Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

câu này thì cả hai đứa ko thể đông thanh đc mà bely xẽ nhỏ nhẹ thỏ thẻ bác sĩ bẩu iem có tai còn chàng xẽ bẩu là vì cô ấy có......t...h...a....i....!

Đôi vợ chồng mad và ami mới qua Mỹ được ít lâu , lại hay cãi vã đòi ly dị , chồng bỏ bụng mắm bấy lâu bị vợ lấn lướt nên nói: -Sugar you you go , sugar me me go! ( Đường cô cô đi, đường tôi tôi đi!)
Ami: : You think you tasty? (anh nghĩ anh ngon lắm hả ?)
Mad : I love toilet you go go! ( tôi yêu cầu cô đi đi!)
Ami: You think you are belly button of dance pole?You live a place mokey cough flamingo crows , clothes house country! ( Anh nghĩ anh là cái rốn của vũ trụ hả ? anh sống ở nơi khỉ ho cò gáy,đồ nhà quê .)
Mad đáp lại : -You onion summer me three dowm seven up.No enough listen. ( Cô hành hạ tôi ba chìm bảy nổi .Thôi đủ rồi nghe!!)

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Trên một chuyến xe đông người, nếu có một cô gái và một bà cụ cùng lên xe, thì anh nhường chỗ cho ai?
- Cũng còn tuỳ, nếu bà cụ là mẹ đẻ cô gái thì tôi nhường cho bà cụ. Nếu bà cụ là người dưng thì tôi nhường chỗ cho cô gái. Còn nếu bà cụ là mẹ chồng cô gái thì tôi không nhường chỗ cho ai cả!!!

Đêm 1/6 trăng thanh gió mát hiu hiu nhè nhẹ, bổng nghe một tiếng la thất thanh của north_girl phát ra từ phòng đầu dãy: "Bớ người ta hiếp...hiếp dâmmmmmmmmmmm....."
ngay sau đó dân phòng cùng công an chạy lại thì thấy north_girl ngồi trên phản ăn ốc xào, anh công an hỏi: " sao lúc năy cô la cầu cứu mà". north_girl liếc xéo duỗi cảng chân dài ra "này chú trong đời người ai mà không có ước mơ chứ chú!"

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi, nữ phóng viên Spica được cử đi tìm hiểu lý do. Hỏi thăm một hồi, cô tìm đến được một trang trại nuôi bò sữa, nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên.
Cô hỏi Tibi_ người quản lý trang trại: ?oÔng chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào??
Tibi nhanh nhẩu liến táu ?oHàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định, ngày vắt sữa 2 lần, mỗi năm cho chúng đi lấy giống 2 lần...?
Spica ngạc nhiên: ?oÔi, lạ nhỉ. Vậy thì tại sao chúng nó lại điên được??
Tibi bực mình : ?oThế tôi hỏi cô nhé: ngày nào tôi cũng vắt sữa cô 2 lần mà 1 năm mới cho đi chơi với bạn trai 2 lần thì cô có điên người lên không??

Râu tôm nấu với ruột bầu.
Chuối chan Bún húp gật đầu khen ngon. (chuối củ và em bún bò)
Chỉ tội cho cái thằng con. (thằng mail chứ ai)
Đứng ngoài chầu chực biết ngon là gì.
hehe

Trước đây chuoi_cu vốn là huấn luyện viên bơi lội , một hôm lên sàn nhảy thì một nữ học trò Pam nhận ra ông và cúi chào.
Chuoi_cu khựng lại giây lát rồi đáp lễ:
- Chà, thì ra là cô đấy! Cô mặc quần áo nên tôi không nhận ra.

Ha ha ha, sức tưởng tượng của you thật phong phú.
Sau đây là một câu chuyện về Vẹt.
Có một người đàn ông mang một cái ***g trong đó có một con Vẹt đến trả cho một cửa hàng bán thú nuôi trong nhà. Chủ cửa hàng nói:
- Ông trả lại con Vẹt này vì nó không biết nói chăng? Chúng tôi cam đoan với ông rằng tất cả các con Vẹt chúng tôi bán đều biết nói. Chỉ có điều chúng tôi không chắc nó sẽ nói vào lúc nào.
- Không, tôi trả lại con Vẹt này không phải vì nó không biết nói mà tôi trả lại nó vì nó dám đánh đố tôi.
- Thật sự tôi không hiểu, ông có thể nói rõ hơn được không. Chủ cửa hàng bối rối hỏi.
Người đàn ông chậm rãi kể
- Tôi mua con Vẹt này vào tuần trước. Cứ mỗi buổi sáng trước khi đi làm tôi nhìn nó và hỏi nó "Con Vẹt kia mày có biết nói không?". Và cứ mỗi buổi tối tôi lại nhìn nó và hỏi "Con Vẹt kia mày có biết nói không?". Nhưng nó chẳng nói gì cả. Hôm nay là ngày thứ bảy, buổi sáng tôi nhìn thẳng vào nó và quát lên :"Con Vẹt ngu ngốc kia, mày có biết nói không?"
- Rồi sao nữa? Chủ cửa hàng sốt ruột hỏi.
- Nó cũng nhìn tôi và hét lên :"Đương nhiên, tôi biết nói, điều đó quá đơn giản. Còn ông, ông có biết bay không?"

Đêm nọ, Cuctac đi trực về lúc 3 giờ sáng. Anh nhẹ nhàng mở cửa, cởi hết quần áo rồi chui lên giường với Green.
Green nhẹ nhàng quay sang bảo Cuctac:
- Anh yêu, ra cửa hàng mua cho em thuốc tránh thai đi.
Mặc dù khó chịu lắm nhưng Cuctac cũng ngoan ngoãn quờ quần áo trong bóng tối ra cửa hàng dược phẩm.
Tại quầy thuốc đêm, Chủ cửa hiệu hỏi:
- Này, cậu có phải là Cuctac - cảnh sát không nhỉ?
- Vâng, tôi đây.
- Lạ đấy, thế sao hôm nay cậu lại mặc quần áo của lính cứu hỏa?