Những câu chuyện thầm kín...

Đồ ngốc
--------------------------------------------------------------------------------
Cưới xong hai vợ chồng thỏa thuận mỗi lần "ấy" nhau thì cho vào con lợn đất 10 ngàn. Cuối năm đập lợn, thấy có cả tiền 1 ngàn, chông hỏi:
- Sao lần nào anh cũng thả vào đây chẵn 10 ngàn mà bây giờ có cả tiền lẻ ?
- Có thằng nghèo quá, lộn cả túi quần ra cũng chỉ có 1 ngàn, không lấy thì làm gì nó ?
- Em đúng là đồ ngốc ! Sau không lấy cái quần của nó hả ??????

Cô gái Nga
--------------------------------------------------------------------------------
Ở Nga lạnh nên rất thiếu hoa quả nhiệt đới. Có một cô gái Nga đi chợ mua được hai quả chuối. Quý lắm, ăn một quả, một quả đút vào túi quần phía sau để mang về cho bạn. Trên xe bus đông người chen chúc, sợ nát mất quả chuối, cô vòng tay ra sau để giữ. Một lúc trôi qua một ông già phiá sau cô vươn cổ lên nói:
- Cô ơ i làm ơn buông tôi ra, tôi đi quá mất 5 bến rồi. Quả chuối của cô ở túi quần bên kia cơ

hehe
--------------------------------------------------------------------------------
* Trên chuyến bay, thấy một hành khách say sưa ngắm chiếc máy bay bằng vàng gắn ở dây chuyền trên ngực mình, cô tiếp viên phấn khởi nói:
- Thưa ông, chắc là ông rất thích phi cơ này của hãng chúng tôi.
- Phi cơ của hãng rất đẹp, nhưng tôi thích cái phi trường hơn, thưa cô!

Sao họ có thể có nhiều vậy nhỉ ?
--------------------------------------------------------------------------------
Tại một trang trại chăn nuôi nọ chuyên về chăn nuôi gia súc chủ yếu là lợn rừng để lấy thịt và lòng. Họ luôn luôn là một trong những trang trại có năng suất cao nhất vì ông chủ luôn luôn có trách nhiệm cao với công việc . Một lần , có giấy cấp trên gửi xuống , ông ta đọc :
_ Hiện trên này lông l.. rụng đang rất cần . Anh phải cung cấp cho công ty ngay. Ghi chú : Càng nhiều càng tốt ! Và trong 10 ngày nữa phải cung cấp cho chúng tôi ( Khoảng 100 cân ).
Ông chủ tự nhủ :
_ Trời ! Sao họ lại cần cái ấy nhiều đến thế nhỉ ? Nhưng mình là trang trại điển hình nên phải cung cấp đủ . Không thể kém cạnh được.
Ông ta bèn tập họp chị em trong trang trại lại và ra lệnh :
_ Hiện trên công ty đang rất cần lông l.. rụng , vì vậy các chị em phải thu gom cho tôi mỗi khi di tắm , vân vân . Và càng nhiều càng tốt ! Công ty họ nới phải thu gom đủ 100 cân , vì vậy tuy không thể đủ số l lượng nhưng chúng ta phải cố gắng . Ai quen biết chị em nào cũng phải nhờ họ giúp chúng ta bằng mọi giá.
Chị em trong công ty ai cugnx ngỡ ngàng nhưng vì là lệnh ông chủ nên họ không giám thắc mắc .
Mười ngày sau , ông ta đem số lông l.. rụng lên công ty để nộp tuy chỉ được có vài lạng. Trên đường mang vào phòng , anh ta nghe thấy các trang trại khác nói truyện với nhau :
_ Trang trại cảu anh thu gom được bao nhiêu cân?
_ Chúng tôi vượt kế hoạch , được những 140 cân .
_ Còn trang trại của anh thì sao?
_ Chúng tôi chỉ được 90 cân thôi vì gấp rút quá !
Ông chủ này lấy làm ngạc nhiên lắm và tự nhủ :
_ Quái , họ lấy đâu ra mà lắm thế nhỉ? Mình huy động tất cả chị em phụ nữ trong trang trại với người quen mà cũng chỉ được có vài lạng mà sao họ thu gom được nhiêug thế nhỉ ?
VÀ khi đến phòng thu gom ông ta mới thấy biển đề :
_ Nơi thu mua lông lợn rừng.
Hóa ra khi công văn gửi xuống , vì anh văn thư vội gì đó nên đánh máy không có dấu " THUMUALONGLONRUNG " còn ông ta thì dịch thành " THU MUA LÔNG L.. RỤNG ".
Pó tay với ông chủ này chưa các bạn

Không thể được
--------------------------------------------------------------------------------
Một cặp vợ chồng mới cưới nọ đưa nhau đi hưởng tuần trăng mật. Ðể thêm phần hứng thú trong đêm tân hôn, nàng e thẹn đề nghị là họ sẽ "làm lại" mỗi khi mà ông lão giữ chuông dồng hồ kéo một hồi chuông điểm giờ. Chàng ưng thuận.
Nhưng sau hồi chuông thứ tư, thì chàng kiếm cớ ra ngoài lấy thuốc lá, rồi lảo đảo đi tìm ông lão:
- Ông ơi! chàng nói hổn hển, ông có thể giúp tôi một việc không? Ông làm ơn kéo chuông sau mỗi hai tiếng đồng hồ thay vì một tiếng được không?
Ông lão mỉm cười trả lời:
- À, tôi cũng muốn làm theo lời ông lắm! Nhưng hiện thời thì không thể được.
- Tại sao vậy. Tôi sẽ cho ông tiền nếu ông thấy việc đó làm phiền ông.
- Không phải vậy. Nhưng có một cô đã mướn tôi kéo chuông sau mỗi ba mươi phút đồng hồ rồi

Xem giơ? !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
H về VN chơi và lên tham quan buôn thượng ở Kom Tum. Mới vào cổng buôn H thấy một anh chàng thượng cởi khố nằm xuống đất, "thằng bé" cứng ngắc chổng lên trời! H ngạc nhiên hỏi:
_ Anh làm gì vậy?
_ Tui đang coi giờ!
_ Coi giờ!?!? Vậy mấy giờ rồi!?
_ 1:30 chiều!
H nhìn đồng hồ thấy đúng 1:30 chiều! H đi vào buôn lại thấy một ông khác tuột khố nằm chổng vó mắt nhìn cái bóng của "thằng bé"!
_ Ông làm gì vậy?
_ Tui xem giờ!
_ Mấy giờ rồi!?!
_ 2:05 chiều!
H coi thì đúng y chang 2:05 chiều! H ngạc nhiên lắm vì thấy mấy người thượng có phương pháp coi giờ thật lạ lùng! H đi về phía cuối buôn lại thấy một chàng tay đang cầm thằng nhỏ vuốt lên vuốt xuống liên tục! H đứng lại:
_ Anh không coi đồng hồ à!
_ Trước khi coi giờ, tui lên giây cót cho nó!

Gư?i.............đái !!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Một ông chủ muốn tằng tịu với đứa ở, nhưng nếu ở nhà sợ vợ biết. Một hôm đi làm đồng xa, ông ta nghĩ ra kế viết giấy cắm khắp nơi đề chữ là "ở đây cấm đái!".
Mãi làm việc, tới quá trưa, đứa ở mót đái chạy sang cánh đồng bên cạnh thấy đề "ở đây cấm đái" chạy sang bên cũng thấy vậy, lúng túng chạy về cánh đồng của mình. Ông chủ đoán ra ý liền bảo "Hôm nay người ta cấm đái ở đồng, ai mà đái là bị phạt nặng đấy. Tốt nhất là mày chạy về nhà mà đái". Cô gái tưởng thật định chạy về nhà, ông chủ gọi giật lại bảo:
- Từ đầy về nhà xa đến nửa buổi, tao cũng mót đái lắm, nhưng cả hai cùng về th ì ai trông đồng cho, hay là mày cho tao gửi, hoặc nếu không mày không cho gửi thì tao về đái trước, sau đến lần mày về.
Cô gái thì buồn đái quá, nếu phải đợi ông chủ về trước thì đến mót ra quần mất, nghĩ vậy đành hỏi:
- Gửi là gửi thế nào?
- Gửi là mày cho gửi của tao vào của mày, của tao ở trên, của m`y ở dưới, mày mang về đái hộ luôn của cả tao và của cả mày.
Sau khi cho gửi xong, cô gái chạy vội về nhà, chỉ kịp vào đến sân là đái tè ra. Đang đái, cô vội đứng dậy tìm chỗ khác miệng lẩm bẩm "của ông này", "của tao này". Bà chủ nghe vậy liền hỏi "sao lại của ông, của tao"? Cô gái giải thích:
- Ông gửi cho con đái hộ cho ông nên con phải để riêng ra ạ.

Cái tên thời bắn súng
--------------------------------------------------------------------------------
Một cậu bé da đỏ hỏi mẹ với bộ mặt rất băn khoăn: "Mẹ, tại sao anh trai của con lại tên là Cơn Bão?"
"Bởi vì anh ấy được thụ thai trong một ngày mưa bão", người mẹ nói.
"Thế sao chị gái con lại tên là Hoa Cải?"
"Bởi vì khi tạo ra chị ấy, mẹ và bố đang ở giữa cánh đồng hoa cải", người mẹ trả lời.
"Thế còn một chị nữa tên là Mặt Trăng?"
"Bố mẹ đang ngắm mặt trăng thì tạo ra chị con".
Rồi người mẹ ngừng lại và hỏi con trai: "Sao con lại băn khoăn thế hả Cao Su Rách?"

3 cô thư ký
--------------------------------------------------------------------------------
Sáng chủ nhật, công ty kia không phải làm việc nên 3 cô thư ký cùng đi đến nhà thờ xưng tội.
Cô thứ 1 (chuyên đánh văn thư) đi vào tòa giải tội, xưng tội với cha xứ:
-Thưa cha, con đã lỡ nhìn thấy "nó".
-Không sao, con hãy về mua thuốc nhỏ mắt mà dùng.
Cô gái đi ra và nói lại cho hai cô kia nghe.
Cô thứ 2 (chuyên làm tạp vụ) đi vào tòa giải tội và nói với cha xứ:
-Thư cha, con đã lỡ chạm vào "nó".
-Không sao, con hãy về mua xà phòng diệt trùng mà rửa tay.
Cô thứ 2 đi ra và không quên kể cho hai cô gái kia nghe.
Nghe xong, cô thứ 3 (trẻ đẹp nhất) liền nói với 2 cô kia:
-Thôi, tao không cần phải vô nữa, tao phải về nhà mua kem đánh răng.

Hơn cả động đất!!!
--------------------------------------------------------------------------------
Hai cô gái đi du lịch xa nhà, đến khi về lỡ chuyến bay mất mấy ngày. Khi gặp lại nhau, 1 cô hỏi:
- Về nhà rồi ông xã ở nhà thế nào?
- Ông ấy nóng như lửa, la mắng, đập bàn đập ghế ầm ầm, làm tao sợ phát khiếp. Còn mày thì sao?
- Ông xã tao cũng vậy, vừa thấy tao về là lôi ngay vào phòng, sau đó là còn hơn cả động đất