Những câu chuyện kể cho gấu có thể bị ăn dép

Truyện thứ 1:Em có muốn nghe
truyện cười ko?
M: Em có muốn nghe truyện cười
ko?
Gấu: có! anh kể đi
M: ừ anh kể nhá em nghe truyện
thi chạy của rùa và thỏ ko? rùa
thắng đó
Gấu: có! em nghe rồi, truyện đó ai
chẳng biết. xì xì
M: ko! rùa thắng trở lên kiêu ngạo
thế là ngọc hoàng phái chó xuống
chạy thi cùng rùa! Lúc này rùa ko
làm sao được bèn nghĩ mưu ghé
sát vào tai chó kể cho chó câu
chuyện cười thế là chó cười lăn ra -
rùa lững thững đi về đích! Chó nhục
lắm về tâu với ngọc hoàng!
Ngọc hoàng liền đập bàn chửi chó 1
câu:
Em biết Ngọc Hoàng chửi gì ko?
Gấu: ko a kể đi xem nào
M: Ngọc hoàng nói: Đồ con chó!Chỉ
có loại chó mới thích nghe chuyện
cười!
p/s: dự là sẽ bị ăn đấm đá cào cấu
gì ko biết
-------------------------------------------------------
Truyện thứ 2: Để a kể em nghe
chùm truyện cười này hay cực
M: Đây nhé! câu chuyện thứ nhất:
Thằng chồng đèo con vợ sau xe gặp
đèn đỏ thằng chồng ko dừng mà lại
đi tiếp thế là con vợ nói : sao anh
vượt đèn đỏ nhỡ bị làm sao thì
sao? thằng chồng đang cáu quay lại
tát cho con vợ phát bảo: **!tao lái
chứ mày lái à
Gấu: haha ho ho
M: chưa hết đến câu chuyện thứ 2:
con vợ nó về nhà nấu cơm nấu
toàn món chồng *** ăn được,
thằng chồng bực lắm bảo: cô nấu
thế này ai mà ăn được Thế là con
vợ vẫn đang cáu quay lại tát cho
thằng chồng phát: **! tao nấu chứ
mày nấu à
Gấu: ha
haaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
M: hay ko! thế là đến câu chuyện
thứ 4 ! câu chuyện thứ 4 là ……..
Gấu: ơ đã có câu chuyện thứ 3 đâu!
M: **! tao kể chứ mày kể à (đã tay
quá)
p/s: Dự là ăn đấm đá cào cấu gì ko
biết ver2
Thôi chốt quả bonus này để kết
thúc chứ em mỏi tay vãi lều
--------------------------------------------------------
Truyện thứ 3: Thôi mà! Đừng giận
anh để anh kể chuyện mấy con
mèo mà em thích nhé
Gấu: gru gru! được rồi a kể đi! lần
này mà troll nữa em nghỉ chơi a
luôn
M: ừ em yên tâm. hehe
M: có 1 cô mèo trắng đi lạc vào khu
rừng và đang tìm đường ra bỗng
nhiên gặp 1 anh mèo đực màu
vàng và cô liền hỏi: Anh mèo vàng
ơi a chỉ cho em đường ra được ko?
ok được!nhưng trước khi chỉ
đường phải cho anh F**ck cái rồi a
chỉ cho! mèo trắng bèn ngậm ngùi
để mèo vàng hành sự : hehe xong
xuôi đâu đấy mèo vàng chỉ cho
mèo trắng đường ! Nhưng vẫn lạc!
bực lắm! cô lại gặp anh mèo đen! lại
phải cho nó F***ck thì nó mới chỉ
đường!
Vẫn lạc! mèo trắng bực lắm rồi ko
làm sao được rồi lại gặp mèo tam
thể đi ngang qua!
lần này mèo tam thể chỉ cho cô ra
khỏi khu rừng! cô mừng rỡ nhưng
đã vẫn phải F***Ck vs nó
2 tháng sau mèo trắng mang bầu
và đẻ được 1 mèo con-Đố em biết
con mèo con màu gì???
Gấu: Sau 1 hồi suy nghĩ nào là mèo
tam thể mèo vàng mèo trắng vàng
trắng đen các kiểu gấu chịu!
M:đang lạc hướng à! muốn a chỉ
cho ko hehehe
Gấu: có có
M : Cho anh F***CK cái rồi anh nói
cho
----------------------------------------------------------
truyện 4:
gấu:anh thích ăn gì
mình:anh thích ăn ***
gấu:chỉ có chó mới ăn *** thôi
mình:thế chỉ có chó mới nói chuyện
được với chó thôi
gấu: cái đkm mài đấy
mình:con chó này đ cả lò nhà mày
gấu:chia tay đê
mình:đ.n đi rồi chia tay
gấu:làm l có chuyện đấy
mình:thế thôi yêu nhau tiếp nhớ
gấu:ừ

hài

Đỏ Mặt
Đôi vợ chồng trẻ kia một đêm tâm sự với nhau. Người chồng mới hỏi vợ:
- Mình cho tôi biết bằng cách nào khi mình muốn... ân ái?

Vợ anh ta đáp:

- Lúc đó em sẽ đỏ mặt lên mình ạ.

Một hôm họ làm đám giỗ bố chồng. Khi người chồng đang khấn trước bàn thờ thì người vợ đến bên. Bởi chị ta vừa mới ở bếp ra nên mặt chị ta đỏ bừng. Thấy vậy, người chồng nổi giận và chửi ầm ĩ:

- Sao mày lại dám đỏ mặt khi tao đang khấn bố tao hả?
---------------------------------------------------
Tình yêu màu gì?
Chàng: Đố em tình yêu màu gì?
Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?
Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.
Nàng: Tại sao kỳ thế ?
Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm mau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la !

Phụ nữ là thế đấy
Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về.

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ ****** thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

————————

Cô gái sắp sinh con thẹn thùng hỏi bác sĩ:

- Thưa bác sĩ, chồng tôi muốn có mặt lúc tôi lâm bồn, có được không ạ?

- Tất nhiên là được. Người đàn ông rất nên có mặt lúc con mình được sinh ra.

- Ồ, nhưng tôi sợ lắm thưa bác sĩ. Cứ mỗi lần chồng tôi và anh ấy trông thấy nhau là xảy ra ẩu đả.

———————–

Sau khi chia tay chồng đang bị ngồi tù, người vợ tới gặp quản tù đề nghị ông ta giảm nhẹ công việc cho chồng.

- Bà yên tâm, tù nhân của chúng tôi chỉ phải làm công việc rất nhẹ nhàng là dán hộp thôi.

- Thế sao chồng tôi lại bảo đêm nào cũng phải đào hầm từ phòng giam ra ngoài.

Cô gái tóc vàng lộng lẫy mặc chiếc váy ngắn cũn để hở cả đùi khi trèo lên xe buýt. Một phụ nữ đi ngang qua phẫn nộ bảo chồng:

- Anh không thấy việc đàn ông cứ hau háu nhìn mông con bé đang lên xe buýt kia là đáng xấu hổ à?

- Xe buýt nào cơ?


o O o


Ngày đầu tiên sau tuần trăng mật, cô vợ trổ tài nội trợ. Ăn cơm xong, người chồng đem đồ thừa ra bỏ ngoài thùng rác. Một lát sau anh ta quay về, lắc đầu bảo vợ:

- Ở ngoài đó có một con chó hoang cứ giữ rịt lấy thùng rác, không cho anh bỏ đồ ăn vào!


o O o


Hai vợ chồng hái nấm trong rừng. Trông thấy một cái nấm to, vợ hỏi:

- Anh yêu, cái nấm kia có ăn được không?

- Được chứ, em yêu, chừng nào em còn chưa chế biến nó thành món ăn.


o O o


Một phụ nữ chỉ thích rong chơi, chứ không chịu nấu nướng, bảo chồng:

- Anh yêu, năm nay em muốn được nghỉ hè ở một nơi em chưa từng đặt chân đến.

- Ồ, vậy sao em không nghỉ luôn trong căn bếp nhà mình nhỉ.

Chồng chồng... vợ vợ...
Nhận xét

Môt bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng:

- Mình ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa... Cho em một lời nhận xét tốt hơn đi mình.

Anh chồng bỏ quyển vở ra trả lời:

- Ừ, thị lực của em thật tuyệt hảo!


o O o


Suy luận của vợ

Hai vợ chồng đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối, trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

- Tôi nghĩ trong chuyện này bà không hẳn đúng đâu!

- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi nói dối phải không? Tôi nói dối có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi vừa sủa bậy như con cún phải không? Ôi! Mẹ ơi, chồng con kêu con là chó. Mẹ ơi!...


o O o


Sự thật

Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất: "Đó là một con người trung thực, một người chồng thương yêu và là người cha nhân hậu..."

Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tay người con đứng bên cạnh, thì thầm:

- Con nhìn thử vào quan tài xem có đúng là cha của con đang nằm trong đó không?

keo kiệt bủn xỉn
Có một anh nông dân về nhà ăn cơm trưa...

Thấy món rau xào hôm nay rất ngon, liền hỏi vợ:
- Rau xào hôm nay sao ngon thế?
Vợ đắc ý khoe:
- Hôm nay có hai người mua chung một miếng mỡ lợn, trên đường đi qua nhà mình đã mượn dao để chia, em đã rửa con dao dính mỡ lợn vào chảo, nên rau mới ngon như thế đấy!
Anh chồng nghe xong, tiện tay tát cho vợ một cái, mắng:
- Tại sao không rửa vào vại nước để mà ăn mấy ngày?
Vợ rất uất ức chạy sang bên cạnh mách tội của chồng với ông chú. Chú nghe xong quát tướng lên:
- Đánh thế hãy còn nhẹ, sao không rửa dao dưới ao, để chúng tao cũng được ăn?

Mình cần xa nhau
Vk à, mình không gặp nhau một thời gian nhé
- Cái gì ?? @.@
- Đừng nhìn ck thế ! Chỉ một thời gian thôi
- Sao vậy ? Ck có chuyện gì hả ?
- Không có gì, ck chỉ muốn tốt cho vk
- Tốt cho vk ??? Ck bị điên à ?

Ấp trứng voi…
Có một anh chàng nọ nhà rất nghèo, nghèo đến nỗi không có cái quần để mặc. Nhà bên lại có cô gái rất đẹp ngày ngày để ý anh ta.
Một hôm cô nàng quyết định qua nhà làm quen. Vì không có quần mặc nên anh không dám tiếp, nhưng cô gái cứ một mực đòi gặp anh. Cuối cùng anh đồng ý nhưng lại chui vào một cái lu và ló đầu ra để trò chuyện.

Cô gái thấy lạ bèn hỏi:
- Anh làm gì trong đó vậy?
Chàng trai ấp úng:
- À … Anh … Anh ấp trứng.
Cô gái:
- Trứng gì?
Chàng trai:
- Trứng voi.
Cô gái nghe thấy trứng voi liền muốn xem cho biết, cô ta xin anh chàng cho mình xem trứng voi, vừa mở lời xin cô ta thò tay ngay vào trong lu nhanh đến nỗi anh chàng ngăn không kịp. Chợt cô gái reo lên:
- A, anh ơi, trứng đã nở thành voi con rồi, em sờ thấy cái vòi…

Bơm
Có một em tuổi "teen" dậy muộn vừa dắt xe ra khỏi cửa thì lốp xẹp lép do hết hơi. Dắt xe ra đầu đường, vừa trông thấy anh thợ sửa xe, cô nàng liền gọi to: - Anh ơi, "bơm em phát"! Anh thợ sửa xe nhìn rồi đáp: - Non thế bơm cái gi? Đang vội nên cô gái nhanh nhẩu: - Tối qua em vừa sờ rồi, chưa thủng đâu, cứ bơm đi! Anh thợ sửa xe bèn lắc đầu: - Thôi thì quay đít vào đây!