Những câu chuyện cười của Nhà Gà (ai đang có nhiều bức xúc thì vô đây đọc...đỡ mắc công phải chừi th

Một người đi xe máy với tốc độ 120 km/h thì thấy một con chim sẻ đang bay ngược chiều.
Anh ta cố tránh con chim tội nghiệp nhưng nó vẫn lăn ra ngất xỉu. Hối hận quá, anh ta liền dừng lại, nhặt con chim mang về, cho nó vào ***g với một ít vụn bánh và nước để nó ăn khi nó tỉnh lại.
Hôm sau, con chim thức dậy, nhìn các thanh sắt của ***g với các mẩu vụn bánh, nó thở dài,tự lầu bầu:
- Khỉ thật. Mình đã giết thằng cha đi xe máy đấy và bây giờ thì chịu cảnh tù tội rồi đây rồi đây.

Được lòng dân
Trong chiến dịch tranh cử, chính khách Businessman quyết định tới vận động tại một khu vực bảo tồn nhằm kiếm phiếu của thổ dân địa phương. Dân chúng tập trung tại Tòa thị chính để nghe diễn văn của chính trị gia.
Businessman càng thuyết trình càng hăng và đám đông cũng trở nên phấn khích theo. Cuối cùng, ông hứa:
- Tôi sẽ mang lại những cơ hội giáo dục tốt hơn cho dân bản xứ!
Đám đông náo nhiệt hẳn lên, đồng thanh hô lớn:
- Hoya! Hoya!
Bus hơi băn khoăn về ý nghĩa của từ ngữ địa phương nhưng được khích lệ bởi sự nhiệt tình của dân chúng, ông tiếp:
- Tôi hứa sẽ sửa đổi luật đánh bạc để cho phép mở sòng bạc trong khu bảo tồn!
- Hoya! Hoya! - Đám đông gào lên và nhảy nhót uỳnh uỵch.
- Tôi hứa sẽ tiến hành nhiều cải cách xã hội và mang lại nhiều cơ hội việc làm cho người bản xứ!
- Hoya! Hoya! - Công chúng hú lên như hóa dại.
Sau bài diễn văn, nhà chính khách đi tham quan khu bảo tồn và thấy một đàn bò lớn. Từng lớn lên tại nông trại và hiểu biết chút ít về gia súc,Bus tỏ vẻ quan tâm và đề nghị tù trưởng cho phép ông lại gần đàn bò để quan sát được rõ hơn.
- Được thôi! - Tù trưởng đáp. - Nhưng cẩn thận kẻo giẫm phải hoya.

Một người đàn ông đến cửa hàng nhuộm quần áo để nhuộm.
Khách: Ông hãy nhuộm cho tôi mầu nào đặc biệt mà trên thế giới này không có.
Chủ hàng: Vâng, tôi sẽ nhuộm cho ông.
Khách: Thế ngày nào tôi có thể đến lấy được?
Chủ hàng( vẫn tươi cười): Ngoài các ngày thứ hai, ba, tư, năm, sáu, bẩy và chủ nhật ra thì ngày nào ông đến lấy cũng được.

Một hôm, cô giáo ra đề bài tập làm văn : ?oHãy tả một con vật mà em nuôi trong nhà?
Cuctac lấy làm hớn hở lắm, nó hì hụi tả về?.con rận.
Nhưng ngày hôm sau, cô giáo không chấp nhận bài thi này của Cuctac, cô yêu cầu : ?oHãy tả con mèo nhà em?
Cuctac liền nộp bài viết như sau :
?oNhà em có nuôi một con mèo. Lông của nó màu đen mượt mà. Nhưng có lẽ vì ở dơ nên nó có nhiều rận. Sau đây em xin tả về con rận?.?
Bài văn của Cuctac vẫn bị trả về và cô giáo cho một đề bài khác : ?oHãy tả con cá vàng?
Loay hoay mất hai hôm, tới cuối tuần, Cuctac đã hoàn thành xong bài văn với nội dung:
?oNhà em có nuôi một con cá vàng. Kể ra nếu như nó không sống ở dưới nước mà sống ở trên bờ, chắc là nó sẽ có bộ lông dài mượt như con mèo. Mà rồi chắc nó cũng chẳng tránh khỏi việc có rận trên người đâu. Sau đây, em xin tả về con rận?.?
Cô giáo xem xong bài văn vẫn tỏ vẻ không hài lòng. Cô cho Cuctac một cơ hội cuối cùng với đề tài : ?oEm hãy tả người thân trong gia đình. Cụ thể là ông em?.
Rất nhanh chóng, chỉ sau vài tiếng, Cuctac đem bài lên nộp. Bài văn viết :
?o Ông nội em đã 80. Ông già và tóc bạc lắm rồi. Vì ốm yếu nên ông ít tắm đều. Hôm qua, ngồi cạnh ông em chợt phát hiện, ông cũng có rận. Sau đây em xin tả về con rận?.?

Dạo này cả cái box Gà Hà nội đi đâu hết, nhà cửa vắng tanh......................
Ơ nhầm, đây là topic cười cơ mà nhểy.....bùn ngủ quá ...ngáp ngáp

Hiệu ứng tâm lý
Một anh chàng tới quầy bar, ngập ngừng hỏi cô gái đang ngồi sẵn ở đó:
- M...m... Cô có phiền không nếu tôi nói chuyện với cô một lát?
Cô này tự nhiên nói toáng lên:
- Không, tối nay tôi không ngủ với anh.
Mọi người quay ra nhìn họ. Anh chàng kia vừa xấu hổ vừa thất vọng, lẻn về bàn của mình. Sau vài phút, cô gái tới chỗ anh ta và nhẹ nhàng nói:
- Xin lỗi nếu tôi đã làm anh xấu hổ. Tôi là sinh viên tốt nghiệp khoa tâm lý và tôi đang nghiên cứu xem con người phản ứng ra sao trước các tình huống khó xử.
Lập tức, anh chàng quát to:
- Xéo, 200 thì quá là đắt!

Thấy cơ thể mình đột nhiên có nhiều thay đổi, Green đi khám bệnh và được bác sĩ cho biết, chị đã có thai. Green rất giận dữ mắng cho bác sĩ một trận và một mực cho rằng điều đó không thể xảy ra vì Cuctac đã đi công tác nước ngoài hơn 1 năm.
Một tuần lễ sau, Green lại đến phòng mạch và nhỏ nhẹ:
- Thưa bác sĩ, lần trước tôi quên khuấy mất là cách đây 2 tháng chồng tôi có về phép!
Ông bác sĩ tủm tỉm cười:
- Nghe có vẻ khá hơn rồi đấy, nhưng cô cần nhớ kỹ lại một chút nữa, vì cái thai đã sang tháng thứ tư rồi.

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.
Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:
- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!
Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:
- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!
- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.
Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.
Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:
- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?
Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:
- Hễ ai nói "cái đít tao", tao bắn bỏ!

Luật lệ hà khắc.....
Sẵn tiện đã làm Visa du học, Business tranhthủ đi du lịch đó đây. Do kinh phí hạn hẹp, Bus chỉ chọn được tour tới một bộ tộc nhỏ trên sa mạc. Chưa thích nghi đuợc khí hậu tại đây, Bus như lả đi vì khát nước khủng khiếp.
Đột nhiên, Bus trông thấy lờ mờ đằng xa một người bán hàng rong già, trên cái bàn trước mặt đầy những cà vạt để bán.
Bus mệt mỏi hỏi:
- Xin làm ơn cho tôi ít nước, tôi chết khát mất.
- Tôi không có nước, nhưng tại sao anh không mua một cái cà vạt nhỉ?
- Tôi không muốn cà vạt, đồ ngốc, tôi cần nước uống - Bus gào lên.
- Ðược rồi, cách đây 5 dặm, trên ngọn đồi kia, ở đó có một khách sạn. Ði đường kia, ở đó họ sẽ cho anh bao nhiêu nước cũng được.
Bus sung sướng, hăm hở tiến về phía ngọn đồi. Ba giờ sau Bus quay trở lại chỗ cũ.
Người bán hàng rong thủng thẳng hỏi:
- Tôi chỉ cho ông rồi mà, khoảng 5 dặm ở ngọn đồi đàng kia. Ông không tìm thấy khách sạn à?
- Thấy rồi, tôi thấy nó rồi. Bus vừa nói vừa nuốt nước miếng một cách khó nhọc - Nhưng họ không cho tôi vào nếu tôi không đeo cà vạt !!!

Cặp tình nhân Bus và Hello quyết định tổ chức đám cưới theo nghi thức với Rượu. Bữa đó, rượu chảy như suối và hai họ say mèm. Thế rồi, không hiểu sao nhà trai và nhà gái lao vào ẩu đả, làm cả khu vực hỗn loạn.
Cảnh sát bèn mời tất cả về trại giam nghỉ ngơi cho giã rượu rồi đưa họ ra tòa xét xử về tội gây rối trật tự công cộng.
Tại tòa án, hai họ lại tiếp tục gào thét chửi rủa và định xông vào nhau nói chuyện bằng nắm đấm. Chủ tọa phiên tòa phải rất vất vả mới ổn định được trật tự. Thấy chàng phù rể có vẻ bình tĩnh, tỉnh táo nhất, ông đề nghị anh ta thuật lại sự việc. Anh chàng kể:
- Hôm đó, theo nghi, phù rể phải khiêu vũ với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất, tôi phải ngừng nhảy và trao cô dâu lại cho chú rể. Thế nhưng, bản nhạc thứ nhất chưa kết thúc thì bản thứ hai đã vang lên, rồi bản thứ ba... và tôi cứ phải tiếp tục nhảy mãi.
Đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu thì bỗng nhiên tôi thấy chú rể mặt mũi đằng đằng sát khí lao đến, vận hết sức bình sinh đá thẳng vào giữa hai chân cô dâu...
- Úy chà! - Chánh án thốt lên - Thế thì đau lắm nhỉ?
- Đau là thế nào?! - Anh chàng phù rể đáp - Chết điếng người đi ấy chứ! Tôi gẫy lọi cả ba ngón tay đây này.