Những câu chuyện thầm kín...

Anh chà?ng nò lài xe lĂn nùi và?o lùc sàng sớm. ĐẶt nhiĂn anh thẮy mẶt Ăng làfo nhà?y ra giưfa 'ươ?ng chặn xe cù?a anh lài. Đứng bĂn vẶ 'ươ?ng lĂ mẶt cĂ gài xinh 'ẹp. Ngắm người 'ẹp chưa 'ược vĂi giĂy 'Ă thẮy Ăng làfo quàt:

24H
- Thf?ng kia! KhĂng muẮn chẮt thì? hàfy xu'ng xe chẮng 'Ă?y ngay!
Anh chĂng lấm lĂt nhĂn khẩu sĂng kĂp trĂn tay Ăng lĂo:
- Nhưng...
- Là?m ngay, khĂng thì? tao bắn.
Anh chà?ng lài xe 'à?nh nf?m xuẮng xe và? bf́t 'Ă?u ch'ng 'Ă?y, vừa lĂm vừa 'oĂn xem Ăng lĂo lĂ ai? Mu'n gĂ? 'ược vĂi chục cĂi, anh chĂng '<nh 'ứng dậy thĂ Ăng lĂo quĂt:
- Tiếp tục!
- TĂi... tĂi...
- Mu'n fn 'ạn Ă?
Cứ như vậy, anh chà?ng liĂn tùc chẮng 'Ắy suẮt gĂ?n cứng cả người, nf?m vẶt ra nĂ?n 'Ắt.
- TiẮp 'i - Ă"ng làfo giương sĂng quàt.
- ChĂu sắp chết r"i, bĂc bắn 'i. Ă"ng làfo nhì?n kìf anh chà?ng tẶi nghiẶp r"i nhẹ nhĂng:
- T't rĂ?i! Anh là?m ơn cho con gĂi cù?a ta 'i nhơ? xuẮng nùi 'ược khĂng?
- Trời!!!

Một người đàn ông mắc tật nói lắp. Anh ta đi khám bệnh tại rất nhiều phòng mạch nhưng không bác sĩ nào tìm ra được nguyên nhân chứ chưa nói tới chữa dứt được căn bệnh. Đến phòng khám rất uy tín nọ, một bác sĩ nói với anh ta:

24H
- Tôi đã tìm được nguyên nhân khiến anh nói lắp. Người bệnh vội hỏi lại:
- Tôi... tôi có... làm... sao... sao không... a... ạ... ạ? Bác sĩ đáp:
- ?oThằng em" của anh to, dài quá cỡ. Trọng lượng của nó tạo nên một sức căng cho thanh đới, khiến anh bị nói lắp. Giải pháp duy nhất là thực hiện một cuộc phẫu thuật cấy ghép *********.
Tôi sẽ tìm người đồng ý ?otrao đổi? với anh. Người bệnh đã chán ngấy chứng nói lắp nên anh ta chấp nhận ngay không chút đắn đo.
Cuộc phẫu thuật diễn ra thành công và anh chàng trở nên nói năng lưu loát như chưa từng mắc bệnh nói lắp bao giờ.
Lúc đầu, anh chàng cảm thấy rất vui sướng nhưng chẳng bao lâu sau, anh bắt đầu nhớ món bảo vật vĩ đại của mình, nhớ đến tình cảm mà ******** dành cho nó. Cuối cùng, không chịu đựng được nữa, anh ta trở lại chỗ bác sĩ và khẩn khoản đề nghị:
- Tôi rất biết ơn ông đã cho tôi cơ hội được nói năng trôi chảy, nhưng tôi nhớ "thằng em" của tôi quá. Ông làm ơn tìm lại người đã hiến tặng và bảo với người đó rằng tôi muốn đổi lại.
Bác sĩ lắc đầu đáp:
- Chuyện... chuyện đó... không... thể được!
- ?!!

Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói
- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.
- Đây, cái này giá 250 đô.
- Tôi cần loại mỏng nữa.
- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.
- Được! Tôi lấy cái này!
Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:
- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.
Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: ?oBộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu?. Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:
- Anh thấy thế nào?
- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Anh chồng đi công tác dài ngày gửi thư về cho vợ: "Em yêu quý! Anh đang đi công tác xa nên không thể gửi cho em lương tháng này. Vậy anh gửi cho em 100 nụ hôn nồng thắm nhất?.
Vài ngày sau, anh chàng nhận được thư của vợ:
"Anh thương yêu! Em đã nhận được 100 nụ hôn nồng thắm của anh và đã sử dụng gần 2/3 trong số đó. Em xin gửi anh bảng kê chi tiết:
1. Ông giao sữa nhận 13 nụ hôn cho một tháng giao sữa.
2. Anh thu tiền điện nhận 7 nụ hôn.
3. Ông chủ cửa hàng gas hôm qua đến đây và lấy đi 5 nụ hôn.
4. Riêng ông chủ siêu thị không chấp nhận chỉ có nụ hôn, vì vậy em phải trả thêm món khác.
5. Các chi phí linh tinh khác: 40 nụ hôn.
Anh đừng lo lắng nhiều, em vẫn còn 35 nụ hôn chưa sử dụng. Hy vọng em sẽ thanh toán đủ từ nay đến cuối tháng.
Hôn anh! (Vậy là chỉ còn 34 nụ hôn thôi anh nhé!).
Vợ yêu của anh".

ko thấy bác nào ủng hộ cho công sức sưu tầm của em nhỉ, cũng mất thời gian lắm đấy

Truyện rất hay, rất trí tuệ và đầy chất hài hước
Đã vote 5* và bookmark (-:

Trong bữa ăn tối, cậu con trai thông báo: - Thưa cha mẹ, con sẽ cưới LyLy, cô gái đẹp nhất thị trấn này ấy.

Sau bữa ăn, ông bố kéo cậu ta ra nói chuyện riêng:
- Cha có điều cần nói với con... Thời trẻ cha đã từng đùa cợt với nhiều phụ nữ. LyLy là em cùng cha khác mẹ với con, cha sợ rằng con không thể lấy cô ta. Năm sau, anh con trai dẫn về nhà một cô gái khác và giới thiệu một cách tự hào:
- Mộng Kiều đã đồng ý! Chúng con sẽ làm đám cưới vào tháng 6. Một lần nữa, người cha lại kéo cậu ra ngoài, vẫn là một tin tồi tệ:
- Mộng Kiều cũng là em cùng cha khác mẹ với con. Cha vô cùng xin lỗi con về chuyện này.
Cậu con trai buồn bực hơn bao giờ hết, anh ta quyết định nói với mẹ tin này:
- Cha đã làm những việc hết sức tai hại... Con chắc rằng mình không bao giờ lấy được vợ. Mỗi lần con yêu một cô, cha lại nói rằng cô gái ấy là con của mình. Bà mẹ lắc đầu:
- Kệ ông ấy! Con đừng chú ý đến những gì ông ấy nói! Thực ra, ông ta cũng không phải là cha của con đâu mà lo!

Sau bữa tối và đi xem phim, chàng trai chở cô gái tới một con đường yên tĩnh ở ngoại ô để ?otác nghiệp?. Khi nụ hôn của chàng được đáp lại nồng nhiệt, chàng liền đưa tay luồn vào trong áo nàng.

24H
Đột nhiên, cô gái giật mình, vội vã vùng ra khỏi vòng tay chàng trai và chạy thẳng một mạch về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Người bạn tốt nhất của một cô gái là chính đôi chân của cô ta".
Lần hẹn tiếp theo, chàng trai lại đưa nàng trở về chốn cũ. Khi men tình đương độ lên hương với những nụ hôn nồng cháy, chàng từ từ lặp lại những động tác cũ. Một lần nữa, nàng lại giật ra khỏi vòng tay chàng và chạy nhanh về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào trong nhật ký: "Quả nhiên, người bạn tốt nhất mà một cô gái có thể tin tưởng là đôi chân của chính mình, thực tế hôm nay cho mình thấy điều ấy một lần nữa".
Lần hẹn thứ ba, đôi tình nhân lại đến con đường cũ. Lần này, phải mãi tới khuya cô gái mới trở về nhà. Đêm hôm đó, cô ghi vào nhật ký:
"Có những lúc, ta không thể tin tưởng ngay cả những người bạn tốt nhất".

Một sinh viên trẻ người Pháp được cha mẹ cho đi nghỉ một tháng trong một gia đình quý tộc người Anh. Chủ nhà đón chàng trai và đưa đi một vòng xem cơ ngơi.
- Ông có một sân golf đằng kia phải không? - Anh sinh viên hỏi - Tuyệt vời. Ông có thường chơi golf hay không?
- Không, tôi đã thử một lần, nhưng môn này không thể thích được. Mệt lắm!
Anh sinh viên thấy có hai con ngựa ở trong chuồng.
- A! Có lẽ ông thích cưỡi ngựa hơn?
- Không. Tôi đã thử cưỡi ngựa một lần. Nhưng trò này cũng không mê được. Mệt lắm.
Họ tiếp tục đi tham quan và đến một sân quần vợt.
- Chắc là...
- Không, không! - Vị quý tộc nói. - Tôi đã thử chơi quần vợt một lần, nhưng cả môn này nữa cũng không thu hút được tôi. Mệt lắm!
Đúng lúc ấy một chàng trai đi về phía họ.
- Xin giới thiệu đây là Alan, con trai của tôi! - Chủ nhà nói.
Chàng sinh viên người Pháp bắt tay Alan, và quay lại phía nhà quí tộc:
- Tôi đoán đây là con trai độc nhất của ông?!!

Một thủy thủ bị dạt vào hoang đảo đã 10 năm có lẻ. Một hôm, đang thơ thẩn bên bờ biển thì anh ta bắt gặp một phụ nữ xinh đẹp mặc bộ đồ lặn đeo bình dưỡng khí trồi lên mặt nước.

24H
Anh chàng hết sức sững sờ, lâu lắm rồi anh ta mới nhìn thấy đồng loại, đặc biệt là đồng loại nữ. Cô gái lại gần anh chàng và hỏi:
- Anh ở trên đảo này lâu chưa?
- Rất lâu rồi, nhưng chính xác là bao lâu thì tôi cũng không rõ nữa, chỉ biết rằng từ khi tôi mới 18 và đó là cuối năm 1996.
- Ồ thế thì hơn 10 năm rồi, bây giờ đã là 2007. Anh có muốn hút một điếu thuốc không?
Vừa nói, người phụ nữ vừa mở nắp chiếc túi chống nước bên hông, rút ra một điếu thuốc lá mời anh chàng. Anh chàng vồ lấy điếu thuốc, châm lửa rít một hơi rõ dài rồi ho sặc sụa, nước mắt nước mũi trào ra, anh ta thanh minh:
- Xin lỗi cô, lâu lắm rồi tôi mới được hút, tuyệt quá! Cảm ơn cô!
- Thế chắc cũng lâu rồi anh không được uống rượu? - Cô gái hỏi tiếp.
Run rẩy, chàng thủy thủ trả lời:
- Đúng... đúng... thế!
Người phụ nữ lại mở một chiếc túi khác, lấy ra bình rượu đưa cho anh chàng. Anh ta sáng mắt lên, chụp vội lấy, tợp lấy tợp để, rượu phun ra cả lỗ mũi làm anh ta bị sặc, ho bắn ra. Tuy vậy anh chàng vẫn làm thêm vài ngụm lớn nữa rồi mới nhận xét:
- Không còn gì có thể tuyệt hơn! Cảm ơn rất nhiều!Người phụ nữ từ từ nới khóa kéo của chiếc áo lặn, lộ ra một khoảng ngực trắng ngần, cô nhìn chàng thủy thủ một cách tình tứ, ánh mắt long lanh mời gọi, giọng thỏ thẻ:
- Thế chắc cũng rất lâu rồi anh không được vui vẻ một tí, đúng không?
Anh chàng mừng đến chảy nước mắt, sung sướng gào lên:
- Trời ơi! Có giấu máy tính xách tay trong đó à? Tôi mượn một lúc, vừa làm quen internet thì bị đày lên đây!