Những câu chuyện thầm kín...

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng?
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
st

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng cho xe dừng lại đậu bên vệ đường. Viên cảnh sát bước lại gần.
- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?
Ông chồng cãi:
- Đâu có! Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà...
Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:
- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà...
Viên cảnh sát:
- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!
Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.
Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:
- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???
- Thưa không đâu... Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó...
Cô vợ lại nối lời:
-Không phải đâu! Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng?
Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.
Anh chồng tức quá mắng át vợ:
- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?
Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:
- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?
Cô vợ tìm cách bênh chồng:
- Dạ đâu có... Chỉ khi nào anh ấy xỉn thôi à... chứ bình thường ảnh hiền và dễ thương lắm...
Tay cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.
st

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:
- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.
Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.
Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.
Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:
- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.
Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:
- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.
Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.
Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì ... nó lại mọc ra rồi ạ.


st

Có một chàng nhà nghèo đi hỏi vợ gặp phải nhà gái đòi thách rất nhiều thứ. Cha mẹ buồn lắm, vì cho rằng cả đời mình chẳng bao giờ có và nếu đi vay thì bao giờ mới trả hết nợ. Anh ta bảo cha mẹ rằng:
- Cha mẹ cứ đi vay cho con. Cưới xong một tuần con lại trả lại.
Cưới vợ xong, đêm đầu tiên anh chàng âu yếm vợ cuồng nhiệt, nhưng chỉ âu yếm xong rồi lăn ra ngủ.
Đêm hôm sau và mấy đêm tiếp theo cũng vẫn thế. Thấy lạ, chị vợ tò mò nhân lúc chồng ngủ sờ vào chỗ kín của chồng thì thấy nhẵn lỳ chẳng có gì cả. Buồn quá chị khóc hu hu.
Sáng dậy chị chàng về nhà bố mẹ đẻ khóc lóc mà nói:
- Đàn bà lấy chồng đâu cần của này, của nọ. Nay ở nó chẳng có cái của đàn ông, vậy xin cha mẹ trả lại đồ cưới để xin cho con về nhà với cha mẹ còn hơn.
Bố mẹ tin lời con gái, mang đồ thách cưới sang trả để xin cho con gái về. Sau khi nhận lại đồ dẫn cưới, anh chồng nói lại:
- Vợ chồng sống được với nhau hay không âu cũng là cái số giời, xin nàng hãy ở lại cùng ta một đêm nữa để ngày mai về cũng chưa muộn.
Chị vợ nghe bùi tai, đồng ý.
Đêm ấy, anh chàng tháo chiếc mo cau mà mình đã bịt vào chỗ kín đi. Đêm đó chị vợ được mãn nguyện hoàn toàn. Sáng hôm sau, chị ta một mực không trở về nhà nữa. Bố mẹ đẻ sang đón mấy lượt cũng không về, gặng hỏi mãi lý do, cuối cùng bí quá, đỏ mặt ngượng ngùng chị ta nói: - Vì ... nó lại mọc ra rồi ạ.


st

Ba chàng thanh niên được đưa từ hỏa ngục lên tới cửa Thiên đàng. Ba người gặp Thánh Phe-Rô đứng ngay trước cửa, Ngài liền hỏi người thứ nhất:
?- Hồi ở trần gian con đã phạm tội chửi tục bao nhiêu lần?
?- Dạ, hai trăm lần.
?- Ðược, bấy giờ con hãy chạy xung quanh chiếc sân này hai trăm vòng.
?Rồi Thánh nhân hỏi tiếp ngươì thứ hai:
?- Còn con đã phạm tội đó bao nhiêu lần?
?- Dạ, năm trăm lần.
?- Ðược, con hãy chạy năm trăm vòng.
?Rồi Thánh nhân ngơ ngác nhìn chung quanh hỏi:
?- Thế còn người thứ ba đi đâu rồi?
?Một trong hai người kia đáp:
?- Thưa Cha, anh ấy xuống trần gian để lấy chiếc Honda và sắp trở lại đây; vì ảnh có nói với con rằng: Thế nào tao cũng phải chạy một ngàn vòng cho mà xem!
st

Ba chàng thanh niên được đưa từ hỏa ngục lên tới cửa Thiên đàng. Ba người gặp Thánh Phe-Rô đứng ngay trước cửa, Ngài liền hỏi người thứ nhất:
?- Hồi ở trần gian con đã phạm tội chửi tục bao nhiêu lần?
?- Dạ, hai trăm lần.
?- Ðược, bấy giờ con hãy chạy xung quanh chiếc sân này hai trăm vòng.
?Rồi Thánh nhân hỏi tiếp ngươì thứ hai:
?- Còn con đã phạm tội đó bao nhiêu lần?
?- Dạ, năm trăm lần.
?- Ðược, con hãy chạy năm trăm vòng.
?Rồi Thánh nhân ngơ ngác nhìn chung quanh hỏi:
?- Thế còn người thứ ba đi đâu rồi?
?Một trong hai người kia đáp:
?- Thưa Cha, anh ấy xuống trần gian để lấy chiếc Honda và sắp trở lại đây; vì ảnh có nói với con rằng: Thế nào tao cũng phải chạy một ngàn vòng cho mà xem!
st

Có một anh chàng nọ, yêu một cô nàng đã lâu nhưng mới chỉ nắm tay, nói chung là mới chỉ sượt sượt bên ngoài . Muốn hôn nhưng hổng biết làm sao bèn tìm gặp một cao nhân mệnh danh "cao thủ tình trường". Sau khi nghe câu chuyện, vị cao nhân bèn bày cho anh ta một cách là: dắt em đi ngắm trăng, và tán chuyện . Khi câu chuyện đã chín mùi thì hãy ngâm thơ
" Trăng hôm nay cao quá
Em cho anh hôn má "
vậy là hôn thôi
Anh ta học thuộc lòng từ đó đến tối . Rồi cũng tới dắt em đi ngắm trăng thiệt . Khi câu chuyện đã vãn . tới giờ G rồi .
chàng thì thầm : -Em ơi ?
-Gì anh ?
Anh chàng run quá nên lắp bắp
-Trăng hôm nay cao tít..... st

Có một anh chàng nọ, yêu một cô nàng đã lâu nhưng mới chỉ nắm tay, nói chung là mới chỉ sượt sượt bên ngoài . Muốn hôn nhưng hổng biết làm sao bèn tìm gặp một cao nhân mệnh danh "cao thủ tình trường". Sau khi nghe câu chuyện, vị cao nhân bèn bày cho anh ta một cách là: dắt em đi ngắm trăng, và tán chuyện . Khi câu chuyện đã chín mùi thì hãy ngâm thơ
" Trăng hôm nay cao quá
Em cho anh hôn má "
vậy là hôn thôi
Anh ta học thuộc lòng từ đó đến tối . Rồi cũng tới dắt em đi ngắm trăng thiệt . Khi câu chuyện đã vãn . tới giờ G rồi .
chàng thì thầm : -Em ơi ?
-Gì anh ?
Anh chàng run quá nên lắp bắp
-Trăng hôm nay cao tít..... st

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.
st

Ba người bạn chơi thân với nhau và cùng nghi ngờ vợ ngoại tình. Họ bèn rủ nhau ra quán rượu tâm sự.
Một người nói:
- Tớ nghĩ vợ tớ ngoại tình với một thằng thợ điện. Một hôm, tớ về nhà và phát hiện một chiếc kìm cắt dây điện dưới gầm giường mà nhà tớ không có món đồ đó.
Người thứ hai tiếp:
- Còn tớ thì nghi vợ tớ ngoại tình với một thằng cha thợ cơ khí. Một hôm tớ về nhà và phát hiện dưới gầm giường có một cái mỏ lết mà tớ thì cả đời chưa từng sờ đến của nợ đó bao giờ.
Người thứ ba thở dài:
- Không còn nghi ngờ gì nữa, vợ tớ ngoại tình với một con ngựa.
Hai người bạn nhìn anh ta vẻ kinh ngạc.
- Tớ nói nghiêm chỉnh đấy! - Anh chàng gằn giọng. - Hôm nọ tớ về nhà và bắt gặp một gã nài ngựa dưới gầm giường.
st