Những câu chuyện thầm kín...

===================
Chị vợ quát lại : -Đủ rồi nha, hết cỡ rồi đó .
Chỉ sợ anh lại chết chìm thôi.

sao chìm, co pittong sao chìm được

nữa nè...
Quen xài lá chuối
--------------------------------------------------------------------------------
Xã đội phó dẫn du lích đi tuần đêm, trong đêm khuya, bổng thấy 1 bóng đen ở trần mặc quần đùi từ trong 1 ngôi nhà lom khom chạy ra về hướng bờ đê, xã đội phó dẫn du kích bí mật bám sát, tới 1 lùm cây, bóng đen ngồi thụp vào lùm.Xã đội phó lên đạn và quát :
- Ai đó, ngồi yên
- Dạ em
- Em là ai, đang làm gì trong lùm giữa đêm khuya
- Dạ...em...đau bụng, dạ , dạ em chọt bụng, dạ..dạ....em đang...dạ, em...đang
- Dạ dạ cái gì, đưa giấy coi ( giấy tờ tùy thân)
- Dạ, anh biết rồi mà, dưới quê mình chuyên môn xài lá chuối chứ làm gì có giấy hả anh

Bấm chuông
Một goá phụ chán cảnh sống thui thủi một mình. Bà quyết định đăng báo tuyển chồng với 3 điều kiện: anh ta phải dịu dàng, không bỏ rơi bà và đặc biệt phải là người mạnh mẽ trên giường.
Hôm sau, nghe tiếng chuông reo, bà ra mở cửa và thấy một người đàn ông vạm vỡ nhưng bị què chân, cụt tay đang ngồi trên chiếc xe lăn.
"Sẽ không có ai đáp ứng tốt mọi yêu cầu của bà như tôi", người đàn ông tự tin. "Tôi không có tay nên chẳng thể đánh bà. Tôi cũng chẳng có chân nên không thể rời xa bà được".
"Tuyệt lắm! thế còn khả năng trên giường", goá phụ hoài nghi.
"Thế bà nghĩ tôi bấm chuông cửa bằng cái gì", người đàn ông vặn lại.

Lập luận chặt chẽ
Một cặp vợ chồng đi nghỉ tại một khu câu cá. Người chồng thích đi câu vào lúc trời sáng, người vợ chỉ thích đọc sách.
Một hôm người chồng đi câu về và muốn chợp mắt một chút. Mặc dù không quen với không khí trên hồ nhưng người vợ vẫn chèo thuyền ra ngoài để hưởng ánh sáng mặt trời.
Cô ta chèo thuyền ra xa một đoạn sau đó dừng lại và tiếp tục đọc sách. Đột nhiên, có một anh bảo vệ tiến lại gần. Anh ta dừng ngay bên cạnh thuyền của cô và hỏi:
- Xin chào quý cô, cô đang làm gì thế?
- Tôi đang đọc sách. - Người phụ nữ trả lời.
- Cô đang ở trong khu vực cấm câu cá đấy. - Anh ta nhắc
- Tôi xin lỗi thưa ngài, nhưng tôi không câu cá, tôi chỉ đọc sách thôi mà.
- Nhưng cô có tất cả các dụng cụ cần thiết cô có thể câu bất cứ lúc nào, tôi phải giữ cô lại và lập biên bản mới được.
- Nếu anh mà làm vậy tôi sẽ kiện anh về tội quấy rối ********. - Người phụ nữ nạt lại.
- Nhưng tôi thậm chí còn chưa đụng vào cô kia mà.
- Đúng thế, nhưng anh có đầy đủ dụng cụ hiếp dâm cần thiết và anh có thể bắt đầu bất cứ lúc nào.
Nghe đến đây anh chàng bèn lặng lẽ chuồn êm.

Sợ chạy không kịp
Một anh chàng rất bảnh trai,thân hình lực lưỡng anh ta rất tự hào và luôn khoe khoang với mọi người về điều đó. Đến khi anh ta có vợ trong đêm động phòng anh ta mới bày tỏ sức mạnh của mình với tân nương. Anh ta xoăn tay áo lên và khoe với tân nương rằng:
- Em biết không bắp tay anh tương đương với một quả đạn cối.
Rồi anh ta cởi áo ra và nói tiếp:
- Em biết không bộ ngực anh tương đương với 1 quả bơm nguyên tử dấy.
Vừa nói anh ta vừa làm rung giật bộ ngực vạm vỡ của mình. Sau dó anh ta tiếp tục lột tất cả và quay sang vị tân nương để nói tiếp thì không còn thấy cô ta dâu nữa. Anh ta chạy ra ngoài thì thấy cô ấy dang gấp rút để mở cánh cửa nhà. Anh hỏi:
- Em ơi có chuyện gì thế? Tại sao em lại bỏ chạy?
Cô ta mới trả lời với giọng lắp bắp:
- Em sợ...
Chàng ta ngạc nhiên hỏi :
- Vì sao? Anh có làm gì đâu sao em lại sợ?
Cô ta trả lời:
- Anh yêu ơi!Trên người anh toàn là bơm nên em sợ.
Cô nói tiếp :
- Nhưng vì cái ngòi của nó ngắn quá, em sợ chạy không kịp!

Nuôi con gì hiệu quả nhất
--------------------------------------------------------------------------------
Trong 1 Hội thảo về kinh nghiệm nuôi trồng, các cô bác nông dân lần lượt bước lên diễn đàng phổ biến chia sẽ các kinh nghiệm nuôi trồng của mình để mọi người học hỏi, có bác thì khuyên nên nuôi gà, có bà thì khuyến khích nên nuôi cá, rồi người thì nuôi vịt, hay nuôi ếch...vvv.., cuối cùng có 1 bà bước lên diễn đàng rất là tự tin :
- Tui thấy bà con nuôi con gì thì cũng phải tốn kém trong việc cho ăn, chăm sóc, mất thời gian 5, 3 tháng nó mới lớn được, theo tui nên nuôi con c..., vì tui thấy rằng, mỗi lần tui chỉ cần lấy tay vuốt nó vài cái là trong tích tắc, nó lớn gấp đôi....

Hai người đàn ông đang trong hành lang phòng khám. Ông già hơn trông có vẻ bồn chồn. Người kia hỏi thăm:

- Trông bác rất lo lắng, chắc bị bệnh nặng lắm?

- Tôi đến để thử máu.

- Thế ư? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu nhỉ?

- Để thử máu, họ sẽ cắt tay tôi. Ôi, mới nghĩ đến đã rùng mình rồi.

Nghe đến vậy, anh chàng kia mặt mũi tái mét, cứ thọc tay vào túi quần rồi run bắn lên. Ông thử máu bèn hỏi:

- Anh làm sao thế? Sao tự nhiên lại hoảng sợ vậy?

- Tôi đến đây để thử nước tiểu...
www.henho.com

Một anh chàng vào FPT xin việc, giám đốc sau khi xem xong hồ sơ hỏi : - Tại sao trong hồ sơ, cứ chỗ nào đề "nơi sinh" thì anh lại bỏ trống không điền vào ?
Anh chàng gãi đầu gãi tai một lúc rồi thỏ thẻ nói :
- Dạ, dạ...
Giám đốc nói :
- Cậu không việc gì phải giấu diếm cứ nói ra xem nào.
Chàng trai nói :
- Em nghĩ chỗ ấy anh cũng biết rồi nên em không viết ra sợ bẩn hồ sơ.

Sao Nó Lấy
Anh kia vợ mới đẻ bác sĩ dặn phải "kiêng" hai tháng! Ðược một tháng anh chịu không nổi nên cứ đến đêm là đi qua đi lại trước phòng vợ!
Cô vợ biết ý nên gọi chồng lại nói nhỏ :
- Coi cái mặt bí xị dễ ghét ghê kìa! Thôi lấy tiền qua bên hàng xóm làm đỡ một "quả" đi!
Anh chồng đi , nửa tiếng sau trở về miệng chúm chím cười, mặt thì hí hửng có vẻ sảng khóai lắm! Cô vợ thấy thế hỏi:
-Ðã quá phải không ?! Thế nó lấy anh bao nhiêu vậy ?
- Có 50 đô thôi !
- Ðồ trời đánh thánh đâm mà!
- Sao em lại chửi người ta vậy ?
- Hồi nó đẻ , thằng chồng nó qua đây em chỉ lấy có 20 đô thôi sao bây giờ nó chém anh đẹp vậy ! Ðồ khốn nạn mà !