Những câu chuyện thầm kín...

Nhạt mồm nhạt miệng" tức là muốn được hôn.
Hai anh chị tâm sự đã lâu bên gốc cây trong công viên. Cô gái muốn ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý :
- Anh yêu ơi, "kiến bò bụng" em đây này.
- Chết chửa - Anh chàng hốt hoảng - Thôi, ta lại ghế đá vậy, ở đây chắc có tổ kiến.
Ngồi ghế đá một lúc, cô gái lại nói :
- Em muốn... "ấm bụng" một chút.
- Ôi anh sơ ý quá để em bị gió lạnh. Dầu xoa đây em.
Xoa dầu rồi bụng càng trống, cô gái liền chuyển hướng:
- Anh chẳng hiểu gì cả. Em "hoa cả mắt" rồi.
- À chắc em không quen với ánh đèn cao áp đấy.
Vừa nói, anh chàng vừa kéo người yêu vào bóng tối. Đến nước này, cô gái đánh liều :
- Anh ạ, em "nhạt mồm nhạt miệng" lắm, chỉ muốn...
Chưa nghe hết câu, chàng trai như đã hiểu ý, vội kéo cô nàng vào lòng và hôn tới tấp lên môi.

Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc: - Hôm qua... thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim "bậy" rồi nó... nó...

- Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
- Em ngượng lắm, không kể được đâu.
- Thế có phải đầu tiên nó hôn như thế này không?
- Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
- Thế có phải nó cởi quần áo em ra như thế này không? ?" Gã gia sư bắt đầu ?othả dê?.
- Dạ đúng rồi.
- Thế có phải nó... như thế này không?
- Phải ạ!
- Có phải tiếp theo nó... làm như thế này không?
...
Một lúc sau khi gã gia sư mặc lại quần áo vẫn thấy cô gái khóc liền hỏi :
- Sao vẫn khóc vậy?
- Dạ, bởi vì khi mọi chuyện đã xong thì em mới biết nó dính AIDS từ lâu rồi.
- Hả?

Một anh chàng không may bị liệt "thằng em". Anh ta đã chạy chữa khắp nơi, nào thuốc Tây, thuốc Bắc, thuốc Nam, thậm chí cả thuốc Đông (?) nữa mà vẫn không khỏi.

Về sau có mấy người bạn mách cứ thử đi du lịch sang Mỹ để chữa bằng phương pháp... xem phim "tươi mát" xem sao. Nghe nói đây là phương pháp rất hiệu quả, mới được công bố... lậu. Thôi thì còn nước còn tát (riêng khoản này thì hết nước cũng phải cố tát... bùn), cứ thử xem thế nào.
Thế là anh chàng gom tiền, bán thêm ít cổ phiếu dù bị lỗ chút xíu vì kết thúc phiên giao dịch cuối ngày, Vn-Index tiếp tục giảm nhẹ vài điểm, để có tiền sang Mỹ.
Tối hôm đó, anh ta vào một rạp chiếu phim đề biển ?oCấm trẻ em dưới 16 tuổi?. Vé khá cắt cổ, nhưng không sao, cái gì cũng có giá của nó.
Đang xem nửa chừng anh liền thò tay xuống để kiểm tra. Bỗng anh thấy dường như căn bệnh oái oăm của mình đã khỏi. Thế là anh ta sướng quá đứng lên hét:
- Nền văn hoá Mỹ muôn năm !
Bỗng người đàn ông ngồi cạnh vỗ vai anh và ôn tồn nói:
- Tôi yêu cầu anh hai việc. Thứ nhất là anh trật tự cho. Và thứ hai là anh rút ngay cái tay ra khỏi... quần tôi!
- ?!!

Mùa xuân năm 3007, trạm vũ trụ Trái Đất quyết định cùng trạm vũ trụ Sao Mộc tổ chức một chuyến thí nghiệm về "sự phát triển giống nòi" ngoài Thiên Hà.

Đại diện Trái Đất và đại diện Sao Mộc cùng cử mỗi bên một chàng trai và một cô gái tham gia trên trạm vũ trụ Không gian.
Ở trên tàu được 10 ngày thì mấy đôi "tình nhân" đó dường như đã quá nhàm chán với các "thí nghiệm" đều đặn vào buổi tối do Ban tổ chức đã lên kế hoạch. Họ bèn bàn nhau vậy thì nên chăng thử đổi đôi cho nhau để xem cảm giác thế nào. Quả là một ý kiến tuyệt vời!
Tối hôm đó, chàng trai Trái Đất sang buồng cô gái Sao Mộc, còn chàng trai Sao Mộc sang buồng cô gái Trái Đất.
Sau khi chàng trai Sao Mộc thoát y xong, cô gái Trái Đất nhìn ?othằng em? của anh chàng Sao Mộc! Trời ơi, quả là thất vọng bởi vì nó hình thù quá... nhỏ bé!
- Không sao, em hãy nhìn đây ?" anh chàng Sao Mộc vừa nói vừa đứng dậy...
Cứ mỗi lần ngoáy là "nó" lại... dài thêm 2cm!!!
- Sao nó lạ nhỉ, không giống ở Trái Đất! - cô gái ngạc nhiên.
- Ồ, trên Sao Mộc thì đàn ông có thể tự ngoáy tai điều chỉnh ?onó? mà!
Sáng hôm sau, tỉnh giấc cô gái Trái Đất vội vã tới gặp chàng trai Trái Đất để hỏi thăm.
- Đêm qua chắc anh cũng tuyệt vời lắm phải không? - cô gái hỏi.
Chàng trai nhấc khuôn mặt thiếu ngủ lên và ủ rũ đáp:
- Tuyệt vời cái nỗi gì đâu em ơi! Cả đêm "nó" cứ bắt anh ngoáy tai... Không hiểu để làm gì? Mất cả ngủ!

Vào một đêm trăng thanh gió mát. Hiếm hơn nữa là đêm ấy có trăng khi toàn thành phố... mất điện, mất điện thì mới thấy ánh trăng, thấy ánh trăng lung linh lại sinh ra sự... lãng mạn.

Vợ chồng trẻ nọ nằm trên giường nhìn trăng và cùng thủ thỉ về... chuyện ấy.
Anh chồng trêu vợ:
- Em chưa biết đó, ở Mỹ mỗi lần nam nữ quan hệ, chàng trai bao giờ cũng được cô gái boa 1 trăm đô.
- Liên quan gì đến anh?
- Có thể anh sẽ bay ngay sang Mỹ... ?okiếm việc?!
Cô vợ cười rũ:
- Nếu anh sang thì em cũng phải sang theo.
Anh chồng lấy làm ngạc nhiên:
- Thế em sang bên đó làm gì?
- Không làm gì cả.
- ?
- Em sang đó chỉ để xem: Anh sống thế nào với 2 trăm đô trong một tháng!

Một thanh niên bước vào một quán cà phê. Không nói năng gì, một tay chỉ vào miệng mình, còn tay kia chỉ vào ngực cô phục vụ bàn. Cô phục vụ tím mặt định sấn đến tát cho anh ta mấy cái. Một ông khách ngồi gần đó ngăn: - Anh ta câm đấy, ý anh ta ra hiệu muốn uống cà phê sữa đó. Cô phục vụ bàn quay ngoắt đi, lẩm bẩm: - Cũng may mà hắn không đòi uống bia....

Đâm thủng
--------------------------------------------------------------------------------
Một ông sếp khó chịu có đến ba cô thư ký. Một hôm ba cô thư ký trò chuyện với nhau về việc họ đã trêu ông ta như thế nào.
Cô thứ nhất : Một hôm tớ dùng băng dính dán hết các ngăn kéo của sếp lại. Thế là khi cần mở ngăn kéo, sếp bực tức quát um lên.
Cô thứ hai : Một lần lục trong ngăn kéo của sếp có mấy hộp bao cao su, tớ liền lấy kim chọc thủng tất cả, xong để lại nguyên trong ngăn kéo cho sếp.
Cô thứ ba nghe đến đây mặt tái mét, không nói được gì và ngất xỉu.

Đi chơi với bạn gái
--------------------------------------------------------------------------------
Anh chàng nọ kể cho bạn nghe về bữa tiệc mà anh ta đi dự với bạn gái của mình: ?oHôm đó nàng mặc một chiếc áo váy màu hồng không dây vô cùng kiều diễm, dài tha thướt. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào...?
- Bữa tiệc nào chẳng có những cô nàng như thế!
- Khổ một nỗi, tự nhiên có sự cố. Trong lúc nhảy có một thằng cha con chú kiết nào đó vô tình giẫm lên chiếc váy của nàng. Làm nó bị tụt xuống, cả phòng quay lại nhìn không chớp mắt...
- Thế thì lúc đó chắc mặt cô nàng đỏ bừng vì xấu hổ nhỉ?
- Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao mà có thể tập trung để nhìn mặt nàng được kia chứ!

Thang Máy
--------------------------------------------------------------------------------
Trong thang máy, trong khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô tình chạm vào "công tắc điện" của cô gái bên cạnh.
Anh chàng vội nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu cái đó của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì... tôi ở
phòng 1301.

Paddy và hai ông bạn nhậu đang say xỉn trong quán bar. "Chán quá. Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy tính. Sáng nay tao về nhà thấy một cái đĩa CD cài Windows dưới gầm giường. Nó không phải của tao", một người nói.

Ông thứ hai kể lể: "Tao nghĩ là vợ tao ngoại tình với thằng sửa máy bơm. Sáng nay tao về nhà thấy một cái cờ lê dưới gầm giường. Nó không phải của tao".
Đến lượt Paddy than vãn: "Vợ tao chắc là ngoại tình với một con ngựa".
Hai ông bạn trợn trong mắt nhìn Paddy.
"Thật đấy. Sáng nay tao về nhà và thấy một tay nài ngựa dưới gầm giường".