Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Bao nhiêu lần?
Ba người đàn ông Pháp, Italy và Việt Nam ngồi nói chuyện với nhau trong một chuyến bay. Sau vài ly ****tail, họ bắt đầu nói chuyện về cuộc sống gia đình mình.
"Đêm qua tôi đã làm xxx với vợ tôi 4 lần", anh chàng Pháp khoe khoang. "Và sáng nay, vợ tôi đã làm cho tôi một chiếc bánh ngon lành và nói rằng cô ấy rất ngưỡng mộ tôi".
"Ồ tối qua tôi ân ái với vợ tôi 6 lần", người đàn ông Italy lên tiếng. "Còn sáng nay vợ tôi đã làm món trứng ốp lếp tuyệt vời và nói rằng cô ấy không thể yêu người đàn ông nào khác".
Người Việt Nam vẫn im lặng. Anh chàng Pháp liền kênh kiệu hỏi: "Thế anh làm được mấy lần với vợ tối qua?".
"Một lần", Người Việt Nam trả lời.
"Có một lần thôi á?", anh chàng Italy khinh thường hỏi. "Thế sáng nay cô ấy nói gì với anh?".
"Đừng dừng lại!".

Đêm động phòng...
KRAO vưà cưới được ebunba, sau đêm tân hôn cuồng nhiệt , KRAO nằm vật ra ngủ như chết .
Sáng ra KRAO hốt hoảng la thất thanh :
- Darling, darling ! Nhìn xem, cái gì mà nhơ nhuốc đầy trên giường vậy kià ! Ghê quá, ghê quá .....
Ebunba e thẹn trả lời :
-Thôi đi, anh đừng giả vờ giả vịt nữa . Đó là tại vì ...tại vì anh là người đầu tiên xxx với em đó mà !
KRAO vẫn còn bàng hoàng :
-Oh, my God ! Sao lại xanh lè phát khiếp thế darling ?
ebunba cũng phát giật mình chồm dậy nhìn cho rõ . Đến lúc đó ebunba mới biết là trong bóng tối đêm qua mình đã vớ nhầm lọ mực màu xanh ! Nhưng vốn thông minh mẹ truyền con nối ebunba vội đóng kịch ngay, ebunba ngã vật người mà gào khóc rằng :
- Trời ơi anh giết em rồi KRAO ơi ! Không ngờ anh đã đâm thủng túi mật của em rồi, đau quá đi anh ơi .....
Được khorachaoom sửa chữa / chuyển vào 01:15 ngày 03/07/2005
Được khorachaoom sửa chữa / chuyển vào 01:16 ngày 03/07/2005

ra la` vay.
--------------------------------------------------------------------------------
Thì ra là vậy
Trong chiến dịch tranh cử, một chính khách quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Nhà chính khách càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Chính trị gia hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc, chính trị gia tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.

Một hôm, tất cả các bộ phận trên cơ thể của một ông lão tổ chức một buổi họp để xem ai có quyền được về hưu sớm nhất .và rồi vì ai củng cho lá mình xứng đáng dươc hưởng quyền ưu tiên đó cho nên một cuộc tranh cãi bùng nổ .
-hai bàn chân kêu lên " chúng tôi phải chịu đựng toàn bộ trọng lượng của các người suốt bao nhiêu năm qua, mang các người đi tới đi lui, cực khổ biết bao nhiêu".
-đôi mắt cũng cho là nhờ có mình lam việc không nghỉ ngơi cho nên mọi người mới được bình yện
-rồi tiếp theo là gan, dạ dày, không ai không đứng lên giành tiếng nói cho mính, và ai ai cũng cho mình là người xứng đáng nhất .
... bổng nhiên giữa lúc mọi người đang nhao nhao lên như thế , một giọng nói nhỏ bé vang lên :
" mẹ nó, các người chỉ có thế mà cũng kêu được à, thế còn ông đây thì sao, toàn phải làm việc trong môi trường tối tăm, ẩm ướt, lại hay phải làm ca đêm, ông mà chưa được về hưu thì chẳng thằng nào đáng mặt về cả ."
Mọi người im bặt , và cố tìm xem ai vừa thốt ra những lời ngạo mạn đó, nhưng không thấy, bèn nhao lên chửi :
" thằng nào ném đá dấu tay thế ? có nhon thì đứng dậy cho anh em xem mặt nào". lúc ấy mới lại nghe giọng nói run run nhỏ bé kia thều thào,
" mẹ kiếp, ông mày mà còn đứng dậy đượ thì ông mày *** xin về hưu".

Tại bệnh viện , trong cơn hấp hối N_G đã sống với ông chồng mấy chục năm nay và cũng đã có 10 mặt con với nhau , trước khi từ giã cõi đời bàN_G có 1 câu chuyện bí mật muốn bầy tỏ sự thật với chồng trước khi ra đi .
N_G thều thào nói : ông à , tôi ... tôi có 1 chuyện này đà giấu ông bao nhiêu năm nay , ông nghe xong rồi hãy tha thứ cho tôi trước khi tôi ra đi dược không hả ông ?
Ông chồng trã lời : Bà nói đi
N_G nói tiếp trong cơn đứt quảng : Trong 10 đứa ...đứa con cũa mình ...chỉ ... có thằng ... thằng út ....
Ông chồng tiếp lời : chỉ có nó mới không phãi là con ruột cùa tôi đúng không ? bà yên tâm tôi cũng sẽ thương nó như con cũa tôi .
N_G : chỉ có ... có .... nó mới ... mới là .... con ...con ruột cũa ông mà ... thôi .
Ông lão : !!!

Sau đêm tân hôn, bà mẹ thấy cô con gái ngồi khóc sướt mướt. Người mẹ ngạc nhiên lắm vì con mình đã lấy 1 Tiến sĩ, lẽ nào anh ta lai ... "thiếu giáo dục" chuyện phòng the ...
Người mẹ vỗ về và hỏi con gái đã xảy ra chuyện gì. Cô gái đáp: Suốt đêm qua anh toàn ... ngồi đọc sách! Thương con, người mẹ mách nước: Đêm nay con phải diện 1 bộ cách thật mõng và không mặc gì cả, đến ngồi vào lòng anh ta và âu yếm ...
Đêm hôm ấy bà mẹ khẽ nhìn qua khe cửa phòng ngủ, thấy cô con gái ăn mặc khêu gợi đúng như bà nói đang đi đến cạnh chồng. Rồi bà thấy anh chồng cho tay vào skirt của vợ vén lên.Bà mỉm cười hài lòng đi về.
Hôm sau, cô gái lại khóc lóc. Bà mẹ ngạc nhiên hỏi:
- Sao thế con?
- Dạ có, anh ta ... ve''n váy con lên, rồi
-Thế thì quá tốt rùi còn gì ?
- ... nhưng chỉ để ... thấm nước lật sách thôi ...

Cục ta cục tác làm nghề in, nghe chừng cũng liên quan đến ngành xuất bản sách. Ðêm tân hôn của chàng thật thơ mộng. Hai vợ chồng nói với nhau đủ chuyện, từ chuyện yêu đương, gia đình, bè bạn, nghề nghiệp...
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
Sách mới cho nên phải đắt tiền
Cô vợ nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
Hôm nay xuất bản lần đầu tiên
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
Anh còn tái bản nhiều lần nữa
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
Em để cho anh giữ bản quyền.
Vài năm sau...
Cô vợ đọc:

Sách đã cũ rồi phải không anh
Sao nay em thấy anh đọc nhanh
Không còn đọc kỹ như trước nữa
Ðể sách mơ thêm giấc mộng lành

Anh chồng ngâm nga:

Sách mới người ta thấy phát thèm
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc
Ðọc tới đọc lui, truyện cũ mèm

Cô vợ thanh minh:

Sách cũ nhưng mà truyện nó hay
Ðọc hoài vẫn thấy được... bay bay
Ðọc xong kiểu này, rồi kiểu khác
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay..

Anh chồng lầm bầm:

Ðọc tới đọc lui mấy năm rồi
Cái bìa sao giống giấy gói xôi
Nội dung từng chữ thuộc như cháo
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi...

Cha hàng xóm lẩm nhẩm:

Sách cũ nhưng mà tui chưa xem
Nhìn anh đọc miết.. thấy cũng thèm
Cũng tính hôm nào qua đọc lén
Liệu có trang nào anh chưa xem?

!

Madxdvn vào bệnh viện khám bệnh tình cờ gặp khorachaoom đang trong hành lang phòng khám. khorachaoom trông có vẻ bồn chồn. Madxdvn hỏi thăm:
- Trông anh em rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?
- Tao đến để thử máu.
- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?
- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tao .Mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.
Nghe đến vậy, Madxdvn mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Khorachaoom bèn hỏi:
- Mày làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?
- Tao đến đây để thử nước tiểu...

Cả chuồng gà nhấm nháy nhau bấm bụng cười. North Girl đang lúng túng nên bực mình hét :
- ồn.
....
Học sinh chưa kịp hô cả chuồng gà đã té mất dạng.