Những câu chuyện thầm kín...

Hai vợ chồng BearMoscow quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, BearMoscow nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với BearMoscow
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi". .......

Hai vợ chồng BearMoscow quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ "chuyện ấy", nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ "máy đánh chữ".
Một hôm, BearMoscow nói với cô con gái 5 tuổi của mình: "Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư". Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: "Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ". Cô bé lại chạy đi báo với BearMoscow
Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: "Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi". Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: "Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi". .......

=============================
Xin góp với bác một chuyện thay từ máy chữ bằng Ấy nhá
Một cô ******* điện than phiền với bác sỹ :
'' -Thằng chồng cháu kinh lắm Bác sỹ ạ. Nó Ấy cháu ngày, nó Ấy cháu đêm, cả trong lúc, ăn ,lúc tắm,lúc đèn đỏ đèn xanh..Ấy tuốt.
Bây giờ tranh thủ lúc nó chưa về,vừa đứng nấu xúp vừa gọi cho bác sỹ
Đây này,chính cái thằng nó đang về đây , .
Gớm, anh làm gì mà đuội mà yếu thế...
.........Thôi,cháu phải cúp máy đây,nó lại đã đang Ấy cháu rồi !

=============================
Xin góp với bác một chuyện thay từ máy chữ bằng Ấy nhá
Một cô ******* điện than phiền với bác sỹ :
'' -Thằng chồng cháu kinh lắm Bác sỹ ạ. Nó Ấy cháu ngày, nó Ấy cháu đêm, cả trong lúc, ăn ,lúc tắm,lúc đèn đỏ đèn xanh..Ấy tuốt.
Bây giờ tranh thủ lúc nó chưa về,vừa đứng nấu xúp vừa gọi cho bác sỹ
Đây này,chính cái thằng nó đang về đây , .
Gớm, anh làm gì mà đuội mà yếu thế...
.........Thôi,cháu phải cúp máy đây,nó lại đã đang Ấy cháu rồi !

Đấu trí"
Một cô tóc vàng hoe ngồi cạnh một luật sư trên máy bay. Mới nhìn thấy mái tóc của cô ta, vị luật sư đã tỏ ra khinh thường. Ông ta rủ cô gái chơi trò thử trí thông minh.
Hai người thỏa thuận sẽ đố nhau 10 câu. Nếu cô tóc vàng không trả lời được một câu, cô sẽ phải trả 5 đôla. Còn nếu vị luật sư thua, ông ta sẽ phải bỏ ra 50 đô. Vị luật sư đồng ý vì biết chắc rằng ông ta không thể thua.
Người tự cho là thông minh hỏi trước: ?oKhoảng cách giữa trái đất và hành tinh gần nhất là bao nhiêu??.
Chẳng nói một lời, cô tóc vàng rút ví trả ngay 5 đô, rồi hỏi: ?oCái gì leo lên đồi bằng 3 chân, nhưng xuống đồi bằng 4 chân??.
Vị luật sư ngồi nghĩ mãi, nghĩ mãi, hết tra máy tính rồi lại gọi điện nhờ tư vấn, nhưng vẫn chẳng tìm ra câu trả lời. Cuối cùng, giận dữ và thất vọng, ông ta rút ra 50 đô đưa cho đối thủ.
Cô tóc vàng chẳng nói chẳng rằng đút ngay tiền vào túi. Kẻ thua cuộc nài nỉ: ?oCô cho tôi biết đáp án đi nào!?.
Lập tức, cô gái lấy ra 5 đô trả cho vị luật sư

Đấu trí"
Một cô tóc vàng hoe ngồi cạnh một luật sư trên máy bay. Mới nhìn thấy mái tóc của cô ta, vị luật sư đã tỏ ra khinh thường. Ông ta rủ cô gái chơi trò thử trí thông minh.
Hai người thỏa thuận sẽ đố nhau 10 câu. Nếu cô tóc vàng không trả lời được một câu, cô sẽ phải trả 5 đôla. Còn nếu vị luật sư thua, ông ta sẽ phải bỏ ra 50 đô. Vị luật sư đồng ý vì biết chắc rằng ông ta không thể thua.
Người tự cho là thông minh hỏi trước: ?oKhoảng cách giữa trái đất và hành tinh gần nhất là bao nhiêu??.
Chẳng nói một lời, cô tóc vàng rút ví trả ngay 5 đô, rồi hỏi: ?oCái gì leo lên đồi bằng 3 chân, nhưng xuống đồi bằng 4 chân??.
Vị luật sư ngồi nghĩ mãi, nghĩ mãi, hết tra máy tính rồi lại gọi điện nhờ tư vấn, nhưng vẫn chẳng tìm ra câu trả lời. Cuối cùng, giận dữ và thất vọng, ông ta rút ra 50 đô đưa cho đối thủ.
Cô tóc vàng chẳng nói chẳng rằng đút ngay tiền vào túi. Kẻ thua cuộc nài nỉ: ?oCô cho tôi biết đáp án đi nào!?.
Lập tức, cô gái lấy ra 5 đô trả cho vị luật sư

:"Lở mồm long móng "
Hai "cô" bê non Na Uy hội ý với nhau:
- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là "dính" rồi?
- Gần đây có "khách ngoại" nào không?
- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viên thì phải.
- Đuôi dài, dáng kỵ binh?
- Tinh thế, biết rồi à?
- Nó từ Pháp sang đấy!
- Ối trời ơi!
st

:"Lở mồm long móng "
Hai "cô" bê non Na Uy hội ý với nhau:
- Này, lúc tô son tớ thấy môi đau đau, hay là "dính" rồi?
- Gần đây có "khách ngoại" nào không?
- Một thằng cha điển trai, giàu có, là diễn viên thì phải.
- Đuôi dài, dáng kỵ binh?
- Tinh thế, biết rồi à?
- Nó từ Pháp sang đấy!
- Ối trời ơi!
st

Đe Doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !!!!
st*

Đe Doạ
Cô con gái sau khi đi chơi với bạn trai về nhà mách mẹ:
- Anh ấy đã hiếp dâm con !
Bà mẹ:
- Bộ mày hổng biết la làng sao !
Cô con gái:
- Dạ con có la lên nhưng ảnh đã đe doạ con !
Bà mẹ:: - Bộ nó đe doạ là sẽ giết chết mày nếu mày la làng hả?
Cô con gái:
- Dạ không. Ảnh đe doạ rằng ảnh sẽ ngưng nếu con la làng.
Bà mẹ: !!!!
st*