Những câu chuyện thầm kín...

Em sai rồi
Bà xã của một giám đốc có máu ghen Hoạn Thư bắt gặp chồng đang ôm ấp cô thư ký:

- Á! Tôi bắt quả tang rồi nhé!
- Em yêu, em nhầm to rồi!
- Sao? Anh còn định cãi nữa à? Sờ sờ ra cái chuyện anh đang ôm cô thư ký riêng của anh đó thôi!
- Đúng, đúng nhưng mà em sai rồi.
- Vậy anh bảo tôi sai ở chỗ nào?
- Sai ở chỗ cô ấy không phải là thư ký của anh mà là thư ký của anh bạn cùng làm ăn với anh.

Linh mục vui tính
1 vị linh mục đạo mạo đang ở phi trường, chuẩn bị làm thủ tục lên máy bay.

Chợt có 1 cô nàng xinh đẹp và quyến rũ tiến lại gần, cô ta nói rất nhanh:
- Thưa cha, con nhờ cha mang hộ con viên kim cương quý giá này qua kiểm soát của hải quan.
Nói rồi, không để linh mục kịp trả lời, cô nàng nhanh tay cho ngay viên kim cương vào túi quần của ngài. Vị linh muc đáng kính rất lúng túng khi tiến đến chỗ hải quan. Anh nhân viên hải quan mỉm cười lịch sự và nói:
- Thưa cha, cha có vật gì cần khai báo không ạ?
Vị linh mục thoáng ngẫm nghĩ "ta không thể nói dối được".
Sau 1 lát chần chừ ông trả lời:
- Này chàng trai, phía trên thắt lưng ta chả có gì. Nhưng phía dưới thì có 1 vật quý mà phụ nữ ai cũng thích.
Chàng hải quan khoái trá cười và bảo:
- Mời cha đi qua, cha vui tính quá.

Hú hồn!
Một cô thư ký kể cho bạn gái nghe về đợt dã ngoại của công ty mình:

- Cậu tưởng tượng được không, chúng tớ đang ngủ trong vựa cỏ khô thì một cơn dông ào ào ập tới, gió thổi mạnh đến nỗi mái kho đổ sập xuống.
- Thế mà cậu không chết bẹp à?
- Không sao, cái mái ấy đổ cả xuống lưng ông sếp của tớ! Hú hồn!

Hai nam và nữ quân nhân tình cờ gặp nhau trên mặt... giường. Chị Bảy Sành Đời sà vào lòng anh Hai Hương Xám. Chị sờ soạng tháo từng nút áo của anh ra. Bỗng chị thốt lên ngây thơ.
- Ôi! sao ngực anh nở thế này.
Anh Hai Hương Xám tự tin nói:
- Thì anh là lính mờ.
Chiếc áo rớt xuống để lộ cặp vai trần. Chị Bảy Sành Đời hốt hoảng.
- Ối dzời ơi! Bắp tay sao mà to thế.
Anh Hai khoái chí nổ:
- Thì tay phải khoẻ mới kép pháo được chớ.
Một tay chị Bảy mân mê ngực anh Hai Hương Xám, tay kia âm thầm tiến vào vùng cấm địa. Anh Hai Hương Xám cũng hào hứng hợp tác chẳng mấy chốc cái quần của anh được tuột xuống. Bỗng chị Bảy thét lên thất thanh
- Ối mẹ ơi! Pháo của anh vĩ đại quá.
Anh Hai Hương Xám tự hào nói:
- Anh là pháo binh thì pháo của anh cũng phải oai hùng chớ.
Nói xong anh vội vã đè chị Bảy Sành Đời xuống hấp tấp dí pháo vào hang. Đột nhiên anh Hai Hương xám rú lên.
- Ôi! dzời ạ! Sao mà rộng rãi, thênh thang thế này hở dzời.
Giữa niềm mất sướng vô biên của anh Hai Hương Xám. Chị Bảy Sành Đời thẹn thùng thỏ thẻ.
- Thì em là nữ công binh hay đào hầm cho mấy anh trú ẩn. Thành ra phải rộng rãi chút đỉnh cho mấy anh thoải mái chứ.hihi..
Anh Hai Hương Xám: ?!!

Sau khi bệnh bò điên lan tràn khắp nơi một nữ phóng viên được cử đi tìm hiểu xem lý do tại sao. Sau khi tìm hiểu cô lần ra một trang trại nuôi bò sữa nơi phát hiện ra ca bệnh bò điên đầu tiên.trang trại nuôi hàng trăm con bò cái để lấy sữa và cô không thấy gì đặc biệt cả phương pháp chăm sóc rất dúng cách,vệ sinh đảm bảo,thức ăn đáp ứng những tiêu chuẩn khắ khe nhất
Cô phóng viên rất thắc mắc liền hỏi người quản lý trang trại :
- Ông chăm sóc lũ bò sữa này như thế nào ?
-Hàng ngày chúng tôi cho ăn đúng giờ quy định , ngày vắt sữa hai lần mỗi năm cho chúng đi lấy giống hai lần...
-Ô, lạ nhỉ.Vậy thì tại sao chúng nó lại điên ?
-Thế tôi hỏi cô ngày nào tôi cũng bóp...của cô để lấy sữa hai lần mà 1 năm tôi mới cho cô quan hệ 2 lần thì cô có điên người lên không
-Ô, thế thì ...đúng là ..điên ...điên thật!!!

Anh ơi mạnh vào!
--------------------------------------------------------------------------------
Có 2 vợ chồng đang làm chuyện đó trong buồng ,lại quên đóng cửa.Bỗng người em vào.Người vợ nhìn ra cửa thấy người em đi vào.Người em tên là "MẠNH".Chị vợ vội vàng kêu lên
-Anh ơi! mạnh vào
Người chồng tưởng vợ mình bảo làm manh vào.Ông chồng làm mạnh hơn.Cô vợ lại kêu
-Anh ơi ! ạnh vào
Ông chông lại tưởng vợ mình bảo làm mạnh hơn.Cô vợ kêu to hơn
-Anh oi mạnh vào
Ông chồng điên tiêt quát
-Mạnh thế này còn mạnh thế nào nữa
Người em ngoai cưa buồn cười quá và bỏ đi mất
hehe thấy sao?

Thật chưa bao giờ thầy cài nào to thế
--------------------------------------------------------------------------------
Có một anh bán vịt.Hôm nay có một bộ phim rất hay mà anh ấy rất thích anh ấy cố bán cho thật nhanh để hết nhanh còn đi coi phim.Tới giờ chiếu phim rồi mà viẹ vẫn chưa hết anh ấy ko biết làm gi.Anh ấy bèn nhét con vịt vào đũng quần và vào coi phim.Anh ta đang coi phim thì bỗng bên cạnh có 2 cô gái hét lên rồi ngất xỉu.Hêt phim người ta phát hiện va đưa 2 cô gái vào viện.Nhà báo đến phỏng vấn 2 cô gái
-xin hoi tại sao mà 2 cô lại ngất xỉu có phải vì bộ phim quá suc động ko?
Cô gái 1:Ôi! tôi chưa bao giờ thấy cái nào to đến thế
Cô gái2:Tôi chưa bao giờ thấy cái nào nó dài đến thế
Cô gái 1:Lại còn nhiều lông nữa.Nó còn có cả mỏ,tôi đang ăn bim bim nó đưa mỏ sang mổ bim bim của tôi.

Có 4 bà xơ cùng bị chết và cùng được lên thiên đường. Chúa Jesus làm lễ rửa tội cho cả 4 bà.
Chúa hỏi bà thứ nhất:
- Đã bao giờ con có hành động gì xấu xa chưa?
- Thưa Đức toàn năng, có một lần trên xe buýt, ngón tay út của con trót chạm vào vật dơ bẩn của đàn ông.
- Không sao, con hãy nhúng ngón tay dơ bẩn vào chậu nước thánh, mọi tội lỗi của con sẽ được rửa sạch.
Bà xơ làm theo lời Chúa và đứng sang một bên.
Đến lượt bà xơ thứ 2, Chúa cũng hỏi như vậy và kết quả là bà phải nhúng cả bàn tay vào chậu nước thánh.
Khi bà xơ thứ 3 vừa định bước lên thì bà thứ 4 từ phía sau chạy lên, gạt bà thứ 3 ra và đứng vào vị trí rửa tội.
- Sao con lại có hành động lỗ mãng như vậy? Chúa hỏi bà thứ 4.
- Xin Chúa hiểu cho con, con làm sao có thể súc miệng được khi mụ ta sẽ nhúng cả mông của mụ vào chậu nước?

Sau khi qua đêm với một cô nàng xinh đẹp mới quen, Peter đột nhiên thèm thuốc.
- Em có bao diêm nào trong phòng không? - Peter hỏi cô nàng
- Ở trong ngăn kéo ấy, cô gái đáp.
Sau một hồi lục lọi, ngoài bao diêm, Peter tìm thấy bức ảnh một anh chàng đầy râu ria trong ngăn kéo. Đây là chồng em hả? - Peter hỏi.
- Không, điên à.
- Thế là bạn trai cũ phải không?
- Không đâu.
- Ồ, thế rút cục là ai đấy?
- Em đấy, trước khi làm phẫu thuật, cô gái thản nhiên trả lời.
***
Sau đêm tân hôn, cô gái trẻ gọi điện cho mẹ: - Có phải mẹ đã dặn con là đường vào trái tim người đàn ông đi qua dạ dày không?
- Đúng, thế có chuyện gì vậy con? - Bà mẹ trả lời.
- À, tại vì đêm qua con mới tìm ra một con đường khác rồi...

Bản tin trên ban công

Bill và Marl quyết định cách duy nhất để tranh thủ "vui vẻ" lúc chiều chủ nhật là đẩy đứa con trai ra ban công và yêu cầu nó báo cáo lại tất cả những hoạt động diễn ra xung quanh.
Cậu con trai bắt đầu bài tường thuật của mình khi cha mẹ cậu vội vàng thực thi kế hoạch. "Có một chiếc xe đang bị cẩu lên ở bãi đỗ xe", cậu bé nói. "Một chiếc xe cứu thương vừa phóng qua". Vài giây trôi qua.
"Hình như nhà Anderson đang có tiệc. Matt đang đi một cái xe mới và ông bà Cooper đang ********".
Ông bố và bà mẹ liền dựng dậy trên giường. "Làm sao con biết?", người cha hoảng hốt hỏi.
"Thằng con của họ cũng đang đứng ngoài ban công mà", cậu bé trả lời.