cố gắng nhiều chưa , nhưng tớ vẫn nghĩ tớI ấy ,vẫn nhớ tớI ấy , và lúc nào cũng tự hỏI và tưởng tượng xem bây giờ ấy đang làm gì ? Cứ nhớ như thế , vậy thôi !
Hôm nay ấy reply lạI cho tớ bảo gì nhỉ , à uh ?omột ngày bình yên??uh , lúc nào mà chẳng bình yên , chẳng lẽ cứ thích giông tố mịt mù à ?
Ấy làm tớ ngạc nhiên nhiều lắm , ngạc nhiên vì không hiểu sao tớ lạI thích ấy đến như vậy ,ngạc nhiên vì tớ hiểu hình như ấy cũgn có nhiều đồng cảm giống tớ đến kỳ lạ,ngạc nhiên vì hình như chúng mình cũng đều trẻ con thì phảI S !
Thôi , huyễn hoặc quá , tớ phảI tự kéo mình từ thiên đường về mặt đất đây thôi?PhảI cố gắng , đúng roài , phảI cố gắng chứ (như trước đây khi đốI mặt vớI bất cứ điều gì trong cuộc sống) không nhớ tớI ấy thật nhiều nữa, hãy cố gắng mà quên đi (nói quên cũg chẳng phảI , vì quên thế nào được) , chỉ làm giảm bớt chút ?otrí nhớ? mà , được không ? Chắc tớ làm được , và phảI cố gắng mà thực hiện cho kỳ được !
Chẳng biết nói gì nữa , tớ cục mịch lắm mà ,một thằng con trai học kỹ thuật thì lấy đâu ra văn hay chữ tốt mà nói chuyện được chứ?nhưng ít nhất tớ cũg hiểu tình cảm của tớ dành cho ấy như thế nào ?
Tuần sau ấy thi rồI dúng không , giữ gìn sức khoẻ thật tốt nhé , ăn nhiều ngủ nhiều cho béo quay ra đi , như thế mớI có sức mà ôn thi .Mệt mỏI lắm , thương lắm?cố gắng lên nhé !
Tháng 7?mưa ngâu , mình sẽ gặp nhau , ấy của tớ nhỉ ?

Cám ơn mày , thằng anh em tốt của tao ...bây giờ tự nhiên biết thêm một vài điều mới..thôi , để sau tao viết...Giờ này ở Nga chắc mày ....

Đã biết thêm một vài điều ...về ấy.
Ngột ngạt và bức bối quá.Quyết định rồi , Không liên lạc !
Có lẽ cứ giữ những cảm xúc như thế này ...như thế , sẽ tốt hơn cho tất cả.
Tớ cũng đã gọi cho H mấy lần nhưng cậu ta đều không có nhà...
Tối qua , sn mấy anh em , uống say bẹt nhé , tự nhiên lại nghĩ tới ấy quá nhiều ...
Thôi , tạm thời dừng ở đây thôi !
Out mạng thôi ...
Được mickeymouselovely85 sửa chữa / chuyển vào 12:46 ngày 09/06/2005