Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Lâu chẳng có ai post, tớ lại xin góp thêm câu chuyện khác nữa :
Chuyện cổ tích về ACM
Khi Chúa tạo ra con lừa, Người phán: "Ngươi sẽ làm một con lừa có trí tuệ khiêm tốn, làm việc quần quật từ sáng sớm tới tối mịt, thồ những gánh nặng oằn lưng mà chỉ được ăn cỏ. Bù lại những vất vả đó, ngươi sẽ được sống tới 50 năm".
Con lừa trả lời:
- Sống như vậy 50 năm thì thật là khốn khổ. Xin Người cho con sống không quá 20 năm thôi.
Chúa chấp thuận ước nguyện của con lừa. Người tiếp tục tạo ra con chó và nói với nó:
- Ngươi sẽ trông coi nơi ở, bảo vệ tài sản của con người, kẻ sẽ coi ngươi là bạn hữu thân thiết nhất. Ngươi sẽ ăn cơm thừa canh cặn của hắn và sống 25 năm.
Con chó đáp:
- Cảm ơn Người! Nhưng sống kiếp con chó trong 25 năm là một hình phạt quá nặng. Xin Chúa cho cuộc đời con chỉ kéo dài dưới 10 năm thôi!
Lời thỉnh nguyện của con chó được chấp nhận. Thế rồi, Chúa tạo ra con khỉ và bảo nó:
- Ngươi sinh ra làm kiếp con khỉ. Ngươi sẽ đánh đu từ cây nọ qua cây kia, hành động như một gã ngốc. Ngươi sẽ có bộ dạng tức cười, chuyên làm trò cười cho thiên hạ. Tuổi thọ của ngươi là 20 năm.
Con khỉ tạ ơn Chúa rồi than thở:
- Cuộc sống như thế kéo dài tới 20 năm thật là một cực hình. Xin người cho con sống 10 năm thôi.
Chúa nhân từ chấp nhận lời thỉnh cầu. Người tiếp tục tạo ra ACM (con người) rồi phán:
- Ngươi là con người, sinh vật cao cấp duy nhất biết đi trên đôi chân ở trái đất này. Ngươi sẽ sử dụng trí tuệ để làm chủ mọi sinh vật trên thế giới. Ngươi sẽ thống trị địa cầu và thọ 20 năm.
ACM cầu xin:
- Thưa Chúa! Kiếp người 20 năm thật quá ngắn ngủi. Xin Người hãy ban cho con 20 năm mà con lừa đã từ chối, 15 năm mà con chó không chịu nhận và 10 năm con khỉ vứt bỏ.
Thế là, Chúa cho ACM sống 20 năm làm kiếp con người. Kế đó, ACM lấy vợ và sống 20 năm kiếp con lừa, làm việc quần quật với những gánh nặng trên lưng. Tiếp theo, khi có con, ACM phải sống 15 năm kiếp con chó, trông coi nhà cửa và xơi những đồ ăn thừa mà lũ con để lại. 10 năm cuối đời, ACM sống kiếp con khỉ, hành động ngốc nghếch để mua vui cho lũ cháu.

Tiếp nữa nha :

Câu chuyện 30 năm sau của đồng chí Mod : Mail​

Sau 30 năm phấn đấu không ngừng, đồng chí Mod nhà ta đã làm tới chức Hiệu trưởng trường Tiểu học và PTCS. Trong trường của Mail có một cậu bé Bi năm nay 6 tuổi học lớp 5 trường tiểu học ... học được một tuần thì bé chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo Trang bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé nói là : tại chương trình học quá thấp so với trình độ học của bé và bé xin cô cho lên học bậc trung học ...
Cô giáo dẫn bé Bi lên văn phòng hiệu trưởng Mail. Sau khi nghe cô giáo trình bày đầu đuôi câu chuyện, Mail bán tính bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẻ hỏi bé Bi một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo hỏi Bi về một số kiến thức phổ thông ... nếu bé trả lời đúng Mail sẽ cho bé Bi nhảy lớp. Đầu tiên Mail hỏi bé Bi về khoa học ...
.........
* Mail : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
* Bi : dạ là 625
* Mail : công thức tính diện tích hình tròn ?
* Bi : dạ là bình phương bán kính nhân pi
* Mail: nước bốc thành hơi khi nào ?
* Bi : dạ nước bốc thành hơi ở 100 độ C
..........
Sau gần một tiếng "tra tấn" bé Bi, câu nào bé cũng đáp đúng hết, Mail rất hài lòng về kiến thức học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức phổ thông.
* Cô giáo : con gì càng lớn càng nhỏ ?
Mail hết hồn nhưng bé Bi trả lời ngay.
* Bi : dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
* Cô giáo : cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Mail xanh cả mặt
* Bi : dạ là hai cái túi quần
* Cô giáo : Ở nơi đâu lông của phụ nữ quăn nhiều nhất ?
Mail run lên, nhưng bé Bi vẫn trả lời rành mạch
* Bi : dạ ở châu Phi
* Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa hai chân cô ?
Mail chết điếng người
* Bi : dạ là cái đầu gối ạ
* Cô giáo : cái gì trong người của cô lúc nào củng ẩm ướt ?
Mail há hốc mồm ra
* Bi : dạ là cái lưỡi ạ
* Cô giáo : cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Mail ra dấu không cho bé trả lời nhưng Bi vẫn bình thản trả lời ngay
* Bi : dạ là cái giường ngủ
* Cô giáo : cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Mail không dám nhìn cô giáo
* Bi : dạ là dầu sơn móng tay ạ
* Cô giáo : cái gì dài dài như trái chuối cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Mail gần ngất xỉu
* Bi : dạ là cái kem ạ, trời càng nóng thì nó càng dễ chảy
Mail đầu đổ mồ hôi hột bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Bi :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy không trả lời đúng được một câu hỏi nào hết !!!???
Trẻ con quả là thông minh .... Chẳng lú lẫn như Mail....

Tiếp nữa nha :

Câu chuyện 30 năm sau của đồng chí Mod : Mail​

Sau 30 năm phấn đấu không ngừng, đồng chí Mod nhà ta đã làm tới chức Hiệu trưởng trường Tiểu học và PTCS. Trong trường của Mail có một cậu bé Bi năm nay 6 tuổi học lớp 5 trường tiểu học ... học được một tuần thì bé chán học không chịu làm bài vở nữa, cô giáo Trang bèn hỏi nguyên nhân tại sao thì bé nói là : tại chương trình học quá thấp so với trình độ học của bé và bé xin cô cho lên học bậc trung học ...
Cô giáo dẫn bé Bi lên văn phòng hiệu trưởng Mail. Sau khi nghe cô giáo trình bày đầu đuôi câu chuyện, Mail bán tính bán nghi, bàn với cô giáo là ông sẻ hỏi bé Bi một số câu hỏi về khoa học còn cô giáo hỏi Bi về một số kiến thức phổ thông ... nếu bé trả lời đúng Mail sẽ cho bé Bi nhảy lớp. Đầu tiên Mail hỏi bé Bi về khoa học ...
.........
* Mail : 25 lần 25 là bao nhiêu ?
* Bi : dạ là 625
* Mail : công thức tính diện tích hình tròn ?
* Bi : dạ là bình phương bán kính nhân pi
* Mail: nước bốc thành hơi khi nào ?
* Bi : dạ nước bốc thành hơi ở 100 độ C
..........
Sau gần một tiếng "tra tấn" bé Bi, câu nào bé cũng đáp đúng hết, Mail rất hài lòng về kiến thức học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức phổ thông.
* Cô giáo : con gì càng lớn càng nhỏ ?
Mail hết hồn nhưng bé Bi trả lời ngay.
* Bi : dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ
* Cô giáo : cái gì trong quần em có mà cô không có ?
Mail xanh cả mặt
* Bi : dạ là hai cái túi quần
* Cô giáo : Ở nơi đâu lông của phụ nữ quăn nhiều nhất ?
Mail run lên, nhưng bé Bi vẫn trả lời rành mạch
* Bi : dạ ở châu Phi
* Cô giáo : Cái gì cô có ở giữa hai chân cô ?
Mail chết điếng người
* Bi : dạ là cái đầu gối ạ
* Cô giáo : cái gì trong người của cô lúc nào củng ẩm ướt ?
Mail há hốc mồm ra
* Bi : dạ là cái lưỡi ạ
* Cô giáo : cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình ?
Mail ra dấu không cho bé trả lời nhưng Bi vẫn bình thản trả lời ngay
* Bi : dạ là cái giường ngủ
* Cô giáo : cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?
Mail không dám nhìn cô giáo
* Bi : dạ là dầu sơn móng tay ạ
* Cô giáo : cái gì dài dài như trái chuối cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?
Mail gần ngất xỉu
* Bi : dạ là cái kem ạ, trời càng nóng thì nó càng dễ chảy
Mail đầu đổ mồ hôi hột bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Bi :
Thầy cho con lên thẳng đại học vì nãy giờ thầy không trả lời đúng được một câu hỏi nào hết !!!???
Trẻ con quả là thông minh .... Chẳng lú lẫn như Mail....

Chuyện về cô cháu nhà Simple_Yellow_Rose​

Simlpe_Yellow_Rose dẫn cháu trai tên là Bo ra Tràng Tiền ăn kem, kem ở đây thì ngon nổi tiếng, chắc ai cũng biết rùi. Được ăn kem ngon Bo rất thích, thông thường khi được thỏa mãn một sở thích nào đó, con người ta thường rất sáng tạo và hay đưa ra những câu hỏi thông minh.
Bo nhìn thấy phía bên kia đường có 3 cô gái trẻ trung đang đứng ăn kem, họ cười rất vui vẻ. Họ ăn kem theo những cách rất khác nhau: một cô mút kem, một cô cắn kem, và một cô liếm kem. Bất chợt Bo quay sang hỏi cô :
- Cô S_Y_R ơi, trong 3 cô kia cô nào có chồng rồi ạ ?
S_Y_R ngạc nhiên hỏi lại:
- 3 cô nào thế Bo ?
Cũng vì 3 cô ăn mặc giống nhau, không phân biệt được nên Bo chỉ tay sang bên đường nói :
- Dạ, 3 cô một cô đang cắn kem, một cô đang liếm kem và một cô đang mút kem đó.
S_Y_S bất chợt ngượng ngùng đỏ mặt, sau đó nghiêm khắc nhìn Bo:
- Bo không được hư thế nghe, ai dạy Bo những điều xấu xa như thế ...
Bị mắng oan mặt Bo buồn xo, Bo ngập ngừng giải thích :
- Sao cô lại mắng Bo thế, Bo chỉ thấy trong 3 cô, có một cô đeo nhẫn. Hôm qua cô vừa mới dạy Bo con gái đeo nhẫn ở ngón giữa là có chồng rồi mà.
Cậu bé quả là tinh mắt, đúng là "mắt trẻ con sáng lắm" ...
Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 08:45 ngày 23/10/2004

Chuyện về cô cháu nhà Simple_Yellow_Rose​

Simlpe_Yellow_Rose dẫn cháu trai tên là Bo ra Tràng Tiền ăn kem, kem ở đây thì ngon nổi tiếng, chắc ai cũng biết rùi. Được ăn kem ngon Bo rất thích, thông thường khi được thỏa mãn một sở thích nào đó, con người ta thường rất sáng tạo và hay đưa ra những câu hỏi thông minh.
Bo nhìn thấy phía bên kia đường có 3 cô gái trẻ trung đang đứng ăn kem, họ cười rất vui vẻ. Họ ăn kem theo những cách rất khác nhau: một cô mút kem, một cô cắn kem, và một cô liếm kem. Bất chợt Bo quay sang hỏi cô :
- Cô S_Y_R ơi, trong 3 cô kia cô nào có chồng rồi ạ ?
S_Y_R ngạc nhiên hỏi lại:
- 3 cô nào thế Bo ?
Cũng vì 3 cô ăn mặc giống nhau, không phân biệt được nên Bo chỉ tay sang bên đường nói :
- Dạ, 3 cô một cô đang cắn kem, một cô đang liếm kem và một cô đang mút kem đó.
S_Y_S bất chợt ngượng ngùng đỏ mặt, sau đó nghiêm khắc nhìn Bo:
- Bo không được hư thế nghe, ai dạy Bo những điều xấu xa như thế ...
Bị mắng oan mặt Bo buồn xo, Bo ngập ngừng giải thích :
- Sao cô lại mắng Bo thế, Bo chỉ thấy trong 3 cô, có một cô đeo nhẫn. Hôm qua cô vừa mới dạy Bo con gái đeo nhẫn ở ngón giữa là có chồng rồi mà.
Cậu bé quả là tinh mắt, đúng là "mắt trẻ con sáng lắm" ...
Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 08:45 ngày 23/10/2004

Chuyện Ông và cháu nhà Hunter_girl
55 năm sau, Hunter_girl có một đứa cháu trai. Đứa cháu của H_G nổi tiếng thông minh và luôn làm cho H_G lõm vốn. Hôm nay là ngày chủ nhật, H_G quyết định sang thăm cậu cháu để gỡ gạc lại. Đến nơi, H_G thấy nó đang đèo 1 đứa con gái( Tất nhiên là ngồi dóng trước rồi) cũng tầm chạc tuổi nó trên chiếc xe địa hình. Và đằng sau là 1 đống con nít reo hò ầm ĩ .
H_G gọi thằng cháu lại và bảo: - Ngồi xuống đây nghỉ 1 lát đã cháu.
Thằng cháu : - Vâng.
H_G: -chà chà ông nhìn mày là nhớ lại cái hồi xưa ông còn đèo bà bằng xe thồ, hồi đó xe thồ không có bócmanga nên bà cũng phải ngồi dóng nhứ lúc nãy cháu đèo bạn gái đấy!
Thằng cháu: -Thế thì nhất ông rồi còn gì!
H_G: -Nhưng mà có 1 hôm, ông và bà trở nhau đi chơi nhưng hôm đó bà mặc váy ngắn nên bị 1 con ong chui vào trong váy!
Thằng cháu nhảy dựng ngược lên: -Trời thế thì chết rồi còn gì !
H_G vẫn nghĩ tới món tiền lần trước nó thịt H_G làm H_G vẫn cay cú: - Ah, ông đố mày con ong chui vào trong váy thì nó đốt vào đâu? Nếu trả lời được ông cho 50.000 nữa, còn không thì phải trả lại cho ông 50.000 lần trước nhé!
Thằng cháu Gật đầu lia lịa.
H_G mừng thầm.
Thằng cháu: - Ông ạ! Con ong nó đốt vào tay ông đúng không ?
H_G choáng váng đành phải rút 50.000 ra đưa cho thằng cháu thông minh của mình.
Để đỡ ấm ức, H_G cố hỏi vớt vát: -Sao cháu biết tài thế ?
Thằng cháu xoè 2 bàn tay của nó ra cho H_G xem chi chít toàn nốt ong đốt.
H_G lăn phịch ra đất vì lên cơn đau tim...........................

Chuyện Ông và cháu nhà Hunter_girl
55 năm sau, Hunter_girl có một đứa cháu trai. Đứa cháu của H_G nổi tiếng thông minh và luôn làm cho H_G lõm vốn. Hôm nay là ngày chủ nhật, H_G quyết định sang thăm cậu cháu để gỡ gạc lại. Đến nơi, H_G thấy nó đang đèo 1 đứa con gái( Tất nhiên là ngồi dóng trước rồi) cũng tầm chạc tuổi nó trên chiếc xe địa hình. Và đằng sau là 1 đống con nít reo hò ầm ĩ .
H_G gọi thằng cháu lại và bảo: - Ngồi xuống đây nghỉ 1 lát đã cháu.
Thằng cháu : - Vâng.
H_G: -chà chà ông nhìn mày là nhớ lại cái hồi xưa ông còn đèo bà bằng xe thồ, hồi đó xe thồ không có bócmanga nên bà cũng phải ngồi dóng nhứ lúc nãy cháu đèo bạn gái đấy!
Thằng cháu: -Thế thì nhất ông rồi còn gì!
H_G: -Nhưng mà có 1 hôm, ông và bà trở nhau đi chơi nhưng hôm đó bà mặc váy ngắn nên bị 1 con ong chui vào trong váy!
Thằng cháu nhảy dựng ngược lên: -Trời thế thì chết rồi còn gì !
H_G vẫn nghĩ tới món tiền lần trước nó thịt H_G làm H_G vẫn cay cú: - Ah, ông đố mày con ong chui vào trong váy thì nó đốt vào đâu? Nếu trả lời được ông cho 50.000 nữa, còn không thì phải trả lại cho ông 50.000 lần trước nhé!
Thằng cháu Gật đầu lia lịa.
H_G mừng thầm.
Thằng cháu: - Ông ạ! Con ong nó đốt vào tay ông đúng không ?
H_G choáng váng đành phải rút 50.000 ra đưa cho thằng cháu thông minh của mình.
Để đỡ ấm ức, H_G cố hỏi vớt vát: -Sao cháu biết tài thế ?
Thằng cháu xoè 2 bàn tay của nó ra cho H_G xem chi chít toàn nốt ong đốt.
H_G lăn phịch ra đất vì lên cơn đau tim...........................

Chuoicu va cuctacuctac là 2 người bạn rất thân . Một (chuoi) là bác sĩ , và 1 (cuctacuctac) là nghệ sĩ . Cả hai đều cùng chữ "sĩ" nên thỉnh thoảng hay "tử sĩ" .
1 lần , Cuctacuctac đưa vợ là N-G đi sanh ở bệnh viện của Chuoicu . Sau 2 giờ nghe tiếng la hét của N-G , Cuctacuctac nhìn thấy bạn mình là Chuoicu phờ phạc đi ra . Sốt ruột , Cuctacuctac hỏi ngay :
- Xong chưa ? Tình hình thế nào rồi ?
- Xong rồi , tình hình tốt . Chúc mừng mày , 1 thằng Cu mày ạ .
- Thế mày có thấy nó có cái gì giống tao không ?
...Bối rối , Chuoi đứng một lúc rồi từ từ đáp :
- Khi tao đỡ đẻ , tao thấy nó có Bộ râu giống mày .
(Ặc...)

Chuoicu va cuctacuctac là 2 người bạn rất thân . Một (chuoi) là bác sĩ , và 1 (cuctacuctac) là nghệ sĩ . Cả hai đều cùng chữ "sĩ" nên thỉnh thoảng hay "tử sĩ" .
1 lần , Cuctacuctac đưa vợ là N-G đi sanh ở bệnh viện của Chuoicu . Sau 2 giờ nghe tiếng la hét của N-G , Cuctacuctac nhìn thấy bạn mình là Chuoicu phờ phạc đi ra . Sốt ruột , Cuctacuctac hỏi ngay :
- Xong chưa ? Tình hình thế nào rồi ?
- Xong rồi , tình hình tốt . Chúc mừng mày , 1 thằng Cu mày ạ .
- Thế mày có thấy nó có cái gì giống tao không ?
...Bối rối , Chuoi đứng một lúc rồi từ từ đáp :
- Khi tao đỡ đẻ , tao thấy nó có Bộ râu giống mày .
(Ặc...)

Chuyện về bác Mail.​

Bác Mail nhà ta luôn luôn mặc cảm về cái mũi to quá khổ trên khuôn mặt của mình. Bác thường xuyên nghe ngóng tình hình khoa học công nghệ xem có phương thuốc nào là nhỏ cái mũi của mình hay không. Một hôm, đến nhà N_G chơi, Mail thấy N_G có một lọ thuốc đúng như Mail đang mong chờ...mà Mail ngắm trộm thấy mũi của N_G sao mà nhỏ nhắn xinh xắn thế cơ chứ.
Bác Mail trộm lấy vỏ hộp thuốc của N_G và hí hửng, cấp tốc phóng ra nhà thuốc và yêu cầu người bán thuốc bán cho mình một lọ tương tự. Về nhà bác đọc hướng dẫn thấy nhỏ mỗi ngày 3 lần, mỗi lần 2 giọt...nhưng để chắc ăn cho kết quả tốt nhất, bác Mail nhỏ tới 1/2 lọ...ngày này qua ngày khác (khoảng 1 tuần) bác Mail không những không thấy mũi nhỏ đi mà còn to hơn, sưng phồng và mọng đỏ. Lấy làm tức giận, Mail lại quay ra hàng bán thuốc và cãi nhau với người bán thuốc.
Mail : Tại sao thuốc không có tác dụng như nhãn thuốc ghi?
Người bán thuốc : Nhưng mà anh dùng thuốc vào mục đích gì?
Mail : Thì còn mục đích gì nữa....làm mũi của tôi nhỏ hơn chứ sao nữa.
Người bán thuốc : ???????(còn ngơ ngác chưa hiểu)
Mail : thì đây này, nhãn thuốc chả ghi là "Thuốc nhỏ mũi" còn gì nữa.
Người bán thuốc : lăn đùng ra ngất xỉu.......

​