Những câu chuyện thầm kín...

Sau đêm tân hôn với nàng đẹp như mơ, chàng trai hoan hỉ nói:
- Anh sẽ gọi em là Bạch Tuyết.
Cô vợ mới cưới ngạc nhiên hỏi:
- Tại sao vậy?
Chàng bèn giải thích:
- Vì em là người thứ nhất của anh.
Nàng suy nghĩ 1 hồi rồi nói:
- Em sẽ gọi anh là BOING.
-Tại sao lại là Boing? Chàng trai thắc mắc.
- Vì anh là người thứ 747!

gậy thâ?n
--------------------------------------------------------------------------------
Ngày xưa ở một vùng quê hẻo lánh, sau đêm tân hôn người chồng trẽ mới tâm sự với vợ :
-Em có biết không , em là người may mắn nhất trên đời này vì chỉ mình anh có cây gậy thần làm cho em sung sướng mà thôi.
Người vợ tin lời chồng cho mình là người may mắn nhất.Một hôm người chồng làm ăn xa trỡ về, và tối hôm đó vgười vợ mới hỏi chồng:
-Sao em thấy Ông mua ve chai ở xóm trên cũng có cây gậy như của anh vậy.
Anh chồng biết mình bị lộ tẩy vội bào chửa:
-À hồi xưa anh có hai cây gậy ,anh cho bớt một cái đó mà.
Người vơ chặc lưỡi than rằng:
-Trời sao anh cho cái tốt quá , phải chi để cái đó minh sài có phải sướng hơn không!!!!!!!!!!!!!

Nếu ông cởi quần ra
--------------------------------------------------------------------------------
HD nói với vợ:
_ Bà nó ơi, hôm nay tôi đi làm đơn xin ăn tiền già đây!
_ Ông không xin được đâu vì ông làm mất khai sinh rồi mà!
_ Tôi sẽ thuyết phục họ để họ tin tôi tới tuổi được xin tiền già rồi!
Chiều về tới nhà HD mặt hớn hở khoe:
_ Tôi đã xin được tiền già rồi bà nó ạ!
_ Ông làm thế nào mà họ tin ông vậy!?
_ Tôi cởi áo và dở luôn cả mũ ra cho họ thấy lông ngực và tóc đã bạc trắng của tôi! Họ thấy và tin rồi cho tôi điền đơn để hưởng tiền già!
Vợ HD ra vẻ tiếc rẻ:
_ Ông dại quá! Nếu ông cởi luôn quần ra thì có lẽ họ đã cho ông hưởng tiền "tàn tật" rồi!

Bức thư ko dzấu!!!!!!!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Bố mẹ cu tí là người Bắc kì cần cù da dáo di cư vào Nam và làm duộng từ xưa, viết i-meo dưới miệt vườn, từ ngày có máy vi tính, bố mẹ cu tí dành dụm sắm đựơc cái máy rất sịn, rồi gắn dường dây kết mạng , bèn gủi imeo qua thăm cu tí bên Mỹ ?
1. Bản imeo không dấu:
Cu ti thuong,
Luc nay bo me ban du lam, ngay nao bo cung coi ao, ****** thi coi quan, lam cho den noi bo may bi binh liet duong. Toi nao me cung mo thay con - cu teo, thang em ut cua con - thi moi di tu vi no thich dao cao dai, con dua em gai cua con phai di mai dam kiem them, nhung no moi bo len thanh pho, vi o que mai dam kiem tien cha thang nao cho du. Nghe con o My bi khung bo me that lo lang ! Mong tin con.
2. cu tí tự bỏ dấu rồi lẩm bẩm đọc
Lúc này bố mẹ bận đu lắm, ngày nào bố cũng cởi áo, còn mẹ thì cởi quần, làm cho đến nỗi ****** bị bịnh liệt dương. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con cu teo, thằng em út của con - thì mới đi tù vì nó thích dao cạo dái, còn đứa em gái của con phải đi mãi dâm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mãi dâm kiếm tiền chả thằng nào cho đu. Nghe con ở Mỹ bị khùng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.
Cu tí đọc xong, đầu óc quay cuồng , ngã lăn quay cu đơ, tay bắt chuồn chuồn mồm sùi bọt mép. Lát sau tỉnh dậy cu Tý bèn tức tốc gọi phone về nhà hỏi thì ra bản chính như sau
3. Bản chính:
Cu tí thương,
Lúc này bố mẹ bận dữ lắm, ngày nào bố cũng coi ao, còn mẹ thì coi quán, làm cho đến nỗi ****** bị bịnh liêt dường. Tối nào mẹ cũng mơ thấy con - cu tèo, thằng em út của con - thì mới đi tu vì nó thích đạo cao đài, còn đứa em gái của con phải đi mai đầm kiếm thêm, nhưng nó mới bỏ lên thành phố, vì ở quê mai đầm kiếm tiền chả tháng nào cho đủ. Nghe tin con ở Mỹ bị khủng bố mẹ thật lo lắng ! Mong tin con.

Cái không nói
--------------------------------------------------------------------------------
Giờ giải phẫu sinh lý, giáo sư hỏi: Em hãy cho tôi biết bộ phận nào của cơ thể sẽ tăng kích thước lên 4 lần ở trạng thái hưng phấn?
- Một nữ sinh ngồi hàng ghế đầu cười khúc khích:
- Hì, hì...
Giáo sư nói tiếp:
- Đó là đồng tử, còn cái không nói, chỉ hì hì... thì giỏi lắm chỉ tăng lên gấp đôi thôi!

Hà?ng siĂu mò?ng
--------------------------------------------------------------------------------
MTt người 'Ăn Ăng t>i cửa hĂng thời trang n.i tiếng nhất Hollywood v>i Ă 'c mặt anh ch"ng giĂ:
- Anh thấy thế nĂo?
- Chết ti?t thật! V>i 500 'Ă 'Ă, bọn ng'c ấy Ăt nhất cũng phải ủi cĂi Ăo cho 'Ăng hoĂng chứ nh??

Bòp em 'i
--------------------------------------------------------------------------------
ChuĂng tan học nữ sinh l>p 12 trường Trưng Vương Y SaigĂn tĂa ra cửa lĂm cho Ăng thầy phải ra sau cĂng.
Ă"ng nhĂn thấy cĂi bĂp của mTt nữ sinh bỏ quĂn trĂn bĂn học vTi vĂng cầm lấy vĂ chạy theo kĂu 'Ăm nữ sinh:
- BĂp em nĂo 'Ăy?
MTt nữ sinh xinh 'ẹp chợt nh> ra mĂnh 'Ă bỏ quĂn cĂi bĂp vTi vĂng chạy lại phĂa Ăng thầy vĂ h>t hải la lĂn:
- BĂp em thầy, bĂp em thầy, bĂp em

Sau 1 tiếng "tra tấn", câu nào bé Tý cũng đáp đúng hết, ông hiệu trưởng rất hài lòng về kiến thức khoa học của bé và giao cho cô giáo hỏi về kiến thức tổng quát :
- Cô giáo: Con gì càng lớn càng nhỏ?
Ông hiệu trưởng hết hồn nhưng bé Tý trả lời ngay: "Dạ là con cua nó có càng lớn và càng nhỏ".
- Cô giáo: Cái gì trong quần em có mà cô không có?
Ông hiệu trưởng xanh cả mặt.
- Bé Tý: Dạ là 2 cái túi quần
- Cô giáo: Ở nơi đâu lông của đàn bà quăn nhiều nhất?
Ông hiệu trưởng run lên.
- Bé Tý: Dạ ở Phi Châu
- Cô giáo: Cái gì cô có ở giữa 2 chân của cô?
Ông hiệu trưởng chết điếng người.
- Bé Tý: Dạ là cái đầu gối
- Cô giáo: Cái gì trong người của cô lúc nào cũng ẩm ướt ?
Ông hiệu trưởng hóc mồm ra.
- Bé Tý: Dạ là cái lưỡi
- Cô giáo: Cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình?
Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé Tý trả lời nhưng bé Tý đáp ngay: "Dạ, là cái giường ngủ a".
- Cô giáo : Cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra?
Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé Tý: Dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo: Cái gì dài dài như trái chuối, cô cầm một lúc nó chảy nước ra?
Ông hiệu trưởng gần xỉu.
- Bé Tý: Dạ là cây kem ạ
Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Tý: Thày cho con lên thẳng đại học bởi vì con là thần đồng. Nãy giờ thày không trả lời đúng 1 câu nào hết !!
__________________

Chuyện tình con nít
--------------------------------------------------------------------------------
Một cậu bé 6 tuổi thưa với cha rằng cậu muốn kết hôn với cô bé nhà bên.
Người cha mỉm cười và nói:
- Kết hôn là việc rất trọng đại! Con đã tính kỹ chưa?
- Kỹ rồi ạ! - Cậu bé đáp - Chúng con sẽ ở một tuần trong phòng của con và một tuần trong phòng của cô ấy. Nhà hai đứa lại ở gần nhau nên ban đêm con có thể chạy về nhà nếu cảm thấy buồn.
- Thế còn chuyện đi lại? - Người cha hỏi.
- Cả hai đứa đều có xe đạp ba bánh. Cha đừng lo!
Cậu bé trả lời tất cả các câu trả lời của cha một cách chững chạc. Cuối cùng, người cha hỏi:
- Thế còn chuyện con cái thì sao? Sau khi lập gia đình, người ta sẽ phải sinh con đẻ cái, con biết không?
- Bọn con tính cả tới chuyện đó rồi. Mỗi lần vợ con đẻ ra quả trứng nào là con giẫm bẹp ngay.

Vào một buổi tối trong một nhà hàng có một anh thanh niên ngồi rất buồn.
Một chị phục vụ bước tớivà hỏi:"Anh cần dùng gì?"
Anh ta không trả lời mà chỉ nhìn chằm chằm vào ngực cô tavà hỏi:"Em ơi, con đường mòn này dẫn đến đâu thế?"
Chị ta trả lời:"Đường này dẫn vào bếp anh ạ!"
Chàng trai cười và nói:"Thế thì cho anh nướng nhờ cái lạp xường nhé?"
Chị ta suy nghĩ một hồi và trả lời:"Nhưng bếp em đang bận sốt cà chua anh ạ!"