Những câu chuyện thầm kín...

Thuật ngữ tin học..!
--------------------------------------------------------------------------------
Dưới đây là cuộc điện đàm giữa một công ty hỗ trợ mạng truy cập và khách hàng để giải quyết sự cố kỹ thuật .
--------------------
Một ông khách gọi vào, nhờ giúp đỡ vì máy của ông có vấn đề. Cô dịch vụ đon đả nói :
- Anh ạ, em xem xét sâu sát lắm rồi. Em thấy công cụ của anh chẳng những cũ và yếu mà còn bị nhiễm "vi rút nhúng" nữa đấy.
- Vi rút "nhúng" là vi rút gì hở cô ?
- Là loại bọ nhúng đấy. Có lẽ anh đã lây nhiễm phải khi truy cập đêm qua
- Chết thật, vậy cô chữa dùm tôi luôn nhá. Xin cô cho tôi được tiếp thu phần mềm của cô để giải quyết vậy.
- Vâng, để em sẽ dùng công cụ phần mềm tương thích của em quét cho anh vài cái thì sẽ hết ngay thôi.
Sau một phút tìm kiếm, cô dịch vụ nói tiếp:
- Có rồi, em cho anh ngay. Công cụ này chỉ thích hợp cài đặt ở cổng vào hợp lý. Nếu cổng vào chưa cân đối, đề nghị anh nên chỉnh sửa, gia cố công cụ để tiếp xúc được linh hoạt và chặt chẽ. Trong trường hợp cổng bị ùn tắc thì anh cài đặt vào cổng hai, nằm đằng sau bộ xử lý trung ương cho em nhá.Nên nhớ, cổng hai là cổng phụ vì vậy, thường xảy ra rò rỉ nhiều . Vì vậy, anh phải tiếp cận cho thật chặt. Ðể hé ra khe hở thì sẽ tạo điều kiện cho tin tặc chạy các đoạn mã nguy hiểm, truyền vi rút lên hệ điều hành của ta thì rách việc đấy.
Sau một lúc, bỗng nhiên đầu dây bên kia ông khách hàng lại la lên:
- Ối giời ơi, Sao công cụ của cô lại nén chặt cả lại thế ? Khổ quá, vẫn chưa đem vào phần cứng của tôi được.
- Anh thông cảm, băng thông chúng em đã hẹp mà lưu lượng khách đòi giải quyết lại quá nhiều, vì thế hay bị ùn tắc nên tất cả chúng em tất cả đều nén lại như thế. Khách phải linh động, giải nén hộ chúng em.
- Ðược rồi, để tôi cố phấn đấu, cô đừng quá khẩn trương.
-Anh nhớ theo đúng quy trình giáo khoa nhá. Không được bỏ sót một bước nào. Phải nạp đầy đủ dung lượng vào đúng ngay tệp cho em. Không được trích xuất bưà bãi, sai quy cách. Anh mà lười biếng, đốt giai đoạn thì em không quét cho anh được đâu.
- Giải nén xong rồi đây này. Rồi làm sao?
- Vậy thì cứ thế tiến hành đi. Anh thấy cửa sổ phần mềm của em đã mở ra chưa?
- Rồi
- Vậy thì bắt đầu thao tác xử lý đi. Khi thao tác, có thể sử dụng các phím mũi, các thao tác nháy đơn, nháy kép, để kích hoạt tính năng cho em. Và nhớ tiếp cận cho đúng anh nhá. Phải cài đặt vào ổ đia hết sức chuẩn xác.
- Cái đấy thì tôi biết
Cô bán hàng lại thao thao giảng giải :
- Bây giờ, anh có thấy cái nút lệnh thông minh của em đã nổi lên đấy không?
- Thấy thấy, nó vưà mới nở ra trước mặt tôi kia kià
- Vậy phải giữ nó nguyên vẹn, chỉ đợi đến đúng thời điểm, mới được nhấp chuột kích hoạt, đẩy mã nguồn nhá. Rồi phải đẩy nhanh, lùa con bọ ra ngoài. Không được để lỡ thời cơ. Con bọ không ra được thì sẽ ùn tắc đi ngược vào đường truyền gây lây nhiễm làm máy chủ bị tê liệt. Máy chủ mà từ chối dịch vụ, là xôi hỏng bỏng không cả đấy.
Bên kia lặng yên một hồi. Ðột nhiên ông khách hàng la lên oang oáng
- Ối giời ơi ! Chết tôi rồi, khổ quá !
Cô bán hàng hốt hoảng:
Lại sự cố gì nghiêm trọng thế ?
Ông khách đáp:
- Cô ơi là cô. Sao công cụ của cô có tường lửa mà không báo cho tôi biết ! Bây giờ nó đốt cháy mẹ nó hệ điều hành của tôi mất rồi !

Hỏng hết rùi !!!
--------------------------------------------------------------------------------
Nguời ta nghe hai ông bà già cãi nhau trong bếp:
-Trời ơi, hai cái bánh ú của bà sao mà nhăn nheo teo riết lại vậy hả? Còn cái bánh đúc của bà nữa, vừa khô lại vừa bầy nhầy cả ra!
-Thì ông cứ tự coi lại cái đòn chả của ông rồi hãy nói! Chả gì mà vừa nhỏ xíu lại mềm xèo, làm sao mà tui bỏ vô miệng đây?

Chiếc váy và những cô gái
--------------------------------------------------------------------------------
Tokyo-Nhật bản
Tại Khu phố Ginza đông nườm nượp, một anh chàng Nhật chẳng may chạm vào làm toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Nhật. Anh ta chưa kịp nói lời xin lỗi thì cô gái đã cúi rạp người nói: "Xin lỗi đã làm phiền anh, chỉ vì chất lượng chiếc váy này tồi quá."
New York - Mỹ
Trên Quảng trường Time tấp nập người đi lại, 1 anh chàng Mỹ vô tình động vào làm toạc chiếc váy của một cô gái Mỹ Anh chàng này chưa kịp mở mồm thanh minh thì cô gái đã rút ngay 1 tấm danh thiếp và nói: "Đây là số phone của luật sư của tôi, ông ta sẽ tìm anh để bàn về việc quấy rối ******** này, anh cứ chuẩn bị đi, chúng ta sẽ gặp nhau tại toà án..." Nói xong ghi lại số phone của anh chàng kia rồi ngẩng cao đầu bước đi.
Paris - Pháp
Trên Quảng trường Khải hoàn môn nổi tiếng TG, một chàng lãng tử Pháp không may làm toạc váy của một cô nàng Pháp. Chàng chưa kịp nói gì thì cô nàng đã cười hic hic, sau đó ghé vào tai chàng trai nói: "Nếu anh không ngại, thì tặng em một bông hồng để xin lỗi đi..." Sau khi mua một bông hồng tặng nàng xong, chàng bèn mời nàng đến 1 khách sạn nhỏ để cùng nghiên cứu vấn đề ẩn sau làn váy ngắn.
London - Anh quốc
Tại Quảng trường Church bên dòng sông Thames êm đềm, một chú Ăng-lê vô tình xé toạc chiếc mini skirt của một cô gái Anh. Anh chàng này chưa kịp thanh minh thanh nga thì cô gái đã vội vàng dùng tờ báo đang cầm che đi chỗ rách, mặt đỏ giừ nói: "Thưa ông, ông có thể đưa tôi về nhà được không? Nhà tôi ở phía trước, gần thôi..." Anh chàng này bèn cởi áo quấn lại cho cô gái rồi vẫy 1 xe taxi, đưa cô gái về nhà an toàn để thay một chiếc váy mới.
Trùng Khánh - Trung Quốc
Trước Tượng đài Giải phóng quân tại Trùng Khánh, một anh Tầu chẳng may làm rách toạc chiếc váy ngắn của một cô gái Trùng Khánh. Anh này chưa kịp mở miệng xin lỗi thì đã nghe tát bốp một cái bên tai. Cô gái tay thì túm chặt lấy cổ anh chàng, mồm thì rít lên: "Mày to gan nhỉ, dám ăn đậu phụ dai à? Đi gặp 110 cùng tao ngay..."
Đài Bắc - Đài Loan
Tại Quảng trường Tây môn, 1 anh chàng Đài vô tình cào rách chiếc váy ngắn của một cô gái Đài. Chàng trai chưa kịp nói gì thì cô gái đã cười ha ha nói: "Chưa kịp ngã giá mà đã đòi xem hàng rồi hả anh giai?"
Hà Nội - Việt Nam
Tại Vườn hồng trước cửa lăng Bác, một chàng thư sinh Hà Nội chẳng may động vào làm toạc chiếc váy ngắn của một em gái Hà thành. Chàng này chưa kịp xua tay xin lỗi thì đã thấy quần áo của mình bị rách tơi tả rồi

Cách suy nghĩ
Johnny là một cậu bé rất thông minh và nghịch ngợm. Để thử phản xạ của cậu học trò, cô giáo bèn hỏi: "Có 5 con chim đang đậu trên cây, cô bắn chết một con. Hỏi trên cây còn mấy con?"
Johnny trả lời: "Chẳng còn con nào cả".
Cô giáo hỏi tiếp: "Tại sao không còn con nào cả?"
"Bởi vì khi một con chết, thì những con khác sẽ bay mất vì tiếng súng nổ" - Johnny giải thích.
"Em nói thế cũng được. Lẽ ra cô định nói còn 4 con, nhưng cô thích cái cách mà em suy nghĩ" - Cô giáo nói.
Hai mươi phút sau, đến lượt Johnny đưa tay lên xin phép.
"Thưa cô, thưa cô.."
"Gì vậy Johnny?"
"Bây giờ em xin phép hỏi cô một câu, được không ạ? Theo cô, có ba cô gái đang ăn kem, một người thì liếm, một người thì cắn, còn một người thì mút. Hỏi người nào đã có chồng ạ?"
Cô giáo đỏ mặt và lúng túng: "à.. ờ... Cô không biết Johnny ạ. Có lẽ.. có lẽ... người đang mút kem".
"Không phải, thưa cô. Người lấy chồng rồi phải là người đeo nhẫn cưới - Johnny nói - nhưng em thích cái cách mà cô suy nghĩ".

Đánh vợ
--------------------------------------------------------------------------------
Trong 1 chung cư có 1 cặp vợ chồng là cán bộ hưu trí Miền bắc di cư vào Nam, Chiếu chiều, nhậu vào, Ông chồng thường hay đánh vợ vì bà vợ chanh chua, đanh đá, riết rồi ai cũng thấy quen,và họ có thể biết được chồng đánh vợ như thế nào, vì mỗi lần bị đánh, bà vợ thường tru tréo lên, thí vụ như :
- Bớ làng nước ơi , nó đánh vào trung tâm nghe nhìn rồi ( tức là đánh sưng cặp mắt).
- Bớ làng xóm ơi, nó đánh vào trung tâm bảo vệ bà mẹ và trẻ em rồi ( Hàng xóm cười tủm tỉm biết rằng ông chồng đang cấu véo vú của bà vợ)
- Bớ hàng xóm ơi, nó đánh vào cửa hàng lương thực rồi ( tức là ông chồng đang thụi vào bụng vợ)
Cho đến 1 hôm, Hàng xóm phải tức tốc kêu 113 khi nghe tru tréo :
- Bớ làng nước ơi, chồng tui...nó...đánh vào...Công ty cấp thoát....nước....r..ồ....i
Và lần đó bà phải nhập viện vì bị sưng âm hộ, bể bọng đái, ông chồng bị giam vì tội đánh vào bọng đái vợ...!!

Mới thì quý hơn
--------------------------------------------------------------------------------
Một bà già đứng trước mũi chiếc du thuyền, vừa ngắm biển, vừa lấy cả hai tay giữ mũ cho khỏi bay. Một ông khách tới gần bà và nói: ?oXin lỗi, thưa cụ. Gió mạnh quá, váy của cụ đang bay tung lên kìa!?.
- Tôi biết - bà già đáp - Nhưng tôi cần giữ chiếc mũ bằng cả hai tay.
- Nhưng, cụ ơi, người ta nhìn thấy hết những gì dưới váy rồi - người đàn ông nói một cách nghiêm túc.
Bà già cúi xuống nhìn, rồi ngẩng lên trả lời:
- Ông ạ, những thứ ông nhìn thấy tôi có đã 85 năm nay rồi. Còn chiếc mũ, tôi mới mua ngày hôm qua.

==================
Tôi tịch thu tài liệu của chị,để lần sau anh ấy đừng quay cóp

Đàn bà thật khéo suy diễn
Ông chồng và bà vợ đang tranh luận về việc nấu nướng. Bà vợ cho rằng nấu khoai tây thì mỗi nồi chỉ nên cho một muỗng muối trong khi ông chồng cho rằng hai muỗng thì ngon hơn.

Ông chồng nhẹ nhàng:
- Tôi nghĩ, trong chuyện này mình không hẳn đúng đâu.
- Cái gì? Tôi không đúng? Ông nói thế là ý gì hả? Ông định nói rằng tôi không đúng. Ông định nói là tôi hoàn toàn sai chứ gì? Tôi sai nghĩa là tôi đã nói dối phải không! Tôi nói dối thì có nghĩa là tôi ăn nói không như một con người. Ông định nói là tôi sủa bậy như con cún phải không? Ối mẹ ơi, chồng con nó kêu con là chó. Mẹ ơi!

Con vẹt thô lỗ
Một quý bà đi xuống phố và thấy một con vẹt trước một cửa hiệu. Con vẹt nói với bà ta: "Này bà! Trông bà thật là xấu xí".

Rất giận dữ, bà ta bước nhanh khỏi cửa hàng để đi làm. Trên đường về nhà, bà ta lại thấy chính con vẹt đó và nó lại nói: "Này bà, bà trông thật xấu xí." Bà ta rất khó chịu liền đi vào cửa hàng, nói rằng sẽ kiện cửa hàng nếu không tống khứ con vẹt đi. Người chủ cửa hàng xin lỗi và đảm bảo rằng con vẹt sẽ không nói như thế nữa.
Vài ngày sau, khi quý bà đi tới chỗ cửa hàng, con vẹt gọi: "Này bà!". Bà ta dừng lại và nói: "Cái gì?". Con vẹt nói: "Bà biết rồi mà"

Chuyện quá hay
Một linh mục quá mệt mỏi vì thấy các giáo dân của mình cứ đến thú tội ngoại tình của họ nên trong một buổi giảng đạo ông nói:

- Nếu tôi còn nghe một người nữa đến thú tội ngoại tình, tôi sẽ không làm linh mục nữa!
Mọi người rất yêu mến vị linh mục nên họ quyết định sẽ không nói đến từ ngoại tình nữa mà thay bằng một từ quy ước chỉ có họ mới biết. Người nào lỡ phạm tội ngoại tình khi đến xưng tội sẽ nói là bị "vấp ngã". Mọi việc sau đó đều tốt đẹp cho đến ngày vị linh mục qua đời vì tuổi già.
Khoảng một tuần sau, vị linh mục mới đến gặp ông Thị trưởng và tỏ vẻ rất lo lắng. Linh mục nói:
- Ông phải cho sửa chữa lại đường xá trong thị trấn mới được. Khi các giáo dân đến xưng tội, họ cứ nói về việc bị vấp ngã.
Ông Thị trưởng bắt đầu phá lên cười và biết rằng chưa ai nói cho vị linh mục mới biết về cái từ quy ước kia. Vị linh mục bực tức nói:
- Tôi không hiểu ông cười cái gì. Tuần này vợ ông đã bị vấp ngã ba lần rồi đấy.