Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Một bữa nọ, hai chàng trai trẻ đẹp, thông minh nhất box Gà là 209 & Tibi quyết định du ngoạn một chuyến trên sa mạc Sahara. Sau khi kiểm kê hết số tiền dành dụm được, vì không đủ xiền thuê một chiếc xe ô tô địa hình, hai chàng quyết định chọn thuê một chú lạc đà làm phương tiện di chuyển cho chuyến du ngoạn này.
Người chủ lạc đà nói :
- Con lạc đà ày có thể giúp hai người băng qua sa mạc và chịu được mọi cái nóng khủng khiếp nhất, tuy nhiên, trước khi đi hai người cần cho nó uống một bụng nước.
209& Tibi nhớ lời người chủ nói, bèn dẫn chú lạc đà xuống sông, ra sức ấn đầu nó xuống nước nhưng chú lạc đà tội nghiệp cứ đần thộn ra mà không chịu uống ngụm nào.
Bỗng nhiên 209 nghĩ ra một mẹo nhỏ bèn bảo với Tibi :
-Bọn mình hãy làm như cái ống hút vậy, tao sẽ ấn đầu nó xuống nước để nước vào từ trước, mày đứng từ sau hút để nước lên nhé.
Tibi đồng ý cái rụp, 209 thì ấn đầu con lạc đà, còn Tibi thì ra sức hút lấy hút để. Một hồi lâu, 209 hỏi với lên :
- Sao mày, có hút lên được không?
Tibi gật gù đáp :
- Có, nhưng mày ấn nó sâu quá, từ nãy tao hút chỉ toàn thấy bùn.
( Dạ, tớ xin lỗi Tibi ạ)

Microsoft và Apple
Ba nhân viên của Apple và ba nhân viên của Microsoft đi tàu hỏa tới dự một cuộc hội thảo. Tại nhà ga, ba nhân viên của Microsoft mỗi người mua một vé và rất ngạc nhiên khi thấy ba nhân viên của Apple chỉ mua một chiếc vé duy nhất.
Một người trong số họ bèn hỏi "Ba anh sẽ đi như thế nào với mỗi một chiếc vé?"
Nhân viên của Apple trả lời "Cứ đợi rồi sẽ biết."
Tất cả bọn họ leo lên tàu. Các nhân viên Microsoft ai vào chỗ người nấy nhưng ba nhân viên Apple chen chúc vào một khoang kín và đóng cửa lại.
Sau khi tàu khởi hành được một lúc người soát vé bắt đầu đi thu vé. Anh ta gõ cửa khoang và nói " Đề nghị cho thu vé".
Cánh cửa chỉ hé mở và một cánh tay cầm vé thò ra bên ngoài. Người soát vé nhận lấy và đi tiếp. Những nhân viên Microsoft thấy thế và đều đồng ý rằng đó là một mẹo hay.
Sau cuộc hội thảo, các nhân viên Microsoft bèn quyết định bắt chước các nhân viên Apple (như họ vẫn thường làm) trên chuyến tàu trở về để tiết kiệm tiền. Khi ra ga, họ chỉ mua một vé duy nhất. Trớc sự ngạc nhiên của họ, những nhân viên Apple thậm chí không thèm mua vé.
Một nhân viên Microsoft tò mò hỏi "Các anh sẽ đi tàu không mất vé ?"
"Cứ đợi rồi sẽ biết" - mấy nhân viên Apple đáp.
Khi lên tàu, ba nhân viên Microsoft cùng chui vào một khoang còn các nhân viên Apple thì chui vào khoang cạnh đó. Ngay sau khi tàu chạy, một trong ba nhân viên Apple bèn rời khỏi khoang và tiến về phía khoang mà các nhân viên Microsoft đang nấp.
Anh ta gõ cửa và nói "Đề nghị cho thu vé..."
Được cay_bang sửa chữa / chuyển vào 17:25 ngày 16/04/2006

Phong cách!
Có 3 con quỷ hút máu là Tibi, Bus và Free bước vào quán. Con quỷ thứ nhất Tibi vẫy tay gọi: "Ê chủ quán cho 1 bát máu nóng". Con quỷ thứ 2 Bus cũng không kém:" Chủ quán cho 1 bát máu lạnh".
Đến lượt con quỷ thứ 3 Free: "Chủ quán! cho 1 bát nước sôi". Tibi và Bus trố mắt nhìn: "Sao mày lại gọi nước sôi?". Lúc này Free mới bình tĩnh rút gói KOTEX Xì Tin ra: "He he! Tao thích loại trà có túi lọc này"

Chết cười cái chuyện của thằng Witch_lover , nhân tiện cũng có một câu chuyện về North_Girl..
North và Green Hà béo đi săn cùng nhau, Hà béo vốn dĩ là một tay súng cừ khôi còn North chỉ adua atòng đi theo,đến địa điểm săn bắn, Green nói với North:
-Mày hậu đậu lắm,nên mày ngồi trong bụi rậm đi,để tao săn,nhớ là dù thế nào cũng phải im lặng đấy nhé,mày mà làm động thì có mà chết đói cả nút.
North đồng ý và ngoan ngoãn chui vào bụi rậm. Green ngồi rình lâu lắm,trời gần xế chiều và một chú nai to bự hiện ra,Green dương súng lên ngắm thật chuẩn hòng không để con mồi chạy thoát,đang định bóp cò thì nghe tiếng North rú lên trong bụi rậm,chú nai bị động hốt hoảng cao chạy xa bay,Green tức lắm,hộc tốc phi ra túm tóc North lôi ra:
-Này,tao baỏ mày không được cái tích sự gì thì ngồi im cơ mà
-Nhưng mày ạ,có một con gấu nó ra và dùng tay tát tát vào mặt tao.
-Thế hả,ờ ...ờ....nguy hiểm thật - Green bắt đầu xuôi xuôi buông tóc North ra
-Nhưng mà tao đâu có kêu
Green tròn xoe mắt lên nhìn North: rồi sao nữa ???!!!??
-Rồi một con tinh tinh, nó trèo lên người tao rồi ngồi lên người tao
-Tao hiểu,thế kô kêu sao được - Green tỏ vẻ thông cảm cho đứa bạn...
-Nhưng mà tao đâu có kêu.Rồi một con đại bàng,nó đậu lên đầu tao,rồi ị cả lên đầu tao nữa.
Green bịt mũi nhăn nhó vẻ thông cảm: Ờ,tội nghiệp mày thật
-Nhưng mà tao cũng đâu có kêu
-Trời !!!mày thật là dũng cảm,thế sao lúc nãy mày lại gào lên vậy
-Cho đến khi có hai con sóc xuất hiện...
-Hả...sóc hả ??????
-Tao vẫn bình thản cho đến khi nghe một trong hai con sóc nói với con kia " Này,hai cái quả mướp kia mày định ăn luôn ở đây hay là hái mang về đấy " thì tao kô giữ được bình tĩnh nữa ...............

Xị thật không may mắc chứng đau đầu kinh niên và đã thử đủ mọi loại thuốc, qua vô số bác sĩ điều trị nhưng không ăn thua. Một hôm, Xị ngồi ăn trưa với người bạn thân và được cô bạn giới thiệu tới một nhà thôi miên có tài trị bách bệnh.
Sau khi được nhà thôi miên chữa chạy, Xị về nhà bảo Witch:
- Mình có nhớ những cơn đau đầu mà em phải chịu đựng suốt bao năm qua không? Bây giờ không còn nữa rồi. Không còn một chút nào.
- Em không đau đầu nữa à? - Witch ngạc nhiên hỏi lại. - Chuyện gì xảy ra vậy?
Xị đáp:
- Bạn em đưa em tới gặp nhà thôi miên. Ông ấy bảo em đứng trước gương, tập trung nhìn vào hình ảnh của mình trong đó và nhắc đi nhắc lại: "Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu. Tôi không bị đau đầu". Có thể anh sẽ không tin nhưng thực sự là em đã khỏi hẳn bệnh đau đầu rồi.
Witch trầm trồ:
- Tuyệt vời thật.
Xị tiếp:
- Anh biết không, suốt mấy năm qua, anh chưa một lần nóng bỏng với em trên giường ngủ. Có lẽ anh nên tới gặp nhà thôi miên và xem ông ấy có thể làm gì đó cho anh không.
Witch đồng ý. Sau cuộc điều trị với nhà thôi miên, Witch trở về nhà, bế bổng Xị đưa vào phòng ngủ, đặt Xị lên giường trong trang phục Eva và bảo:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Xị thì thào:
- Tuyệt vời! Em hạnh phúc quá, mình ơi!
Witch lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Witch quay lại phòng tắm rồi vài phút sau trở vào phòng ngủ, nhảy lên giường, ân ái với vợ còn say đắm hơn lần trước.
Xị ngồi dậy, đầu óc quay cuồng, thốt lên:
- Ôi! Thật là nằm mơ em cũng không thấy.
Witch lại nói:
- Đừng đi đâu nhé, anh sẽ trở lại ngay.
Lần này, khi Witch đi vào buồng tắm, Xị lẻn đi theo và qua một kẽ nứt trên cánh cửa, thấy đức ông chồng - WITCH LOVE của mình đang đứng trước tấm gương, phùng mang trợn má niệm "thần chú":
- Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi. Cô ta không phải vợ tôi.
Bravo!

Dũng cảm
Dưới hồ có đứa bé bị ngã xuống, mọi người bu lại nhìn mà kô ai nhảy xuống đỡ nó..Đột nhiên có một ông lão, mái tóc đã bạc phơ, nhảy ùm xuống, tất cả bà con đều trầm trồ thán phục, cả đám thanh niên đứng đó chả dám xuống, vậy mà cụ kia không quản hiểm nguy nhảy xuống..nhưng tuổi giá sức yếu, loay hoay mãi mà vẫn chưa đưa được đứa bé vào bờ. Cũng may cano cứu hộ kịp đến đưa cả 2 vào bờ cấp cứu...
Phóng viên báo Niềm tin đến bên bô lão tóc bạc, chờ cụ tỉnh lại sau hồi cấp cứu hỏi:
_ Thưa cụ, thật phi thường, cụ có thể giải thích về sự dũng cảm của mình khi nhảy xuống cứu cháu bé kia??
- Thằng nào lúc nãy đẩy ông xuống hồ - Bô lão ngơ ngác...
Tôi ở miền xa, trời quen đất lạ......hạ hạ hạ
Được free_free_free sửa chữa / chuyển vào 18:49 ngày 19/04/2006

Chỉ số IQ
Vốn đi làm thuê cho Free, hai vợ chồng Witch làm quần quật giữa ngày hè nắng nóng, trong khi đó, ông chủ Free thì nằm vắt chân chữ ngũ, trong bóng mát, rất chi là thoải mái.
Witch hậm hực nói với vợ:
- Bực thật mình ạh, bọn mình làm việc quần quật mãi thế mà vẫn nghèo, còn hắn thì chỉ có nằm chơi xơi nước mà tại sao lại giàu có sung sướng thế.
- Anh đi mà hỏi lão ý, em làm sao biết được...vợ Witch thở dài
- Đúng là đàn bà, chả biết gì cả...để rồi xem
Witch bực dọc bỏ lên nhà gặp ông chủ Free:
- Này, ông có thấy thật vô lý không? chúng tôi làm việc quần quật quanh năm suốt tháng mà vẫn hay bàn tay trắng, còn ông, ông chỉ có nằm khểnh bụng mà vẫn của nải đầy nhà......%#@&^$(@*%)*#&*%^#)&%#&*_^%*_#$*^_(&#$_(^&#(%_(@#&*_
- Ồ, Witch àh, để ta bảo cho chú biết nhé, hơn nhau là ở cái IQ đấy, biết kô?
- IQ là cái quái gì?
Free cười xoà, dẫn Witch ra gốc cây trước nhà, nói:
- Đây, tôi đặt bàn tay lên cây đây, anh có giỏi thì đấm vào tay tôi một cái thật mạnh đi, cho bõ tức xem nào..
Witch ngạc nhiên, nhưng cũng bằm môi dồn sức bình sinh, giáng thẳng quả đấm vào bàn tay của Free ở trên thân cây. Gần đến nơi, Free rụt tay lại, %&#%$^ Bẹt, Witch bị một cú đau điếng tưởng tan nát cả cánh tay..
- Ông..ông thật...
- Đấy, hơn nhau là cái IQ đấy, ở đời phải biết nhanh nhạy, tránh những cái bất lợi cho bản thân mình....a b c xồ xề bánh đúc....(lí lẽ)
..Witch ấm ức vì cái tay đau lắm, bỏ ra ngoài, thấy cánh tay be bét máu, vợ Witch tưng tửng hỏi:
- Cái tay làm sao thế kia, có rút ra được cái gì hay từ lão chủ không?
- Mụ thì biết gì, hơn nhau là ở cái IQ đấy..Witch làu bàu
- IQ là cái vớ vẩn gì? vợ thắc mắc, Witch liền vớ cây xẻng, đưa cho vợ, đoạn nói:
- Đây, mụ thử đi, có nhìn thấy cái tay be bét máu này kô? Đố mmụ vụt trúng nó đấy, xem cái IQ của mụ đến đâu?
Mồm nói, tay kia Witch để vào cái ......ấy của mình....
Vợ Witch chả hiểu gì, nhưng cũng cố nhắm tay của Witch phang tới, gần đến nơi, Witch rụt tay ra......bẹp....
Đấy hơn nhau là cái IQ đấy, mụ thì biết cái gì, ....
Được free_free_free sửa chữa / chuyển vào 18:43 ngày 19/04/2006

Bệnh hoang tưởng
Trong bệnh viện tâm thần, một bác sĩ mới được bổ nhiệm đi một vòng thăm các phòng bệnh nhân. Ông tới gần hai bệnh nhân có những hành động rất kỳ cục: anh thứ nhất (đích thị là Witch) ngồi ở mép giường, hai tay đặt lên cái vô lăng tưởng tượng, miệng kêu liên tục: "Pim... pim... pim..."
Bác sĩ hỏi:
- Anh đang làm gì đấy?
- Tôi lái xe tải chở chuối sang Đức. - Witch nói.
Bác sĩ quay sang bệnh nhân(Tibi chứ còn ai nữa) ở giường bên cạnh: Tibi đang nhấp nhổm dưới tấm ga. Ông giật tung tấm ga ra thì thấy Tibi đang hì hụi làm "động tác gì đó". Ông bèn hỏi:
- Còn anh, anh đang làm gì thế?
- Tôi ấy ạ? Nhân lúc cậu kia lái xe chở chuối sang Đức, tôi đến với vợ cậu ta.
Không được đâu- đường còn dài

Lời lẽ tục tĩu thế sao vẫn còn xuất hiện ở cái Box văn minh này nhỉ?

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.
- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?
- Bố nào mua, cứ chờ ****** thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.