Những câu chuyện thầm kín...

Một nàng hướng dẫn viên xinh đẹp dẫn một ông khách Mỹ đi tham quan Sài Gòn. Đi ngang nhà thờ Đức Bà, khách hỏi: "Chỗ này là gì vậy?". Nàng toát mồ hôi vì không biết Nhà thờ Đức Bà tiếng Anh là gì. Nàng trả lời đại: "Jesu die here". Nghe xong khách choáng váng. Lát sau đi ngang Bảo tàng Chứng tích chiến tranh, ông khách hỏi: "Chỗ này là gì, sao đông người vậy?". Nàng trả lời: "America (chỉ vào ông khách) and Vietnam (chỉ vào mình) pằng pằng. People die here". Ông khách há hốc mồm: "Oh my God!". Cuối cùng đi ngang bệnh viện Từ Dũ: "Cô ơi, chỗ này là đâu vậy?". Nàng lại nhíu mày suy nghĩ: "Men - women, pằng pằng, Baby born here".

): Bà vợ hất hàm hỏi ông chồng đang chuẩn bị đón khách: - Tại sao ông lại mặc mỗi một cái quần đùi mà đón khách ? Ông chồng phẫn nộ: - Tôi muốn để cho mọi người đều biết, bà đã nuôi tôi thế nào! - Nếu vậy,- bà vợ nói, - ông hãy cởi luôn cái quần đùi ra để cho họ biết ông có đáng để nuôi không! - ?...!

X muốn chén 1 em cùng làm. Nhưng em này có ng yêu rồi. X nản quá đến mặc cả thẳng với em ý: "Nếu em cho anh ''''ấy'''' anh sẽ cho em 100 đô" . Em này kiên quyết nói không . X vẫn cố thuyết phục: nhanh thôi. Anh để tiền xuống sàn, em cúi người xuống. em nhặt xong đứng dậy là anh xong. Em này xuôi xuôi, bảo rằng cần phải hỏi ý kiến ku bồ đã. Điện thoại. Ku bồ bảo: "Đòi nó 200 đô đi. Nhặt nhanh vào, nó không kịp hạ quần xuống đâu" Thế là em này đồng ý . Nửa tiếng chờ đợi, bồ của em vẫn chưa thấy em gọi lại. 45 phút trôi qua, cuối cùng ku bồ cũng gọi điện hỏi han sự tình: "Hic, thằng đốn mạt nó dùng tiền xu anh à"

Sữa mẹ là tốt nhất cho trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ, đó là điều hiển nhiên đúng. Nhưng "trẻ sơ sinh và trẻ nhỏ" cũng có tí "ý kiến ý ve" về vấn đề này, chúng ta thử lắng nghe:
Hai chú nhóc nằm kế nhau ở trong một bệnh viện nhi đồng cực kỳ tối tân, chúng trao đổi với nhau bằng một thứ ngôn ngữ riêng. Máy theo dõi và biên dịch ghi lại được một đoạn hội thoại giữa chúng như sau:
- Đằng ấy bú sữa mẹ hay sữa bình?
- Tớ bú sữa bình.
- Sữa bình có ngon không?
- Cũng ngon, nhưng phiền cái là khi ngọt, khi nhạt, lúc nóng, lúc nguội có khi phải tự bê bình, mỏi cả tay. Thế còn đằng ấy bú sữa gì?
- Tớ thì bú sữa mẹ.
- Thế sữa mẹ có ngon không?
- Ngon chứ! sữa lúc nào cũng ấm đều đều, rất vừa miệng, bình sữa lại đẹp nữa, không sợ thiu, không sợ chuột, nhưng thỉnh thoảng nó có mùi thuốc lá hay rượu whisky khó chịu khôn tả.

Một người phụ nữ bế một đứa nhỏ đi khám bệnh ở khoa nhi. Bác sĩ cẩn thận kiểm tra sức khoẻ cho nó và phát hiện thằng bé bị thiếu cân khá nhiều do suy dinh dưỡng.
Bác sĩ hỏi:
- Hàng ngày chị cho cháu bú sữa mẹ hay bú bình?
- Sữa mẹ! - Người phụ nữ đáp.
- Vậy thì chị cởi áo ra! - Bác sĩ yêu cầu.
Người phụ nữ làm theo và bác sĩ khám tỉ mỉ, xoa nắn trên, dưới, xoắn phải, xoắn trái một hồi.
Ra hiệu cho người đàn bà mặc áo vào, ông bác sĩ kết luận:
- Hèn gì thằng bé suy dinh dưỡng. Chị chẳng có chút sữa nào cả!
- Tôi biết! - Thiếu phụ công nhận - Nhưng tôi là bà ngoại của nó mà!

Cô vợ của Piter quyết định ?oban thưởng? cho chồng bằng cách đưa anh ta tới một câu lạc bộ thoát y vũ nhân ngày sinh nhật của Piter. Nhằm mục đích để anh chồng bớt lạc hậu với thời cuộc.

Khi họ vừa tới câu lạc bộ, thì người gác cổng nói:
- Chào Piter! Anh khoẻ không?
Cô vợ hơi ngạc nhiên và quay sang hỏi xem anh chồng đã bao giờ tới câu lạc bộ này chưa mà tại sao người gác cổng lại biết tên.
- Ồ không! - Piter nói - Tại vì anh ta ở trong đội bowling của anh, buổi tối đi làm thêm đấy mà!
Khi hai vợ chồng ngồi vừa ngồi yên vị, một cô hầu bàn gợi cảm tóc vàng bước tới và hỏi Piter xem anh có thích đồ uống như thường lệ không và không đợi trả lời, cô mang tới một chai Heineken. Cô vợ càng cảm thấy không thoải mái và tỏ ý nghi ngờ:
- Anh tới đây bao giờ chưa? Và làm sao cô ta biết là anh thích uống Heineken?
- Ồ có lẽ cô ta muốn gây ấn tượng thôi, vả lại Heineken là loại đồ uống phổ biến mà em!
Cô vợ tạm yên tâm, nhưng rồi bỗng một vũ nữ thoát y tới bàn họ, vòng tay choàng qua cổ Piter và õng ẹo:
- Chào Piter. Anh muốn một màn nhảy trên cái bàn này như mọi hôm không?
Vợ của Piter gần như nổi cơn điên, vớ ngay ví và chạy thẳng ra khỏi câu lạc bộ. Piter hớt hải đuổi theo và thấy cô vợ đang chuẩn bị leo lên xe taxi. Trước khi cô đóng sầm cửa, Piter đã kịp nhảy vào ngồi cạnh vợ. Anh ta cố gắng một cách tuyệt vọng để giải thích rằng cô vũ nữ thoát y đã nhận nhầm anh ta với người nào đó, nhưng cô vợ chẳng thèm nghe một câu. Cô ta la hét ầm ĩ, gọi anh ta bằng đủ thứ tên kèm theo nhiều tính từ bậy bạ.
Người lái xe taxi không hề tỏ ra ngạc nhiên, anh ta quay đầu lại và nói với Piter:
- Có vẻ như tối nay anh tóm phải một ả điếm xấu xí mà lại nát rượu nữa Piter ạ!

Phái đoàn của Hội Liên hiệp Phụ nữ CCCP đi tham quan châu Phi trở về. Cơ quan KGB phát hiện một cuốn sổ nhật ký rất khả nghi của trưởng đoàn Natasa, có đoạn ghi chép như sau:
Ngày... Onga bị cưỡng bức...
Ngày... Olia bị ép...
Ngày... đến lượt mình...
...
Natasa được mời lên thẩm vấn:
- Chị hãy giải thích, tại sao phái đoàn gồm 8 người mà có tới 7 người bị xâm hại ********, duy nhất có Galia không sao?
- Đơn giản là vì cô ấy... không muốn

Cô gái sắp về nhà chồng sụt sịt khóc, hỏi chị dâu:
- Ai bày ra cái trò con gái phải lấy chồng thế này?
- Chu Công.
Thế là cô ả cứ nhè Chu Công mà chửi. Sáng hôm sau, về lại mặt, cô nường bẽn lẽn hỏi chị dâu:
- Nhà Chu Công ở đâu?
- Em tìm ông ta làm gì?
- Biếu ông ấy một hũ rượu ngon

Khi vợ 18, chồng... 81
Ở đây nói đến tuổi của đôi vợ chồng ấy. Chuyện tình yêu mà, sự chênh lệch về tuổi tác không thành vấn đề một khi người ta đã yêu nhau. Tất nhiên rồi.

Cô vợ trẻ rất yêu chồng, niềm hạnh phúc và là giấc mơ của bất kỳ người đàn ông nào. Chỉ mỗi tội là cô ?omới lớn? nên còn khá ngây thơ. Chẳng hạn, một buổi sáng sau khi vợ chồng vừa xong ?ochuyện vợ chồng? cô thấy ông xã ngâm mình trong bồn tắm đầy sữa, cô quan sát một hồi rồi gật gù như một nhà hiền triết:
- Em biết anh làm thế để làm gì rồi!
- Làm gì nào?
- Anh đang ?onạp sữa? để bù lại...
Chồng cô cười... sặc sữa. Không biết cô nói để bù cho cái gì, nhưng đúng là ngây thơ đến đáng yêu.
Cứ như thế, ngày lại ngày, cuộc sống của họ thật hạnh phúc.
Tiếc thay, ngày vui ngắn chẳng tày gang. Chàng đã cao tuổi nên sức có hạn, đêm hôm ấy chàng đã ?ohi sinh? trong lúc ?olàm nhiệm vụ?.
Cô gái buồn bã khóc lóc cả ngày. Vừa khóc vừa nguyền rủa những người đã phát minh ra ô tô. Mẹ cô lo lắng, sợ con phát điên nên bà dọn đến ở cùng cô.
Một hôm, thấy con gái có vẻ tỉnh táo, bà mẹ thủ thỉ hỏi chuyện:
- Sao con lại ghét ô tô làm vậy? Có phải chồng con bị tai nạn ô tô đâu?
- Nhưng cũng gần như vậy mẹ ạ.
- Nghĩa là thế nào?
- Anh ấy cao tuổi nên chúng con ?osinh hoạt? rất ít, mỗi tuần chỉ hai lần. Và quy định vào đúng hai ngày có tiếng chuông nhà thờ.
- Thì sao?
- Anh ấy có thói quen ?olàm? theo nhịp chuông nhà thờ. Đối với anh ấy thì chuyện đó không khó lắm, nhưng... Hu, hu...
- Rồi sao con?
- Đêm hôm ấy, chúng con đang vui theo những tiếng chuông nhà thờ đầu tiên thì có chiếc xe cứu hỏa chạy ngang rú còi dồn dập!