Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Chuyện xảy ra sau khi NG đi lấy chồng.
Sau vụ offline đầy tai tiếng, BEMAN về nhà đóng cửa và treo khẩu hiệu "QUYẾT KHÔNG YÊU ĐỂ LÒNG MÌNH CHẠY TỊNH. SỐNG PHONG LƯU CHO THOẢ CHÍ TANG BỒNG". BEMAN lấy thêm 1 nick nữa là chửtiênsinh và mở cửa hàng tư vấn chuyện tình cảm.
Vài tháng sau khi BEMAN mở cửa hàng, thấy NG và vụ hôn phụ dẫn nhau đếnvăn phòng tư vấn nhằm dành ra một cơ hội cứu vãn cuộc hôn nhân.
BEMAN hỏi:
- Vấn đề thực sự của hai người là gì...
BEMAN ta chưa kịp dứt lời, NG đã bắt đầu tràng giang đại hải kể lể với tốc độ 100 km/giờ về những trục trặc trong đời sống vợ chồng.
Sau 5, 10 rồi 15 phút lắng nghe, BEMAN ghé sát NG, nâng cằm lên và hôn say đắm lên môi cô ta trong vài phút. NG sững sờ nói không nên lời.
BEMAN quay sang anh chồng đang đứng tròn xoe mắt ngạc nhiên:
- Thế đấy! Vợ anh cần được như thế này ít nhất là 2 lần mỗi tuần.
Anh chồng gãi trán lẩm nhẩm rồi quả quyết:
- Được! Tôi có thể đưa cô ta đến đây vào thứ ba và thứ năm hàng tuần.
========> Con ....khôn lấy thằng.... dại
Như bông hoa nhài.............
Được beman sửa chữa / chuyển vào 13:16 ngày 06/11/2004

Sau thời kỳ tư vấn
Dù đã cùng chồng đến vơi chuyên gia tư vấn tình cảm chửtiênsinh nhưng chuyện tình cảm của NG vẫn không khả dĩ hơn. Một hôm chồng NG về nhà, thấy vợ xxx với 1 anh chàng, anh ta bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, NG mở cửa ra rồi kêu to:
- BEMAN ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Sau thời kỳ tư vấn
Dù đã cùng chồng đến vơi chuyên gia tư vấn tình cảm chửtiênsinh nhưng chuyện tình cảm của NG vẫn không khả dĩ hơn. Một hôm chồng NG về nhà, thấy vợ xxx với 1 anh chàng, anh ta bình tĩnh nói:
- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.
Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, NG mở cửa ra rồi kêu to:
- BEMAN ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Tại Hội nghị về vấn đề tình yêu:
Chủ đề: tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn bạn thì sao?

Tại Hội nghị về vấn đề tình yêu:
Chủ đề: tình yêu là gì?
Bác sĩ: Tình yêu là căn bệnh, cần chữa trị bệnh nhân bằng chế độ nằm giường.
Nhà vật lý: Sao lại gọi tình yêu là căn bệnh được khi mà nó tiêu hao năng lượng nhiều như thế. Phải gọi tình yêu là hoạt động.
Nhà cơ học: Sao lại gọi tình yêu là hoạt động được, khi mà tổ hợp máy chính vẫn đứng yên? Phải gọi tình yêu là nghệ thuật.
Nhà nghiên cứu nghệ thuật: Sao lại gọi tình yêu là nghệ thuật khi mà ai cũng e ngại phô ra cho người khác xem? Phải nói tình yêu là trò gian lận.
Luật gia: Sao gọi tình yêu là trò gian lận khi mà hai phía đều thỏa mãn. Phải nói tình yêu là hợp đồng sản xuất.
Nhà doanh nghiệp: Sao lại gọi tình yêu là hợp đồng sản xuất được khi mà chi phí tốn kém nhiều hơn giá trị sản phẩm cuối cùng. Phải nói tình yêu là khoa học.
Giáo sư: Sao gọi tình yêu là khoa học được khi mà đám sinh viên làm được còn tôi thì không?
Còn bạn thì sao?

Trong buổi Offline hôm thứ 7 của hội Gà hn, có người nghe được câu chuyện giữa hai anh chàng như sau:
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi.
- Nhưng lý do làm sao?
- Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc đúng 7g30...

Trong buổi Offline hôm thứ 7 của hội Gà hn, có người nghe được câu chuyện giữa hai anh chàng như sau:
- Tôi không biết làm sao nữa, vợ tôi muốn bỏ tôi.
- Nhưng lý do làm sao?
- Bởi vì tôi thường có thói quen đi tiểu lúc 6g30 sáng chính xác, không hơn không kém một phút.
- Thật tuyệt, vậy vấn đề là ở đâu?
- Tôi thường tỉnh giấc đúng 7g30...

Người yêu của North_girl hỏi cô:
- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác giới mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?
- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.
- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.
- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

Người yêu của North_girl hỏi cô:
- Trong đời em đã bao giờ em cảm thấy một cái đụng chạm dù rất nhẹ của một người khác giới mà làm rung động tất cả các dây thần kinh của em chưa?
- À, cũng một đôi lần! - cô gái đáp.
- Em thấy trong trường hợp nào? - Chàng trai tò mò cực độ hỏi.
- Lúc... bác sĩ nha khoa gõ nhẹ vào chiếc răng hư của em!

Người yêu của North Girl nói với cô:
- Sắp tới là sinh nhật bạn thân nhất của anh, anh chẳng biết tặng quà sinh nhật gì nữa?
- Sao thế anh?
- Bởi nó quá đầy đủ rồi, giám đốc một công ty lớn đang ăn nên làm ra, đẹp trai, có du thuyền và cả chiếc xe thể thao xịn...
North Girl thỏ thẻ:
- Hay anh tặng... số điện thoại của em cho anh ấy đi.