Như thế có gọi là chia tay.....

Đêm qua, sau 2 ly cafe đen em đã thức trọn. Đêm rất dài và em biết nó cũng chẳng để làm gì, nước mắt chảy dòng, trái tim thì nhức nhối.
Em không nhớ anh, thực sự không nhớ, mà nhớ những lời cay đắng đó. Anh nói, nói như thế để em ghét anh, anh không xứng đáng với tình yêu của em. uh, thì anh làm được rồi đó, em thực sự ghét anh,...nhưng cái ghét đó nó làm em rối bời...
Hôm qua không mưa, nhưng lòng em thấy ướt lạnh, em đã viết tin nhắn chia sẻ với 1 số đt lạ mà một người bạn đã cho, nhưng em ko gửi mà lại xoá nó đi, em muốn tâm sự đó chìm sâu và không ai biết,....
Muốn viết cái gì đó cho anh, nhưng em không làm được, cái nỗi đau kia, nỗi thất vọng về anh còn đó, em không cho phép mình được mềm yếu dù chỉ một chút thôi. Em muốn anh biến mất khỏi cuộc đời em như trước khi chúng ta gặp nhau. Em biết, em chỉ yếu lòng lúc này, khi đêm tối ấy, còn em rất mạnh mẽ mà. Em sẽ không khóc khi chạm vào vết thương lòng của chính mình. Em sẽ làm được, dù đôi lúc nó khiến em nghẹt thở...
Em đang lang thang để nhặt những mảnh vỡ của niềm tin mà anh dẫm lên. Em muỗn tìm nó lại, để sống tốt hơn, nhưng em lại không thể thấy nó ở nơi nào...
giờ phải để anh chết trong tim em...

Hôm nay là chiều thứ 7
Sau những ngày mưa gió, em trở lại hà nội theo cùng những tia nắng gay gắt. Má em ửng hồng, mắt nheo lại, cặp kính cận trở lên nhạt nhoà vì gió bụi.
Qua Sông Hồng, gió ào thổi tới, dòng nước sông cuộn chảy làm em nghĩ suy, có ai đó đang đợi em không?
Lần trước mưa và nắng khi em qua cầu cũng đều có anh ngồi đợi em. Nắng có gắt, mưa có lớn, em vẫn bước về phía anh chẳng ngại ngần.
Mai em thi rồi anh ạ, ước mơ học tiếp của em có thể thành hay không thành nhưng em sẽ rất vui vì đã cố gắng thực hiện nó.
Anh biết không? mấy hôm không gặp anh, em đã rất lo không biết anh ra sao? và đã dùng sđt khác hỏi thăm anh. Nhưng anh mãi mãi chẳng biết người nhắn tin đó là ai vì em không bao giờ muốn cho anh biết em còn yêu anh.
Em luôn tự hỏi, tình yêu này liệu em giữ được bao lâu, một ngày, một tuần là năm hay chỉ tháng. Em không hối hận khi yêu một người, vì lúc đó em biết rằng mình còn có thể yêu. Để giờ đây, em thực sự thấy mọi mối quan hệ nhạt nhẽo anh ạ. Em không tin có tình yêu, có chân tình nữa.
Với em trò chơi ái tình đã kết thúc.
Mai là ngày mai...

Đã thi xong rồi, kết quả không tốt như mong muốn.
Em vừa qua diễn đàn quê hương anh, thấy một câu chuyện mà em nghĩ nhân vật đó là anh anh ạ. Giống lắm ở cách nói chuyện, nhưng nhân vật đó đang yêu người khác...Em thấy hơi đau nơi trái tim. Anh tìm được người anh yêu là tốt chứ nhỉ? Sao cứ phải suy nghĩ làm chi, suy nghĩ nhiều sẽ chỉ thấy mình yếu đuối hơn thôi.
Dạo này em bắt đầu chăm chút cho bản thân hơn, họ đùa là em đang yêu. Hi`, kệ họ nghĩ thế anh ạ. Em chẳng cần tình yêu nữa. Chẳng cần dính líu đến tình cảm. Có lẽ như thế tốt hơn, nó làm em mạnh mẽ, làm em cười và ít nhớ đến anh hơn.
Anh biết không? Ngày nào em cũng nhớ đến anh, mặc dù tất cả những gì về anh em đã xoá, xoá hết, nhưng nó lại vẫn tồn tại đâu đó, để mà lúc dừng lại nghĩ suy, em lại gặp nó - cái suy nghĩ về anh thật ngốc nghếch.
Em không buồn, thực sự đấy, nhưng em không thể dối mình là em nhớ anh nhiều lắm, không ai biết đâu, anh yên tâm nhé, chỉ mình em thôi.
Ngày mai, có thể em sẽ khác? phấn đấu cố gắng tốt hơn, hoàn thiện bản thân hơn nhưng có điều em không làm được là chữa lành trái tim mình...
Em đã bảo ai đó ngốc nghếch khi bi luỵ một chuyện tình dang dở, em đã tư vấn cho bao người để họ tìm thấy hạnh phúc mới, nhưng với bản thân mình sao khó thế...
Một ngày nào đó khi gặp lại anh trên đường đời, em sẽ mỉm cười tự tin, ngẩng cao mặt mà không thèm nhìn anh. Vì khi đó anh sẽ chẳng là gì của em cả.
Đã nhiều lần, em có ý định phá hạnh phúc của anh, nhưng em nghĩ cũng chẳng để làm gì. Đơn giản, anh không quan tâm điều em làm hay em nghĩ. và cũng đơn giản em không làm được như thế. Cái mạnh mẽ giả tạo.
Chỉ có yêu thực sự mới có cảm giác đau khổ khi chia tay.
Chỉ có đau khổ mới nhận ra mình đã yêu và giá trị của tình yêu.

Có nhiều khi chia tay lại là một thứ tốt hơn là.....

Đã tưởng quên được anh trong đời thực. Nhưng giờ đây em lại sống trong những giấc mơ. Ngoài giờ đi làm thì lại chìm trong giấc ngủ. Anh vẫn luôn bảo em ngốc lắm khi chưa quên được những điều xưa cũ, những điều đó chỉ làm tự em khổ mà thôi. Anh còn nói, em không bao giờ biểu lộ cảm xúc thật trừ khi không giữ được bình tĩnh, anh ghét điều đó. Đó là những điều khó đổi thay ở em, bây giờ và sau này cũng vậy, dù rất yêu ai đó, thì cũng không thể thể hiện bằng lời hay bất cứ hành động nào. Chỉ giữ trong trái tim thôi.
Em đã thôi nghĩ về anh một chút, nhưng đâu đấy em vẫn thấy giọt lệ rơi vào má mình nóng hổi. Đa cảm là một cái tội, nó sẽ thành cái tội nặng hơn khi trái tim đó nằm trong một khối óc quá tỉnh táo. Em đang sống cùng những bộ phim anh ạ.
Và đôi lúc em không thôi nghĩ đến anh. Có lẽ tình cảm đến đây là chấm dứt.
" tình yêu đi qua em giữ cho riêng mình...

Đã 4 tháng kể từ lúc em quyết định rời xa anh. Và 1 tháng là thời gian để em tạm dừng nghĩ về anh. Và đâu đó trong 1 tháng đó hình ảnh anh vẫn ở trong tim em, không ai thay thế, cũng không thể phai nhoà. Nhưng càng nhớ bao nhiêu, thì cái nỗi đau từ những câu nói cuối cùng của anh càng làm em hận anh bấy nhiêu. Anh biết cái cảm giác đó không khi mà hôm qua anh nhắn cho em cái tin: "anh biết em nghĩ về anh tồi tệ ntn, và anh biết em ghét anh lắm". Thực sự anh có biết không? có biết cảm giác yêu và ghét, yêu và hận thù đan xen nhau nó làm người ta khó chịu thế nào không? Anh là người thứ hai và là người cuối cùng làm cho em không còn tin vào cái từ tình yêu. Là chính anh - kẻ dập tắt hi vọng và niềm tin của em về cái gọi là tha thứ và bao dung....
Thời gian có thể trôi qua, mọi thứ đều bị bào mòn. Cả cái tình yêu ấy. Nhưng lòng thù hận thì như một cái vực bị khoét sâu, bao giờ đây, phải đến bao giờ mới có thể san bằng.
Muốn làm một cái gì đó nhưng cái từ đạo đức, cái từ con người có học trong suy nghĩ không cho em được phép làm.
Em muốn anh biến mất khỏi cuộc sống của em, sao anh cứ dày vò em thế.
Còn 23 ngày nữa thôi...

Hãy quay về khi còn yêu nhau!

Em đã học được cách quên anh, thực ra thì nó không khó như em tưởng. Mặc dù vẫn còn những đêm có những giấc mơ còn anh trong đó hoặc như xem một bộ phim và ngỡ đó là anh và em. Có những lúc em muốn được nghe giọng nói hoặc tiếng cười của anh vô cùng nhưng em không gọi điện thoại, bởi em không cho phép mình làm thế.
Quên cũng không khó khăn lắm anh nhỉ? anh có thể cười vui được lúc này thì tại sao em không làm được chứ?. Mạnh mẽ bước lên và tiến về phía trước.
Dù không thể xoá được những gì đã xảy ra thì em cũng sẽ làm mờ nó đi

Có nước mắt cho cuộc tình đã vỡ...

Em đã nói lời chia tay và em tưởng mình kô làm được điều đó , em tưởng 1 hay 2 ngày em lại nhắn tin cho anh vì em kô chịu được nhưng rồi em đã nghĩ thật nhiều đến nỗi đau anh dành cho em và em đã đứng lên khi kô có anh ở bên .. em những tưởng trên đời này con trai ai cũng giống ai , sẽ kô có tình cảm thật , sẽ kô có tình yêu chân thành , sẽ kô còn có cảm xúc nhưng em đã lầm và em kô thể đánh đồng tất cả mọi người được ... ngoài anh còn có nhiều người tốt , tốt hơn rất nhiều ..