Những câu chuyện thầm kín...

Một cặp vợ chồng già đang thưởng thức bữa ăn sang trọng tại một nhà hàng để kỷ niệm lễ cưới lần thứ 70. Ông chồng vươn người về phía vợ và nhẹ nhàng nói: "Em yêu, có một điều anh cần hỏi em".
"Từ lâu anh đã băn khoăn rằng thằng con thứ 10 của mình không giống như các anh chị của nó. Bây giờ anh muốn khẳng định với em là 70 năm qua là khoảng thời gian tuyệt vời nhất anh từng có. Câu trả lời của em sẽ không thể nào làm nó tan biến. Nhưng anh vẫn cần phải biết, thằng bé có một người cha khác phải không?".
Người vợ gục đầu xuống, không dám nhìn thẳng vào mắt chồng, bà luống cuống trong giây lát rồi thú nhận: "Vâng, đúng vậy".
Ông chồng sững sờ, điều mà vợ ông thú nhận vẫn làm ông choáng váng cho dù đã dự tính trước. Nước mắt rưng rưng trên khoé mắt, ông run rẩy hỏi: "Ai? Ai là cha thằng bé?".
Người đàn bà lại gục đầu xuống, bà không thể thốt ra điều gì cho đến khi thu hết can đảm để nói ra sự thật với chồng. "Đó là anh

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: "Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp".
Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:
- Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.
Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:
- Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Cô gái tóc vàng xinh đẹp thường lấy làm buồn phiền vì có số đo vòng 1 khá khiêm tốn. Cô ước ao một phép lạ nào đó có thể làm mình trở nên hoàn thiện.
Ước vọng của cô thấu tới trời xanh và Thượng đế sai một thiên thần xuống giúp cô gái tóc vàng được thỏa nguyện. Thiên thần tìm đến cô và ban phép lạ: mỗi lần có 1 người đàn ông nào nói với cô rằng "Hãy thứ lỗi cho tôi!", số đo vòng 1 sẽ tăng lên một chút.
Tóc vàng liền đi ra phố và tình cờ đụng phải một người đàn ông. Ông này liền nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!". Ngay lập tức số đo vòng một của cô tăng lên một chút. Tóc vàng cảm thấy vô cùng sung sướng.
Ngày hôm sau, tóc vàng lại vô tình va vào một người đàn ông trong tiệm tạp hóa. Ông ta vội vàng nói: "Hãy thứ lỗi cho tôi!" và số đo vòng 1 của cô lại tăng thêm một chút. Tóc vàng cảm giác như mình đang ở trên chín tầng mây.
Lòng phơi phới yêu đời, tóc vàng quyết định tự thưởng cho mình bữa ăn thật ngon tại một nhà hàng. Do mải ngắm nghía cách bài trí trong nhà hàng nên cô đâm sầm vào anh chàng bồi bàn. Anh này vồn vã cúi gập người và nói: "Xin ngàn lần thứ lỗi cho sự vụng về của tôi...".
Ngày hôm sau, trên trang nhất của tờ báo địa phương đăng tin: "Một bồi bàn bị đè chết bởi .....".

Có một đôi nam thanh nữ tú yêu nhau thắm thiết. Mối tình của họ đã trải qua nhiều sóng gió nhưng vẫn nồng thắm.

Điều đặc biệt là dù đã kéo dài được hơn hai năm nhưng mỗi khi đi chơi đêm vũ trường hay cà phê vườn, picnic nơi biển rộng, núi sâu, hoặc thậm chí khi vào nhà nghỉ bên Lâm Gia Trang* tâm sự, nàng cũng chỉ cho chàng ôm hôn, tuyệt đối không bao giờ được đi quá giới hạn...
Bao lần chàng đòi ?otới bến? nhưng nàng một mực từ chối, nàng còn động viên chàng: ?oCơm không ăn thì gạo còn đấy?, ?ođằng nào chúng mình chẳng cưới nhau, để đến đêm tân hôn cho nó háo hức??.
Trước thời buổi mọi thứ đều nhanh như điện, chàng vô cùng cảm phục bản lĩnh của nàng. Thật đúng là cô gái đoan trang nết na, con nhà có giáo dục! Chàng quyết cưới bằng được nàng về làm vợ.
Đêm tân hôn, hai người nhìn nhau âu yếm, rồi không kiềm chế nổi cơn khát bao năm, chàng hổn hển cởi bỏ dần xiêm y trên người nàng. Bắt đầu là chiếc áo ngủ mỏng tang, rồi đến chiếc áo ngực, bỗng chàng thấy xuất hiện một chiếc? áo ngực thứ hai, cởi bỏ chiếc áo ngực thứ hai lại thấy một lớp đệm mút khá dầy, khi đệm mút được bóc tách lại lộ ra một lớp bông gạc y tế? và tận cùng mới là một? ?ochũm cau? điếc? thiếu sắc tố, đầy vẻ ủ rũ.
Quá bất ngờ với một kết quả không như mong đợi, chàng gào lên trong nước mắt giàn giụa:
- Ối giời ơi, đất ơi, tưởng rằng đoan trang tử tế, ai dè dám lừa ông bao nhiêu năm nay. Đậy vào và đi đi!

Có anh chồng sống với vợ đã lâu năm, chán vợ già và xấu, lấy cớ bận làm ăn, đi suốt đêm suốt ngày, thỉnh thoảng mới ghé qua nhà nhưng không hề ngó ngàng gì tới vợ.

Bà vợ giận lắm, nhưng vốn tính nhẫn nhục, đành phải tự thân trách phí tuổi xuân.
Một hôm, người chồng bất thần về nhà, thấy vợ mình đang nằm với một người đàn ông lạ. Sợ làm ầm ĩ thì tai tiếng, anh ta chờ người đàn ông ra khỏi nhà mới hỏi tội vợ: - Bà giải thích thế nào đây?
Bà vợ đáp:
- Anh ta nhỡ độ đường, hết tiền, vào xin ăn. Tôi cho anh ta ăn, thức ăn hôm qua để phần anh không về, không thì đổ cũng phí. Ăn xong, thấy quần áo, giày tất cũ của anh ta rách nát, tồi tàn, tôi lấy mấy thứ mà anh chê xấu và cũ, muốn cho đi khỏi chật nhà. Rồi bảo anh ta tắm rửa sạch sẽ, mặc vào?
- Thế còn chuyện trên giường? Người chồng nổi máu ghen.
Bà vợ lại thủng thẳng đáp:
- Tôi chỉ làm đúng như lời anh dặn: Cái gì trong nhà mà lâu ngày không dùng đến thì đem cho người ta dùng, kẻo phí của giời?!!!
Chồng: !!!

Một sếp nọ vốn chẳng am hiểu gì về bóng đá, chẳng bù cho cô vợ trẻ của ông, không bao giờ thấy bỏ trận nào. Một buổi sáng sếp bước vào văn phòng với khuôn mặt như bị ong đốt, ông hỏi các nhân viên nam:

- Các cậu có biết Baggio là thằng nào không?
- Ồ tự dưng sếp lại quan tâm đến bóng đá thế? - Cả đám nhân viên hết sức ngạc nhiên.
- Cô vợ trẻ của tớ cứ ví tớ với thằng đó. Các cậu khái quát vài nét về nó cho tớ nghe.
- Dạ, thưa sếp! Baggio là trung phong nổi tiếng của Ý, đẹp trai, phong độ, kỹ thuật điêu luyện, sút phạt thần sầu, trăm phát trăm trúng, các chị em phụ nữ đều thích.
- Vậy còn thằng Baggio nào nữa không? - Sếp tỏ vẻ bực bội.
- Dạ, còn một Baggio nữa, to con nhưng rất ?ođuội?, không biết làm ăn gì, đụng tí là ngã, không bao giờ đủ sức chơi hết hiệp, vào một tẹo là thở hổn hển rồi bị thay ra?
- Thôi được rồi, chính là nó đấy! Bố láo thật. Không nói chuyện thể thao nữa, các cậu tập trung làm việc đi

Anh chàng nọ đang ngồi rung đùi đọc báo thì cô vợ từ đằng sau rón rén tiến lại gần, cầm cái chảo đập "bốp" một cái lên đầu anh ta. Choáng váng vì đau nhưng không hiểu chuyện gì đã xảy ra nên anh ta cố gắng kìm chế và hỏi vợ nguyên do.
- Tại sao em lại đánh anh?
- Vì mẩu giấy có ghi cái tên MaryLou ở trong túi quần anh. - Cô vợ gằn giọng.
Anh chồng liến thoắng:
- Ồ, tưởng gì... Hai tuần trước, anh đi xem đua ngựa và MaryLou là tên con ngựa mà anh đặt cược.
- Mình ơi! Em xin lỗi! - Cô vợ xuống giọng, nhẹ nhàng. - Lẽ ra em phải hỏi mình cho rõ đầu đuôi đã.
3 ngày sau, khi anh chồng đang xem bóng đá trên truyền hình thì cô vợ lại rón rén tới gần, cầm cái chảo 3 hôm trước đập "bốp" một nhát lên đầu anh ta, lần này làm anh chàng giãy đành đạch một hồi rồi nằm bất tỉnh nhân sự.
Khi tỉnh lại, anh ta cáu kỉnh:
- Lần này thì vì cái quái gì nữa đây?
- Con ngựa MaryLou của anh gọi điện đến, nó hỏi anh có muốn ?ocưỡi ngựa? không? - Cô vợ đáp.

Một cô nàng xinh đẹp và gợi cảm mời một người thợ tới nhà để sửa tivi. Sau khi công việc kết thúc, cô gái trả tiền cho anh thợ, liếc mắt tình tứ và thì thầm như rót mật vào tai anh ta:

- Tôi phải đưa ra một đề nghị bất thường với anh. Nhưng trước hết, tôi xin anh hãy hứa giữ bí mật chuyện này!
Anh thợ chấp thuận ngay và cùng cô gái vào phòng trong một tâm trạng khấp khởi và hồi hộp.
Tiến gần bên chiếc giường ngủ, cô gái nói tiếp:
- Chồng tôi là một người đàn ông nhu nhược về thể chất, có thể gọi là bất lực trong chuyện này. Giờ đây, chỉ có tôi với anh. Tôi là một phụ nữ và anh là một người đàn ông, còn kia là chiếc giường ngủ?. - Cô gái ngập ngừng.
Anh thợ hồi hộp giọng hổn hển:
- Vâng, vâng!... Tuyệt quá!...
- Kể từ khi tôi nhìn thấy anh ở ngoài cửa tôi đã... biết anh thích hợp với chuyện đó.
- Vâng, vâng!...
- Vậy anh có thể giúp tôi khiêng cái giường này lên tầng 5 được không? - !!!

Hai phụ nữ tuổi băm trút bầu tâm sự trong tiệm gội đầu: - Tớ thấy rằng nắm được giá cả thị trường nhiều khi có lợi ra trò đấy!

2- Chuyện đấy thì khỏi phải bàn, ví như là đi chơi ?oHãy chọn giá đúng? chẳng hạn.
- Để tớ kể cậu nghe câu chuyện này thú vị lắm. Tớ vốn có tính hay theo dõi giá cả, cái gì cũng đều ghi lại vào sổ sách, lúc nào có thời gian rỗi là lôi ra học thuộc lòng. Hôm ấy, tay chồng tớ chuẩn bị đi ra khỏi nhà vào buổi tối, nói là có tí việc.
Ôi dào, các lão ấy thì có cậy răng ra các lão ấy cũng chả nói thật bao giờ. Trước khi lão đi, tớ lén rút hết tiền trong túi lão, chỉ để lại 2 tờ 100 nghìn. Lão ta mò về nhà vào khoảng 10h31 phút. Khi lão đang trong nhà vệ sinh, tớ lại bí mật kiểm tra lại ví của lão?
- Vậy kết quả ra sao?
- Bình tĩnh tớ kể cho, đừng hồi hộp. Sau khi khám ví của lão, tớ phát hiện chỉ còn 30 nghìn, một tờ 20, một tờ 10 nghìn. Vậy là lão đã tiêu hết 170 nghìn. Đợi lão tắm xong tớ mới hỏi:
- Anh yêu! Anh vừa đi đâu về thế?
Lão ta tỏ vẻ hơi lúng túng: ?oÀ, anh đi uống cà phê?.
- Này đừng hòng mà nói dối - tớ bắt nọn.
- Thôi thì? anh đi chọc bi-a vậy! ?" Lão ta đại khái.
- À à! Anh tưởng tôi không biết giá bi-a đấy phỏng?
Lão chồng tớ mặt tái xanh, tái dại. Lúc ấy tớ mới quẳng cái ví của lão ra bàn và quạt cho một hồi:
- Nghe đây! Tối nay anh đã xài hết 170 nghìn. Đối chiếu theo bảng giá, tôi kết luận: Anh chỉ có thể vừa đi massage bậy bạ ở đâu về. Này nhé, vé vào cửa là 60 nghìn, tiền boa cho mấy cái con tiếp viên biết chiều khách và massage đúng ?ohuyệt? là 100 nghìn, tổng cộng 160 nghìn. Vậy loanh quanh cái giá trăm sáu, trăm bảy ấy tôi kết luận chắc chắn anh vừa ở chỗ massage về!
- Trời! Anh phục em quá. Giá cả thị trường em nắm vững như lòng bàn tay. Đúng là không nói dối em được điều gì. Thú thật, anh vừa đi massage vui vẻ một tí ?" Lão chồng tớ đỏ bừng mặt, thành khẩn khai báo.
Và rồi tớ bắt lão ta ngay lập tức quay trở ra hàng massage ấy đòi lại 10 nghìn bị hớ. Mình biết giá, không thể để cho mấy con nhãi ranh ấy nó bịp mình được.
Từ đó trở đi, mỗi lần đi massage, lão ấy cũng khôn ra ít nhiều, 160 nghìn là đúng luôn, không thể có chuyện bị hớ như vậy. Thậm chí, có lần lão còn mặc cả được cái giá một trăm rưỡi và đem tiền thừa về nộp cho tớ. Cậu thấy không? Biết giá cả có lợi lắm chứ!

Tại một bệnh viện mới cổ phần hóa nên nội thất rất đẹp, trang thiết bị bóng lộn, đội ngũ y bác sỹ hết sức niềm nở, đặc biệt các nữ bác sỹ thì khỏi phải bàn, họ vừa xinh vừa mềm mại, y thuật cao. Giám đốc bệnh viện đề ra các nội quy hết sức ngặt nghèo cho nhân viên ở đây trên tinh thần: ?oTất cả vì bệnh nhân thân yêu!?...

Một thanh niên con nhà giàu được chiều chuộng từ bé, nhập viện trong tình trạng viêm họng nặng. Các bác sỹ ở đây khám và kết luận rằng anh ta sẽ phải tiêm bằng kháng sinh liều cao thì mới khỏi được. Tuy nhiên vốn bản tính công tử, anh ta nhất quyết không chịu cho tiêm vì sợ đau.
Trước sự việc ấy, ban giám đốc quyết định cử xuống một nữ bác sỹ vô cùng xinh đẹp, dáng người tròn lẳn, mê ly. Tất cả là mọi thứ trên người cô đều hoàn hảo, nói ngoa một chút là cô đẹp đến mức ai gặp cô đều có thể bị viêm họng nặng do phải há miệng, tròn mắt vì kinh ngạc quá lâu. Nhưng hơn tất cả những điều đó là cô vô cùng khéo léo với bệnh nhân, tài dỗ dành, an ủi, động viên của cô đối với họ đạt mức thượng thừa.
Đứng trước một ca bệnh như vậy, nữ bác sỹ của chúng ta đã giở rất nhiều cách nhưng vẫn chưa có hiệu quả. Gã trai kia nhất định không đồng ý tiêm. Gã nói:
- Vì bác sỹ quá xinh đẹp nên tôi rất thích, tuy nhiên tôi cũng chỉ đồng ý với bệnh viện bằng việc uống vài viên con nhộng.
Nữ bác sỹ xinh đẹp suy nghĩ một hồi rồi quyết định đuổi hết những người còn lại trong phòng ra ngoài. Khóa trái cửa phòng, cô tiến lại phía ?ocon bệnh khó chữa? và âu yếm thỏ thẻ:
- Nếu anh đồng ý tiêm, em hứa sẽ cho anh nhìn? nội y của em!
Gã thanh niên quá sốc trước lời đề nghị hấp dẫn ấy, gã gật đầu đồng ý như? bổ củi.
Sau khi tiêm kháng sinh liều cao cho gã, nữ bác sỹ mở cửa đi ra ngoài và không quên dặn lại:
- Một lát nữa anh sẽ được nhìn? nội y của em như đã hứa.
Gã trai hết sức sung sướng, mắt đờ đẫn gật đầu đồng ý.
Chưa đầy hai phút sau, khi kháng sinh còn chưa kịp ngấm đã thấy nữ bác sỹ xinh đẹp quay lại phòng cùng với một anh chàng to cao, đầy râu quai nón, mặt mũi dữ tợn trong bộ quần áo blu trắng. Cô nói với gã thanh niên:
- Như đã hứa với anh, xin giới thiệu đây là anh Đô ?" y tá khoa nội tức? nội y của em, mời anh nhìn thỏa thích!
Dứt lời, bác sỹ đã thấy gã trai kia lịm đi, không hiểu là vì ngấm thuốc hay? vì sốc tập 2.