Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

North: Ông đang đọc sách gì đấy ?
Tibi: Sách lịch sử đó.
North nhìn vào quyển sách tibi đang đọc, chun mũi: Quyển sách này nói về *** cơ mà ?
Tibi nhìn North, chậm rãi: À, nhưng đối với tôi, đó là lịch sử!

Cái quạt trần!!!!!
Tibi và chip một lần ngủ mơ, cả hai lơ lửng trước cửa thiên đàng, thánh Peter Free đột ngột xuất hiện vẻ hớn hở:
- Hi, hao a iu ? ai am phine èn íu ??????
- Ơ, ớ , em em không bít tiếng Lào ạ... - Tibi ngượng ngùng,c òn chíp bẽn lẽn - .e.,...e cũn rứa...
- Hô la híp, nhân dịp 2 bạn ghé qua cửa hàng trưng bày của thiên đàng, mời các bạn tham quan những kỳ vật đặc biệt của chúng tôi.... Peter liến thoắng dẫn 2 đứa ngô khoai đi một vòng...
- Ồ! Ở đây thật nhiều đồng hồ...- Tibi nhận xét..
- Ờ anh ạ, mà cái chạy nhanh cái chạy chậm, thật vớ vẩn, thế này mà gọi là cửa hàng trưng bày àh, cái lão này thật lẩm cẩm...- Chip nhăn nhó...
- Ố là la, các bạn nhỏ của tôi ơi, đây là sáng tạo của hội đồng hội trung thực của thiên đàng đó, đó, các bạn xem, mỗi chiếc đồng hồ là biểu tượng của một con người lúc còn đang sống trên trái đất, và cái kim quay quay kia là tượng trưng cho quỹ thời gian của họ, họ mà nói dối, kim sẽ quay nhanh hơn, còn nếu sống tốt, kim thậm chí còn quay lùi , há há há há (nhìn mà xem, kim của Free còn quay lùi nhé, he he)..
- ặc, thật đáng sợ, xem nào, vợ con, misssss CHíp, ồ đây rồi, chiếc kim quay thật bình thản, thật tuyệt, (có hơi nhanh một tẹo) - Tibi trầm trồ
- Em xin lỗi, cũng đã vài lần em nói dối anh ( ví dụ như lần em nói đi họp lớp là kô đúng đâu, lần đó em đi uống cà phê với 1 anh cực điển trai ở Hà Nội phố) .. hẹ hẹ..
- Ồ không sao em yêu, anh cũng chẳng bao giờ làm ai thất tin cả...
- Ơ cái đồng hồ của anh đâu nhỉ????
Mày chỉ được cái vớ vẩn, mày có thấy cái quạt trần trên đầu mày không????????
Theo gió bay đi thật xa, là lá la...

Hai vợ chồng Newchance đang chơi gôn tại một sân gôn cực kỳ đắt tiền, bao quanh bởi những ngôi nhà cực kỳ sang trọng. Khi chơi đến lỗ thứ ba, Newchance dặn dò vợ (một phụ nữ rất xinh đẹp):
- Em yêu, hãy thận trọng, vì nếu trái banh lỡ va vào một cửa kính, thì chúng ta phải đền một số tiền lớn đấy.
Người vợ làm một cú đánh mạnh và tất nhiên trái banh bay thẳng vào cửa kính lớn nhất của một ngôi nhà sang trọng nhất. Newchance tức giận, rầy vợ, sau đó cả hai đến gõ cửa ngôi nhà. Một giọng nói trả lời:
- Mời vào!
Newchance mở cửa ra và nhìn thấy một cái chai bể ở góc nhà, các mảnh chai văng đầy phòng khách. Một người đàn ông ăn mặc sang trọng đang ngồi trên ghế bành hỏi:
- Chính các người đã làm bể cửa kính?
Vợ chồng răm rắp trả lời:
- Vâng, nhưng chúng tôi rất lấy làm tiếc.
- Thật ra các người đã giải thoát cho tôi. Tôi là một vị thần bị giam trong cái chai này trong suốt 1.000 năm. Vậy để trả ơn các người, tôi xin tặng ba điều ước. Nhưng vì có hai người, nên tôi sẽ tặng mỗi người một điều ước, còn điều ước thứ ba sẽ dành cho tôi.
Người đàn ông hỏi Newchance:
- Ông ước điều gì?
Newchance trả lời:
- Tôi muốn mỗi tháng nhận được 1 triệu USD.
- Được thôi, kể từ ngày mai ông sẽ nhận được số tiền này vào mỗi đầu tháng.
Vị thần quay qua người vợ và hỏi:
- Còn điều ước của bà là gì?.
- Tôi muốn có một ngôi nhà ở mỗi nước trên thế giới.
- Được thôi. Kể từ ngày mai bà sẽ nhận được giấy chủ quyền của các ngôi nhà này.
Newchance hỏi vị thần:
- Vậy còn điều ước của ông là gì?
- Ta bị nhốt trong cái chai này trong hơn 1.000 năm và suốt thời gian này ta không được gần với phụ nữ. Do đó, điều ước của ta là được gần với vợ ông nhé!
Hai vợ chồng nhìn nhau một hồi và cuối cùng Newchancenói:
- Được thôi, với 1 triệu USD mỗi tháng và tất các các ngôi nhà trên thế giới, tôi nghĩ rằng chúng tôi có thể đồng ý điều này, em nghĩ sao?
Người vợ trả lời:
- Em đành phải đồng ý thôi!
Vị thần đưa người vợ vào phòng ngủ...
Hai tiếng đồng hồ sau, vị thần hỏi người vợ:
- Này, thằng Newchance nhà em bao nhiêu tuổi vậy?
- Dạ, 25 tuổi ạ, nhưng sao ông lại hỏi tuổi anh ấy?
- Thật không thể tưởng tượng! Đã từng này tuổi rồi mà nó vẫn còn tin là có thần thánh ư!

Linh hồn của hai vợ chồng North_girl và Free sau khi chết bay lên thiên đàng. Thánh Pierre ra mở cửa đón họ. Ngài thông báo với họ rằng:
"Này các con, trên này có một tục lệ dành cho những linh hồn đã có gia đình. Trong đời cứ mỗi lần ai đó không chung thủy với bạn đời của mình thì sẽ bị kim đâm một lần".
"Nhưng làm thế nào ngài biết được những lần không chung thủy của chúng con", N_G hỏi.
"Câu hỏi ngốc nghếch quá. Đã có các gương thần giúp ta", thánh Pierre mỉm cười và chỉ ra phía sau ngài.
N_G xung phong xem lại quá khứ của mình trong gương thần trước. Sau khi bị đâm kim 5 lần, chị ta quay lại hỏi: "Chồng con bị đâm mấy lần và anh ấy đâu rồi?"
"Ồ, nó đang nằm trên bàn máy khâu con ạ", thánh trả lời.

Sau khi trúng tuyển vào công ty...., Tibi được phân công làm cùng group với một cô bạn đồng nghiệp xinh xắn và thông minh.
Một lần, Cô gái thấy Tibi quên kéo khóa quần, liền nhắc khéo:
- Thưa anh! Anh có biết rằng trại lính của mình đang mở cửa không?
Tibi ngẩn người ra một lát và vẫn không hiểu nổi cô gái nói điều gì. Nhưng chỉ 5 phút sau đó, Tibi tình cờ nhìn xuống và thấy khóa quần mình mở toang hoác. Lấy làm thú vị về tính hài hước của cô đồng nghiệp, Tibi quyết định trêu cho cô một mẻ. Gọi cô gái về phía hành lang, nơi kín người qua lại, Tibi mạnh bạo hỏi tới:
- Em à! Tiện đây, tôi muốn hỏi, khi trại lính của tôi mở cửa, em có thấy một anh lính đứng nghiêm trong đó không?
Cô gái mỉm cười, từ tốn đáp :
- Tất cả những gì tôi thấy là một cựu chiến binh già nua, thương tật đầy mình đang ngồi ủ rũ trên công sự.
---> Về hưu đi Tibi ạ

Nhà Ruồi có nuôi một con Vẹt. Nó thông minh lắm lại biết nói nữa. Cứ mỗi lần đi làm về là Ruồi lại uống rượu. Con Vẹt nhìn thấy thèm lắm. Đến một ngày nó không chịu được bèn lên tiếng xin Ruồi. Ruồi không cho "Không được, cho mày uống mai mày nghiện mày lại đòi tao". Nhưng do con Vẹt năn nỉ ghê quá "Yên tâm đi. Nếu ngày mai mà tôi đòi uống thì ông cứ chặt cánh của tôi đi" nên Ruồi đành cho nó một chén. Hôm sau khi đi làm về Ruồi lại uống rượu. Con Vẹt cứ nhìn chằm chắm vào Ruồi cuối cùng nó không chịu được bèn nói:
- Này Ruồi, cho tao một ly, đằng nào cũng ở trong ***g cần quái gì cánh.

Một lần giáo sư dạy lớp ruồi mang vào lớp một con lừa và một xô rượu. Sau khi giảng về tác hại của Rượu giáo sư liền cho con lừa uống rượu, nhưng nó không chịu uống. GIáo sư liền nói "Các anh thấy chưa đến con lừa cũng không thèm uống rượu đây này".
Ngay lập tức có một tiếng nói từ dưới lớp vang lên: "Thì nó là lừa mà lại"

Tế nhị
Một hôm Witch_love, Free và North rủ nhau đi ra ngoại thành chơi. Ba người vừa đi đường vừa nói chuyện rất vui vẻ. Thực ra chỉ có Free và North nói còn Witch ngồi im. Không biết có phải vì thế mà đi được một lúc Witch cảm thấy Đau Bụng dữ dội, không thể chịu được. Các cụ nhà ta có câu nhịn ăn nhịn uống thì có thể nhịn được chứ nhịn...thì...
May thay bên rìa đường có 1 quán nước mía, witch nảy ra 1 ý là sẽ vào quán nước, Free và North sẽ uống nước mía còn Witch giải quyết vấn đề nan giải. Khi Witch giải quyết xong việc đại sự thì Free và North cũng uống nước xong. Nhìn thấy Witch ôm bụng đi ra North xỉa xói: "Gớm, không biết là loại gì mà Đi Nặng mất đến 4K(chú thích: 2 cốc nước mía)!". Witch đỏ mặt đứng chết trân 1 lúc, gãi đầu gãi tai phân bua:
" Thì..thì.. 4K đó đổ vào mồm 2 ông bà chứ đi đâu mất mà kêu to thế"
Được witch_lover sửa chữa / chuyển vào 14:56 ngày 06/04/2006

Hai Lúa...
Witch mới ở quê lên Hà Thành , thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố. Witch liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng... băng vệ sinh. Hí hửng lắm, Witch đeo ngay "miếng" khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường. Chạy xe được một lúc, Witch thấy khó thở quá, bực mình tháo "miếng" khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một "miếng" khác của ai đó vứt đi, Witch tức mình lẩm bẩm: - **** thật ! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi

Phi công!
Cũng lâu lâu rồi, Tình cờ Witch và Free có đi cùng 1 chuyến bay từ Hà Nội vào Huế. Hai đứa ngồi cạnh nhau tán phét về đội bóng gà, chửi những thằng trong đội gà đá kém mà mồm rõ to.
Bỗng...cô tiếp viên hàng ko chạy ra, mặt cắt ko còn giọt máu thông báo:" Quý khách hãy bình tĩnh để nghe thông báo, hành khách nào yếu tim xin hãy bịt tai lại. Chả là Cơ trưởng của chúng tôi không may trúng gió, hiện giờ không ai trong chúng tôi có thể lái được loại máy bay này, vì nó khá cũ rồi". Hành khách hoảng loạn...
Cô tiếp viên tiếp tục: "Quý khách xin hãy bình tĩnh, bây giờ tôi xin hỏi trong quý khách ở đây có ai biết lái máy bay và đã từng lái máy bay không?" Witch lúc đó mới lên tiếng: "Để tôi giới thiệu 1 người, đó là 1 phi công trẻ, anh đã từng lái máy bay và lái rất thành thạo!"
Mọi người nhao nhao: "ai?...ai? chỉ ngay đi không chết cả Nút bây giờ"
Witch: Người bạn của tôi, đang ngồi ngay cạnh tôi đây...tên anh ấy là Free....Free
Bao ánh mắt nhìn vào Free như nhìn 1 vị anh Hùng, còn ánh mắt của các cô gái trẻ thì dường như thỏ thẻ: "Đây mới đúng là đàn ông chứ:"
Cô tiếp viên hướng vào Free: Tạ ơn chúa, anh có thể đi theo chúng tôi, nhưng có thể cho tôi hỏi anh đã từng lái loại máy bay nào.
Free: , Từ trước đến giờ em biết lái mỗi một loại máy bay, đó là đó là Máy bay...Bà già
Hành khách: Xỉu.......!!!!!!!!??????