Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Một nhà khoa học trẻ sau bao ngày nghiên cứu, bỗng tông mạnh cửa phòng thí nghiệm chạy ra khoe:
- Ra rồi! Tôi tìm ra rồi.
Các bạn chặn lại hỏi:
- Anh phát minh ra chất gì?
- Thuốc diệt muỗi tuyệt diệu!
- Diệt thế nào?
Nhà khoa học trẻ đưa ra một lọ thuốc nhỏ khoe:
- Bất kỳ loại muỗi nào trên thế giới, chỉ cần bôi một tí thuốc này vào đít, đảm bảo muỗi sẽ chết ... ngắc!

Gửi cho các bạn chưa có vợ và chuận bị có vợ. Và gửi cho nhứng người đã vợ!! Tớ chỉ sưa tầm!!
Claim letter

Kính gửi: Phòng Hỗ trợ khách hàng
V/V: Làm ơn giúp tôi giải quyết vấn đề sau
Năm ngoái, tôi đã nâng cấp chương trình Girlfriend 7.0. lên thành Wife 1.0.và nhận thấy có nhiều điều bất ổn. Chương trình mới này hiện đã phát sinh một số chương trình con Child Processing chiếm rất nhiều không gian và các resource quý giá khác mà trước kia trong phần quảng cáo sản phẩm lại không thấy nói tới. Thêm vào đó, Wife 1.0 lại tự cài đặt thêm một số chương trình, dần xâm nhập và quản lý tất cả các hoạt động khác trong toàn bộ hệ thống.
Những chương trình ứng dụng như Bikini 3.0, Boys Nite 2.5, Saturday Football 5.0 không còn chạy được nữa. Cứ mỗi lần tôi khởi động chương trình mình ưa thích thì Wife 1.0 lại làm cho chúng bị ngắt giữa chừng. Tôi đang định cài lại Girlfriend 7.0 nhưng chương trình gỡ bỏ (uninstall) Wife 1.0 lại không hoạt động. Làm ơn giúp tôi gấp, xin cảm ơn.
Yours sincerely,
Mr. Unlucky man
---------------------------------------------
Reply letter
Mr. Unlucky man kính mến!
Đây là một vấn đề rất phổ biến mà cánh mày râu thường hay phàn nàn. Trong hầu hết các trường hợp thì nguyên nhân đều là do nhận thức sai lầm ngay từ lúc đầu. Nhiều người nâng cấp từ một phiên bản Girlfriend lên Wife 1.0 với ý nghĩ rằng Wife 1.0 đúng là một chương trình giải trí và phục vụ thiết thực.
Thực ra, Wife 1.0 là một hệ điều hành được tạo ra để quản lý mọi thứ. Ông khó mà gỡ bỏ, xoá hoặc hạn chế Wife 1.0 hay chuyển đổi trở về Girlfriend 7.0 (hay bất cứ bản nào cổ hơn) vì Wife 1.0 mạnh hơn hẳn mọi chương trình khác.
Một số người thậm chí đã thử cài đặt thêm Girlfriend 8.0 hay cài đè phiên bản Wife 2.0 nhưng cuối cùng lại gặp nhiều rắc rối hơn so với dùng chương trình Wife 1.0 nguyên thuỷ. Với kinh nghiệm của một nhân viên hỗ trợ kỹ thuật tôi thành thật khuyên ông cứ dùng Wife 1.0 và tập thích nghi vớI chương tŕnh này. Bản thân tôi cũng dùng Wife 1.0 và tôi khuyên ông đọc lại toàn bộ phần nói về những lỗi thao tác thường gặp. Ông phải nhận lấy tất cả trách nhiệm cho những lỗi và những vấn đề có thể xảy ra bất kể nguyên nhân gì. Cách xử lý tốt nhất cho mọi trục trặc là nên dùng chương tŕnh phần sửa lỗi C:APPOLOGIZE. Trong bất kỳ trường hợp nào, tránh sử dụng ngay phím ESCAPE vì cuối cùng không trước thì sau ông cũng phải gõ lệnh APPOLOGIZE trước khi Hệ điều hành Wife 1.0 trở lại hoạt động bình thường.
Nói chung, hệ thống sẽ làm việc hoàn hảo chừng nào ông còn chịu trách nhiệm cho những lỗi thao tác của mình. Wife 1.0 là một chương trình tuyệt vời nhưng đòi hỏi phải được bảo trì thường xuyên. Ông có thể mua thêm một số phần mềm hỗ trợ để cải thiện sự vận hành của Wife 1.0. Tôi xin giới thiệu phần mềm Flowers 2.1 và Presents 5.0.
Trong bất kỳ trường hợp nào xin cũng đừng cài đặt Secretary with Short Skirts 3.3. Đây không phải là một chương trình hỗ trợ cho Wife 1.0 và có thể gây những thiệt hại không thể phục hồi được cho hệ điều hành này.
Mong rằng ông sẽ quen dần với Wife 1.0.
Xin gửi lời chào trân trọng,
Phòng Hỗ trợ khách hàng
PS: Sau đây là những ưu điễm cũa chương trình Wife 1.0
1. Wife 1.0 dạy cho ta tính phục thiện (sẵn sàng nhận lỗi tuy mình không làm gì sai cả)
2. Wife 1.0 dạy cho ta tính kiên nhẫn, chờ đợi không biết mệt (trong mọi trường hợp khi Wife 1.0 chạy module Goingout)
3. Wife 1.0 cho ta sức khỏe (cấm không cho hút thuốc lá, uống rượu, uống bia, đi chơi khuya với mấy thằng bạn cô hồn)
4. Wife 1.0 dạy cho ta sự tế nhị (không chê bai dù cơm khét, canh mặn)
5. Wife 1.0 dạy cho ta sự lễ phép (đi thưa về trình)
6. Wife 1.0 dạy cho ta sự rộng lượng (kiếm được bao nhiêu tiền đầu tư hết vào Wife 1.0)
7. Wife 1.0 là huấn luyện viên thể dục tại gia của ta (làm vườn, cắt cỏ, đổ rác, giặt quần ao, lau dọn nhà cửa, mang vác, )
8. Wife 1.0 dạy cho ta tính gọn gàng, trật tự (chỉ được bày biện của riêng trong một góc tủ Wife 1.0 dành cho)
9. Wife 1.0 dạy cho ta sự công chính (ra đường cứ thẳng đường mà đi, không nhìn ngang, liếc dọc, nhất là chỗ có đông phụ nữ)
10. Wife 1.0 giúp ta trở thành người cha gương mẫu (thay tã, tắm rửa cho con, ru con ngủ, cho con bú, dạy con học, ...)
11. Wife 1.0 dạy cho ta biết gia trị của hai chữ tự do (nay mình không còn nữa)
12. Wife 1.0 dạy cho ta biết phấn đấu với nghịch cảnh (muốn chết mà cứ phải sống!)
Những benefits trên đây không chỉ áp dụng cho Wife 1.0 mà cho tất cả các phiên bản Wife x.x (trong trường hợp bất đắc dĩ)
Thêm nữa, cũng xin lưu ý quý vị - Vì sao hệ điều hành được đặt tên là Wife x.x?
Bởi vì, trên quan điểm"nghệ thuật vị nhân sinh":
W ?" Washing
I ?" Ironing
F ?" Food
E ?" Entertainment
Hay nhìn ở góc độ "nghệ thuật vị nghệ thuật":
W ?" Wonderful
I ?" Interesting
F ?" Fascinating
E ?" Emotional
Ngoài ra, Wife x.x sẽ tự động upgrade ta thành phiên bản Husband x.x với các tính năng:
H ?" Housing
U ?" Understanding
S ?" Sharing
B ?" Buyings
A ?" And
N ?" Never
D ?" Demanding
Tuy nhiên Wife x.x không tương thích và luôn xung đột với phiên bản Husband z.z vì có các modules không mong muốn:
H ?" Hopeless
U ?" Unaccountable
S ?" Senseless
B ?" Boring
A ?" Authoritive
N ?" Nuisance
D ?" Discriminative
Cuối cùng, xin quý vị luôn nhớ rằng, việc cài đặt Wife 1.0 là việc "Bất đắc dĩ nhưng cũng là Bất khả kháng"!

Chuyện computer

Điện thoại reo ở trung tâm hỗ trợ khách hàng Nico_Tin: TiBi dọi điện tới và nói:
- Máy tính của tôi bị treo!
- Hãy khởi động lại.
- Bằng cách nào?
- Nhấn tổ hợp nút Ctrl + Alt + Delete!
- Không có chuyển biến gì cả.
- Vậy thì nhấn nút reset, 10 phút sau hãy gọi lại!
Sau 10 phút, chuông điện thoại lại reo:
- Vẫn chưa làm việc!
- Thế đã nhấn nút reset chưa?
- Rồi.
- Sao nữa?
- Tôi vẫn đang giữ nó đây, mỏi tay quá!
- !!!

Lâu không post truyện cười thư giãn. Một chuyện cho cuối năm nhé.
Sau nhiều năm tiếp xúc với xe tải, cần trục, thính giác của Tibi bị giảm sút nghiêm trọng. Dành dụm mãi, Tibi đủ tiền vào viện mua một chiếc máy trợ thính. Bác sĩ rất hào hứng tư vấn và lắp cho Tibi loại máy tốt nhất trên thị trường. Để kiểm tra lại tình trạng người bệnh, Bác sĩ đặt câu hỏi với Tibi :
- Anh có nghe thấy tôi nói gì ko?
- Gì cơ ạ - Tibi nhăn nhó
- Anh có nghe thấy tôi nói gì ko? Vị Bác sĩ hét lên
- Gì cơ ạ - Tibi khó chịu
Loay hoay với gần chục câu hỏi, Vị bác sĩ bắt đầu nản chí thì bỗng nhiên có một chiếc máy bay phản lực loại to bay ngang trên đầu bệnh viện, cùng lúc ấy, nét mặt Tibi trở nên hân hoan. Tibi thì thào :
- Thưa bác sĩ, chiếc máy này đúng là loại tốt nhất. Tôi vừa nghe thấy một tiếng động nhỏ. Hình như là tiếng của một con ruồi bay qua.

Vui nhộn vơí hình ảnh ngộ nghĩnh :





Được north_girl sửa chữa / chuyển vào 17:25 ngày 25/01/2006

Lại nói tới thầy bói Bangnhi115.Từ ngày cô ả mở quán bói tới giờ khách ra vô cứ gọi là đông nườm nượm.Thu cũng được khớ khớ tiền.Mà kể cũng lạ chả hiểu học được ở đâu cô ả cứ gọi là phán đúng vanh vách.
Một hôm mẹ cô ta thấy con gái mình mãi chả có ma nào rước bèn hỏi:
_Này con gái!Sao con không tự xem cho mình một quẻ bao giờ con lấy chồng?Chứ ở nhà với bố mẹ mãi,sốt ruột lắm rồi!
Bangnhi115 nhìn trước ngó sau mới nói với mẹ rằng:
_Mẹ tưởng con có tài bói á?Vớ vẩn thôi lèo thiên hạ kiếm tiền à.Con cứ thuê thám tử điều tra rồi mới xem không đúng mới là lạ.

North đang dạy cả lớp học môn mỹ thuật bằng cách ngắm nhìn tượng thần Vệ nữ. North hỏi cả lớp:

* Các em thích những bộ phận nào trên bức tượng kia?
- Cô ấy có cánh tay đẹp.
- Cô ấy có đôi chân dài
- Cô ấy có khuôn mặt khả ái
- Cô ấy có bộ ngực đẹp
* Free, em thích cái gì?
- Em thích cặp mông của cô ấy ạ.
* Biến ngay khỏi lớp học và không có bố mẹ đến đây thì đừng có quay trở lại lớp.
Free đi ra khỏi lớp. Theo sau là Tibi.
* Tibi, em đi đâu?
- Đằng nào mà cô chả đuổi em. Trên tượng kia chỉ còn mỗi 1 bộ phận là chưa ai nói.

North mặc mini jupe bước vào phòng học, cả lớp im lặng. North bắt đầu giảng bài. Bỗng nhiên viên phấn từ tay North rơi xuống đất, cô cúi xuống nhặt. Bàn đầu tiên rồ lên cười, North ngoảnh lại hỏi:
+ Newchange, sao em cười?
- Thưa cô. . . Vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ!
+ Em ra ngoài, ngày mai hãy đến lớp! Mail, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ!
+ Em ra ngoài, tuần sau hẵng đến lớp! Tibi, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi cô ạ!
+ Em ra ngoài, tháng sau hẵng đến lớp!
Free thấy vậy bèn đứng dậy gập sách vở đi ra cửa, North gọi giật lại hỏi:
+ Free, tôi chưa hỏi đến em, sao em về?
- Em xin chào cô và các bạn. Sang năm em đến lớp!

Cụctác, Mad và Amie một hôm rủ nhau đi uống rượu chơi.Đến lúc ngà ngà say, 3 đứa bắt đầu bàn luận xem cái gì là nhanh nhất
Chúng mày biết cái gì là nhanh nhất không? cái chớp mắt, đấy, nhanh thế kia cơ mà - Cụctác nói với vẻ mặt đắc trí
Mad có vẻ không đồng ý : Ai bảo thế, theo tao ý nghĩ là nhanh nhất,đấy, xoẹt cái có nhìn thấy gì đâu...
Cục tác gật gù ra vẻ hiểu biết Ừ nhỉ..tao cũng thấy thế
Đến lượt Amie,vẻ mặt rất nghiêm trọng : Chúng mày nhầm rồi, theo tao,ỉa chảy mới là nhanh nhất..
Hả,sao lại thế - hai thằng kia tròn xoe mắt
Thì tối qua tao bị mà lị, tao có kịp chớp mắt hay suy nghĩ cái gì đâu thì nó đã ị đùn ra quần rồi còn đâu nữa ...........

Bó tay ông tướng kinh dị quá cỡ