Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Switch và bạn đi bộ lên chợ. Dọc đường thấy đống ph..â..n ngựa, Switch bảo bạn:
- Nếu cậu ăn hết đống này thì tớ mất cho cậu một trăm ngàn.
- OK, đưa tiền đây.
Bạn Switch cầm 1 trăm ngàn và xơi sạch.
Switch tiếc tiền lắm mà đành chịu. Được một lúc các Switch lại thấy một đống ph..â..n ngựa nữa. Switch lấy làm sung sướng nói với bạn:
- Thế cậu có dám đố tớ ăn đống này và trả tớ 1 trăm không?
- Chơi. Tiền đây, ăn đi.
Switch cầm tiền và cũng xơi sạch (chả còn mẩu vụn nào).
Trước khi chia tay nhau tại cổng chợ, Switch và bạn đều ko giấu được vẻ thoả mãn. Switch nói: "Hay thật, cả hai cùng không mất tiền, mà lại còn được ăn sáng?.

NOTHING IS IMPOSSIBLE​

Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 15:22 ngày 30/11/2005

Trên một chuyến tầu hỏa Minh@ ngồi cạnh Spica. Vì chưa quyen ngồi tàu hỏa, nên người M@ thường lắc lư theo nhịp xình xịch của con tàu. Mỗi khi M@ lắc lư là cùi tay anh lại huých vào người Spi.
- Xình xịch, xình xịch.
- Cái anh này làm gì thế. Spi hỏi
- Dạ tôi làm trưởng xóm ạ. M@ nhã nhặn trả lời Spi và quay đi
- Xình xịch, xình xịch.
- Làm gì mà lắm thế. Spi lên giọng
- Dạ mới có 4 năm thôi ạ. M@ tiếp tục trả lời
- Xình xịch, xình xịch.
- Sao? Anh điếc à? - Spi phẫn nộ.
- Không cô ạ! Tiếc gì mà tiếc!
- Xình xịch, xình xịch.
- Thôi đi! Spi tức giận
- Dạ tôi đã xin thôi, nhưng nhà nước chưa cho

Đưa bài của doidep198 vào đây nhé, nên xem kĩ các mục topic của box gà trước khi mở một topic mới........thanks (Tibi)
Sống cần có tiếng c­ười và niềm vui. Vì điều này mà tớ xem lập ra mục mới này. Mong các bạn sẽ có những giây phút sẳng khoái. Và mọi người ai có bài nào hay thì post lên nhé!!!
Câu chuyện đầu tiên:
Customer service
Tại bộ phận kỹ thuật ở một công ty máy tính
Khách hàng: Xin chào , có phải bộ phận kỹ thuật không ạ ?
Nhân viên kỹ thuật: Dạ đúng, chúng tôi có thể giúp gì cho anh ?
Khách hàng: cái giá đựng tách trong pc của tôi bị vỡ. Máy còn trong giai đoạn bảo hành. Vậy chuyện tu sửa tính sau đây?
Nhân viên kỹ thuật: Xin lỗi nhưng anh vừa nói ?ocái giá để tách? phải không ạ?
Khách hàng: Vâng! cái giá lắp phái truớc máy tính của tôi đó.
Nhân viên kỹ thuật: Xin lỗi anh vì tôi hay tò mò. Anh nhận cái giá đó trong đợt khuyến mãi của tụi tôi phải không ạ? Nhãn sản phẩm là gì vậy?
Khách hàng: cái giá này gắn kèm trong pc của tôi, tôi không biết gì về hàng khuyến mãi của các anh. Cái giá này có ghi chữ ?o52X?.
Tiếp cái nữa và nhiều nữa nè!!!
2. Coundn?Tt find printer
Một khách hàng nóng nảy gọi điện cho hãng IBM, than phiền máy in ?oCoundn?Tt find printer?, ông ta nói: ?otôi đã xoay máy in đối diện với màn hình máy vi tính mà mà máy vẫn báo là không tìm thấy máy in?.
3. ?oPut your floppy back in the drive and close the door?
Một kỹ thuật viên đang đang huớng dẫn cho khách hàng qua điện thoại, nguyên văn: ?oPut your floppy back in the drive and close the door ?, có lẽ chúng ta đều hiểu theo nghĩa đút đĩa mềm vào và cài khóa lại (loại điã 1,2MB cũ ,ổ đia có then khóa). thế mà khách hàng nói ?ođợi một chút? rồi bỏ điện thoại xuống, ra đóng cửa thật.
4. ?oPress any key?
Khách hàng: xin cho hỏi cái nút any nằm ở đâu trên bàn phím vậy?, tôi kiếm mà hổng có?
Nhân viên kỹ thuật: nút any nào ạ?, mà cái nút ông hỏi dùng để làm gì?
Khách hàng: thì máy báo cái câu ?oPress any key? đó!
Nhân viên kỹ thuật: ???
5. Khi các công ty phần mềm làm tư vấn xây dựng
Màn 1: Có ba chú A, B và C chuẩn bị xây nhà, ba nhân viên tiếp thị sản phẩm Mac, Windows và Linux đến:
Chú Windows: Cả thế giới dùng nhà của tôi, móng chịu đuợc động đất cấp 5 còn nhà thì chịu đuợc cấp 4.
Chú Linux: Công nghệ xây cất của chúng tôi đang phát triển rất nhanh, móng nhà chịu đuợc động đất cấp 10, giá thành chỉ bằng 1/10 nhà của anh Windows thôi !
Chú MacOS: Chúng tôi luôn đi tiên phong về công nghệ, không có khách hàng nào của chúng tôi gặp động đất, để có ngôi nhà sành điệu của chúng tôi, chỉ phải trả nhiều hon thằng Windows kia ½ giá.
Màn 2: Vì ai cũng có điểm hay, ba chú A, B, C mỗi chú chọn một giải pháp. Đuợc vài tháng, có động đất.
+ A gọi điện đến dịch vụ hỗ trợ Windows: Nhà cửa xô lệch cả, tôi không mở đuợc khoá cửa, vài đồ đạc hu hại,...
+ Không sao, mọi thứ trong nhà anh đã ....
+ B Đến Linux: Móng không sao cả, nhung chúng tôi không còn nhà nữa...
+ À, chúng tôi chỉ tính giá phần móng nên chỉ bảo hiểm cho phần móng thôi, phần trên đuợc cho không nên không có bảo hiểm.
+ Híc, híc, thế còn đồ đạc ?
+ Đây là máy trả lời tự động, không hiểu yêu cầu của khách hàng, đề nghị nhắc lại !
+ C gọi điện đến dịch vụ hỗ trợ MacOS: Tôi đang ở ngoài đuờng, chua về nhà nên không biết nhà có sao không ?
+ ... ?
+ Sau vụ động đất ý ?
+ Anh nói nhăng cuội gì thế, vùng đất để xây nhà kiểu MacOS không bao giờ có động đất.
+ Nhung nó đã xảy ra mà !
+ Thể anh gọi điện sang bọn địa chấn bảo chúng nó ngưng chuyện động đất lại đi.
6. Bill Gates đánh ghen
Các thiết bị trong nhà Bill Gates đều hoạt động theo chuong trình lập sẵn và đuợc điều khiển từ xa bởi một máy tính trung tâm. Một hôm, Bill về nhà muộn, vừa mở cửa phòng ngủ thì thấy cô vợ và tình nhân đang hú hí trên giuờng. Bill bình tinh khép cửa lại và đi đến bên máy tính, chọn đuờng dẫn đến địa chỉ phòng ngủ rồi khởi động file có tên: Diệt_ virus_ phòng_ ngủ.exe.
7. Cuớc phí Internet
Đi học về, vừa buớc vào nhà, cô con gái vội chạy vọt ra ngoài sợ hãi hỏi toáng lên:
- Mẹ ơi, có ai trong nhà tóc dựng nguợc, mắt đỏ quạch vậy?
- ****** chứ ai! Ông ấy vừa nhận đuợc hoá đơn tính cuớc Internet.
8. Thương mại điện tử
Hai nguời Do Thái gặp nhau:
- Abram, nghe nói công việc của anh chạy lắm, đầu tư vào đâu vậy?
- Mở một khách sạn ảo trên mạng.
- Khách sạn u? Thế không ăn đuợc, ngủ đuợc ở trong đó thì anh thu tiền dịch vụ gì?
- À, tớ thu tiền của khách khi họ "đi vào" và "đi ra".
9. Cái chết của người lập trình
Một nguời lập trình qua đời. Trên bia mộ anh ta, nguời ta đề nguyên nhân dẫn đến cái chết nhu sau:
Run-time error at 18:12:97
10. Suy nghĩ của lập trình viên
Một lập trình viên truớc khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:
- Một ly có nuớc để phòng nếu đêm muốn uống nuớc.
- Một ly không có nuớc để dùng trong truờng hợp không muốn uống.
11. Thiên đường hay địa ngục?
Sau khi chết, hồn của lập trình viên bay lên trời, thiên thần đón tiếp phán:
- Sinh thời anh không gây nhiều tội lỗi, on trên cho phép anh đuợc chọn vào thiên đuờng hoặc địa ngục vi tính.
Anh này bảo thiên sứ cho xem thiên đuờng. Đó là một trung tâm vi tính hiện đại, toàn những máy đời mới nhất, hiện đại nhất, multimedia không chê vào đâu đuợc, server thì khỏi bàn... nói chung đúng là thiên đuờng. Vị thánh tuyên bố:
- Nếu chọn thiên đuờng, anh sẽ là user ở đây.
Anh chàng đã suớng mê đi rồi nhung vẫn đề nghị thêm:
- Ngài hãy cho tôi xem địa ngục ra sao?
- Cung chính là đây, chỉ có điều anh sẽ là nguời quản trị hệ thống.
12. Lại thiên đường hay địa ngục
Là chỗ thân tình, một con quỷ mời tay hacker trẻ thăm quan địa ngục. Chàng thanh niên nhìn thấy máy tính ê hề, mọi nguời đều ngồi choi DOOM, vào Internet thoải mái, quậy mệt nghỉ... Cậu ta tuyên bố rằng khi chết sẽ vào địa ngục này.
..30 năm sau, anh ta chết và đuợc đua tới địa ngục. Vẫn là khung cảnh xua nhưng nguời đã khác, co man là quỷ dữ gào thét hè nhau đòi xé phay, hầm nhừ xuong anh ta trong vạc dầu làm lẩu. Hacker hỏi bạn cũ:
- Sao lại thế này, những cảnh ông cho tôi xem đâu?
- Bọn chúng là nguời bị ăn cắp account, chủ ngân hàng bị bẻ khoá, nhà quản trị mạng... Họ chờ anh ở đây đã lâu rồi. Thôi thì dám làm dám chịu nhé!

Tiếu lâm thời số hóa
Tại cửa hàng bán máy vi tính, tình biển bước vào tiệm vi tính nói với cô bán hàng nico_tin : "Cô à, tôi thấy phần mềm của cô không tương thích với cấu hình phần cứng của tôi".
"Khi vừa cài đặt phần mềm của cô vào ổ đĩa cứng của tôi thì sự cố đã xảy ra. Bộ xử lý trung ương của tôi đột nhiên yếu hẳn đi rồi lịm luôn và không làm sao để nó hoạt động trở lại được. Tôi nghĩ cô có sẵn mầm bệnh nội trú âm thầm", ông khách xả ra một tràng.
- Ấy chết, anh đừng nói vậy. Phần mềm của em tốt lắm, bảo đảm sạch sẽ bởi bọn em dọn dẹp và vệ sinh định kỳ mà. Ai dùng cũng hài lòng hết.
- Không đâu cô, thực sự là có vấn đề.
- Thế thì lúc cài đặt, anh đã kích hoạt đúng mức chưa? Anh có điều chỉnh cổng vào cho cân đối không?
- Có chứ! Tôi đã làm đầy đủ các thao tác theo trình tự bài bản hẳn hoi.
- Anh có thể cho em xem công cụ của anh được không?
Anh chàng vội đưa máy vi tính lên. Cô bán hàng săm soi một hồi rồi nói:
- Em thấy công cụ phần cứng của anh đã cũ nát và yếu lắm rồi. Ngoài ra nó còn bị biến dạng về mặt vật lý nữa. Thế hệ của anh thế này thì không xử lý được phần mềm đời mới như của chúng em là đúng rồi. Phải nâng cấp thôi anh ạ! Anh có muốn sử dụng thêm loại công cụ tiện ích bổ sung không?
- Thế nó có phục hồi và tăng cường chức năng cho tôi không?
- Có chứ anh. Nó giúp tái hồi bộ vi xử lý, tăng kích thước bộ mạch chính và làm tăng tốc xung nhịp của anh nữa ạ!
- Được rồi, cô bán cho tôi cái đó ngay đi.
- Anh đặt phần cứng lên đây ngay để em truyền vào nhé. Tiếc là bây giờ băng thông của em quá hẹp nên anh chịu khó dẫn truyền chậm chạp từng ít một, từng ít một thôi nhé. Đừng tham mà tiếp thu nhanh nhé, kẻo làm chúng em nghẽn mạch và hại đường truyền.
Được doidep198 sửa chữa / chuyển vào 09:07 ngày 06/12/2005

Cốc sữa
Có ai đó đã để quên một cốc sữa bên cạnh bàn phím. Phản ứng của mỗi người sẽ ra sao?
Người lạc quan: Chiếc cốc đó đầy một nửa
Người bi quan: Chiếc cốc đó vơi một nửa.
Nhà tiên tri: Sữa nằm không đúng vị trí của mình.
Nhà lập trình Pascal: ồ, đó là loại sữa gì thế?
Nhà lập trình C+: Không, cảm ơn; Tôi sẽ uống luôn sữa trực tiếp từ bình cơ.
Nhà lập trình Assembler: Không, cảm ơn. Tôi sẽ uống luôn sữa từ con bò.
Nhà lập trình cơ sở: Không, cảm ơn. Tôi vẫn đang bú mẹ.
Một kẻ tư duy kém: Có thể mà cũng không có thể tôi sẽ uống một phần cốc sữa đó.
Nhà thiết kế giao diện người dùng:Thứ gì trong cốc của tôi thế?
Người sử dụng Pentium: Tôi đã uống cốc *.49999999... nhưng đừng có vặn vẹo gì nhé.
Người sử dụng Windows: ống hút của tôi đâu rồi?
Người sử dụng Mac: máy bơm nước của tôi đâu rồi?
Người sử dụng UNIX: À... quá dễ!

Một ông mục sư có nuôi một con chim mà ông rất yêu quý. Một hôm, ông không thấy con chim của mình đâu nữa. Ông rất buồn, và cho rằng trong số các con chiên có người đã bắt được nó. Một sáng Chủ Nhật, trong buổi lễ, ông mục sư hỏi tất cả các con chiên:
- Ta có một câu hỏi cho các con, và ta yêu cầu các con phải nói sự thật. Các con hãy nghe cho rõ đây: Có ai có một con chim không?
Tất cả đàn ông trong nhà thờ đứng lên.
Ông biết mọi người đã hiểu sai ý mình, liền tìm một cách diễn đạt khác:
- Ý ta hỏi là có ai nhìn thấy chim bao giờ chưa?
Tất cả phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Ông càng lúng túng hơn:
- Không phải, ta muốn hỏi, có ai nhìn thấy con chim không thuộc sở hữu của mình, ví dụ như của nhà hàng xóm?
Một nửa phụ nữ trong nhà thờ đứng lên.
Không biết diễn đạt thế nào nữa, mục sư lắp bắp hỏi:
- Ta muốn hỏi, có ai đã nhìn thấy con chim CỦA TA bao giờ chưa?
Tất cả các bà xơ đứng lên...!!!

Đêm động phòng
Sau 1 thời gian tìm hiểu, Free và North quyết định đến với nhau. Đêm động phòng Free rất háo hức khám phá 1 nửa của mình. Mới được 25% Bên Trên thì Free đã giật mình ngã ngửa vì trên đó vẽ mặt 1 thằng đang nhìn mình cười đểu.
"CÁI NÀY...CÁI NÀY... LÀ CÁI GÌ"
North cười nhẹ nhàng giải thích: "Để kỷ niệm mối tình đầu, em đã vẽ khuôn mặt của anh ấy bên ngực bên trái, anh ko giận chứ?. Free mặt đần ra: " Thế còn bên kia?". North từ từ kéo lên, trên đó cũng có khuôn mặt 1 thằng, cùng với nụ cười rất đáng ghét.North lại nhẹ nhàng: " Để kỷ niệm mối tình thứ 2, em cũng vẽ anh ấy lên ngực bên phải, anh đừng giận nhé!!!"
Free mặt thuỗn thuồn thuột 1 lúc, ko nói câu gì, ra vẻ ưu tư lắm. Được 1 lúc bất chợt, Free đập đùi 1 cái cười ngặt nghẽo, cười như MA LÀM.
North sợ hết hồn tưởng Free bị sốc sau khi biết chuyện, North vẫn nhẹ nhàng: "Anh bị sao thế, nói cho em biết đi, em lo quá?"
Free vẫn cười: "Anh đang nghĩ ... Ặc Ặc... 10 năm nữa ...Ặc Ặc...Mặt 2 thằng đó ... Ặc Ặc ... Dài Ngoẵng

Sau mấy chục năm cật lực làm lụng, vợ chồng Swich cũng đã có của ăn của để. Nhưng trong đêm tối trời nọ, có một toán cướp xông vào. Chúng bắt tất cả mọi người trong nhà Swicht đứng vào một vòng tròn, không ai được thò chân ra khỏi vòng. Sau đó chúng lục tủ và lấy hết vàng.
Khi bọn cướp vừa ra khỏi nhà đột nhiên Switch phá lên cười sằng sặc. Cả nhà mừng rỡ xúm lại hỏi xem đã giấu được của quý gì. Switch cố nín cười giảng giải:
- Tao buồn cười là vì lúc nãy mình thò cả một ngón chân cái ra ngoài mà không thằng nào phát hiện được.
(Càng già trí tuệ của Switch càng đáng nể)

Spica đến vườn bách thú HN xin làm việc. Ông giám đốc hỏi:
- Tại sao cô lại đến đây xin việc?
- Dạ, thưa ông, tôi mới bị công ty NV sa thải.
- Vì sao?
- Chẳng giấu gì ông. Tôi vốn là người rất chậm.
- Ồ không sao. Tôi hiểu. Tôi hiểu. Có việc rất hợp với cô đấy. Tôi phân công cô đến trông coi chuồng rùa. Được chứ?
- Cám ơn ông. (Spica háo hức mất ngủ cả đêm hôm đó)
Hôm sau, giám đốc đi kiểm tra, đến khu chuồng nuôi rùa thì thấy không còn một con nào cả. Giám đốc ngạc nhiên thì Spica bẽn lẽn trả lời:
- Dạ, thưa giám đốc, sáng này tôi vừa mở cửa chuồng thì lũ rùa thi nhau bò ra, tôi cố gắng hết sức nhưng không đuổi kịp con nào ạ.

Người chồng lý tưởng
Năm nọ, ở thành phố ABC có một trận dịch tả. Có một người thủy thủ trẻ tên Switch về thành phố sau một chuyến đi biển dài ngày. Switch gặp bao nhiêu người chết trong thành phố. Về đến nhà thì được tin con gái và con trai đều chết, còn vợ (Xị) đang hấp hối. Vốn rất yêu vợ , Switch nức nở ôm vợ vào lòng và đề nghị:
- Em yêu, em sắp từ giả cõi đời rồi, anh yêu em lần cuối được không?
Xị gật đầu. Và không sợ lây bệnh, Switch đã ..... với vợ. Sau mười ngày Xị khỏi bệnh, đỏ da thắm thịt, xinh đẹp lạ thường. Một hôm Xị âu yếm Switch rồi nói:
- Anh yêu, anh đã cứu sống em.
Switch tỏ vẻ buồn rầu nói rằng :
- Ăn thua gì,, anh vẫn còn tiếc ...
- Tiếc gì kia anh? Xị tròn xoe mắt thắc mắc
- Nếu anh về sớm hơn, anh còn cứu được tất cả đàn bà con gái trong thành phố này!
Chúc mừng Xị nhá, vĩ nhân đấy.