... Những Bức Thư, Chẳng Phải Của Riêng Ai ...

Cái nick vẫn vậy mà e chẳng liên lạc với mình chút nào cả ! Chán quá ! Có lẽ e đi lấy chồng rùi !

Tutie thân mến,
Cuối cùng điều gì đến cũng đã đến, đến vào chiều này 13/3/2006. Ngay lúc này đây Titi cũng không biết mình đang nghĩ gì nữa. Mất mát không phải, đau đớn cũng không, dằt vặt không đúng, có một điều chắc chắn là không hoàn toàn trống rỗng, đó là một thứ gì đó TuTi không định nghĩa nổi. Sự ích kỷ thường trực của TuTi sẽ đẩy lên cao và mất mát kia là có thực. TuTi chấp nhận tất cả những điều đó. Tất cả những gì sâu thẳm nhất đã nói từ chiều nay, tất cả nguyên nhân sâu xa nhất cũng đã tuyên bố từ chiều này trước mặt mọi người. Đâu đó tiếng thở dài và những giọt lệ vẫn trực trào trên khoé mắt. Điều đó nói lên điều gì Tutie nhỉ? Không thể hiểu, không thể giải thích sau cái đếm gào thét, tồi tệ nhất. Cái đêm không thể tưởng tượng được đôi môi của TuTi có thể thốt ra những điều đó. Lúc TuTi gào thét, lăng mạ tự chửi mình là lúc TuTi còn thấy mình chưa đến nỗi tồi tệ. Và lúc này đây TuTi đáng dấu tất cả những tồi tệ ấy ở một nơi nào đó. Nơi ấy không tồn tại khuôn mặt rạng ngời, cắp kính trắng và nụ cười thường trực trên môi. Nơi ấy không có những lời có cánh, sự quan tâm trìu mến. TuTi sẽ dấu dấu thật kỹ chừng nào chưa bị phát hiện.
Dạo này Tutie đang vui vẻ, yêu đời nên cũng chẳng muốn quấy rày Tutie nhiều. Nhìn Tutie cười nói, vui vẻ có chút gì đó điệu đà Tuti thấy mừng lắm! Cố gắng nhé! Tuti vẫn luôn nói "Cái gì của mình sẽ là của mình; Cái gì không phải của mình thì mãi mãi, có cố gắng mấy cũng chẳng bao giờ là của mình" Tutie hay giữ lấy hạnh phúc ở bên mình, nuôi dưỡng để nó thăng hoa, kết trái nhé!
Chiều nay trước những cơn lạnh rơi rớt cuối mùa TuTi biết mình chỉ còn lại một mình. Chiều nay trong trái tim TuTi có một điều gì đó dấy lên. TuTi sống, hãnh diện sống và vươn lên khẳng định chính mình. Từ chiều nay TuTi sẽ là TuTi.

Tuti va Tutie thân mến,
Đọc những dòng tâm sự hoá ra mới biết, hạnh phúc hay niềm hân hoan mà ai đó vẫn nhìn vào người khác và thèm muốn,hoá ra cũng chỉ là những thể hiện bên ngoài mà thôi...
Chẳng ai hạnh phúc đủ cả, nếu như ko tự cho như thế là ĐỦ. Ko ai có thể nghĩ rằng người đang được cho là hạnh phúc lại đang lo lắng nghĩ suy về vấn đề nào đó mà chỉ chính người đó mới có thể hiểu nổi...
Thôi thì tự nói với nhau rằng, hạnh phúc là khi ta biết mình là ai, biết giá trị của mình và biết cảm nhận rằng, cuộc sống còn có lắm điều tươi đẹp hơn rất nhiều!
Ngày hôm qua cái lạnh vẫn còn đâu đó, ngày hôm nay, cái lạnh ấy vẫn chưa đi! Hãy giữ cho tình bạn các bạn đẹp đẽ. và ấm áp nhé.. !!!

Tạm biệt nhé còi cưng còi xinh,bím tóc nhỏ.Những hình ảnh dễ thương và trẻ con ngày xưa .Tất cả chỉ đơn giản là một giấc mơ.Yêu lắm mèo con của chị !

CHÚC MỪNG SN của CHỊ nhé ! Chúc chị mọi điều tốt lành.Điều quan trọng là mọi điều vui vẻ và sự mong chờ của chị sẽ thành sự thật.

Được Loos sửa chữa / chuyển vào 08:21 ngày 22/03/2006

Một ngày đặc biệt đã xuất hiện trong đời tôi.
Một giờ đặc biệt đã đc chọn trước
Một phút lặng đọng và .... sự làm liều của tôi đã trỗi dậy
Một giây kỷ niệm trong đời sẽ đi theo tôi trong suốt cuộc đời
Em có biết ko, lần tiên trong đời bao h cũng để lại ấn tượng và tâm trạng hồi hộp lắm.

............
Quanh quanh quẩn quẩn cuối cùng em lại viết ở đây ..."Những bức thư chẳng phải của riêng ai ".Em viết mà cũng ko biết viết cho mình hay viết cho ai nữa ???Viết ...viết .Cũng lâu rồi em ko vào đây ,cũng không viết gì. Lo toan ,bận rộn .Em không còn có thời gian để nghĩ ,để nhìn lại .Mà không ,có đấy chứ,có đôi khi .Nhưng thật buồn cười ,mỗi lần em bắt đầu ngoảnh lại nhìn ,chợt có ai đó nhắc nhở "Đừng nhìn lại ,đừng nhìn ,đi tiếp đi nào ,đi đi"....Em cứ đi mà chẳng biết mình đi đâu .Trước mắt em là bóng tối ,bóng tối nhiều lắm ,nó khiến em chẳng thể nhìn thấy gì ...Em sợ ,nhưng rồi cũng thu hết can đảm bước đi .Em không hề muốn nhìn lại .Nhìn lại em chỉ thấy toàn nỗi buồn ,toàn sự mất mát .Em sợ mình lại quay đâu lại ,và cứ đứng đó nhìn để rồi lại suy nghĩ ,em sợ chạm tay vào nó ...Em sợ ...
Mất mát ,chia ly .Biết rằng sẽ xảy ra nhưng sao...Mà thôi ,cũng đâu có gì để em tiếc nuối .Chẳng biết em có so đo tính toán không khi em nói em đã làm rất nhiều ,đã làm hết tất cả những gì mình có thể làm ,để rồi ...Ai cũng mệt mỏi .Em đi để giải thoát cho chính bản thân mình .Em sẽ hối hận ,sẽ buồn .Biết thế nhưng đó là cách tốt nhất cho bản thân em lúc này .Rồi mọi chuyện cũng sẽ qua .Ngần đấy thời gian để em hiểu ra mọi thứ ,để biết rằng đừng quá tin vào ai cả và ngược lại .Bạn bè rồi cũng sẽ chỉ thế thôi ..Trước đây ,em luôn tin tưởng vào bạn bè ,còn bây giờ sau quá nhiều chuyện xảy ra ,em chợt thấy mình thật ngu ngốc .Bạn rồi sao ???Họ thân thiết với mình đấy ,rồi cũng sẽ quay lại với mình lúc nào ko biết...Thật buồn .Rồi những ghen ghét ,đố kị khiến người ta lôi nhau lên mà chửi ,mà rủa nhau ...Ai cũng tự cho mình hơn người ,được quyền phán xét người khác .
Tin tưởng ,đáng trân trọng .Em sợ khi ai đó nhắc đến nó ,trao nó cho em .Nó khiến em sợ .Thật buồn cười vì nỗi sợ của em .Được người khác tin tưởng đáng nhẽ ra em phải vui .Vậy mà...Giờ thì sao nhỉ ?Em từ chối tất cả .Ko muốn ai tin mình mà cũng không muốn tin ai cả.Nếu tin chỉ là tin bản thân mình . Điều mà anh từng nhắc với em .Ừ ,đừng tin vào ai ,hãy chỉ tin vào em thôi .Em sẽ luôn nhớ .Em tin vào bản thân mình ,tin vào tình cảm của mình ,tin vào con đường mình đã chọn .Em bước đi...Có mệt mỏi đó .Đã có lúc em thấy mình không còn đủ sức nữa .Nhưng sẽ chẳng có ai nhắc nhở đâu .Chỉ biết tự mình vực mình dậy thôi
Bây giờ em chỉ biết lao vào học ,rồi làm .Chưa bao giờ em lại thấy tiếc thời gian như bây giờ .Bài tập ,thi cử ,projects khiến em quay như chong chóng .Tất cả nhìn ngoài thì vẫn ổn mà chẳng ổn tẹo nào .Hình như em đang phải trả giá cho những việc em đã làm .Thất bại ,từ đó hiện rõ mồn một trước mắt em .Nhưng không sao ,em đã lường trước và cũng thoải mái đón nhận ,cũng không trách ai ,cũng không đổ lỗi cho ai ...Tại em ,tại em chứ không phải tại ai cả.Em thấy mình thật vô dụng ...Ghét sự lười nhát ,sự ì trệ của mình .Có những vấn đề em có thể làm ,có thể giải quyết mà sao em chẳng thể làm được .Giá như ...Em ghét phải dùng từ đó để nói về những việc đã qua.Thất bại rồi lại đứng lên .Ngã đi ngã lại rồi cũng quen
Nhiều chuyện xảy ra ,nhiều việc phải làm ...Mọi thứ đang đợi em .Liệu rồi sẽ ra sao.????Bình tâm nào ......

Bạn mến,
Mình bỗng nhận ra rằng, bất cứ khi nào bạn buồn, hãy tìm đến Mỹ Linh mà nghe, cho dù là nhạc buồn, hay chỉ là nỗi nhớ thương giữa những người đang yêu nhau, có khi chỉ là một xao động khi thấy mùa đang chuyển .vv Cứ thế, cứ thế ko hiểu sao đột nhiên thấy yêu đời hơn nhiều lắm...
Bạn đã nghe "Gió và lá cây"? Bạn đã nghe "đêm nay em xa anh, em buồn lắm...".......... Tất cả, tất cả đưa bạn đến 1 điều gì đó xa xôi và ngóng chờ, có nhiều điều phải ước mơ lắm chứ!...
Mong sẽ gặp lại nụ cười thật tươi của bạn, thật sự và thật sự chứ o hải là Im lặng thở dài...
Ai đó đã nói, "Go Ahead, that''s our life!"
Mình dành nó cho bạn!

Ghen tuông <--------------------Có lẽ a có 1 nửa.Chỉ ghen ko tuông ( Hic hic )
Tự ti <---------------------------A cũng có đủ
Lo Lắng <-------------------------Điều này a có cả
....................................Rồi đến 1 ngày a cảm thấy, mình thật bé nhỏ so với mọi người xung quanh.
Cái cảm giác đó dần dần xâm chiếm trong a, cái hạnh phúc đó a tưởng nó sẽ tăng lên nhưng .... rồi, nó cứ lấp lửng ở đó. Có lẽ a vẫn chưa quyết định đc mọi chuyện, a vẫn lo lắng đến v/đ sau đó. Cái quyết định quan trọng bao h cũng phải quyết đoán nhưng.... bản thân a vẫn còn luỡng lự. A ko muốn 1 phút bồng bột mà sai lầm tất cả. A ko muốn cuộc đời a bước sang con đường khác. A ko muốn rẽ nhầm vào con đường mà để sau này phải hối tiếc.............Ôi nhức đầu quá ! Bỏ qua hết ! Cố gắng đi ngủ cái đã.
Em ơi ! Lúc này cái cảm giác đó đã qua rùi, a chỉ muốn viết ra những điều đã diễn ra trong suy nghĩ của a mà có lẽ e chẳng muốn đọc. ....Ôi !Lúc này buồn ngủ thật! ...........

" BỘP " Lần thứ 2 nó dập máy điiện thoại mà ko thương tiếc. Lần đầu tiên là nó ko chịu đc cái giọng đó, nó muốn e sửa cái cách nói như thế, chẳng có chủ ngữ gì cả. Nó muốn cho e biết là nó cũng là người khó tính phết. Nó biết lần đầu nó làm thế thì chưa chắc e đã hiểu. Lần thứ 2 này nó quyết định dập máy vì nó muốn e phải nghĩ lại cho dù nó hơi độc đoán và có thể làm tổn thương e.
"Xin lỗi e nhé !" Nó chỉ muốn nói như vậy vì .... nó chẳng biết cách nói văn hoa để nói cho e hiểu rằng: Nó yêu e thật nhiều và nó muốn e cũng có 1 nhìn nhận vấn đề 1 cách khác hơn.
Đến lúc này, nó chợt nghĩ : Nó có thể nói câu : "ANH YÊU EM" mà nó đến bây h vẫn chưa 1 lần đc nghe! Nó có thể còn nhiều cái ko bằng người ta nhưng nó cũng cần sự tự tin của bản thân chứ! Nó ngẫm nghĩ mãi mà lòng nó trống ko! Nhiều lúc nó muốn viết nhật ký về TY của nó nhưng....nó chẳng biết bắt đầu từ đâu. Từ cái ngày nó gặp e hay từ cái ngày nó yêu e ? Có lẽ, cái giọng văn của nó ko có nên .... nó để lại sau lưng những khoảng trống, những trang giấy trắng......Nó muốn 1 điều đơn giản : Nó có thể thoải mái hơn. Không khó tính nữa và có thể chấp nhận những điều mà nó cần phải chấp nhận để đi tiếp con đường, ngã rẽ mà nó đang đi.
.............................(Thế là nó chẳng ngủ đc.................)