Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

To N_G và T: hihihii....hihihii...la la la....le le le....hô'' hố hố....hế hế hế....

Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Trời ơi người ấy có buồn không?
Có thầm nghỉ tới loài hoa vở
Tựa trái tim phai tựa máu hồng.
* * *
1) Phản ứng bình thừơng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về lấy vợ thế là xong
Vợ anh không đẹp bằng em lắm
Nhưng cũng làm anh đỡ chạnh lòng.
* * *
2) Phản ứng Classic :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về bắt vịt nhổ sạch lông
Tiết canh làm được vài ba dĩa
Mượn rượu cho nguôi vết thương lòng
* * *
3) Phản ứng tuyệt vọng:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Mộ anh cỏ dại vàng xơ xác
Khi viếng thăm em hiểu nỗi lòng
* * *
4) Phản ứng High-tech :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Dại gì mà nghĩ thế là xong
E-mail cứ viết, phone cứ gọi
Cũng có ngày em li dị chồng
* * *
5) Hẹn thế hệ sau:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về cưới vợ kiếm thằng con
Mai này khi con trai anh lớn
Xúi lấy con em, rửa hận lòng
* * *
6) Vệ sinh trứơc tiên:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về tắm gội với xà bông
Tình thù ngày cũ bây đi mất
Ðể kẻ sang sông khỏi chạnh lòng
* * *
7) Phản ứng của Tứơng cứơp:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về ẩn núp bên bờ sông
Ðợi em qua đò sang bên ấy
Ðón đường bắt cóc cũng bỏ công
* * *
8) Phản ứng của kẻ lạc quan:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh mừng biết mấy em biết không
Bao năm quen biết, bao năm mệt
Tính ra cũng khổ mấy năm ròng
* * *
9) Phản ứng của kẻ Thoát ngục:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Không buồn, không trách chỉ ước mong
Ðãi được chồng em nhậu một bữa
Ðể cám ơn chàng lãnh dùm gông
* * *
10) Kiểu Ba-Tàu Chợ-Lớn: (ngộ ái nị)
Nếu biết rằng nị đã lấy chồng
Ngộ về ngộ bán nốt Hồng-Kông
Mang tiền ngộ đổ vào Chợ-Lớn
Lấy vốn đầu tư ngộ mát lòng
* * *
11) Phản ứng kiểu Zorro :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về luyện kiếm thế là xong
Kiếm anh sắc bén hơn em nghĩ
Sẽ chém trảm em trả hận lòng
* * *
12) Kiểu Ngân hàng phá sản:
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Ðường xa, Vegas anh cứ dzông
Visa,Master card vào canh bạc
Vở nợ đời anh hận bóng hồng.
* * *
13) Phản ứng kiểu Kung-fu :
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về sẽ luyện lại vỏ công
Anh sẽ luyện cú liên hoàn cước
Ðể đá chồng em đêm động phòng.
* * *
14) Phản ứng bợm Nhậu:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tự tử thế là xong
Ruột gan phèo phổi lôi ra hết
Tặng kẻ vu qui nấu cháo lòng.
* * *
15) Trả thù duyên kiếp:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tát cạn lấy dòng sông
Ðể cho đò cưới không qua được
Ðừng có mà mong được động phòng.
* * *
16) Phản ứng kiểu Khủng Bố:
Nếu biết rằng em sắp lấy chồng
Anh về tỉnh đội mượn cà-nông
Nhắm về hướng ấy 5000 mét
Em ở quê chồng có ớn không ?
* * *
17) Phản ứng kiểu Bắc Kỳ :
Nếu biết rằng em đã lấy chồng
Anh về chửi đổng giữa đám đông
Bố mẹ ********* nguyên dòng họ
Khốn kiếp sao mày dám bỏ ông.
* * *
18) Phản ứng kiểu Nam Kỳ:
Nếu biết rằng em đã có chồng
Mèn ơi em chê tui nhà nông
Ruộng vườn nổi nóng tui đốt hết
Không gạo cho em đói rét lòng.
* * *
19) Phản ứng kiểu Huế:
Nếu biết rằng O đã có chồng
Tui về núi Ngự nhảy xuống sông
Sông sâu nước lạnh tui lại khớp
Tự tử mần răng cũng chẳng xong.
* * *
20) Phản ứng kẻ Ở dơ :
Nếu biết rằng em sắp có chồng
Anh về khỏi tắm thế là xong
Quần áo để nguyên cho trọn tháng
Kỷ vật cho em đêm động phòng
Phản ứng kiểu Bin La Đen (Bin Laden)....
Nếu biết ngày mai em lấy chồng
Anh cho đệ tử đáp hàng không
Máy bay nhắm thẳng nhà em chúi
Nổ sập nhà, em khỏi động phòng!!

Tớ cũng có vinh dự được ong đốt vài lần, không lần nào có vết thương tím tái cả, chỉ sưng u một cục thôi. Xem lại kỹ đi! Có khi tinhbien k bị ong đốt đâu, hay là......con khác nó đốt?

Do công việc quá căng thẳng, Ingenidiot phải tạm an dưỡng tại một bệnh viện tâm thần.
Sau một thời gian điều trị, Ingenidiot tự thấy mình ngày càng khoẻ mạnh và minh mẫn hơn nên xin bác sĩ cho mình ra khỏi viện.
- Được thôi, - Bác sĩ điều trị cho Ingenidiot trả lời - nếu anh thật sự khỏi bệnh, tôi không giữ đâu.
- Ồ! Em khỏi từ lâu rồi, thưa bác sĩ - Ingenidiot hào hứng vỗ ngực bồm bộp để chứng minh.
- Vậy tôi chỉ hỏi anh một điều nhé : khi ra viện, anh sẽ làm gì? Vị bác sĩ từ tốn nhẹ nhàng
Ingenidiot thỏ thẻ : - Em sẽ lấy ná thun bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện -
Kết quả của cuộc trắc nghiệm ngày hôm ấy là Ingenidiot bị nhốt lại thêm nửa năm. Nửa năm trôi qua, Ingenidiot nung nấu ý định được ra viện. Ngày nào Ingenidiot cũng vắt óc suy nghĩ để đối phó với những tình huống câu hỏi mà bác sĩ có thể đặt ra cho anh.
Hôm đó, vào một ngày đẹp trời, Ingenidiot mạnh dạn tới tìm bác sĩ. Vị Bác sĩ mỉm cười, chẳng buồn nhìn mà hỏi Ingenidiot:
- Ra khỏi bệnh viện, anh làm gì?
- Dạ... em về nhà, thưa bác sĩ - Ingenidiot nghiêm trang trả lời.
- À, khá lắm! Rồi sao nữa? Vị bác sĩ vẫn lạnh lùng không thèm ngó tới Ingenidiot.
- Dạ, em tắm rửa thật sạch sẽ, hớt tóc, cạo râu đàng hoàng - Ingenidiot vẫn giữ vẻ nghiêm túc.
Vị bác sĩ bắt đầu chú ý tới : - Tốt! Sau đó?
- Dạ, em đi chơi phố, làm quen với một cô gái xinh đẹp. Em mời cô ấy đi ăn kem, nghe nhạc hoặc khiêu vũ..Ingenidiot bẽn lẽn.
- Tuyệt vời! Anh hết bệnh thật rồi đấy. Tôi sẽ cho anh ra viện. Nhưng tôi muốn tò mò hỏi thêm câu nữa : sau khi khiêu vũ, anh sẽ đi đâu và làm gì?
Ingenidiot thẹn thùng đáp : - Dạ, em sẽ mời cô ấy về nhà, xin cô ấy cởi áo...
- Anh quá lắm nhé! - Vị Bác sĩ thích thú cười lớn - Nhưng cần phải giữ sức khỏe đấy, anh chỉ vừa mới hồi phục thôi đó nghe!
- Bác sĩ đừng lo - Ingenidiot vội vàng giải thích - Em sẽ đề nghị cô ấy cởi áo, rồi xin cái sợi dây thun của nịt ngực cô ấy để làm ná và em sẽ (anh ta gào lên)... sẽ bắn bể hết bóng đèn của bệnh viện.
Hình như đến nay là ngày 26/8/2005 Ingenidiot vẫn bị giữ tại Bệnh viện đó. Nghe đâu nó nằm tuốt luốt ở bên Châu Âu
Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 08:36 ngày 27/09/2005

Mail năm nay 6 tuổi học trường tiểu học lớp 5. Học được một tuần thì Mail không chịu làm bài vở nữa.
North_girl là cô giáo chủ nhiệm bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì Mail

trả lời rằng do chương trình học quá thấp so với trình độ của Mail .
Mấy hôm sau, Mail xin cô cho lên học bậc trung học. N_G dẫn Mail lên văn phòng ông hiệu trưởng Tinhbien,

trình bày đầu đuôi câu chuyện. Tinhbien bán tín bán nghi, bàn với N_G là TB sẽ hỏi Mail
một số câu hỏi về khoa học còn N_G sẽ hỏi về kiến thức tổng quát,

nếu Mail trả lời đúng TB sẽ cho Mail nhảy lớp. Ông hiệu trưởng TB và cô N_G bắt đầu hỏi
- TB: 25 lần 25 là bao nhiêu?
- Mail : Dạ là 625
- TB: Công thức tính diện tích vòng tròn?
- Mail : Dạ là bình phương bán kính nhân Pi
- TB: Nước bốc thành hơi khi nào?
- Mail : Dạ khi nước sôi ở 100 độ C
............................
Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào Mail cũng đáp đúng hết,

ông hiệu trưởng TB rất hài lòng về kiến thức khoa học của mail

và giao cho cô N_G hỏi về kiến thức tổng quát :
- N_G : Con gì càng lớn càng nhỏ?
Tinhbien hết hồn
nhưng Mail trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- N_G : Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Tinhbien xanh cả mặt.
- Mail : Dạ là 2 cái túi quần
-N_G : Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng TB run lên.
- Mail : Dạ ở Phi Châu
- N_G : Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng TB chết điếng người.
- Mail : Dạ là cái đầu gối
- N_G : Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng TB hóc mồm ra.
- Mail : Dạ là cái lưỡi
- N_G : Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng TB ra dấu không cho Mail trả lời nhưng Mail đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- N_G : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng TB không dám nhìn N_G
- Mail : Dạ là dầu sơn móng tay
- N_G : Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng TB gần xỉu.
- Mail : Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng TB đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô N_G đừng hỏi nữa và nói với Mail :

Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng.

Tao đồng ý cho thằng mail lên lớp vì nó quá xuất sắc, suốt từ đầu chí cuối tao tự trả lời trong đầu các câu hỏi của N_G và tất cả đều sai ben bét .................

Truyện kể rằng :
Trong một buổi tiệc của người bạn, Win_art đã để ý được một cô gái rất xinh (Dò hỏi, chàng được biết cô nàng tên là Pam)...Sau một hồi lân la, W_A cũng đã trò truyện được cùng Pam.
Cuối buổi tiệc, W_A ra chừng quyến luyến, bèn hỏi số điện thoại của Pam nhằm ý đồ sâu xa hơn (Chàng định tấn công bằng cách xì pam điện thoại hàng ngày)
Pam thẹn thùng lắm nhưng cũng gật đầu đồng ý, thỏ thẻ trả lời :
- Dợ, hai ba bửa tém một bửa !
NGhe câu trả lời, W_A lấy làm thắc mắc đính chính :
- Không! chuyện tắm rửa của em thì anh không cần biết. Anh chỉ xin hỏi số điện thoại của em thôi !
Pam thở dài một tiếng nhưng cũng kiên nhẫn đáp lại một lần nữa :
-Dợ, hai ba bửa tém một bửa!
W_A khá là nổi giận nghĩ Pam đang đùa cợt mình đây nên có hơi xẵng giọng :
- Em tắm mỗi ngày 2, 3 bận hay là 2,3 tuần em tắm một lần thì anh cũng không cần biết.....Số điện thoại của em kìa..
Đến lúc này thì Pam không chịu nổi....mắt long lanh, giọng tức tối, Pam hét lên:
- Dợ! em đẻ nó số của em lừa hai ba bửa tém một bửa (Dạ...Em đã bảo số của em là 237-817)
Chú thích : Hình như Pam là người miền trong . Chả biết rồi hai đứa cứ loay hoay tới sáng mai có ai hiểu ý ai nói gì không
Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 09:02 ngày 27/09/2005

Truyện kể rằng, hồi đang còn là sinh viên (chứ chưa được đứng hua hua gõ đầu mấy đứa trẻ lớn xác), Bussines nổi tiếng vì tài cao học rộng. Hôm đó, nhà trường có tổ chức kì thi gọi là kiểm tra trình độ của từng nghiên cứu sinh với một đề văn ra như sau:
Anh (chị) hãy giải thích câu ca dao:
"Gió đưa cành trúc la đà
Tiếng chuông Thiên Mụ, canh gà Thọ Xương."
Đọc xong đề thi, Bussines khoái trí lắm. Nó nghĩ bụng không có gì là khó, nhất là khi nó còn mang theo cả một cuốn từ điển tiếng việt dày cộp.
Sau một hồi tra cứu toét cả mắt, Bussines lấy làm thích thú và tâm đắc với những gì mình vỡ lẽ ra. Nó liền hí hoáy cầm bút viết lia lịa ra giấy với nội dung sau :
1/ "Gió đưa (được) cành trúc" thì ắt hẳn phải là gió to, ý hẳn là có bão.
2/ Phân tích từ "la" ta hiểu được hai nghĩa:
+đó là sự kết hợp giữ lừa và ngựa.
+hoặc đề thi đã in sai, phải là "lao" mới đúng.
3/ Phân tích từ "Đà" ta hiểu thêm đó là thanh tà vẹt để tàu có thể chuyển động trên đó.
3/ Phân tích từ "Thiên mụ" ta hiểu rằng câu thơ ngụ ý nhắc tới đàn bà trời hay là vợ trời.
4/ Phân tích từ " Thọ" ta hiểu rõ sự nhắn mạnh về số lần (lâu)
Từ những phân tích trên, chúng ta có thể khẳng định : Ẩn ý bên trong 2 câu thơ là nội dung phê phán, đả kích và tố cáo chế độ :
"Trời nổi cơn bão lớn
Lao xuống tà vẹt đường
Vợ trời đánh một tiếng chuông
Canh gà húp vội, hóc xương mấy lần "
Nền giáo dục nước nhà nằm trong tay Bussines cả đấy

của gà trống ....... gửi ............. (không biết điền tên con giáp nào cho phù hợp bi giờ)
Em yêu quý,
Anh vô cùng hạnh phúc thông báo với em rằng anh đã đem lòng yêu em kể từ ngày thứ năm, 29/5/2005. Nhớ lại cuộc gặp gỡ giữa hai tai vào ngày 26/5/2005, anh xin được tự giới thiệu là một người yêu tiềm năng. Phi vụ tình ái của chúng mình được thử thách trong thời gian ba tháng và tuỳ thuộc vào sự hoà hợp giữa hai ta, sẽ trở nên vĩnh cửu hay không. Tất nhiên, sau khi kết thúc quá trình thử thách, sẽ liên tục có các khoá đào tạo dựa trên các quan hệ và các cơ chế đánh giá quan hệ để đi tới quyết định nâng cấp người yêu thành vợ chồng.
Chi phí ban đầu cho các khoản cafe và giải trí sẽ được hai đứa mình chia đều. Sau đó, dựa trên thái độ của em, anh có thể sẽ nhận phần chi phí lớn hơn. Tuy nhiên, anh là người có tư tưởng rộng rãi đủ để quan tâm tới các khoản chi tiêu của em. Anh đề nghị em có trả lời trong vòng 30 ngày kể từ ngày nhận được lá thư này; nếu không, đề nghị này sẽ bị huỷ bỏ mà không cần báo trước và anh sẽ xem xét tới người khác. Anh sẽ rất hạnh phúc nếu em có thể chuyển lá thư này cho em gái mình, trong trường hợp em không muốn nhận lời đề nghị của anh.
Cám ơn em trong hy vọng. Anh rất mong được gặp em tối nay, nếu trời không mưa.
Chân thành [XOX]

Do lúc còn sống phạm quá nhiều tội lỗi cho nên khi chết, Giaduylong (GDL)phải xuống địa ngục. Diêm vương bắt GDL chọn một trong số 18 số hình phạt. Theo chân quỷ sứ, GDL được xem qua hết 17 tầng địa ngục, các hình phạt rất khủng khiếp như bị nấu trong vạc dầu, cắt gân, mổ bụng... Đến mỗi tầng GDL đều lắc đầu quầy quậy, kinh hãi khôn cùng.
Khi đến tầng thứ 18, GDL trông thấy có một đám phạm nhân đang bị đứng trong một căn hầm phân ngập đến ngang lưng, GDL mừng rỡ lắm, hí hửng quay sang nói với quỷ sứ:
- Được. Tôi chọn hình phạt này.
Nói rồi GDL bèn chạy tọt vào căn hầm, tươi cười hớn hở với các phạm nhân xung quanh. Vừa lúc đó, tên quỷ sứ phụ trách căn hầm số 18 quát:
- Hết giờ giải lao. Nào, tất cả hãy cắm đầu xuống
Lại phải chúc mừng GDL nhá
Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 11:24 ngày 29/09/2005